これは優しさなのでしょうか？

質問

私の男性(私より２つ上です)は私の考えを否定するところがあります。
私が仕事で悩んでいたり、プライベートで悩んでいる時に、心配してくれて「大丈夫か？」と声をかけてくれます。電話をしている時にも私に元気がないと心配して「言ってみたらスッキリするよ」と言うのでたまに相談します。
この間、仕事のことで悩んでいて彼に相談しました。彼も初めは私の話に耳を傾けてくれていたのですが途中から「それは変だろ！」とか「なんでそういうふうに考えこむの？もっとポジティブになれ！」と言われました。「そういうふうに考えたいけど難しいよ」と言っても「そんな考え方だからダメなんじゃないの？」と怒られたり・・・。
そして最後には「キツイこと一杯いってごめんな。でも、慰めてくれる友達は一杯いるだろ？オレはあえてきつく言わせてもらう」と言われました。。

彼が私に言うことは正論もありますが、たまに自分の価値観を押しつけるときもあります。私もさすがにそういう時は「そんなんそっちの価値観でしょ？」と言いますがそれを言っちゃうと長い説教が始まります・・・。
普段は優しくておおらかなのですが私が弱ってると追い討ちをかけてキツク言ってきます。これはこの人独特の優しさなのか、ただたんに私が嫌いだからなのでしょうか？

彼はとても頑固なので私が折れるまでおれません。なので「今日から前向きになれるようにする！」と言わないと彼は納得しなかったりします。私も彼も頑固で負けずキライなのできつく言われたり反抗されるとつい反論してしまいます。彼の考えも理解できるのですが、頭ごなしに言われると自分が全て間違えているかのように感じてしまい、、、。
こうやって彼の言う事を聞いていていいのか、反抗すべきなのか分からなくなります。
長くなりましたがよろしくお願いします。

回答No.2

popo2425 · ベストアンサー

あなたと彼との関係が恋人なのか，同僚なのか分からないのですが，
私は，あなたの文面を読む限り，彼の行為は優しさだと感じます。
そして，彼はあなたのことをとても大切な存在に感じてくれていると思います。
　本当の優しさって，何でしょうか。甘い言葉をかけてくれることでしょうか。本心では「そんなことで悩むなよ」と思いつつも，表向き，「かわいそうに。俺がなんとかしてやるよ」なんて声をかけることでしょうか。　
　あなたは気づいていないと思うけれど，もうずいぶんと彼のおかげで精神的に強くなってきたのではないでしょうか。これぐらいのことでへこたれてはいけないとか，自分で何とかしてやろうとか。彼の言葉通り，前向きな生き方になってきたのではないでしょうか。
　もし，彼と過ごしてから自分が変わったと思っているなら，彼は，あなたのことをしっかりと支えてくれている証拠であり，彼の行為は本物の優しさということになると思います。私は，自分に厳しい一言をくれる人こそ大切にするべきと思います。　
　もちろん，自分の意見と合わないことをあえて合わせる必要はありません。でも，あなただから言える一言，あなたにしか言わない一言を彼が言ってくれているとしたら，感謝すべきです。

お礼

友達以上恋人未満な感じです・・・(友達の紹介で知り合いました)
同僚ではありません。

私のことを大切に思ってくれているのだとすればすごく嬉しいです。
甘い言葉で心は違うのは悲しいことだし、それを優しさだとは私も思いません。(時と場合によると思いますが)

＞彼のおかげで精神的に強くなってきたのではないでしょうか。これぐらいのことでへこたれてはいけないとか，自分で何とかしてやろうとか。彼の言葉通り，前向きな生き方になってきたのではないでしょうか

振り返って考えて見ると、確かに強くなれていると思います。
前向きに、と彼に言われるようになって、小さいことで悩んでいたのがなくなりました。私にとって彼は支えになっているのだと思います。
彼に相談するようになってすごく学ぶことも増えました。
でもたまに否定的なことを言われた時に私の中で「彼だけでも理解して欲しかった」こととかがある時に悲しくなり、つい彼に「どうして分かってくれないの」と言ってしまったりします・・・。

後先考えないでの発言はダメですね(泣)
彼の優しさなのだと素直に受け入れていきたいと思います。ありがとうございました！！

回答No.5

glitter12

あたしは女ですが、質問者さんの彼と考えが同じ気がします。
あたしも他人から相談された時、強く言ってしまうことがありますが
それは相談されるのが嫌とかではなく、自分なりの優しさです。
「大丈夫？」「大変だったね」のような慰めの言葉ならいくらでも言えます。
でもそれでは何も解決しないでしょう？
だからあえて強く言って何かしらの解決法を促してるんです。
結局その問題をどう解決していくかは彼ではなく質問者さん自身なのですから。

これは彼の性格の問題なので、多分直すっていうのは難しいと思います。
なので今の彼の言い方に疑問を感じるのなら相談の解決法を求めようとしないことですね。
話を聞いて欲しいだけ、慰めて欲しいだけ。そう言えば質問者さんの思うような
言葉が彼から出てくると思います。
でも解決法を彼に求めるのなら、今までの言い方になってしまうでしょうね。
それでも解決法が欲しい、と思うなら「そんなにキツイ言い方しないで」と言ってみては？
でも彼も質問者さんのことを思っての発言なので、これを言ってしまうと
彼を傷つけてしまうことにもなりかねません。
彼に何をして欲しいか、何を求めてるのかをもう一度考えてみてはどうでしょうか。

お礼

＞解決法が欲しい、と思うなら「そんなにキツイ言い方しないで」と言ってみては？
でも彼も質問者さんのことを思っての発言なので、これを言ってしまうと
彼を傷つけてしまうことにもなりかねません。

これに似たようなことを以前言いました。
そしたら彼は「オレは口下手やしうまく言えない。でも、オレはお前の考え方を変えたほうがいいと思うからキツイことも言う。」と言われました。多分彼は傷ついてしまったと思います。
それでも彼は相変わらずキツイ言い方をしているのであれはもう、彼独特のものなんですよね。
私も彼に頼りすぎないで、自分なりの答えを出してから彼に相談してみようかと思います。ありがとうございます！！

回答No.4

horahuki-dondon

悩んでいる事が相手に解かるくらいの言動は、あなた自身が気づいていますよね？

悩み事の相談が、挙句の果てには「愚痴」になってしまっているのでしょうね。
彼にとっては、悩み事の相談を受けるからには「解決」への糸口になりたいのです。
でも、愚痴になってしまうと多分同じような理由であなたが躓いている事が彼は許せないのでしょう。
彼の正論はあなたの異論。
一度、「全ての原因は私にある」を念頭において彼の話を受け入れてみればよく解かる理屈だと思います。

お礼

そうですね。。グチかもしれません。
初めは本当に悩みからなのですが、、、。
彼もそれを分かっているのでしょうね・・・。

もう少し彼の考えを受け入れていこと思います。

ありがとうございました！！

回答No.3

sandsoftime

ちょっと、よくない兆候のようですね。
段々と噛み合わなくなってきている、お互いに。

あくまで推測ですが、その先日の話の時には、
だいぶ長い時間、あなたは愚痴をいってしまったのではないでしょうか。

彼も、「あなたに頼られたい、力になりたい」とは思うのですが、
キャパシティというものがあって、それを超えてしまうと、
そういう気持ちが消えてしまう。
だから、そういう説教モードが出てきてしまう。もう受け入れられないから。

昨今、仕事において男性の受けるストレスは過大であって、
職場で受けるストレスを追体験するような形になってしまったのかもしれない。
どちらも、彼は気づけていないと思いますが。

また、彼はあなたに対し、ちょっと遅いと感じています。
進歩が遅いというか、一緒に戦う同士ではない、というか。

しかし、あなたは彼に受け止めて欲しい、庇護されたいと思っています。
なのに、一緒に戦えといわれて困っています。
かつ、そういうことを言う状態の彼の前に、ものが言えなくなってきています。

これがお二人のズレです。

これをどう解消するか、ですが。
・相談時以外で、落ち着いた状態で、あなたの要求を伝える
　（ただ聞いて欲しいとか、頭ごなしに言わないでほしいとか）
・あなたの会話スタイルを変える
　（解決方法が欲しいとか、ただ聞いて欲しいとか先に言う）
・彼とそういう時のやりとりはメールにする
　（頭ごなしに言われたりしないコミュニケーション方法をとる）
・相談や愚痴は他の人にする（彼を万能視しないこと）

他にもあるかもしれませんね。
しかし今ならまだ予兆程度。これからいくらでも修正できます。
一番良くないのは、あなたが何かアクションをしないこと。
そうなると、いつかあなたが爆発してしまいますからね。
お大事に。

お礼

もともと、かれと私の考え方は違う所があって、衝突まではしませんが
どちらかが合わせることが多いです。(基本私が合わせています)

彼からもたまに相談されますが、私も彼と似たタイプで、ついきついことを言ったりします。彼も私に正論を言われて「それは分かってるけどさ！」と強く言われたりすることもあります。
お互い様なのに、おかしいかもしれませんね(汗)

でも、これからはあまり相談は電話やメールではしないようにしようと思います。(メールでは基本雑談もしないので)
会って、顔を見ながら彼の話を聞こうと思います。

回答No.1

takeao6

単純に彼は説教下手、相談下手なんだと思います。彼がもしフリーのカウンセラーだったら、皆二度とこないでしょうね。相手が泥棒であろうと人殺しであろうと相談してきたら、一旦は『うん、うん大変だったね』と言って受け入れてやり、相手の心を開いてからこちらの主張を通すのが、プロというものです。もしくは細木数子式に最初にきつい事言って後からフォローするかどちらかですよね。まあ本人はあなたのためと頭から信じ込んでいるんでしょうけど。

申し訳ないですが人間の気性なので特効薬はないように思います。
＊彼がきつく言いはじめたら『そんな言い方しなくても』と、すぐ泣き出して学習させる。
＊いやなかんじになってきたら、ひたすら黙り込む、嫌な顔をしてサインを送る。
＊最初から相談しない。
ぐらいでしょうか？お互い気持ちがあるから難しいところでしょうがなんとか乗り越えて下さい。

お礼

ありがとうございます。
彼は私が泣きそうになると「泣かないで！」と必死になります。
私は普段人前で泣くことがないのですが、やはり辛いことを言われると涙ぐんだ声になったりすると慌てられます。なので、あまり泣き出すのはちょっと抵抗があって・・・。
険悪な気持ちになると私は黙り込むクセがあって、それは彼も分かっているので、電話でも私が黙り込んだりすると「怒った？怒ったの？」と窺ってきます。そういう時に「怒ったというかなんかショックだった」と言ったりするのですが、「でも、オレはそう思うから。ショックかもしれないけど、受け入れていかなくちゃならんところだと思うから」と
言われました。

私は彼と喧嘩になるのは避けたいのでやはり彼の言うことを受け入れていけるようにした方がいいのかもしれませんね・・・。