モラハラの可能性があるんでしょうか？

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3476400.html

上記で質問させていただいたところ回答にてそういう可能性があるというご助言を受けまして、再度投稿することにしてみました。

回答が得られれば私の知っている限りを補足にて説明していこうと思ってます。よろしくお願いします。

回答No.4

noname#189220 · ベストアンサー

No.3です。お返事ありがとうございます。

彼のことを捨てられないのでしょう。
彼女は、自分でしたことですが「こっちがうまくいかないからこっちへ」という風には考えられないのだと思います。
それが出来れば１年以上もそういう関係を続けていないでしょうね。
優柔不断と捉えることも出来るけど、きっと別れを言われた彼の気持ちも考えて苦しんでいるのもあるでしょうね。

質問者さんが彼の所へ行き話をするにしても、それにはまず、彼女が彼に質問者さんの存在を話す覚悟が必要です。

強引なやり方をしたとして、直接彼女と彼の元へ行き全て話し、そのまま彼女を一緒に連れて帰るとしても彼女の覚悟が必要です。
でも、きっと彼は激怒して別れてくれないかもしれませんよね。

どうなるにせよ、彼女の決断が必要です。
「彼女が彼のことを恐れる気持ちを捨てて、彼への情も捨てて、自分には質問者さんしかいない」と思ってもらうしかないと思います。

上手く言えなくてすみません。

補足

そうだと思います。いっそ愛想が尽きてくれれば楽だとも言ってました。別れを言って行動を起こした後に彼がボロボロになるのではないかと。その辺は３年半彼を見てきたわけですからある程度の予想もついているようです。

＞「彼女が彼のことを恐れる気持ちを捨てて、彼への情も捨てて、自分には質問者さんしかいない」

これが難しいのです。決断を促すあんばいが強ければ凹んでいくし、弱ければ意味が無い。いちかばちかとすれば離れて連絡せず待つ、というやり方とは思いますがまず無理かと思うのです。

彼はものに対する執着がかなりあるそうです。今は彼女に執着しているのが実状でしょう。そう言う観点でいけば彼女を大事にはしてくれると思います。すぐ飽きる体質なのかは聞いてないので分かりません。

しかし彼女自身はこの３年半で彼とは一生をともに歩いていくべき人ではないと判断している、できれば別れたい。だから他の人（この場合は私ですが）に心が移ったのだと思います。結婚を軽く促されたようですが、はっきりと断りきれず今は考えられない、という答えを言ってしまった、と言ってます。

過去に何回も別れ話は出ているようです。その度にじゃあ今までの～年のつきあいはなんだったのか？とか、怒り交じりで過去の事、これからの未来のことなど、まくしたてて何にも言えなくなってしまうのだそうです。ずっと別れたかったんだと伝えた事もあると言ってました。

彼は多分彼女の別れたいと言う気持ちはわかっていると思うのです。でもやはりそうしたくないからひきとめようとするんですよね。なんとかしようと頑張っている、その姿がさらに彼女の心を動かすのでしょう。

＞「彼女が彼のことを恐れる気持ちを捨てて、彼への情も捨てて、自分には質問者さんしかいない」

こう思わせるには自分自身を磨いていかなければならないと思います。もっと魅力溢れる人間にならなくてはと。一緒にいる彼と、離れて暮らしている私とでは私のほうが不利なような気もしますが

それでも彼女のためにできることはあると思っています。それが一体なんなのかは正直わかりませんががむしゃらにやるしかないと思っているのも事実です。

このことを言葉で伝えても彼女の心には大して伝わらないと思いますけど
人の心はそうかんたんに動かせるものではないという事を今かなり思い知っています。

焦り過ぎなのは私のほうかもしれないです。ゆっくりしかもできるだけ早くそして中身の濃い愛情を注いでいかなければいかないと思ってますがどうでしょうか？何かいいご助言はありますでしょうか？

回答No.3

noname#189220

先日、テレビでモラルハラスメントで離婚した主婦の方のインタビューを見ました。
奥さんとしてはご主人に「注意」したつもりが、逆キレされるようになり、それが続くと奥さん自身が「自分が悪いから怒られるんだ」と思うようになるそうです。
例えば、深夜ご主人が帰宅した際に、小さな子どもが起きてしまうからドアは静かに閉めてと「注意」しても、「それは感じ方の違い」→「お前が俺を悪者にしている」→「お前の感じ方を基準に言うから俺が悪いように言うんだ」＝「奥さんの感覚が悪い」となるそうなんです。考え方を摩り替えているんですね。こんなことが続けば奥さんは「自分が全て悪いんだ」と思い込んでしまうでしょうね。マインドコントロールですね。

誰かに相談すればよかったのにと思われるかもしれませんが、「自分が悪いと思っているから相談しても仕方がないんだ」と思って友達にもご両親にも相談しなかったそうです。相談できず逃げ場がない末に、髪は抜け、痩せていったそうです。そこで初めて「自分に何かが起きている」と感じて、ネットで調べて初めて自分がモラルハラスメント被害者であることを理解したそうです。

このような話からすると、「自分が被害者であると認識できない」「誰にも相談できない」などから、質問者さんの彼女がモラルハラスメント被害者だという考えは薄いのではないでしょうか？

同棲している男性と質問者さんを天秤に掛けているとも考えられますが、同棲した年月の長さが愛情よりも情になって別れられない、ということもあるのではないかと思います。
それ故に、彼女自身が自分の優柔不断さに悩み、「こんな自分を待っててくれとは言えない」という気持ちから、質問者さんに対して例え連絡が来なくても追いかけることは出来ないと思っているのではないかと思います。

二股といえばそれまでですが、決断するのって、どんなことでも難しいですよね、仕事でも何でも。ましてや、人間関係ならなお更で、一緒に暮らしている人に別れを切り出すのは大変なことなのではないかと思います。

質問者さんに気持ちを受け止めてくれるといいですね。

補足

＞彼女自身が自分の優柔不断さに悩み、「こんな自分を待っててくれとは言えない」という気持ちから、質問者さんに対して例え連絡が来なくても追いかけることは出来ないと思っているのではないかと思います。

これ、当たっているような気がします。そういうことを言っていましたし、間違いなく気持ちは私のほうにあるようなのです。態度を見ててもわかるのです。待たせるのがつらい、決断がいつできるか自分にもわからないと言っていました。無期限に待たせるのがとてもつらいと。でも気持ちは確実にあると。やはり長期戦覚悟だと思いますか？私自身の嫉妬心などと戦いながら、支えになっていくのがいいのでしょうか？

回答No.2

noname#49593

こんにちは。

その女性のことを良く考え過ぎですね。
ハッキリ言いますが、自分が良ければ他人がどうなっても知ったことじゃないってタイプの人でしょう。

大体、彼女が本当のことを言っているとも思えません。
自分は○○だから浮気をしても良いと思わせようとしてるだけの嘘ではないですか？
前回の質問も目を通しましたが、その女性の言っていることが例え本当だとしても、モラハラだ！みたいな感じで大袈裟にするようなことでもありません。
本当に激しい束縛をされていたら二股なんてまず無理です。
絶対にバレるはずです。
本当はたいした束縛ではないんだと簡単に予測できます。
つまり、彼女が大袈裟に言ってるだけであって、実際はなんてことはなく、ただの言い訳か嘘という可能性が極めて高いと思います。

彼女さんは32歳ですよね？
そんな年齢にもなって自分に酔う女性とはさっさと縁切った方が良いと思うんですけどね・・・。
少なくとも、彼女が何て言おうが全てが真実であろうが、1年半ですか？二股かけてる人間に説得力なんてありませんし、貴方のことを真剣に考えてるとは到底思えません。

単純に、自分のことが好きで、他人がどうなってもお構いなしって人です。それだけのことですよ。
モラハラなんてものは関係ないです。
彼女自身の問題です。
もう1年半も続けてるんですから。

キツイ書き方しましたけど、貴方も現実をしっかりと受け入れてください。
二人の人で迷うってのはまだ理解できますし、すぐには別れられないっていうのもそれなりには理解はできます。
けど、それは長くて半年でしょう。
1年半も続いてる時点で、彼女さんが真剣に考えていなく、自分がよければ良いと思っている動かぬ証拠です。
さっさと見切りつけた方が良いです。

時間とお金の無駄ですよ・・・・・

僕が貴方の友達なら、書いたようなことを言います。

補足

そうですね。私と彼女の関係を唯一知る彼女の友人（女性）にも何度か相談はしました。その友人もその彼とは別れたほうが良いと思っていて私に頑張ってねと言ってくれてました。最近はもう難しいのではないかなと言っています。たぶん、みなさんとほぼ同じ意見を持っているはずです。私自身も理性ではわかっています。確かに説得力は無いと思います。現に嫉妬や疑いを持っているのも今の心境ですし。コレが１対１ならばと思っているのも事実です。目を背けているのはわたしなのでしょうね。彼女自身も間違った関係であると言っています。もう離れましょうといってます。そこで、彼と別れて私のほうに来いといって少し反論すると戻ってくるのです。これがいけないのでしょう。そこでわかったと了承できない弱い自分がいるのも分かっています。

回答No.1

massule

モラハラの可能性・・・、無いとは言い切れないですが、
普通に考えたら薄いでしょ。

まず、彼女の言は全てを信用することができません。
彼の存在が明らかになっている状態で貴方を繋ぎとめようと思えば、
自分は不幸だ。本気なのは貴方だ。と錯覚させる必要があります。
不倫とかでは常套句でしょ。
家庭が上手くいっていないのも全て相手のせいだというのも
普通のことだと思います。例え100％自分が悪くてもね。
彼女の言はそれそのものであると考えるのが一般的では？

で、本当にモラハラなりDVなりにあっていれば、
浮気なんてできないですよ。普通に出かけるのも制限されて、
遊びで遅くなったりしたら激怒でしょ。
貴方と体の関係を結べるような時間はまず無いはずです。

前回質問の＃８さんのお礼に書かれてた内容は
ちょっと嫉妬心が強いかな？くらいの程度だと思います。
コレでモラハラ言われたんじゃたまったもんじゃないでしょ。
ただただ彼女が優柔不断（優しいのではない）で、
誠意とか貞操感を持ち合わせてないだけだと思います。

補足

そうですね。遊びに行って遅くなったら、激怒とちくちくといわれるそうです。目の前で携帯いじり出しても怒るといっています。仕事が終わり家に帰ればなかなか外に出られないようです。電話もできないといってます。彼女の家族からでは普通に話すようですが。私と関係を結ぶような時間は仕事がえりに多分帰りはコレくらいの時間になると前もって言っているはずです。後は私の休みにあわせて（休みは私は平日、彼女は土日）早引きをしてくる、といった状況です。誠意でしたら私も持っていませんよね…見切りをつけられてない事ですから。