これはいじめですか？

質問

私は学生なんですが、この前サークルの活動で旅行をしました。その時に「大富豪」(トランプの)をやっていて、友人Aを誘ったら「俺、大富豪のルール知らない」と言っていたのです。ならルール教えてやるから入れよと言って、友人Aは参加しました。
一時して自分が次の手を考えるのに手間取っていたら、友人Aが「お前モタモタすんなよ！！」と言ってきたので、ついカッとなって「お前ルールも知らないで何を言ってるの！！(本当は方言ベラベラで喋っているんですが、分らないと思うので標準語っぽく書いときます(汗))」と言ってしまいました。すると友人Aは「もう寝る！！」とすねました。
そこまではいいんです…。自分もそこまで深くは考えていませんでした。
もともと友人Aは朝は機嫌が悪いので喋りかけづらいのですが、昼近くになってなんか友人Aの様子がおかしいのです。喋りかけても何も答えないし、こっちに何もふってこないんです。
まさか昨日のことを怒っているのかと思い黙っていたら、事件は起きました。
それは会場の掃除をしようと友人Aと一緒に行こうと思ったら、側にいた友人Bと一緒に、逃げるように会場まで走って行ったのです。そして完全に自分を避けている状態が続いて。
僕はいやな予感がして「まさか…」と思いました。ちなみにその後、完璧に友人とは口をきけない状況になってしまって、たまりませんでした。
せっかく心を開いた友人に裏切られるのはショックで、しかも今までずっと一緒に行動していた友人なんです。今では一方的に喋られている状態で、喋ろうと思うとあの時の記憶が蘇って、喋れません。
長々しい文章になりましたが、これはいじめなんですか？
また正直どっちが悪いんですか？
自分は元々いじめられやすい人間だからのことだと思いますが…。
ちなみに仲直りの方法的なことを教えてもらえれば幸いなんですが…。

回答No.5

puri2coute · ベストアンサー

なんだか自信をなくさせてしまったようですみません。

いじめ恐怖症なんかじゃないですよ。いじめられたことや、いじめ恐怖症を言い訳に使ってほしくありません。
今の問題を昔の体験と結びつけるのは一切やめましょう、ね。

ちゃんと話しかけてくれるのだから、Ａはあなたが心を開いてくれるのをまっているのかも。
みんなそれぞれ、知らないところで悩みながら、がんばっていると思います。前向きに、プラス思考で考えよう。

ややこしいことはさっさと解決して大学生活を楽しんでくださいね。

お礼

またまたご返答ありがとうございます。なんだか心配をかけさせてすみません。でもありがとうございます。
昔から先を変に考えすぎて、自分の行動を制限してしまう癖がありまして、こんな感じになったのかもしれません。まぁ、こりゃさっさと忘れた方がいいですね(笑)
自信は失くしてないですよ。逆に自信がつきました(^o^)
こんなに返答が来るなんて思ってもいませんでした。
返答してくださった皆さん、ありがとうございました。

回答No.4

puri2coute

Mesoujinさんのことが心配でついつい２回目の回答を・・Ｎｏ．１のものです。

今は相手から普通に話しかけてくるならそれでいいじゃないですか♪これからの友人との付き合いでず～っと過去のトラブルをひきずっていくおつもりなのでしょうか？水に流すということはできませんか？
最初のトラブルから今までの過程はともかく、今現在二人の（周りとの）関係を悪くしているのはあなた自身ですよ。

被害者意識が強いようですが、その気持ちはいったんおいといて、Ａの立場になって考えてみてください。ちゃんと話しかけているのに、よそよそしい態度されたり、あちらからは話しかけてはこないのです。それってＡのほうが「まだ怒ってるのかな？」と感じますよ。
こそこそ内緒話したのも、悪口ではなく、「怒ってるよね」とか「なんか態度変だよね」みたいな内容だったかもよ？？？些細なトラブル（しかも悪いのはお互い様）なのにあなたのようにここまで頑なに態度を変えられたら、そりゃあ人に相談したくなりますよ。

合宿でトランプをした翌日、Ａがあなたを無視したり友達と避けたのは、ただ単にまだすねていて気まずかったからじゃないかな。ちょっとケンカして「今は話したくない」と思うときってあなたにもありませんか？？あなたが事件と呼ぶほどの事件ではないです。『昔の記憶を呼び覚ますような』とありますが、そんなことＡは知らないし、関係ありません。あなたが勝手に結びつけて一人で事を大きくしてしまったのではないでしょうか。
＞どういうつもりでＡはあの行動をとったのか
これってそんなに重要ですか？そんなことより友達としてこれから仲良くしていけるかどうかが大切だからね。逆にあなただっていつまでもＡに「トランプのときに急かしただけで、どうしてルールも知らないでなんて言い方したのか」「なぜ自分を避けたり変な態度をとったのか」をいつまでも思われていたら嫌でしょう？？

その後関係の修復が遅れたのは、先ほど書いたように、あなたの態度もよそよそしくなってしまったから。普通はＡの機嫌がなおった時点で「あぁ良かった」と自然に仲直りするパターンが多いんじゃないかしら。

無視された、無視された、昔のいじめみたいだーーーーーと思っても、今現在避けているのはあなたなんだから。自分がやられて嫌なことは人にしてはいけません。
あなたの自己保身のために避けられ、いつまでも疑われ続けるＡの気持ちも考えなさい。『昔いじめられてたから』は相手の気持ちより自分の気持ちを優先させるための免罪符にはなりませんよ。
あなたはもう昔のあなたじゃないんだから。ビクビクしなくたってちゃんと友達がいるじゃない。あなたが避けていてもちゃんと話しかけてくれるじゃない。これって良い友達だと思いますよ。どこが不満ですか？これ以上友達に何を望むの？

Ａも子供っぽいことしたけど、あなたも大人気ない。先ほどの回答にも書きましたが、これはいじめではなく友人間のトラブル。つまり最初から最後までお互い様なんです。

いじめ恐怖症というのがありますが、あなたはそんなものになってはいけません。つらい経験をちゃんと乗り越えて、今はさらに踏み込んだ友人間との悩みに悩んでいるんだから。あなたはもうすっかり変わったんです。いじめの記憶がふっと蘇りそうになっても、頭を振りかぶってそんな意識は追い払って、冷静に、誠実に考えましょう。
【相手＞自分】【相手の気持ち＞自己保身】
親しい人に対してこのような意識をもてば今回のトラブルも、これからも大丈夫です。
あと、もう一つ、人間関係をうまくやるコツは、許す心をもつこと。何かが起こったときに、あいつが悪いから、あいつがこんなことするからと考えず、まずは自分を振り返りましょう。案外お互い様、似たもの同士だったりするものです。同じことが起こっても本人の受け止め方一つでいいことにも悪いことにもなります。

長々とすみません。がんばってくださいね。

お礼

心配してくださってありがとうございます。確かに自分でも変わろうと努力はしているんですが、なかなか変われずに今までたってしまって。
まぁ、相手の方から話しかけてくるのは意外と嬉しかったりするんですね…。結局は自分のことしか考えてしかいなかったんですね。
いじめ恐怖症ですか…なりかけている…いや、もうなってしまっているのかもしれません。
ぶっちゃけ高校時代もちゃんとした友人はいたんですが、わきから急に入ってくる感じのいじめでした。まぁ、いじめた人は先生に見つかって謹慎処分になったんですが…。ただ、そこでも指さして「こいつ○○達にいじめられたんだろ？」とか言われたりして、辛かったです…。
今でも変わらない…変われない自分が正直嫌なんです。
いろいろしょーもないこと考えて、結局は被害妄想に走って行くんですね。
ご返答ありがとうございます。

回答No.3

uma79

いじめ恐怖症って知ってますか？
些細なことを、いじめの前兆だと恐れおののき、態度の不自然さから
いじめを招くというものです。
占いで吉と出たら、怪我をしても、大怪我にならなかったのは吉のおかげと、
納得するのに似ています。

そんなくらいで、逃げる友人は放っておきましょう。
戻ってきたら、温かく迎える心がけだけでいいと思います。
思いつめず、前向きに、気楽に考えて生きましょう。
その友人とどうせ死ぬまで一緒ではないし、新しい友人も出来ます。
明るい顔で、ポジティブに生きてるほうが友人も出来やすいですよ。

回答No.2

noname#43938

典型的な基本的に人間付き合いをしらないわかものです。
お互いがもっとおとなのこころを勉強しなくてははなしになりません。コミュニケーションができないだけです。

回答No.1

puri2coute

読んだだけの印象ではいじめではありません。
普通の友人どうしのトラブルです。

また、些細なことなのでどちらが悪いということもないと思います。たまたいろんなタイミングが悪かっただけ。

素直にあのときのこと気にしてる？今更だけどごめんね、話してみてはいかがですか？意地をはったり、長引かせるより正攻法のほうがわかりやすくていいです。特にMesoujinさんは後からいろいろ考えるタイプのようだから変にややこしくせず、素直な方法が一番だと思いますよ。

友達の逃げるような行動もどうかとは思います。でも、もしかしたら、その後に仲直りをしようと思ってたけど、自信をなくしてしまったMesoujinさんの不自然な（？）態度をみて、タイミングを逃してしまっただけかもしれません。

友達どうしの誤解は、長引かせず、素直に、が一番です。一人であれこれ思い悩むのは一番よくない。いじめられやすいかは関係なく・・・つまり自己保身をするより、その友達を大切に思う気持ちと信じる気持ちを優先させてくださいね。

お礼

ご返答ありがとうございます。高校時代にいじめられた記憶があり、トラウマ状態です。だからこんな些細なことなんだけど、トラウマになった記憶が蘇ってこんな気持ちになってしまったのかもしれません。
でも、無視の仕方が昔の記憶を呼び覚ますような避け方だったんです。
友人がすねた時に、すぐにふざけた感じで「ごめん」って言えば良かったのかもしれません。puri2coute言うとおり、自分は後からいろいろ考えてしまって、結局それが強烈な悩みに変化してしまうんです…。
今はこっちからは喋らないけど、向こうからは普通に喋ってくる感じなんです。ただ、どういうつもりで友人Aはあの行動を取ったのかは不明ですが…。自分的には喋りたいけど喋れない状態です。

補足

まぁ、追加でカキコしますが、無視されている時で、コソコソ自分のことを喋っているんです。
基本的にコソコソ自分のことを話していることも、裏切られるのと同様に辛いことですから…。気づきたくないんですが、このときばかりは何故か地獄耳になるんです。