離婚を考えてます。この状況で客観的な意見がほしいです。

質問

結婚生活4年で子供も一人います。いまは幼稚園です。
僕はいままで自分自身で事業を行なってきて、妻に迷惑をかけたこともあります（最低限の生活はできております）。自分自身まだ若いですが
いまは会社も起動に乗り始めて、いい生活ができはじめました。
どんな苦しいときににも毎月旅行に連れて行ったり、家事・育児はかなり人一倍がんばったつもりです。
しかしいつも妻には心を開けず、悩みは一人で抱え込んでしますし、
悩みや自分の事業に対して相談しても、冷たい対応しかしてもらえず
とてもパートーナーとして思えません。
また家事をしないので、毎日とても負担です。
その上とてもケチで、意見がなかなかあいません。
節約も大切ですが、時間も大切なことを理解してもらえません。
今後の生活を考えると離婚を考えています。
しかし子供がいるので安易に決められないし、できることなら離婚は
避けたいと思っています。
しかし毎週末が苦痛で、全てに対してやる気がなくなります。
妻は綺麗だし、まじめだし、今でも人としては好きですが、
パートーナーとしてやっていく自信が自分にはありません。
少しでも自分を思いやってくれる行動などあれば救われましたが
長く付き合うとこんな状況になるものでしょうか？
いま自分自身では離婚の方向で考えております。

回答No.8

noname#46856

こんにちわ。
個人的な感想でよろしいでしょうか。。？

こういう場合、片方の言い分だけで公正な判断をするのは極めて困難ですが・・

＜妻には心を開けず、いつも悩みは一人で抱え込んでいます。事業に対して相談しても冷たい対応しか返ってきません。

ここにとてもひっかかりました。なぜ心を開けないのですか？交際期間中は奥様と心の通い合いはきちんとありましたか？もし結婚前からうわべだけの意思の疎通しか行ってこなかったのであれば、性格的不一致は承知の上での結婚では？と思いました。もし、最近になって心を開けなくなったのなら、その理由を書いて頂けるともっと問題の本質に近づける気がします。

＜家事をしないし、節約家で、けちで意見があいません。

これにもひっかかりました。奥様を存じ上げないので的外れでしたらご容赦ください。後半部分に、奥さんのご性格を真面目と評されていますが、普通真面目な女性は何事もきちんと（もちろん家事も）取り組もうとします。責任感が強い為です。その奥様が家事をしないとしたらよほどのこと、つまり貴方様に対する無言のメッセージのように
思えてなりません。奥様がこのような行動にでるような原因についてご質問者様にお心当たりはありませんか？理由がなくこのような行動にでるとは思えません。また、節約を「けち」と評されていらっしゃるところにもちょっと、違和感を感じました。どこの家庭でも、女性が賢い主婦であればあるほど、節約上手、やりくり上手なのですよ？（もちろんイベント時など使うべき時には出費しますが）男性側からみても、奥さんとしては歓迎すべき資質だと思いますが？

＜妻は人として好きですが、パートナーとしてやっていく自身がありません。もう少し思いやってくれたら嬉しいのですが。

思いやりは夫婦間でとても大切です。これがなくなっているということは、基本的なつながりが希薄になっているということかもしれません。けれど、夫婦とはいえ他人です。結婚は愛情や思いやりだけでなく、忍耐と歩み寄りの連続でもあります。人として好きなのであれば、離婚するほどの事態のようには思えない気もします。離婚については分かりませんが、一度奥様と膝を突き合わせて、きちんと話し合いをもたれることです。心を開けないと書いている辺りを見ると、自ら壁を作っているのはご質問者さまなのではないかと思ってしまいましたが。。（的外れでしたら無視して下さい）想像してみて下さい、普通に考えて壁を作っている人間と親密な心の交流が図れますか？本音で語り合えますか？もしかしたら奥様も貴方様との間でそれができないむなしさを抱えているかもしれません。

一般論ですが、ちょっと厳しかったら、すみません。

周囲を見ても、家庭でご主人が（社会人としても家庭人としても）しっかりしているご家庭は大抵円満です、一方、このサイトを見ても、男性側に何かしら問題（浮気、借金、性格的偏狭さ等）があるご家庭では常にとは言いませんがトラブルが噴出しています。何故ご自分のご家庭が上手くいかなかったのか、冷静に客観的に、分析されて、ご質問者さまが再婚される際には、その教訓を活かされることを願ってやみません。

回答No.7

higa3

離婚を決意する前に、
あなたが離婚も踏まえるほど悩んでいると
伝えましたか？

男の人というのは、女性と違って
問題が生じると自分の中で解決しようとする生き物みたいです。
私は女性ですから、そこら辺が理解しがたいですが、
女性としては、もっと相談して欲しいと思っているものです。
なんでもっと早くに言ってくれなかったの？と
奥さんもあなたに対して思うと思います。

家事はどの程度しないのでしょうか。
奥さん、真面目だとかかれてますけど、どうなんでしょうか。
真面目な方なら、あなたのストレスに対して
真剣に考えてくれると思います。

また、これを読んでおりまして、
また明らかに感じた男女差の違いですが、
お金の感覚の違いですね。
男性は、今、現在を重きに考えます。
ですから時間が大切と考えたりして
あまり将来的なことを考えずに、今を充実させるように
お金を使いたが流刑工にあると思いますが、
女性は将来を見ていることが多いのです。
子どもがいらっしゃるので、今後のお金の教育費等を考えると
なかなか贅沢に使えず、今こそ貯金をして備えておくべきだと
間がるひとの方が圧倒的だと思います。
それをケチ・・・といわれると辛いかなと。
（違う意味だったらごめんなさい）
『正直、苦しい中に毎月旅行に行くよりも、
その分貯金して安心感をもらったほうが
私の場合は数倍嬉しいです。奥さんはわかりませんが』
だから良かれと思ってやっていることがお互い違う、
価値観が違うだけということが多いのです。

文面を読む限り、あなたは彼女を責めてばかり。
彼女はそんなにひどい事ばかりだったのでしょうか。
迷惑をかけたこともあるけれど、
それを共に生活して乗り切ってこれたのではないですか？
本当にそのこと忘れてませんか？？
思いやってくれる行動とありますが、
逆に奥さんのことを100パーセント
満足させている自信はありますか？
夫婦が上手くいかないので、受け取り方もそうなっているのだと思います。
離婚を迷うよりやることがあるように見えます。
まだ話し合う努力もしていない。
ただ、安易な方向を探しているだけに見えます。
奥さんがどうしてそのような行動、言動に走っているのか、
そういうもの全てを含めて考えた方がいいと思います。
最初からそんな人だったの？

回答No.6

yokihito005

>しかしいつも妻には心を開けず、悩みは一人で抱え込んでしますし、
どうしてなんでしょう？　下のような理由からでしょうか？？

>悩みや自分の事業に対して相談しても、冷たい対応しかしてもらえず
とてもパートーナーとして思えません。

>家事・育児はかなり人一倍がんばったつもりです
>節約も大切ですが、時間も大切なことを理解してもらえません。
>少しでも自分を思いやってくれる行動などあれば救われましたが
これらがきっとあなたを離婚へと押し流している理由なのでしょうが、あなたの立場を語る上で、これらは一旦、すべてクリアしてしまって、べつの言葉で離婚する理由を組み立て直したほうがよいですよ。。

端的に言えば、これらはすべてあなたの行為に対して相手から相応の見返りがあることを期待しているものだからです。家族や夫婦は、一義的に奉仕や贈与の関係だと思います（し、そう言われています）。ですから、こどもに対しては育児を頑張ったからって感謝やお礼は期待しないでしょう？　あなたが奥様と恋愛しているときには一方的に相手を思いやっていて、それでいてあなたは満足であったはずです。

結婚という契約をもって、あなたは奥様をビジネスパートナーに”降格”してしまったんじゃないでしょうか？　同じだけ労をとってほしい、同じ苦労を分かち合ってほしい、パートナーへの要求として当然ですね。。

妻という立場は家事を取り仕切るパートナーですから、要求はあって当然だし、夫婦のコミュニケーションの核をなす部分だと思います。ですが、家族・夫婦は、つねに等価な見返りを望んでしまってはそもそも成り立たないものだということを頭だけでなく、身体感覚として持っていないと、かならず衝突がおきますし、感覚の鋭い相手には見透かされてしまうでしょう。

さらにあなたの中の無意識のうちに見返りを望む部分が、あなたの不満と不快をむくむくと増殖させます。"がんばったつもりです"、"理解してもらえません"、、こんなものを基盤に自我を支えていたら、毎日がやってられんのじゃないでしょうか．．．．？

奥様があなたにケチで冷たいのは、（性格もあるのかもしれませんが）あなたの離婚の原因以前に、あなたが無意識に要求する見返りへの反応なのかもしれませんよ。もしそうならば、自分が原因であることの”結果”を、離婚の原因にすることにもなりかねません。

回答No.5

anpanman05

こんばんは。
深刻な悩みですね。
奥様は仕事しているのですか？
家事は一切しないのですか？
私は結婚7年目で、2歳の子供がいます。
よく夫婦喧嘩もします。
お互いいつもこうして欲しいとか、ここはやだとか言い合って、直せることところはお互い直したりしていますが、どうにもならない部分も多々あります。
でもそれを受け入れられるかが問題ですよね。
きっと、家事もしなくて、冷たくされて、仕事で頑張って疲れているところでそういう態度を取られたら、そう考えてしまうのもわかります。
でも人として好きであれば、これからもやっていける気がします。
まだ離婚は早いのではないでしょうか。
まだ結婚して4年です。
これからもっともっといい夫婦になっていくんだと思います。
話し合えば直せるところは直せると思います。
今離婚を考えていること以外は、奥様に話してみてはどうでしょうか。これから先もこのままの状態では辛いことを伝えれば分かってもらえると思うのですが。
私もだんなにはいろいろ思うところはあるけれど、好きだからやっていけているので。

回答No.4

noname#158990

ANO.3補足です。
その後離婚は免れました。

回答No.3

noname#158990

子供の意見から言わしてもらいます。
僕の両親も離婚の危機に陥りました。
その当時僕は親の離婚に大反対でした。
なぜかと言うと両親の親戚たちのバランスがすごく良かったのです。
お母さんの方の親戚はお母さんの方のおばあちゃんは貧乏でしたがまだ若いのでいろんなところへ連れて行ってくれるのです。
一方親父の方のおばあちゃんは年取っていてどこにも連れて行ってくれませんがおじいちゃんが高額年金者と言うこともあって意外と金持ちのため(今はおじいちゃんの介護費で金がそんなに有りません)おこずかいがすごくもらえました。
でも、最近なっておばあちゃんの負担も考えておこずかいは誰にでもわかる言い訳をつけて拒んでます。
そう言うこともあって両親の離婚に反対してるし親戚関係の決裂要するにたとえばおばあちゃんちに遊びに行って門前払いされるなどの裏切りを恐れてるし、家内の話になると家のローンだってお母さんが連帯保証人ですから親父に逃げられたら破産してしまいます。
前にも言った通りお母さんの方のおばあちゃんは貧乏です。
何でいつ生活が苦しくなるかわかりません。
親戚が金持ちの親父の方には行きたくありません。
親父はものすごい暴力的でいつ虐待されるかわかりません。
それが一つ目で親父の親戚はみんな冷たいのです。
だともっと冷たくされるかもしれません。
後、やっぱり生まれたころからいた両親なので離れたくないのが僕の心理でした。
あなたの息子さんの心の中も知っていたとするなら離婚には大反対だと思います。
ちゃんと夫婦の間で協議する事をお勧めします。
参考になれば幸いです。

回答No.2

noname#74680

離婚経験者です。

結局のところ、不満というのは一方の言い分を聞いただけで、「それはいけない！別れた方がいいよ！！」と言えるものではないですよね。

結婚する時、仲人さんは立てていましたか？

もし立てていたら、話し合いの場を設けて、それぞれ面談してもらい、二人の意見を別室で聞いた結果、客観的にどうでしょう？という判断をしてもらうのが一番いいと思いますよ。

両親やお友達だと、どうしてもどっちかに感情移入してしまい、真実を都合のいいほうに解釈してしまいがちだと思うので、あくまで公平に双方の言い分を聞いてくれる人を介しなければ、意味がなくなるかもしれませんが・・・。

どの程度だめなのか？冷たいってどういうの？ってことは、あくまで主観での判断で、人に言わせたら「そんなこと・・・？」ってこともあるかもしれないし。

とにかく、ここであなたの言い分だけを見て意見したところで、本当の解決や参考にはならないのでは？
まずはあなたたち夫婦を知っている人に判断してもらうのが一番いいと思います。

回答No.1

la-ppi

いまいち状況がつかみにくいのですが、家事をしないとはどの程度なのでしょうか？
もし全く家事をしていないのなら、奥様は何をして過ごしているんでしょうか？
＞長く付き合うとこんな状況になるものでしょうか？
そんなことは無いと思います。恋心は薄れても、相手に対する愛情は増すでしょうから、思いやる心は大きくなると思います。
だって、ご主人に頑張ってもらわないと困るのは奥様ですからね・・・
単純に質問の内容だけ見れば、離婚して一度リセットし直したらって思ってしまいます。
質問者さんがクールな性格で割り切れる方ならいいんですが、悩みも相談出来ず、週末家族といるのが苦痛だなんて、何のための家族なんだろうと思います。
奥様はこういった質問者さんのお気持ちをご存知ですか？
ちゃんとしたアドバイスの言葉が出てこないんですが、まず一度夫婦で正面から向き合って、本音をぶつけ合わなくてはならないと思います。
それから、答えを出すなり、質問するなりしてみてはどうですか？