親友に自分の性格を分析されます

質問

こんばんわ。
２０才の女性です。今親友(女性)のことで少し悩んでいます。
彼女とは大学で知り合って、今もよく一緒にいます。
彼女は友達想いで、とてもいい子なんですが、最近とても一緒にいるのが苦痛になるときがあるんです。
タイトルにも書きましたが、彼女は私が悩んでいたり、何かにいっぱいいっぱいになっていたりすると、その時に私の性格を分析して「あなたはこういう人よね」という風に指摘してきます。たとえば「プライドが高い」「人に厳しい」「自分が辛いときに周りが見えてない」こんな感じです。確かに彼女が言うことはあっているし、私自身も直したいとおもっていることなのですが、人にそういう風に言われてとても傷つきました。最近はいつも彼女に自分を分析されていそうで前よりも心がひらけません。
あと、彼女は「あなたにはなんでも話せる」と言って、最近２人でいるときはいつも彼女の悩みや彼女の嫌いな人の話ばかりになっています。私の顔を見ると悪口がいいたくなるのでは？ととても嫌な気分になってしまいます。他の子とは美味しいものの話をしたり、私といるよりも楽しい雰囲気なので、余計に嫌な気分になってしまいます。
私はあと２年は彼女と同じ学校で、これからも付き合っていかなければならないのですが、これから先やっていけるか不安になってしまいます。
彼女のそういう部分をうけとめられないのは私の心が狭いからでしょうか？こういう人とはどう付き合っていけばよいのでしょうか？
なにかアドバイスがほしいです。

回答No.7

noname#85333

オバサンです。あくまでも私の経験から思うことですが、
あなたも既に感じてらっしゃるように。
人の愚痴を聞くと気持ちが暗くなりますよね。
それが人の悪口ではなく、自分にとっては深刻な悩みであっても同じです。悩みや不満、深刻な相談は、聞く相手にストレスと不快感を与えます。

あなたが悪いわけでも、彼女が悪いわけでもありません。
「親身になって人の相談に乗るというのは、誰にでも簡単にできることではない」ということです。
自分がストレスをためずに人の悩み相談を受けるためには、それなりに訓練が必要です。プロのカウンセラーになるにはそれなりの勉強と知識が必要なのはそのためです。

だったらどうすれば良いのか。
大抵の人は経験から、
「本当の悩みや相談は他人に話しても解決しない、自分で解決するしかない」こと、「相談しても相手を不快にするだけ」ということを悟ります。
なので、心を許せる相手につい愚痴をこぼしてしまった時には、
「ごめんね、こんな話を聞かせちゃって。でも、聞いてもらって少し気が楽になった。ありがとう」と言えるようになります。
こういったシーンはドラマでもよくありますよね。
それができなければ、こういうサイトで相談する、医者やカウンセラーなどの専門家に話しに行く、あるいは文章にしてひたすら書く。
関連した本を読んで答えを探します。

そもそも親友っていうのは、
心を開いてなんでも相談できる相手ではなく、
「辛いときはツライ顔」ができる、「楽しいときには楽しい顔ができる」相手だと思うんですよ。
心を開くってのは、そのときの自分の気分をそのまま出せるってことで。
自分に素直になれるってそういうことでしょう？
そして思いやりとは、そういう相手の気持ちを察して、「泣きたいなら思い切り泣こう」「騒いで忘れたいならとことん付き合おう」と言えることじゃないかと。
少なくとも私はそういう関係の方が長続きすると思ってます。

今のあなたは、彼女のストレスのはけ口になってしまってますよね。
あなたが彼女に依存してしまっているので、彼女の方が優位に立っているような気がします。
お互いが苦痛を吐き出す関係、と割り切ればそれはそれで良いと思いますが。

とにかく、彼女の他に、一緒に行動すると楽しい気分になれる人を探した方がいいと思いますよ。
ぜひ、新しい人間関係を開拓してください。

回答No.6

noname#94733

確かに、本当につらいときには、本人もわかっていることなら、分析よりねぎらいです。ただ彼女は、「親しい人には、はっきり何でも言うべき」と、思いやりで言っているんだと思います。本心で優しさかもしれません。だから、

「親友だからこそ言ってくれるのは有り難いけれど、つらいときにはそっとしておいてもらったり、ねぎらってもらう方が嬉しい。
それで自分のことも受け入れられて、乗り越えられることもある。分析されたことは、私にも分かっていることだけど、それでも解決できなくてつらい時もある」と言ってみては如何でしょう。
それでも言ってくるなら、
「今は分析してもらいたいんじゃない、あなたは、弱っている人へのデリカシーに欠ける」と、きっぱり言ってみては如何でしょう？（喧嘩になる？）
それでも駄目なら、一旦離れるしかないですね。案外、離れたほうが彼女の優しさがわかるかもしれません。

悪口に対しては、「もっと楽しい話をしようよ」とか、楽しい話に摩り替えるとかしてみては？
質問者さんも、つらい時に、あまり自責の念をもったり、
欠点ばかりに目を向けすぎない方が良いですよ。自己評価を高くされれば、親友の言うことも、それほど傷つかなくなるかもしれません。

回答No.5

purupurumo

今を生きるという言葉を聴いたことがあると思います。
聞いたことがなかったら終了してください。
今を生きるとは、今、この瞬間にあるがままを見るということです。
彼女とこれから先付き合っていかなければならないので
不安である、というのは、過去の記憶から作り上げた
未来への妄想にすぎません。これは本当に、論理的に人間の脳機能
として妄想なのです。一般的な悪い意味での妄想と
言っているわけではありません。
というよりも思考全てが妄想に過ぎないのです。
今を生きる、とは過去や未来に対する妄想をすて、
今、この瞬間を感じましょう。という意味です。
今、この瞬間にその彼女が嫌だとあなたが思うことを
言ったのならそれをそのまま伝えてみてはどうでしょう。
それを言うことで彼女との仲がどうなるかとか
考えるのも妄想でしかありません。
もしかしたら改善されるかもしれませんし、
悪くなるかもしれません。
というよりも、それを良いとか悪いとかを決めているのは
あなたの過去の経験から作られた観念との
比較による妄想にすぎません。
実際には、ただ人間と呼ばれる生物が
音と呼ばれる周波数帯の空気振動を起こしているに
すぎないからです。これは生物としての人間が
しっかり認識してベースにしておくことが重要な部分だと
思います。友情や恋とかいった、人間が勝手に作り出した
イメージよりもそういった現実を認識することが重要です。
しかし、それら全てはあなたにとって経験になります。
妄想の中で疑似体験で終わらせるか、
実際に経験してみるか
百聞は一見にしかず、百見は一経験にしかずといいます。
経験は何にも変えがたいあなたを成長させる糧となります。
彼女との仲が悪くなるのもあなたの経験です。
彼女との仲が深まるのもあなたの経験です。
あなたは何を重要とするでしょう？
それはあなたが決めることです。

回答No.4

kacatoto

少しおばさんの話に耳を傾けて頂けますか？心理学の話になってしまいますが、人の性格には４つの窓があって、貴方しか知らない私、貴方も誰も知らない私、他人しか知らない私、私も他人も知っている私。人はこの四つの窓を上手く使い分けて生きています。ですからそのお友達の言う貴方は全てではないと、あなた自身は思いますよね、何故なら、貴方は知っていても他人は知らない自分があるのですから。まず、ああ私は人からはそういう風に見えるのだと知り、それを受け止めて下さい。お友達にも、ご忠告有難うぐらいいって、この話をしてやって下さい。それが私の全てではないと。
人が長く付き合うには、絶対に腹の底まで見せてはいけません。これから社会人になり、母になっていく貴方に、忠告です。貴方のお友達はすでにそのミスを犯してしまっています。そうなってしまうと二人息が合って楽しいうちは良いのですが、必ずその関係は終わりが来ます。
何でも話せる人が、親友ではないのですよ。どんなときも力になって、心のより所になってくれる人が親友です。勘違いしてはいけません。貴方の心が狭いのではないです。心が人の悪口などを求めていないのです。ですから、頭と心が逆の動きになってしまうのですよ。本当はお友達と距離を置きたいところですが、狭い学校の中、貴方のお友達を避ける行動によって、お友達が貴方に可愛さあまって憎さ１００倍になってしまうかも知れませんから、合う回数をなんとなく減らしたり、上手く細々とお付き合いして、卒業を待つのは如何ですか？その内お友達にももっと話を聞いてくれる気の合う方が出てきますよ。

回答No.3

jasjas-

私も言われたことありますよ～
しかも結構何回も別の人から言われたことあるかも。
これってほんと余計なお世話。
こういう時って「原因」とか「その真相」とか
そういうことを『知りたい』んじゃなくってただ、
「話をきいて！」ってだけなんだよね。
結論とか原因は、ぶっちゃけどうでもいいっていうかね。
少なくとも私はそうです。
でも、これってとっても「女の子（女性）」的なんですよね。
きっとそのお友達はどちらかというと「男の子（男性）的」思考なんだと思います。
以前観たテレビの受け売りですけど、男性は基本的に「起承転結」がないとダメなんですって。だから会話の目的は「結論（原因）を見出すこと」！でも女性はそんなのはどうでもいい！本能のままに今の気持ちを表現できればそれでスッキリ☆
でも本当の男性と女性なら、きれいに分かれるんでしょうけど、あくまでお友達も女性なので、自分に何事かあったときにはすっかり「女の子脳」になっちゃってて、そのあまりのギャップに戸惑っちゃうんじゃないですか？
いうなればあなたは「女の子100％」お友達は「女の子50：男の子50」って感じですかね。要は、質が全く違うので、なかなか双方が理解しあうのは難しいのかなと。結局、どちらかが我慢しなくちゃいけないんですよね。もしかしたら相手方もいろいろ思うところもあるのかもしれないし。

そこら辺を踏まえて、「あ、出た。男脳・・・」とクールに流すか、指摘されたくないと思うなら、自然に離れていく（他のお友達の所へいくとか）、他の子に聞いてもらうとかしかないかも？結局、これに尽きます。

回答No.2

akira-45

良くも悪くも自分の鏡だと思うのも大事ですよ。社会に出ればもっと厳しくみられるものです。人から注目されなくなるのもつらいですよ。

回答No.1

noname#61653

こんばんは。
優しい方なんですね。愚痴を言いやすいタイプなんでしょう。
あまり反撃したり否定的な事は言えない方なのではないですか？
「そういう言われ方は嫌だな」とか「そんな風に思われるのは心外だわ」という事をはっきり伝えてはどうですか？
自分が辛い時に周りが見えてない、なんてのは誰だってそうじゃないですか。
あるいはあなたが気にしすぎなのかも知れませんよ。
「そうかもね」ってサバサバできない性格なのでは？
まあ、言いたい事をちゃんと言えればいいだけの事だと思いますよ。
言いたい事も言えないならそれは友達じゃないですから。