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彼との時間が少なすぎても我慢すべきですか？
来春、結婚予定で現在同棲４年目です。 彼がは数ヶ月（季節の変わり目？）ごとに毎週末寝込んでばかりいる月があります。あまり体は強くありません。 平日は、仕事の時間帯が異なるため数分しか会うことができません。 私にとって週末は彼と過ごせる楽しい時間になるはずなのに。 この体調不良月間は私は彼に苛立ちをぶつけてしまい、彼は体調が悪いからいつものやさしさや私への配慮がかけているため。 とんでもない言い争いをしてしまいます。 元々恋愛、価値観も違う二人で私のほうが我慢できないタイプで、 求めない彼が我慢していることが多いのです。 特に私は異性の友達との交友に理解ができないため、 彼は友達と飲みに行くのをもう数年～我慢しています。 今回、言い争いで 『そういったストレス発散ができないのも体調に影響しているかもね。』 と言われてしまいました。 彼曰く、このことが原因ではないけれど我慢していることが多いのは事実だと。 ならば、彼のそういった交友関係くらいは認めて送り出すのがいいのでしょうか？ たまには相手が朝まで飲みに行くのは許すべき？ （飲みに行くのも数時間では消化不良でしないほうがマシとのことで彼は時間を気にせず行くなら行きたいみたいです） 週末、普通の同棲カップルらしいことが何もできなくても我慢するべきでしょうか？ 結婚を控えている矢先に、こんなことで今更なんで…という気持ちでいっぱいです。
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- maitake1
- ベストアンサー率29% (38/130)
もう少し彼のことを考えてあげたほうがいいかなと 思いました。 会社の元・同僚で質問者様たちと同じ状態で結婚し 今、別居してる夫婦がいます。 ずっとご主人が我慢を重ね、体調を壊しとても辛そうでしたが、 とうとう我慢できなくなり別居を切り出したそうです。 離婚を考えてるそうです。 （奥様は反省どころか逆ギレ・逆上して大変だったようです） 彼も、会社の飲み会や休みの日の行事（キャンプなど）、 友人らとの付き合いや飲みも全て奥様に止められ、不参加でした。 その度に同僚やみんなは「よく我慢してるね」「可哀想・・」などと 言っていました。 いつまでも当たり前に彼がそばにいてくれると 思わないほうがいいと思います。 我慢ばかりさせているといつか爆発するかもしれませんし あなたの前からいなくなってしまうかもしれませんよ。 人間関係も恋愛も結婚も、全て思いやりの気持ちがないと うまくいきません。 質問者様はご自分のことしか考えていないような気がします。 すぐに変わるのは無理だと思うけど せめて体調の悪い時くらいは相手を責めたりせず 優しくしてあげてくださいね。 彼だって、友人と会ったりストレス発散の場が 必要だと思いませんか？ どっちが大切・・とかって問題ではないと思いますよ。 厳しいことを言いましたが、二人がうまくいくために 必要なことだと思いますので頑張ってくださいね。
- usap
- ベストアンサー率33% (525/1577)
お礼読みました。 6年もおつきあいされているんですね。 彼はたぶん、これまでも仕事上などでいろんな女性に出会ったと思います。素敵な女性やいいなと思う女性もいたと思います。それでも心を動かされずにあなたとおつきあいを続けてきたんだと思います。あなたを失ってまで他の誰かと付き合おうと思わなかったんだと思う。 あなたがいくら飲み会に行くのを止めても、彼があなたに冷めれば、別れを考えることもあっただろうけど、彼はそういうことはなく、ずっとあなたを好きで、あなたのためにつきあいも断るほど、あなたのことを大切に思っています。ストレスが溜まって体調を壊しても、気晴らしに飲みに行くこともせずに。それほど何かを犠牲にしてあなたを大切にしてきたのに、彼はあなたを今更裏切るでしょうか？私は裏切るとは思えません。 飲み会で異性の友達がいたとしても、彼はあなたを裏切ることはできないと思います。心が揺らぐことはあるかもしれません。でも、できないと思う。それができるくらいなら、今までだってあなたの反対を押し切って、ごり押しで飲み会に行ってたんじゃないかなと思う。 快く「飲み会に行ってきてもいいよ」って言うことができないなら、それはそれでいいと思います。彼はそんなあなたのことを好きなんだから。いつかそういう風にできるときもくるかもしれないし、そうなれたらいいなと思っていればいいんじゃないかなと思います。 彼にも「いつかはあなたが飲み会に行くのも、快くいってらっしゃいって言えるようになれたらいいなと思うんだけど、今はまだできないよ。ごめんなさい」って言っておいたらいいと思います。 結婚するのなら、これから先もずっと一緒です。いつまでも恋人気分で彼に恋焦がれて過ごすことができるなら、しあわせだと思う。彼もあなたから愛されてることをわかっていて、あなたのその気持ちがうれしいから、あなたのわがままをがまんできるんだと思います。彼はどうしても飲み会に行きたいから『そういったストレス発散ができないのも体調に影響しているかもね。』と言ったわけじゃないと思うんですよね。どれほど大切に思っているかわかって欲しいって気持ちと、それほどあなたを大事にしてるんだから、体調が悪いときくらいやさしくしてよって気持ちだったんじゃないかなあって思います。 なので、飲み会に行くのを許さないのはあり。 その代わり、体調が悪いときにはやさしくしてあげる、そういう感じで譲歩してみるというのはどうでしょうか。おしあわせに。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 彼に言われたことと同じ文面があり、驚きました。 私はこんなにも長く彼といるのに、 言われたこと。してくれてることに… 鈍くなってしまったのかも知れません。 自分の自己中でわがままな部分が、欲ばかり出てしまって 日々悪化状態です。 おかげで今回のケンカで、彼には 『すべてが自分の思い通りにならないからダメなんだろう。 これ以上は、本当ムリだ…』とまで言わせてしまいました。 今、こうやってみなさんにご意見を頂き冷静に考えると… 今回のケンカはするべきではなかったし、本当に修復できるのか？ ちょっと不安になっています。 （さっき携帯を落として、お守りのストラップが壊れたし（汗）） それと同じようなやりとりを先月も先々月もしていました。 （携帯のメール確認したら、それらしき文面がありました） こんなんじゃ彼もうんざりですよね。なのに、ついあたってしまう 自分は本当ダメですね。 もしかすると、彼も限界で受け入れてもらえないかもしれませんが。 今後は体調不良時は、思いやるよう努力しようと思います！ 本当に、ありがとうございました。
- emuco
- ベストアンサー率28% (115/397)
正直、質問者さんのような方（ちょっと言い方きついですが、すいません。。。）とお付き合いされていて、結婚まで決められるのですから、彼さんはとても我慢強い方なんだと思いました。 毎週末ごと体調を崩される彼さんのこと、心配じゃないわけではないですよね。まさか。 「彼の体調不良期間に苛立つ」っていうのが私には信じがたいのですが。 彼さんを飲みに出さないのも、「彼さんが飲みすぎて心配だから」とかじゃなくて、「質問者さんが彼が飲みに出るのが嫌だから」じゃあ、彼さん、正直、かわいそうです。 結婚するんですよね。 大丈夫ですか？ ご自身だけが満足な結婚生活（ま、同棲も、同棲してないお付き合いもいっしょですが）なんてありえません、とそう思いますよ。 「あたしばっかり我慢して」っていうのは相手の気持ち、相手の幸せを願う気持ちが薄いから、沸いてくるんだと思います。 与えてもらうことばかりを考えているからですよ。 「無償の愛を相手の与えなければ」なんて事は思いません。そんな事、よっぽど天使のような人しかできないと思います。 だから、自分の気持ちに正直に寂しいときは寂しい、一緒にいて欲しいときは一緒にいて、って言っていいのだと思います。 だけど、相手が例えば、友達と楽しく飲んできて幸せそうな顔をしているのを「良かったね」って言えれば、言われたほうは、そう言ってくれた自分のパートナーに「ありがとう」って感謝できて、「自分を理解してくれてるこの人を大切にしよう」って思うと思うんです。 私はそうやってお互い愛情や信頼を育てていくんだと思うんですよ。 お互いが誠実なら。 それが思いやりを持つことだと思うんですよね。 いかがでしょうか。
お礼
正直、毎週末なぜ体調を崩すのかが不思議でしょうがなく 心配以前に、”なんなの？！”という感情ばかりになっています。 そのせいで、今回のようなことを度々彼にぶつけてしまっています。 今回はもしかすると、 彼も限界で受け入れてもらえないかもしれませんが。 私の考えが一般論とは違うことが分かり、 今後は体調不良時は、思いやるよう努力しようと思います！ ありがとうございました。
- wani_wani
- ベストアンサー率36% (18/50)
no1で回答したwani_waniです。 質問者さんも我慢が続いているんですね。 私はもう今の彼とあなたの倍つきあっていますが、 イベントのたびに寂しさを感じていましたよ（＾＾； 私の場合、距離を置いたら向こうが自由になって、ますます会う時間がへり、別れを告げたら、逆に向こうが積極的になりました。 なぜ好きなのに私から別れを告げられたのかというと、ちょっと他の男の人と軽くデートしてみたんですね。そしたら（つきあえる候補の）男っていっぱいいるよな～って思えて、なんで私が我慢してんのよ！？ っておもえたんですね＾＾ やけっぱちで全部彼に言ったら考え直してました。 想う恋って幸せです。でも、女の子は想われなくちゃ幸せになれないですよ。あなたは幸せって言えますか？ 長くつきあうことは我慢や譲歩も要ります。たまたまあなたの好きな人は平均的なカップルよりもそれが必要な人みたいですよね。 でも、結婚したらもっと我慢することもあると想います。いろんな人も巻き込みます。 私はちょっと婚期をのばしたり、冷静になって立て直すことが必要かな、とは想いますけど、「これ以上自分ばっかり我慢して。もう限界！」って思うんなら、そこまでして彼を好きな理由って何か考えてみた方がいいんじゃないんですか？
お礼
度々の回答ありがとうございます。 想う幸せも想われるのも、今は一応感じています。 なので、その点は幸せはあるのですが。。。 ただ、二人で過ごし時間の幸せが私には今の彼とは足りず、 欲求不満になっています。 彼は、仕事だから、体調が優れないんだから…しょうがない！で 済ますので。 私はどうしてもその”しょうがない”で片付けられることに 納得できず。 その考えの違いで、度々衝突してしまいます。 確かにこんなに価値観が違うんだから周りより大変なのは当たり前ですよね。 付き合う前は絶対この人とはあり得ない！と感じていたけれど。 付き合ってからは考えも変わっていくだろう…とちょっと思っていました。 その考えが変わらないことで、彼の自分に対しての愛情が足りないからなんじゃないの？という、 苛立ちからも毎回のケンカに影響していると思います。 でも、何年経っても自分の価値観も変わらないんだから 相手だって変わるはずはないんですよね～。 みなさんの意見を聞けば聞くほど、私の恋愛論はおかしいんですね。 と、自覚してきました。遅いですが。。。（汗）
- hana703
- ベストアンサー率8% (2/25)
投稿時間から時間が経過していますが…アドバイスせて下さい(長文です) 今の状況的にこのまま結婚してしまっては上手く行くのは難しそうな印象を受けました このままというのは相談者様と彼氏様の価値観が違っている事 ある程度のお互いの我慢は大切ですが…彼氏様もゆっくり飲み会に行きたいハズです 同棲カップルの週末の過ごし方にはこだわらなくていいと思います 過ごし方は人様々ですし一番大切なのは何気ない毎日の中でお互いを尊重し合える事なのです 結婚はどちらかの命が絶えるまでの長丁場…目の前の事だけでなくずっと先の事を考えてみて下さい…長い時間を共にするわけです 私は結婚11年目で友達も多く昼は仕事があるし皆と会うのは夜しか無く…飲み会も大好きなんですが主人の理解が無くて我慢しています けど主人といる事で一生我慢するのか…と考えた時に、この結婚は間違い？と考える事があり…主人に相談しました「たまにでいいから自由をくれないと私達はいつか離婚してしまうかも」と 主人は理解してくれ月に一回ぐらいは時間をくれます その一回だけでも私は主人に感謝し家庭でもにこやかに過ごせるようになりました 些細な事からでいいので彼に気分転換の自由を与えてはどうでしょう？ 気分リフレッシュしてあなたを大切にしてくれるハズですよ ですがただ自由を与えても間違っても自由の裏に裏切りがあってはならない事を彼に念を押して下さい それがあなた方お二人の為になると思います 来春の挙式をお二人で心身共に健やかに迎えて是非とも幸せになって下さい！
お礼
ありがとうございます。 やはり彼に我慢させていることは、これからのことを考えると 改善していかなくてはいけない問題なんですね。 確かにその自由の裏の裏切りが私は怖いんだと思います。 彼はちゃんとした大人なので、そのようなことはないと 思いますが。 やっぱり異性の友達…というのがネックになっています。 しかも時間を気にせずのみに行くなんて。 その一晩、平常で待っていられるのか？が。 でも、これからも関係を続けていくにはそこをクリアしないと 良い関係は築いていけないみたいですね。残念ですが…。 私の考えが一般的ではなかったことがわかり、少し頑なになりすぎていたのかな？と思うことができましたので。 彼の考えもちゃんと考慮していきたいと思います。
- usap
- ベストアンサー率33% (525/1577)
どうなんでしょうね。 私なら行かせます。 「あいつは付き合いが悪い」とか「奥さんが厳しい」とかそういう風に言われるのは心外だからです。男って、そういう男同士のつきあいみたいなの、気にしますよね。途中で抜けるなんてなかなか抜けにくいこともあるから、あえてはじめから行かないと決める彼は、今まであなたを優先してきて、大事にしてきてくれていると思います。結婚も決めたそうなので、そろそろ信じてあげてもいいんじゃないかなあって気がします。 というのも、人生、それぞれの満足があると思うんです。 あなたにはあなたの人生があって、彼には彼の人生があって、二人で共に生きましょうねってのが結婚だと思います。結婚生活もある、社会人としての生活もある、あなたのほうは主婦としてのママ友のつきあいがある、いろいろあると思います。それぞれ、相手を思いやって我慢しなくちゃいけないこともあるだろうし、我慢させてしまうこともあるだろうし、お互い様ってこと、あると思うんです。そういう、二人以外の世界があるからこそ、一緒にいるときにしあわせを感じられるとも思うし。二人だけの世界にどっぷり浸かると、良いところだけじゃなく悪いところも目に付くようになるし、早く飽きてしまうとか、ケンカになるとかあると思うんですよね。時間がすれ違っているからこそ、うまくいってるのもあるかもしれません。 なので、まあ、しょっちゅう飲みに行かれるのはどうかと思うんですけど、たまには許してあげてもいいんじゃないかなあって思います。そしてそのたまにのときは快く送り出してあげると、お互いにいい気持ちでいられるんじゃないかなあと思います。
お礼
ありがとうございます。 もう、付き合って６年目なので。 信じて快く送り出すべきですよね。 なのに、”快く～”ができない自分が！！！まだいるんです。 彼も私のこういう部分は病気だと言っています。 でも、私のこの病気のせいで彼の交友関係をダメにしてしまっているのも先日話し合いしたときに言われました。 てっきり彼は年々忙しくなっているし、 そういう時間もないから、私との時間を減らしてまで 友達との時間は作らないのかと思っていたら。 たまには、時間を気にせず友達と～という気持ちはあるけれど、 私がいまだに快く思えないことがあるので、結局後々ネチネチそのことを言われるだろうから。 それなら行かないほうがマシだということでした。 私は、ただでさえ時間が少なく平日は会えないし、週末しか過ごせないのに、 それを飲みに費やすのもしょうがないという考えが実際理解できません。 行くなら、平日有給でとか…私との時間を削ってまでの考えが 納得できないんです。（病的ですね。。。） 私と付き合って、彼も変わったのかな？と思った自分がおばかでした。 やっぱり人はそういう部分は変わらないのでしょうか？ そうなると受け入れて、許したり譲歩したりするしかないものなんですかね？ もう三十路間近なのに、こんな恋愛しかできない自分。 今まで、散々歴代彼氏に甘やかされていたので。 それに甘えてきた自業自得なんすが、、、。 みなさんの大人な女性の意見、大変参考になります。
- chara2002
- ベストアンサー率3% (1/27)
うーん…お互い不満が溜まっている感じですね。 言い争いより話し合いをして、相手を責めるのではなく 自分の気持ちを分かってもらう方が建設的だと思います。 ＞私にとって週末は彼と過ごせる楽しい時間になるはずなのに。 という文が気になりました。 彼氏さんも好きで寝込んでるわけじゃないし、そこは体が弱いところも認めて受け入れてあげるのが愛じゃないでしょうか。 自分が楽しめないことが許せない、それって自己中では・・・？ 彼氏さんはあなたのために、自分の楽しみを我慢してるのに。 厳しい意見でしょうか。 実は私、ここ３週間ほど、風邪から体調を崩して無理していたら肺炎で入院するハメになってしまいました。 悪化する前に病院に行かなかった私が悪いんですが。 もちろんデートはできず、予約していた旅行も当日の朝ドタキャン。 それでも彼氏はがっかりはしたものの一切私を責めませんでした。 後で、無理するな、と少しお説教されましたが。 状況は違うかもしれませんが、体調が悪いことを責められたら私ならすごく悲しいです。自分の思い通りになることじゃないから。 自分ばかり我慢していると思わないでください。 彼氏さんの優しさに甘えちゃだめです。 あなたの気持ちも分かります。社会人なら体調管理ぐらい自分できちんとしろ、と厳しい目で見てしまうのかも？ でも、弱ってるときほど労わって優しくできる奥さんに、私はなりたいな、と思います。
お礼
ありがとうございます。 彼にも、体調が悪いのは自分の思い通りには～と言われました。 というか、よく言われます（笑） 本当、ダメダメな彼女ですよね…。 弱っていると余計に癒しよりか、ストレスを与えてしまう自分が情けないのですが。 自分もストレスで相手にヒステリックに当たってしまいます。 今までずっと彼に甘えているのは事実で、自分でも分かっています。 彼が我慢していることも多いのも。 なのに、自分が我慢することをしてしまうとやっていく自信が持てない ので、彼にばかり押し付けてしまっています。 頭では理解しているのですが、どうも心が付いてこないんです。 やっぱり、自己中な性格のせいなんでしょうか？ でも、正直自分でもこんなに長く付き合っているのに改善されない 自分に参っています。 私にもそういう思いやる心がちゃんとできれば、今回のようなことも 彼の交友関係もなんとも思わず許せるだろうし。 関係だってもっとすばらしいものにできるのもわかっているんですが。 どうすれば”我慢しているんだ”と思わずいられるか、学びたいです。
- wani_wani
- ベストアンサー率36% (18/50)
こんにちは もうすぐご結婚ということで、おめでとうございます。 一緒に住んでいても会う時間が少ないって悲しいですよね。 私もそんな感じだったので、すご～くわかります。 他のカップルがうらやましくなっちゃいません？？ 彼がいるのに独り身なきがしちゃったり＾＾； ただ、言い争いするってことは、お互いがただわがままに気持ちをぶつけているだけのような気がします。 つまり、、、 あなたは二人の時間が少なくてイライラしちゃう。 訳せば、「シフトの都合や体調もあるけど、好きなら何で会う時間をもっと作ってくれないの？ 二人の時間の為に協力してよ！ それが愛してるてことじゃない？ 少しは私の為に改善しようとしてよ」 彼は飲みに行けないことでイライラ 訳せば、「オレには仕事もあるし、体調が悪いときもある。しかたないだろう？ なぜごちゃごちゃいうんだ。付き合いだって行きたいのに、つまらない嫉妬して！ 信じてくれないのかよ？」 みたいな。 解決策は、逆にお互いを許して行くことじゃないですか？ シフトや体調や付き合いってのは動かしがたい部分もありますよね。 むかつくかもしれないけど、自分がその立場だったらって考えてみてください。それを予測して彼を気遣うっていうのは難しいですか？ 例えば寝込みそうな時期がわかるなら、邪魔しない様自分のことに集中したり、友達とお茶したり、彼が元気になる様美味しいもの作ったり、いい寝床環境作ってあげたり、わずかにある二人の時間は喧嘩しない様、出かけたり、外食したり、楽しい話題しかしないとか。 だいたい、そんな細かい気を使えるのって女性しかいないですから（＾＾； 飲みに行くのは、、異性と二人はいやですよねぇ。でも、たまには許してあげるのもいいと思うんですよね。私もよく仲いい男の子と二人で遊びますよ。でも、たとえ飲んだり、身体が触れようと浮気心はうまれませんね。早く彼のとこにかえりたいな～ って思うこともありますし。 雨後買いがたい状況を許して行くことから解けて行く問題もあると思いますよ。 是非一回おためしあれです＾＾
お礼
早速ありがとうございます。 気持ちが、その通りで正直びっくりしました。 そうなんです、周りの人たちがうらやましくてしょうがないんです。 仕方なく平日、仕事帰りに食材や日用品を１人で買い物をしてから帰るんですが。 そういう時、やっぱり”なんでこんな重いものを１人で…”と 週末、一緒に行ければこんな思いしなくていいのに。 →楽しみにしていた週末、また寝込むから予定・気持ちが満たされなくてイライラ →ほおっておくとぜんぜん起きてこない彼にまた文句… を、定期的にしてしまっています。 彼も、これが続いているのでだんだん嫌気がさしているのも分かっています。 今回も一応、 『週末すべて寝込まないようにするよう努力するよ。』となったのですが、 『でも、正直年々仕事は忙しくなるし、明からに去年より体力落ちてるし、 必ずできるとは断言できない。結局いつものようにまたできなければ、 このやり取りをするんだろう。それならもうムリだよ…』 昔はちゃんと”改善するね”と断言していたことが、こんな返答になってしまっています。 逆にこの改善することができない彼に、正直ガッカリな気持ちしか私にはありませんし、 体調管理ができない彼にも理解ができない状況です。 彼は、 『普通に過ごしたいけど、体がついてこないんだからしょうがない。 こうなりたくなっている訳じゃないのを分かってほしい』 それでもそう思うことしかできない私には思いやりがないから。 わがままだからなんですよね。 自分のことしか…なんでしょうが。 だけど、どうしても気持ちが納得できないんです。 周りの友達も週末は彼氏～タイプなので、 もし彼の我慢を許したら私はまた独り身の気分が倍増して、ダメになる気が… 彼との関係が良くなるとは思えないんです。 寝込むのも、飲みに行くのも我慢したら 私ばかり…と思ってしまう自分が情けないです。
お礼
失敗例、教えていただきありがとうございます。 なんだか、同じことになりそうですが。。。 今回はもしかすると、 彼も限界で受け入れてもらえないかもしれませんが。 私の考えが一般論とは違うことが分かり、 今後は体調不良時は、思いやるよう努力しようと思います！ ありがとうございました。