親に結婚を反対されました

質問

先週に質問した者です。
私24歳愛知（実家静岡）
彼25歳神奈川（実家同県）
９月末で仕事がひと段落することから、会社が合わないこともあって退職し、
これを機に同棲しようと思い、親へ言ったら反対されました。
そして何故か両親の離婚問題まで出てきてしまいました。
たくさんの回答本当にありがとうございました。
http://questionbox.msn.co.jp/qa3181232.html

前回、同棲という言葉を出したのがまずかったという回答が多かったので、
もう一度、（まだ直接行ってはいませんが）母親と電話で話しました。
・結婚まで考えている
・両親の離婚と私たちの結婚は別問題
というのは何とか伝えました。２時間半かかりましたが・・・。

母親からは、
結婚
・彼がどんな人かも分からない
↑どうせ強引で自分勝手な男なんだろう、男なんて皆そうだと言わんばかり
（まだ２彼と母親は２回しか会ったことないです）
・一人娘を家から出す気は全くない、とにかく許せない
離婚
・父親は浮気しているらしい（相手は夫子あり）
・離婚したいけどまだ迷い中らしい
（収入がないから＋父と話したくないから）
・探偵？を雇うことも検討中らしい
というところまで聞き出しました。

彼はどんな人かととにかく根掘り葉掘り聞かれ、
「この人なら絶対に生涯幸せだと確信できるかと」言われ答えに詰まれば、
ほらみろ、気があうだけで結婚なんてするものではない、続かないに決まっている
本当に私と結婚したいなら彼がこっちにきても良いはずだ（そんな無茶な…
という感じで相手にすらされないというか逆切れされて泣かれました。
正直、そんなことを親に話すのってどうなのかと思って若干うんざり気味です。
まぁ、来月後半か、再来月にでもまた２人で実家に行きます…。

離婚のほうは、前回探偵まで雇うのはお門違いだという意見も頂きましたが、
やはり、後々何か困ってもいけないから慎重にと、お願いする方向にしました。
まだ探し始めてもいませんが。
もともとそうでしたが、両親の間で意思伝達は不可能なので
探偵さんに証拠を集めてもらって調定離婚でいこうかなと思います。
父親はバレてないと思ってる（離婚を考えてない）
母親は父と関わりたくない、父の目が気になる＆体調が悪く外出できない
というわけで、このへんは全部私が負担することになりそうです。

前置きが長くなりましたが、
親から結婚を反対された方、どうやって説得しましたか？
また、どこで諦め（承諾なしのまま結婚）ましたか？

身近に離婚を経験された方、
この場合は、慰謝料はもらえるんでしょうか？
もしもらえるとしたら誰に請求したら良いでしょう？
それによっては探偵さんを雇うのをやめるかも知れないので…。
両親共に55歳、母は病気がちで収入ゼロです。

一度に申し訳ありませんがよろしくお願いします
あと、それ以外にも何か一言あれば、お願いします…（；´д｀）

回答No.6

tyobi10 · ベストアンサー

こんにちは。はじめまして。
いろいろと心労が重なってしまいましたね。
私は同棲経験が2回あります。
まず、同棲するよりも籍だけ先に入れることをお勧めします。その後、一緒に暮らしつつ式に向けて貯金されてみたらどうでしょう。そういった方は意外と多いですよ。
何故かというと、-Jelly-さんが現在、ご両親のことでも悩んでいらっしゃいますね。
同棲をしながらこの問題を抱えていると自分の結婚が先延ばし、あるいは、破棄になってしまう可能性があると思ったからです。

また、同棲をしていると、現状の生活に慣れてしまい、特に男性は籍をいれることに再度きっかけがほしくなるということもあります。
そのきっかけ（時期）を逃してはいけない気がします。

お母様は現在、精神状態がかなり不安定だと思います。
今後を考えると、収入がないことが最大の原因になっているように思います。
一人娘を頼っているのですね。
だから、住むところも奪われてしまう可能性が高い同棲や結婚に反対なさっているのでは？？また、男性不信になっていて、お母様の中の男性像からすると、世の中にはろくな男はいないのだ、と思っている可能性もありますね。ただ、これは現在お母様が精神的に不安定だからかもしれません。

私の母も離婚していますが、57歳で新しいパートを見つけ現在（60歳）も働いています（茨城の田舎です）。年金も多少は出ています。
決して豊かな生活ではありませんが、自立していますよ。
-Jelly-さんのお母様もその気になれば収入を得ることはできます。
ただし、職種は限られてしまいますが・・・。頑張ってほしいです。
お母様には、離婚すなわち今までの生活を変えるには、それなりの覚悟を持って下さいと云ってみて下さい。
娘の私だけの力には限界がありますよ、と。

離婚の際には浮気の証拠がみつかれば、慰謝料を請求できると思います。でもこの辺りのことは私はよくわかりません。ごめんなさい。

大変だとは思いますが、今が一番パニックになっている時です。ひとつ解決に向かえば、次に何をすべきか見えてくるかもしれません。
冷静に、、、そしてチャンスは逃さないようにしてくださいね！

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
>同棲するよりも籍だけ先に入れることをお勧めします
そうですね。
それも視野に入れて見当したいと思います。
自分が離婚したがっているぐらいなんだから、
名前に対するこだわりは少ないでしょうし。
「家からは絶対出さない」というのは、名前より、
生身の娘が自分の手に届く場所にいるという点なのかも知れません…。

結婚式と同時に入籍した～いなんて言ってる場合じゃないですね！？（笑
少しずつ前進できるよう試行錯誤してみます！

>お母様の中の男性像からすると、世の中にはろくな男はいない
そうなんでしょうかねやっぱり…。
うちの両親、高校３年間クラス同じだったんです。恋愛結婚確定ですよね？
私が物心ついたときには会話もございませんで、
偶然私が一人で暇だった時、母の卒アル見つけて知ったんです
（顔がかわってないんだもん、すぐ分かっちゃった…笑

一度好きになった人間を、そこまでして完璧に嫌えるものでしょうか。
私は今の彼で交際４人目ですが、絶対無理！とか
ここが許せなくて、譲れなくて、別の好きな人が出来て別れてきました。
でもそれなりに良い場所があって、こういうところを好きになったとかは覚えています。

母は、父のことを、騙された、調子の良い人間だと言いますが、
そのとき結婚しようと思った自分の気持ちは棚に上げているんじゃないのかと。

実際、結婚してみたけどダメで離婚したって別に私は構わないと思うんです。
それを母には分かってもらえないですね・・・（笑
でも、曰く「絶対にこの人だと言える自信がないなんて許せない」なんて、
どれだけの人がそんなこと言えるんでしょうか？
ま、そこは人それぞれって感じなんでしょうね。

>ただし、職種は限られてしまいますが・・・。頑張ってほしいです
それは全く考えていませんでした。
確かに通信教育の採点ぐらいなら出来るんじゃ・・・・。
うちの母親、子供大好きなんです。いけるかも
（そんなものが見つかれば…）
その辺もその時期になったら見つけて紹介してみようと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.9

imm

再びNo.5です。
なんか、お母様からいろいろ被害を受けててウンザリしている方なのだろうと思って回答したのですが、意外とそうでもなさそうで（？）「しょうがないな」と思いながらもお母様の面倒を見ているという感じなのですね。

結婚に反対されて
＞反対されましたーハイそうですかーじゃー勝手にしますねーばいばーいっというのもちょっとガキ臭いなぁと。

そりゃそうですよね。反対されて飛び出すにしてもそれまでにいろんな経緯があるでしょう。ただ、説得がムリで強行で結婚する場合、それまでの親子関係や家庭環境、個人の性格や結婚相手などによってさまざまなパターンがありますし、あまりにも激しすぎる個人的経験をさらすのもはばかられ・・・自分の経験を言っても参考にはならないだろうと判断し、あえて私の経験は詳しく書きませんでした。期待にこたえられなくてごめんなさいね。

決して
＞質問文長すぎでウザかった
なんて思ってませんよ！

お母様想いで、自分の人生をある程度犠牲にしてもいいと思えるのであれば、それはそれで素晴らしいことだと思います。

ちなみに入籍のことを考えられてるようですが、親からしたら、結婚反対している＝入籍反対している、ってことだと思いますのでその辺をクリアにしてるのかな？と思いました。黙って強行で入籍したら、今のお母様ならば卒倒するかもしれませんよ。

賛成してくれないにしろ、あなたが彼と結婚することでどんなにお母様にメリットがあるか（例：自由に実家に帰らせてくれるなど）、そして彼がどれだけお母様想いかを伝えて、あなたがこれ以上説得はムリだと思ったら、「お母さんを捨てるわけじゃないからね。結婚しても実家に帰ってくるし、お母さんの面倒も見るから心配しないで。」と言って、結婚される（入籍される）のがいいのかな、と思います。

お礼

何度もありがとうございます。

>あなたが彼と結婚することでどんなにお母様にメリットがあるか
この辺が効きそうです。
そのへんを言い聞かせていこうとおもいました。

>結婚反対している＝入籍反対している
どうなんでしょう。
これは私にも全く分かりません。
そもそも、「家や名前」を守りたい人間が
それを捨てるような離婚なんて言い出すと思えませんし。

次回は来月１９日に決定したので
それまでまたちょこちょこ電話しつつ、
離婚と結婚の話をしにいってきます。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#49367

ＮＯ.1です。
あなたの両親はきっと説得しても理解してくれないと思います。
お母様は貴女が結婚したら自分の逃げ場がなくなるから反対してる様にしか思えません。
親の説得で彼との仲にひびが入らなければ良いですが・・・・・

お礼

何度もありがとうございます。

>親の説得で彼との仲にひびが入らなければ良いですが・・・・・
ですね・・。
今でさえ、私と結婚したいというだけで
マイナスポイント満載です。

これから説得本番に入っていくわけですが、
まだ挨拶と、希望を伝えただけの段階ですので

どの辺で妥協も考えておくべきかと迷っています。

最初っからどうせ了解なんてとれないと思って説得にあたるべきではないし、
かといって、了解が得られるまで延々と説得する気もありませんから。

回答No.7

simakawa

母親の男性不信が強く現れているように思われます．
しかし,親の反対を押し切っての幸せもない事も事実です．
彼氏が本当に信頼できる人かの見極めが大事です．　やはり親と会って話合いが大切ですんべ．　今の貴方は冷静では有りません．

お礼

その通りです。
皆さんのおっしゃられるように、
自分の幸せ第一、現状維持で入籍だけならすぐできる、それは事実として知っています。

さて、じゃぁそれをいつ強行するかを迷っています。

私と彼の同一見解としては、
親とはうまくいっているにこしたことはない
という点です。
だから彼も、同棲の了解なんて普通トラネーYO!!と思いつつ挨拶にきてくれました。

いつもの私であればこんなところで
（というと言い方が悪いですが、「私たちを知らない人達」という意味です。
悪く言っているのではないです）
聞かずに自分の思い通りに行動するでしょう

今回は、こんな場合、一般的にはどういう反応をされて、
一般的にはどう対処するのが無難かが知りたくなり相談させてもらいました。
ここは、顔を知らない人同士ですので、回答者の立場に立った回答というよりは、
客観的にみてどう思うかの意見を多く得られますから。

回答No.5

imm

探偵を雇うこと、離婚の調停をすすめること、全てご両親の問題ですよね。あなたがなぜ手伝うのか全くわかりません。以前の質問もさっと目を通したのですが、あなたを駆け込み寺に使いたいようなお母様ですから、失礼ですが、文章を読む限りでは今回もあなたを使ってるような感じがします・・・。依存してくる母はスパっと突き放さないと、一生依存されますよ。

結婚に反対されている理由も、今ひとつ、お母様のワガママというか、あなたを取り上げられるのが嫌だから？という風に思えます。娘想いの母親だったら、娘の結婚という人生の一大事に自分の離婚を考えるのかな、と疑問に思います。娘を嫁がしてから自分の離婚を考えるなどといった思いやりはないんでしょうか。

あなたはもう立派な大人なんですから、自分の結婚したい相手と結婚すべきです。反対理由がとうてい納得できなければ、縁を切られる覚悟で結婚するのもありじゃないでしょうか。

ちなみに私は結婚相手を同じような理由で反対され、説得してもムリだったので家を出ました。質問者さんと同じように両親は仲が悪くいつ離婚してもおかしくないような家庭でした。結婚後、私が幸せにしてる姿を見て、そして連絡し続けた甲斐もあり、今では主人と一緒に実家に自由に行き来してます。

お礼

>あなたがなぜ手伝うのか全くわかりません
そうですねぇ・・・
「母親１人では何もできないから」でしょうか。
父親と不仲なぶん、そして病気がちであるため、
目にみえる確かなものは私しかないのかと思います。
母じゃないので明確には分かりませんけどだいたいこんなとこでしょう。

>縁を切られる覚悟で結婚するのもありじゃないでしょうか
出来るなら切って欲しいんですけどそうもいきませんからね・・。
親というのは事実ですからねぇ・・
どうせ今縁切ったってまた介護やら何やらで必要とされるんじゃないでしょうか。
ていうか今だけでも切ってもらったほうが楽ですかね。ちょっと疲れました…。

ま、反対されましたーハイそうですかー
じゃー勝手にしますねーばいばーいっというのもちょっとガキ臭いなぁと。
皆さんはどこまで戦って、どこで諦めたのかなぁと聞ければよかったですが、
質問文長すぎでウザかったみたいですね。

何と申しましょうか。
子供が駄々こねてぐずってるとするじゃないですか。
母親は怒って、どこかに行く振りをしますけど、
結局はそこの子供は自分の子なわけで、
叱りながらも回収して帰るじゃないですか。

いま、母親が私にとってそんな感じですね。
結婚費用とは別にためないといけないお金が増えてしまいました。
困ったなぁ………（笑

回答No.4

nik670

同棲するに当たって彼は-Jelly-さんの両親に
挨拶に来ましたか？
俺もオヤジですが挨拶に来ないような男は信用
おけません。

同棲するなら結婚しろと思うし、結婚前提に同
棲するなら両親に挨拶に来るのがスジですよ。
もし挨拶にこない彼だとしたら遊びで同棲する
と思われてもしかたないと思います。

お礼

質問が長かったようで申し訳ありません。

ここでもう一度今回の質問をまとめると、

・同棲のお願いにいった
が、断られたので先週ここで皆さんに質問した

同棲という言葉がまずいと助言頂いたので、
結婚という言葉を混ぜてもう一度母親と電話しました

ですので、
>同棲するに当たって彼は-Jelly-さんの両親に挨拶に来ましたか？
２人で私の実家へ行きました。

反対されてしまい、結婚するつもりですと言ったら泣かれてしまいました。
家からは絶対出さない、といわれてしまいまして。

ですので、今回、
親から結婚を反対された方、どうやって説得しましたか？
また、どこで諦め（承諾なしのまま結婚）ましたか？

と、もう一度改めて質問させていただきました。

回答No.3

oscar-

結婚問題と離婚問題に質問を分けた方がいいのでは・・・
論点がブレます。

お礼

たしかに法律と家族に分けようかともおもったんですけど、
まぁ専門的なことは専門家に聞けば良いかと思い一緒にしました。
読みにくかったらすみません。

結婚のことは、
親から結婚を反対された方、どうやって説得しましたか？
また、どこで諦め（承諾なしのまま結婚）ましたか？

離婚のほうは
身近に離婚を経験された方、
この場合は、慰謝料はもらえるんでしょうか？
もしもらえるとしたら誰に請求したら良いでしょう？

で、どちらか分かるかたが分かるほうだけ回答頂ければ良いかと思い・・・

分かりにくかったようですみませんでした。

回答No.2

tky-ny

前回の質問も拝読しました。
幼少時から今まで全然相談もしてこなかったのに、
なぜいきなりお母さんの許しが必要になるのかが少し理解できませんでした。

このままでは何も進みません。
だとすれば自分で行動できる方、即ち結婚から先です。
さっさと結婚してしまえばいいと思います。
許しを得る必要があるという前提が必須ではないと思います。

親であろうと自分の幸せになる権利を侵害することはできません。

このままではまた電話してまたここで質問することになりますよ。

お礼

>なぜいきなりお母さんの許しが必要になるのかが少し理解できませんでした。
今までで大きく勝手にしたというのが
大学進学、留学、就職の３つです。
進学は最終的には理解してもらって
留学はむしろ親が「行って来い」と言ってくれたので勝手ではないかも。
就職は、地元の会社は面接で落ちたと嘘をつきました。

それは個人の問題だったと思いますが、
結婚はまだ家と家の問題ですよね。
何度か式場に行ったことがありますが、
○家×家式場と、全ての式でそうかいてありました。

もちろん結婚するのは個人ですが、
親に報告（例え了解を得られなくても）するのは当然ではないですか？
結婚式に親が出席していませんなんて見たことないです。
いないなら別ですけど。

他の家はしりませんが、
いつのまにか結婚してましたなんて言ったら家の親は激怒します。

>許しを得る必要があるという前提が必須ではないと思います。
その通りです。
もしかしたら質問文が長くて最後まで読んで頂けなかったかも知れません。
申し訳ありません。

聞きたいのはこの部分です
>親から結婚を反対された方、どうやって説得しましたか？
>また、どこで諦め（承諾なしのまま結婚）ましたか？

回答No.1

noname#49367

２０歳過ぎて成人していてお互いちゃんと仕事もしている・・・・・
結婚は親がどうこういっても最終的には二人の気持ちしだいです。
親の離婚に関しては父母の問題ですから口出しは無用です。
結局反対されてあきらめられる位なら、その程度の人だったと言うことです。

お礼

文章がながったらしかったようで申し訳ありません。

質問部分は
親から結婚を反対された方、どうやって説得しましたか？
また、どこで諦め（承諾なしのまま結婚）ましたか？

のところです。

諦めるつもりはありません。

ですが、反対されました、ハイそうですかじゃぁ勝手にさせてもらいますね

というのもどうかと思います。
そのあたりは人それぞれでしょうが、分かって下さい