15歳の息子の彼女が妊娠

質問

こんばんは私は36歳の母親です息子は定時制高校に通う15歳で彼女は同じ高校の17歳です。先月末に彼女が妊娠した事を息子から聞かされました本人たちは産む気でいるのですが私としては若すぎるし定職にもついていない息子に不安を感じます「どんな事をしてでも育てる」とは言いますが「学校辞めて働く、頑張る」と明確なビジョンがありません親の援助無しには何も出来ないのが現状です。母子家庭で育て生活もギリギリのため資金援助も難しい状況です彼女の親は多少の援助はするようなことを言っていますが私としては中絶してほしいというのが本音です。それとも本人の意見を優先させたほうが良いのでしょうが？アドバイスお願いします

回答No.13

wolf125

こんばんは。
中絶される胎児の超音波映像を見た事があります。
中絶手術の管から逃げようと、子宮内を必死に逃げ回っていました。
その映像を後で見た執刀医と看護師は、それから中絶手術が１例も出来なくなってしまったそうです。
まだ生まれていない命でも、必死に生きようとしているのです。

ご質問分を拝読する限りでは、息子さんは真面目に命の事を考えておられるのだと思いますが、少々安易に考えられているようにも感じます。お話の環境ではまともな育児は非常に困難に思います。
一度計算機を叩いて、目の前でご説明して差し上げては如何でしょうか。
紙おむつがどれだけ高いか、働けない奥様を抱えてどの程度の家賃の部屋に住むのか、出産にはどれほどお金がかかるのか、光熱費や食費等々。
意外と手堅く何か仕事を考えておられるかも知れませんし、それならそれで認めてあげても良いのではないですか。お母様のご苦労を見て育ち、自分でも出来ると思われたのではないでしょうか。

里親や養子縁組という制度をご存知でしょうか。
産んでも育てられない父母と、子供がいないご夫婦とを仲介する制度です。
戸籍を実親においたまま、他の家庭で育てられるのが里親、戸籍そのものを養父母に移してしまうのが、養子縁組です。
もし、何も生活していく為の計画が無いのなら、今のまま出産しても育てられない可能性が高いが赤ちゃんの一生の為なら養子縁組や里親に出す事も我慢できるか、一度聞いてみて差し上げて下さい。
それでも産むというのなら、折角授かった命なのですから、認めてあげてもいいのではないでしょうか。
世の中には子供が産めなくて、養子縁組を待っているご夫婦が一杯いるのです。

確かに親御さんといるだけで子供は幸せでしょう。
しかし、世の中には乳児院や児童福祉施設に預けたままで、里親や養子縁組を拒否して１８歳まで施設で育てる親もいるのです。その子供達は虐待や生活能力や収入面の問題で家庭のぬくもりを知らずに社会人になり、いざ家庭を持ってから躓きます。
施設の人間はそれが分かっていながら、どうする事も出来ません。せめて週末に自分の家に連れて行って過ごさせる程度で、親の許可なしに里親や養子縁組には踏み切れないのです。
たまの親御さんとの面会を楽しみに施設で生活する子と、他人ではあるが家庭で育つ子とどちらが幸せかは私には言えませんが、第三の方法として里親や養子縁組を考えられては如何でしょうか。

第三者の言う事なので、もし的外れな意見ならばお気を悪くなさらないで下さいね。
女性にとって中絶手術は悪夢です。
息子さんは男性ですが、手術を受けるのは女性の方なのです。傷つくのも悩むのも痛いのも女性なのです。

回答No.12

lovswe

産み、育てさせれば良い。そう思います。
種を付けるのは男です。男次第で子供が生まれるかどうか決まります。男の親であるあなたの教育がこのような結果を生んでいます。これは事実でしょう。

まず、男らしく生きさせてください。自分が起こした事は自分で責任をとらせるのです。双方の親の世話にならないように固く誓わせ、突き放すこと。定時制高校に通いながらでも働かせること。そして子供を育てさせること。

中卒でも立派に生活している方はおられます。最低な男ならそこで親には言わず、彼女を突き放すか、自ら中絶させるでしょう。それを彼は自ら育てることを選択した。俺は彼が偉いと思う。確かに15歳は子供だと思います。しかし、子供だろうが大人だろうが、根性は腐ってない。立派な男だと思います。

将来に明確なビジョンがもてないのは年齢的に考えても仕方がない。それに世の中、土木でも、パチ屋でも中卒で十分収入の得られる職業はあります。大事なことは、息子の親であるあなたが、責任を相手方に押しつけるような考えを捨てることです。中絶させるかどうかは相手方の話です。よもやあなたの口から発するべきではない。あまりにもいい加減すぎる。

あなたの息子が種付けしたことを決して忘れないように。

回答No.11

fireengin

出産を認めるとしたら、将来的に質問者様か彼女さんのご両親が孫を育てることになると思います。息子さんと彼女さんでは育てられませんし、子供がいない普通の恋愛だとしても幼い２人はすぐに破局するでしょうからね。
質問者様が1人で孫を育てる勇気と経済力があるなら賛成すれば良いと思います。それができないなら断固として反対して良いと思いますよ。

彼女さんのご両親とはお話されましたか？
ちゃんと数字を交えて理論的な話し合いをした方が良いですよ。双方の両親が反対すればなんとかなるでしょう。

夜間高校生なら、安全で安定した高収入職…と言うのは実現しにくいでしょうし、経済的に苦境を強いられるでしょう。
しかし将来性がない二人だからこそ、出産育児という安易な自己実現に執着するのも、また事実。彼らにとって唯一のプライド、唯一の自己実現なのですから、中絶させるのは簡単にはいかないと思います。
質問者様が「反対すべきかどうか」と悩んでいては押し切られてしまいます。方向性を決め、彼女の両親と話し合い、断固とした態度を貫いてください。

回答No.10

apollon061

恐らく息子さんは、最低レベルの生活をした事が無いのでしょう。そしてご質問者様も。
実家に昔多額の借金があり、
一般的な現代っ子は生きていけないような、貧しい生活をした事のある私には、
軽々に「どんな事をしても生活する」とはとても言えません。
まして、実行もせず「頑張る」なんて、ハァ!?って感じです。
頑張る？当たり前だろ!!!頑張らないつもりなの!?という事です。

この状況で、中絶以外の選択肢はないように思います。

若くして子供を産み、幸せに生活している方も、一部いると思いますが、
大多数は不幸です。息子さん、彼女さんは確実に大多数側の人間です。

生まれて来る子供に、罪はありませんが、
生まれて来る子供を、不幸にしていい親がいる訳がありません。
生まれて来る子供を不幸にしないために、中絶させてください。
中途半端な情に流されると、本人も子供も周囲の人間も全員が泣く事になります。

それと、アドバイスの本旨ではありませんが、中学生の子供を持つ親として、
家庭での性教育を徹底しましょう。特に避妊の話は。
最近の親は、家庭こそが生活の教育の場で、
学校は学問や対人関係などを学ぶ場だと知らなすぎます。

回答No.9

yot15

出産に否定的な回答が多いようですが、私が出会った方で同じような方がいます。年上の奥さんと、年が5歳以上下の旦那さんですが、とても夫婦仲もよく、微笑ましい親子でした。奥さんの出産時彼は15歳で勿論中学生であったそうです。

　二人で話し合い、家庭を持つ決心をして、出産を迎えたそうです。それが良いか悪いかは判断できませんが、彼はそれから学校にも行かず、収入を得る為働きだしたそうです。中学生の父親が出来た訳ですが、その時点では年齢の壁の為、入籍は勿論出来ません。私が出会った時の彼の年齢は25歳で、15歳時のお子さんは、もう小学校の高学年となっていました。

　彼のような覚悟が無いのであれば、やはり生むべきではないと思います。
＞どんな事をしても育てる。
と息子さんはおっしゃっているようですが、覚悟だけでは生計を支える収入は得られません。苦難にめげない強い精神力と、苦難をやり過ごす柔軟な精神力が必要となるでしょう。最初から資金援助を口にする女性の親も、甘いとしか言えず、貧しくとも幸せな家庭など無理でしょう。

回答No.8

madmax4

物事は愛だけでは生活できませんので
計画性は非常に大切です
学校辞めて働くという言葉が無いのでは
どうしようもないですね
私なら親の援助で生活していこうという甘い考えなら
家から追い出しますわ
そもそも育児すればそんな甘ったれた考えも消えるでしょう
逆に虐待とかありえますよ

回答No.7

noname#43375

子供の出産と育児だけの問題ではなくて
すべては、生活が成り立って行くか？
・・・だと思います。
息子さんとその相手だけで生活できるのであれば、それで良し。
定時制高校の生徒であれば、就労も可能ですが
二人とも働いてはいないのでね？　親御さんに扶養されてのですね？
結婚生活への自活を確立できるか？まずはそれが第一です。
「言葉」ではなく「実行」です。
息子さんと彼女さんは自活できていないのですから
相手の方の両親も交えて、皆さんで「実現可能」な生活面を話し合うべきでしょうね。
中絶可能な時期までに、「生むか育てるか？」の結論を出さねばならない・・・
これは避けられない関係する皆さんにとっての事実です。
出した結論が「良い」か「悪い」かは、すべて結果論となります。
結婚するにも（法律上はまだ認められない年齢ですが）
出産育児するにも、生活力＝経済力　が全てです。
どんなに「情」があろうとも「実現力」の無さが
自分達も周りの人間をも苦しめます。
それらを「冷静に」判断して「対処」するしかないですね。
心はいくらでもありますが、身は一つです。
「生きること」「生かすこと」の重さを皆さんでじっくり考えて下さい。

回答No.6

666-555

こんばんわ。
心中をお察しします。
内心、穏やかではいられないと思います。

私の思うところを書かせていただきますが・・・。（息子さんの行為の是非については、触れないようしようと思います。）

まず、現実的にその年齢で子供を育てていくのは非常に大変です。
ましてや家計が苦しい状況では、更に困難となるでしょう。
なので、質問者様の「中絶して欲しい」と思う気持ちも当然でありますし、十分に理解できるものです。
一方の息子さんたちは、生みたいと思っている。
これに関して、息子さん達の考えは正直かなり「甘い」と思われます。
自分たちの力だけでは、育てられないことも、イマイチ分かってない気がします。親の力を当てにしているのが、目に見えてきます。
この二つは対極に位置していると思われます。

ただ私がここで思う事は、「どうすれば一番赤ん坊のためになるか」を考えた方が良いと言う事であります。
厳しい言い方をすれば、一番大切なのは赤ん坊の将来であって、貴方や息子さん達のことは二の次に考えるべきだと思われます。（そこに、この先の貴方達の生活が赤ん坊の将来に大きく関係していることは重要です。）
いわば赤ん坊が出来た時点で、その責任が発生しているのです。
貴方の息子さんには、その責任があるのです。

おそらく、こんな当然の事は分かりきっていらっしゃるとは思います。
ただ当たり前のこととは知りながら、もう一度、改めて考えていただきたく思い、書かせて頂いた所存でございます。
産みたい・産ませたくないではなく、その先にある「赤ん坊の為に、どうすることが一番良いのか？」を考えて結論を出してください。

それがきっと、質問者様のためでもあり、息子さんたちのためにもなると思います。
どうか、あまり無理をなさらぬよう御身体にお気をつけ下さい。

回答No.5

noname#107982

人生の先輩である貴方なら判るでしょう。
その子供の将来が　1年後　3年後　5年後　10年後　15年後
彼にはこれからおこる現実の厳しさを知らない。
知らないのを教えるのは先輩ですよ。

これは自分の子供以前に貴方の間接的な責任は
相手の彼女の将来を考えて上げなければいけませんよ。
相手の親が多少援助する？　

普通はそんな金の会話しません。

回答No.4

chipatan

ANo.1のものです。丁寧なお礼、誠にありがとうございました。

息子さんからすれば、、、確かに受け入れられないのでしょうね。
その気持ちもわかります。お恥ずかしいながら、私も19歳と少し年齢は高かったのですが、中絶を経験しています。そのときは私は生みたい気持ちでいっぱいでしたが、彼の両親、私の両親ともに反対で、彼は仕事に就いてはいたのですが、それでもまだ「親」になることについて自信がない・・・と言っていましたから。。。

そのときはとても悲しかったのですが、冷静になって考えてみれば、私も「親」になるということを軽んじて考えていたと思います。お腹の赤ちゃんに罪はないのですが、生むことが良いとは言えない場合もあると、色々なニュースなどを見て思うようにもなりました。そして私は貧しい家庭に育ったのですが、実の母から「お金があれば、あんた（私）を堕ろしていたんだけどねぇ・・・」と言われたことすらあります。自分の存在はお金のなさからだったと知った私はとても傷つきました。

・・・と、話がずれてしまいましたが、、、

本当に本人の意思を尊重したいという気持ちと、子供を生むことの責任の重さとの狭間でpopopoask様は苦しまれていることと思います。どう話せば息子さんに思いが届くのでしょうね。。。そうしている間にもお腹の子は育っていきますし、少しでも危険のないように早いうちに手術をしたほうが良いとも思いますし。。。

何を言っても聞かないようなら・・・私だったら一切の援助はしないこと、家からも出て自立すること、高校はキチンと卒業すること、向こう（彼女）側の援助も受けずに生活することを約束させ、人生の重さ、命の重さを身をもって勉強させるかもしれません。。。本当は少しでも手を差し伸べたいのですが、それを我慢して見守ることにすると思います。。。

既に他の方が回答されていらっしゃいますが、生まれてくる命に何の罪もないことはわかっています。できれば生ませてあげたいという気持ちがあるので悩んでいるのだと思います。生むことはある意味簡単です。育てることのほうが何倍も難しいことか、、、それを息子さんにわかっていただけたらよいのですが。。。

なんだか一緒に悩むことしか出来ずごめんなさい。
色々な境遇が似ていることもあり、とても他人事とは思えず、出来ることならpopopoask様にお会いして傍にいたいぐらいです。
きっと悩み疲れていらっしゃると思いますし、話し相手くらいにはなれるのですが、、、何もできずとても歯がゆいです。。。

お礼

回答ありがとうございます　chipatan様をはじめ皆様のアドバイスを頂私なりに息子と話してはみましたがどうしても進展がありません。どのように伝えても息子の意思は変わらないようです　なので中絶するしないではなく　これからどのようにやっていくのか「学校辞めて働く。頑張る」だけではなく出産費用がいくらかかり住む場所が何処で仕事をどうするか月の稼ぎ生活費をいくら　などなど具体的な計算をさせやっていけるのかどうかを考えさせる事にしました。子供を生み育てる事に賛成したわけではないのですが今のまま話していても進展がないのです。
現実を見て受け入れて自分たちでは無理だという事に気づいててほしいです。ただその時に息子の態度如何では許してしまうかもしれません　どうする事が生まれてくる子供にとって息子夫婦にとって幸せなのか？もう一度よく考えてみます。
chipatan様重ねての回答に感謝しています　すぐに答えは出ませんが必ず報告させていただきます