恋愛観って

質問

彼氏がもう長いことできてません。

今までの私といえば、男性の方から好意をもってもらっても乗り気になれず全部断ってしまい、肝心の好きな人とはいつもうまくいかず。の繰り返しでした。

そうこうしているうちに30歳になってしまいました。友人も出会いの幅もどんどん狭まってきて焦りと不安でいっぱいです。

友人はとりあえず嫌いじゃなかったら付き合ってみれば？とか付き合うまでいかなくても何回かデートしてるうちに好きになれるかもよ。などと言ってくれるのですがどうしてもそれができないんです。

私はこの人でもまぁいいか、みたいな付き合い方ではなくて心から大好きな人と付き合いたい！という思いで今まで生きてきましたが、最近になってそれはすごく難しいことなんだと思いはじめました。

私のストライクゾーンの狭さも問題なのですがこんな考えではいつまでたっても彼氏ができないんじゃないかとすごく不安です。
なので何度か友人のアドバイスどおりにがんばってみたのですが、自分の意に反することを無理やりやってるのがすごくしんどくて。結局挫折してしまいました。相手の方に悪いことをしてしまいました。

私はこのまま自分の考えを貫けばいいのか、それとも考えを改めたほうがいいのか。
みなさんの恋愛観も含めていろいろご意見いただけたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.1

mojitto · ベストアンサー

恋愛って男女同時に好きになって、発展するケースは少ないと思います。
どちらか一方が相手に好意を抱き、相手にも自分に好意を持ってもらえるように努力やアピールをして成立することが多いのではないのでしょうか？

もしあなたが相手から好意を持ってもらい、その努力やアピールを受け入れられず、もしくはその暇すら与える前に断ってしまうようであれば、自分から動き出すしかないのではないのでしょうか？

その場合はストライクゾーンが狭いと大変です。
恋愛とはおかしなもので、『自分の理想』という人には自分より良い異性が付いていることが多いです。身の丈にあったストライクゾーンを見直す必要があるでしょう。

ただ、やはりあなたは相手のアピールをじっくり受け入れて、ちゃんと吟味する必要があるでしょうし、あなた自身も積極的に動かないとだめです。恋愛は相手あってのものなのですから、動き出さない人は相手から「つまらない人」と思われます。

またストライクゾーンが狭い人って第一印象で決めるイメージがあるのですが、あなたはどうでしょう？
人間なんて初見で判断できることなんて、ほとんどないです。

じっくり付き合ってみよう…と思わないと、ストライクゾーンの人でも幸せな人生が歩めないかもしれませんよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
どうなんでしょう。。今まで好きになった人はバイト先や職場の人がほとんどで最初はなんとも思ってなかったけど気がついたらっていうのが多かったです。だから第一印象で決めるタイプではないかな？とは思うんですが・・・(^ ^;
ただ、そのまだなんとも思ってない状態の時に恋愛モードでいきなり近づいてこられるとつい逃げてしまうんです。

そうですよね、特にもう30歳という年ですから好きになった人に決まった素敵な女性がいる確立はすごく高くなっていると思います。だからこのままではとすごく不安に思っています。
やはり好意をもってもらえる人ともっとじっくり付き合ってみるのが大事なんですね。でも自分はまだその気じゃないのに積極的に動ける自信がありません(>_<)好きという気持ちがないのに何を原動力に積極的になれるのでしょうか？

回答No.4

acuna

貫き方を少し変えればいいだけだと思います。

私は４０歳半ばの、おじさんです。独身です。振られてばっかりです。

仕事中心で生きてきました。

孤独感には慣れたつもりですが、親を看取った後、独りで死ぬ実感がどんどん大きくなります。

たとえ、今結婚して、子供を授かったとしても、中学卒業ぐらいで定年になってしまいます。なので、好きな人がいますが、無理な事は言わない事に決めています。

人並みの幸せは、半分諦めています。

でも、６０歳過ぎてから、諦めず、これから出来るかも知れない、新しい家族を思って、８０歳ぐらいまでどうやって生きるか、真面目に考えています。
ある人は、心配して、子供がいる人と結婚したらどうかと、アドバイス頂きますが、自分の子供が生まれたなら、公平平等に対処する自信がありません。

どうか、自分みたいな人は少なければよいと思っているのです。

どうか、どうか、諦めないで下さい。

私のように、半分時効が来ているわけではないと思うのです。

回答No.3

acuna

お気持ちとてもよく解ります。
人に好かれる事に慣れている人の、共通の悩みだと思います。

男ですが、きっかけがあって気になった人には逃げられました。

相手に泣かれて、初めて気づくぐらい鈍いんです。

好きで、追うのが慣れていないなら、慣れている、追っかけてくる人から、真剣に、助け合える存在だとか思える人を選ぶのがいいのではないかと思います。

でも、もうちょっと感性に敏感になることは大事じゃないかな。

私見ですが、いい風景を一緒に眺められるイメージが湧く相手なら、愛する価値があると思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

はい、確かに追うのになれていません。なのに追う恋ばっかりしてしまう。そりゃいつまでたっても彼氏できないですよね;;;

感性に敏感？とはどういうことですか？もっと相手を深く見ようってことですか？

いい風景・・・なるほど、穏やかでいられる相手ってことですね。素敵ですね。今度出会えた人にイメージしてみます。

回答No.2

gp307

同じ年齢の同性です。
私もこの年まで恋人ができた試しがないです（苦笑）

恋愛に不向きな性格といいますか、他の人のようにスムーズにできないタイプというのは確実にあると思います。
それはそれでもうしょうがないと思っていますが、
自分を変えることに前向きでないうちは、なかなか上手く行かない、というのが私の実感です。

「あなたに興味がある」ということを、好きとかどうとか考えずに
積極的に伝えていくとか、「仲良くなりたい」と思ったら
どう思われるかなんて気にせず行動するとか、
そういう攻撃性（笑）を見よう見まね（いませんか？お友達でこういうタイプ）でもいいので、やってみる。
「好きかな？」という程度の感情でも、やってみる価値はあると思います。
いざ本当に好きな人ができたときの予行演習、というと言葉は悪いですが・・・
意に反することをやっていてしんどい、というのはなんとなくわかるような気がします。
ですが、どこかで「何故好きな人とはうまく行かないのか？」
「上手く行くにはどこを改善すればいいのか？」を
自分に問う作業は必要じゃないかな、と思います。
もちろん、疲れます。
それが嫌だと感じるのも、当然です。
ですから、強要は致しません。
あくまでも私の意見ですので・・・

お礼

ご意見ありがとうございます。
います！そういう友達。どうしてそうできるのかうらやましくて(泣）

友達になりたいと思い仲良くなろうとすることはできるのですが大抵向こうが恋愛モードになってしまって結局それが受け入れられず逃げてしまいます。

好きな人とうまくいかない理由・・・それはたぶんいい年こいて好きな人の前だと緊張して本来の自分を出せないからだと思うんです(>_<)
からまわって失言して。。。

はい、疲れます。。でもこのまま拒絶ばかりしてるより価値あることなんですよね。きっと。