友達との付き合い方

質問

女性同士の友達(1対1で40歳前後、お互い既婚子供無し)の場合です。結論から言いますと、一緒に食事に行ったり、楽しい会話をしたりする友人に絶交を言い渡されました。友達って何なのかしら？最初、価値観が一緒だと思って付き合い始め、仲良くなって月に1度くらいは食事(平均1～2万円/回/人)に行って5年程経た仲だったのですが、最近間が少しあいて、久しぶりに「今回は銀座の○○に行かない？」と誘うと、別の餃子とかバイキングの店とかを挙げてきました。私と久々行くのに何でそんな所を選ぶのか、要するに価値観がずれてきました。普段は夫とそういう店とか家でお弁当や手作りして食べているので、久々に友達とあってお話しするのにそういう所には行きたくない旨をメールしたら、初めの文の結果になってしまいました。この年になると価値観の合う新たな友達を作るのも難しいと思いますが、何か良いアドバイス頂きたいと思っております。

回答No.8

neo-sii

No.４・７です。
お礼の欄の
＞価値観、すなわち、自分(夫婦)で汗水たらして
働いて稼いだお金を何にかけるか？
でしょうかね？わかりませんが…

あのたとえ話わかりませんか・・・。
私も質問者さんをその友人に似ている感じがします(^^;)
たぶん前から感覚のずれはご友人の方は感じていらっしゃった
んだと思います。
もうこれはどっちが悪いとかではないと思うんですよ。
限界がきたということでしょう。
そういう人もいると割り切るしかないんでしょうね。
私のまだ切っていない価値感の違う友人の１人が
私を入れて３人グループです。あと１人はあまり発言を
自分からするタイプではありません。
質問者さんに合わせるようにすると私がＡであまり発言
しないのがＢで質問者さんがその価値感の違う友人（仮にＣ）に
あたりますかね。

体験談で話すと、私ＡとＢとＣで久しぶりに遊びに行こうか
って話しになりました。私ＡとＢは趣味も感覚も体力的（疲労度）が
似ていて、ＡとＢで提案したのが『日帰り温泉・手作り体験系』で
した。するとＣは『私は山とかにハイキングに行きたい！』と
活発に動く提案。私は休日ぐらい友人とのんびりしたいと
考えてました。Ｃはきっと私たちと楽しく遊びたいって感じ
だったんでしょう。けど、私たちにとってハイキングなんかは
苦痛以外の何モノでもなかったんですよ。で、それをいくら
Ｃに伝えても譲らないんですよね。ハイキングがダメなら
ボーリングは？！みたいに全然趣味が合わないんですよ。
けど、３人なんだから２人がイイって方に合わすとかできないわけ？
って思っちゃったりしました。
だからもう最近は
『Ｃに言ってもね・・・』
『Ｃにはわからないだろう』
なんていいながら、２人でＣを誘わず遊んでしまいます。

うまく言えませんが、私が真剣に悩んでいても
Ｃは笑い飛ばすことがあります。
こっちは真剣に悩んでいるのにすごく不愉快になります。
ＣはＣなりにいろいろ悩みに対して言ってきますが
考え方がぜんぜん違うんですよね。
そうなってくると私もＣには相談もしなくなります。
だからきっとマンションの件を隠されてたってのは
そのあたりじゃないでしょうか。
私もＣに新居購入のときにウキウキしてる私に
結構いろんな意見を言われて、たしかにそうかも
しれないけれど、気分はよくなくて
正直話すんじゃなかったって思ったこともありました。

常日頃積み重なってきたものが限界を迎えたのだと
思います。
もう価値感ですからね、どっちが悪いとかはないかと。

あとちょっと脱線するかもしれませんが、
女友達という絆は結構もろいものだと感じます。
男性が絡めばいろんな状況がありますがすぐに崩壊もします。
男性（主人）が優先となり友達関係の方が薄くなります。
だからあまり友達に多くを求めないのがよいかもしれません。
適度な距離感を保ってお付き合いされたほうがよいと思います。
価値感の違いには距離感しかないと思います。
あと、協調性を重視されたほうがよいかもしれませんね。
３人のうち２人の意見が合ってるならそちらに
あわせるべきだったかと・・・。
それが無理とか自分の意思を貫きたいのなら
趣味のあう相手か自分の意見を聞いてくれる友人
を見つけるしかないかと・・・。

あと、参考までにですが私は趣味がコロコロ変わります。
その時にまわりにいてる人や情報に影響されやすいんです。
以前は質問者さんと同じブランドが好きでも
時期が違えば違うものに興味をしめしたりしています。
血液で判断するわけではないですが私はＡＢ型です。
その時の気分なんかで意見がコロコロ変わります。
それについてこれない人やあわせ切れない人は
不快に感じていますね。けど、自分もこういう性格だと
わかっているので、相手に合わせる配慮はします。

ほんとうまく言えなくてごめんなさい。
だんだん訳がわからなくなってきました(^^;)
こんな人もいるのだと思っていていただければ・・・(^^;)
縁を切った友人とも話し合いましたが、
お互いに言いたいことが理解しあえなかったんですよ最後まで。
それでお互いが無理に友人関係を今後続けても
お互いがイヤな思いをしたりするので縁を切りました。
私的にですがキレイごとかもしれませんが
その友人のことは嫌いじゃありません。
ただ泥沼化する前に決別したかったんです。
だから質問者さんもスパッと忘れて次に
趣味の合う友人を見つけて下さい。
それがよいと思います。

補足

>あのたとえ話わかりませんか・・・。

No.7の回答へのお礼で、
>＞彼女は私の家で１泊したのですが、彼女は翌朝私より早起きをして
>勝手に冷蔵庫をあさり、朝食を作ろうとしたことを私に伝えました。
>そして私に『お酒や飲み物ばかりで食料がなくて作れなかった(笑)』
>と言いました。これはどう思われますか？？

に、対し、

>これを、
>＞こんな感じです。どっちが悪いとも言えないと思うんですよ。価値
>感の違いですね。
>と、返してますが、全く共感です。

と書いたのですが、読まれませんでした？

理解もしてます。

これだけちょっと気になったので…

それから、他の回答文読ませていただきました。
20代だったのですね。同年代だと思って話をしてました。始めに言って頂ければ良かったのに、ちょっとショックです。
ごめんなさい、やはり、彼女A(43歳)とはだいぶ違うと思います。(血液型も違う…）
今まで、長文ありがとうございました。

回答No.7

neo-sii

No.４の者です。
まずは質問いただいたことから回答させて
いただきます。
ただ、最初に言っておきますがあくまでも
私的なのでこれがすべてではないと思います。

＞友達を切ると言うのは具体的にどうするのですか？
私の場合はハッキリ言いました。そうでないといつまでも
連絡がきますし、共通の友人やまわりに悪影響もでますし、
(連絡がこないとか返信がそっけないなどのグチをまわされたり。
人はグチったりするのに、仲直りしてもグチったまわりの人に
弁解をしてくれるような人はいませんから）
何よりもお互い連絡する・連絡がくるたびに憶測などで
悩んでると思うんですよ。だからハッキリ言います。
私の場合は相手を否定する気はないので、自分の態度や言動で
相手も傷つけたくないし、相手の態度や言動で
こちらも傷つきたくないので、
男女の仲みたいな変な言い方かもしれないけれど、
もう会わないほうがいいと思う的なことを伝えました。

＞逆に、何に価値観の違いを感じますか？
これから書くことは実際関係を切った方との体験した一部です。
私はその当時、結婚したばかりで、新築で家を建てました。
都心近くに建てたので、小さいけれど高い家になりました。
郊外に住めばもっと広い家は建ったと思いますが
便利性をとりました。そしてその彼女を招待しました。
彼女は私の家で１泊したのですが、彼女は翌朝私より早起きをして
勝手に冷蔵庫をあさり、朝食を作ろうとしたことを私に伝えました。
そして私に『お酒や飲み物ばかりで食料がなくて作れなかった(笑)』と
言いました。
これはどう思われますか？？
彼女的にはお世話になったからお礼も兼ねて、
私より早く起きて朝食を作ろうとした。
私的には冷蔵庫の中なんてプライバシー的に見られたくなかったし、
見るにしても一声かけるべき場所（冷蔵庫）だと思うし、
主人との生活スタイル的に食料をあまりストックしないように
してたのに、なんでそんな言い方するんだろう。
こんな感じです。どっちが悪いとも言えないと思うんですよ。
価値感の違いですね。
その後にも、私がある家具を雑誌で見ていて
「これ欲しいんだよね～」って何気なく言ったら
その彼女はすっごく切なげな心配そうな顔でマジメに私に
「置く場所がないよね・・・」って言ったんですよ。
彼女的には私の家のことを心配してくれたんでしょうが
私的には余計なお世話ですよ。こっちは旦那と一生懸命
ローン返済してるがんばって建てた家なんですよ！って感じです。
私の場合はここまで価値感が違うとさすがに疲れてしまって
限界が来ましたね。私もちょうど５～６年たってからだったと
思います。

質問者さんの
「忙しくて、精神的にも物理的にも余裕がない時期じゃなくて、
もっと落ち着いたら、美味しい物でも食べに行きましょう」
は質問者さんは相手を気使って心配してあげたんでしょうけど
相手からすれば余計なお世話だったんじゃないでしょうか。
相手がメールのやりとりで察してきた返信が
「精神的にも物理的にも余裕がない」
では、私も言われたら、たとえ事実がそうであったとしても
正直失礼な人だと感じてしまいます。

まったく同じ価値感を持つ人なんていないと思います。
それをいかに相手とうまく付き合っていくかではないでしょうか。
相手を受け入れることが大切だと思います。
メールのやりとりも読ませていただきましたが、
お互いなんらかの理由があっての場所の提案だと思うんですよ。
相手は現に『あまりお金を使いたくない』と言ってるんです。
それを考慮して妥協した場所にするべきだったのではないでしょうか。
お金がないならまたお金のあるときに行こう的な言葉は
違ったかもしれませんね。場所とかそんなの関係なく
相手に久しぶりに会いたいという気持ちはなかったのでしょうか。
キツイ言い方かもしれませんが、質問者さんの方が相手自身を
大切に思っていないような感じにとれてしまいました。
私だったら本当に大切な友達なら、相手のことも考えて
久しぶりに会いたいし、相手に主張があるなら
自分が多少犠牲になっても相手に合わせたりします。
そのあたりではないでしょうか。

また不明な点があればご質問下さい。

お礼

＞相手がメールのやりとりで察してきた返信が「精神的にも物理的にも余裕がない」では、私も言われたら、たとえ事実がそうであったとしても正直失礼な人だと感じてしまいます。

彼女Ａが引越した件のメールが来た直後、今まで何も言ってこなかった彼女Ｂから長文メールで…
「彼女Ａが引越したのに、何故彼女Ａの自宅を提案したか、不思議に思わなかった？実は私が買ったの。それに彼女Ａは売買手続、自分の分までやってくれて、本当に大変だったの。私も無理して買ったから超お金なかったの。彼女Ａはそれを気遣ってくれて…」「皆で会った時にサプライズするつもりだったけど、実は…」と、
彼女Ｂが買ったということを告げられました。その時初めて、どうしても私を現彼女Ｂ自宅に呼びたかったのだと感じました。（おそらく、カフェが却下になった私が知るよしもない理由）
二人でぐるになって隠してた事にショックで、絶交を言われる直前の私のメールには、（その上記の文）
「サプライズなんて…彼女Ａ、Ｂも忙しくて、精神的にも物理的にも余裕がない時期じゃなくて、もっと落ち着いたら、美味しい物でも食べに行きましょう。」
…だったわけです。
なぜ先に言ってくれなかったのか？理解不能なままです。

＞彼女は私の家で１泊したのですが、彼女は翌朝私より早起きをして勝手に冷蔵庫をあさり、朝食を作ろうとしたことを私に伝えました。
そして私に『お酒や飲み物ばかりで食料がなくて作れなかった(笑)』と言いました。これはどう思われますか？？
これを、
＞こんな感じです。どっちが悪いとも言えないと思うんですよ。価値感の違いですね。
と、返してますが、全く共感です。
価値観、すなわち、自分(夫婦)で汗水たらして働いて稼いだお金を何にかけるか？でしょうかね？わかりませんが…とは言え、不動産はそこそこのものを人生で3回買って住みました。最初は自分で、次の2回は夫婦で。かなり引越してます。だから、彼女ＡＢの引越しの大変さも身にしみて分かっておりました。それに、決して“経済的に”大変だったとは書いていませんし思ってもいません。
＞「これ欲しいんだよね～」って何気なく言ったらその彼女はすっごく切なげな心配そうな顔でマジメに私に「置く場所がないよね・・・」って言ったんですよ。

補足

ご回答ありがとうございます。(再びの長文、感謝いたします）
初めに、No.4さんの回答文を読んでいるとまるで、その友達(以下彼女Ａ）のように感じてきます。
言い回しというか、語尾とかなのかしら？分からないけど、文や伝え方が似ております。本当は、私が彼女Ａに言いたかったことを、伝えたくなってきます。
最初に頂いた回答文から…
＞あと、例に出している食事の件で言うなれば相手から提案してきたプランに対して別プランを提案してきた場合というのは相手のプランに不満があったということなんです。それをさらに自分の意見を言うのは相手はきっとイラっとしたのではないかと・・・。

私が提案した店はいつも全て却下でしたが、私は彼女Ａが提案してきたレストランに喜んで行ってました。
彼女Ａが提案した(実際行った)店：六本木ヒルズクラブ(彼女Ａ会員でしたので)全店、ポールボキューズ、やさいやメイなど。
ちなみに私が提案した店：桂、45、キャンティ、レカンなど（あまりレベルは変わらないでしょ）全て却下(主人と行った所もあります）でも、まぁ、素敵だったから、いいっか！と思って過ごして来ました。
今回も、彼女Ａが“ビュッフェ”と提案し、私が“フレンチ”と提案したまでです。
ここまでは、1対1です。
その後は、彼女Ａの(彼女Ａが言った)経済的事情を踏まえて、彼女Ａが“彼女Ａの自宅”と提案し、私が“彼女Ａの近所のカフェ”と提案したわけです。
2対2です。
でも、このすぐ後に、引越した事と絶交を言ってきたのです。？？？？

＞この友人は関係は切っていませんが日頃から価値感の違いを感じています。私も友達を切ってばかりいたら、友達がいなくなってしまうのでいい距離感を自分で保ちながら付き合ってます。何かのきっかけで壊れてしまうかもと常日頃思うこともあります。相手は微塵もそんなこと思っていないと思いますが・・・。

今になって思えば、価値観の違いを感じていたのは、お互い(彼女Ａも)だったのかもしれません。
具体的過ぎで申し訳ないけど、悪気はなく、この機会に吐き出したいだけなので、書いています。
デート(女同士)で着てくる服やバッグ、アクセサリーなども全く何で？って思いました。
adidasとか…(私にはありえない…adidasファンだったらごめんなさい)。
adidasのショップに連れて行かれたこともありました。
でも別にそれは触れない見えないことにして、その時を楽しく過ごしてたんです。ルイヴィトンに誘われた時は驚きでした。
その後、彼女Ａも気に入ってかなり買って持ってたけど、今思えば、私に合わせてくれてたのかしら？
結局、彼女Ａは6,7千万のマンション(だいたい場所で分かります)を買ったのも事実で、半年前からそれを計画していたことも事実で、それを私に絶交直前まで隠していたことも事実です。
嫌な言い方ですがお金はかなり持っていたと思います。

＞私の場合はハッキリ言いました。そうでないといつまでも連絡がきますし、共通の友人やまわりに悪影響もでますし、(連絡がこないとか返信がそっけないなどのグチをまわされたり。人はグチったりするのに、仲直りしてもグチったまわりの人に弁解をしてくれるような人はいませんから）

友人関係は(お互いの夫以外)共通の友人(以下彼女Ｂ)は一人だけでした。
でも、彼女Ｂがとんでもないネックなのです。
今まで、話に登場させてませんでしたが、最後の食事のプランには彼女Ｂも加わっておりまして、実は、3人でメールをやり取りしてました。
彼女Ｂは(いつものように)どっちにつくか、様子を見ているだけだと最後まで思ってました(若いし(34だったかな)発言権があまりなかったようだった）。
彼女Ａの家は意外に電車乗り継ぎで不便な所にあるので、彼女Ｂも私のカフェの提案に、賛同してくれると期待していたんです。

回答No.6

lululululu

もう一つの質問も見ました。

＞私と久々行くのに何でそんな所を選ぶのか、
＞要するに価値観がずれてきました。

私、若い頃、どうせ友達は自分の主張を通す人なので、
いちいち面倒だから、友達の言い分に合わせてた時期があるんです。

ずっと、そういう友達と付き合っていたら、
私の行きたいお店とか、好きなことも、
自分の好みも相手が合わせてくれるときって全然ないなって。

いつも私の好みに賛同されないけど、友達に合わせてた。

年齢が上がってくると、そういう友達って必要かなと
考えるようになり、避けています。

＞仲良くなって月に1度くらいは食事(平均1～2万円/回/人)に
＞行って5年程経た仲

で、memalulunさんだけでなく、
お友達の好みも嘘いつわらざる価値観であるなら、

＞別の餃子とかバイキングの店とかを挙げてきました。

という、大きな価値観の変貌に、memalulunさんが驚くことなく、
突然、楽しい会話をしたりする友人に絶交を言い渡されることも
ないと感じます。

「最近、好みが変わった。こういうのも良いってば」と
楽しい友達として、友達が感じた新たな価値観を共有しようとする。
友達も、memalulunさんが興味を引くような説明を繰り返し、
memalulunさんとのお出かけに結びつけようとするはずです。

でも、絶好と言われた。

つまり、お友達は、memalulunさんに合わせてくれてたってことだと
感じます。
そして、memalulunさんの価値観では、他人に合わせるということを
しない人だった。
だから、こういう結果になったんだと感じます。

価値観が合う人が良いけど、自分の価値観との共有ばかりを
求めることなく、相手の価値観との共有もはかり、
互いに譲り合ったり、尊重しあう関係が、本当の友達だと、
私は考えています。

私の場合、生育環境も、成人後取得した社会環境も、味覚も価値観も
全く同じなのは主人だけ、だからかもしれません。
助け合う＆支え合う友達を維持できているのは、一方的な押しつけの
人と付き合わなくなって、私自身も楽になったため、
家庭も女友達も同僚とも、気楽に付き合えています。

自分がしんどいときに気分転換の食事など、私の好みにあった所に
行けるのは、普段、女友達＆同僚がしんどいときに、相手の好みに
合った食事や癒しに付き合ってるからです。

他人に付き合うことは、無駄なお金で無駄な時間の場合もあります。
でも、それが自分に戻ってきます。

・・・３０代後半に入って、一方的な人。
自分の価値観に合う人だけを求める人とは深く付き合わなくなりました。こういう人に合わせて、プライベートの時間を使わなくなりました。だって相手は私のことを考えてくれません。
一方的な人にとって大事なのは、自分の価値観、自分の○○だけ。
他人に気を遣ったり、思いやってくれることもありません。

互いに尊重できる人、互いに思いやれる人とだけ付き合うようになりました。凄く楽で、深みのある人間関係になってきました。

５年もの歳月を一緒にされたのに、絶好されたお友達への思いやり、
お友達を尊重するとか、お友達の個性にも、もう少し配慮するとか
もし、そういうことができていたら、今も楽しい関係であっただろうと
感じました。長文お許しください、参考になれば幸いです。

回答No.5

myusa

こんばんは。

NO3の者です。
ご自分の中で気持ちのケジメをつけられたようですね。

＞これからは、おおらかになります。

この言葉ですが、決して質問者様が小さい人間だとかそのようなことは思っておりません。むしろ、上記ご質問内容だとお友達のほうが、「？？？」な行動を取っていると感じましたので・・・・。

＞友達って何だろうって、結局、本当に価値観が会う友達が０です。また、合う友達はどうやって見つけるのかしら？皆そんなもんなのでしょうか？

ほんとに、こういうことがあると考えてしまうテーマですよね。友達、友達って何だろう？？って。私もよく考えますよ。よかれと思って行動したことでも相手には伝わらず疎遠になったり、そうかと思えば私の想像以上に相手に労わって貰ったり・・・。要は、お互い息をしている人間ってことですよね。その日の気分によって、幾ら友達でも接し方が変わるときもあるってことです。友達ではない人よりも、どの程度許容範囲が広いかどうかですよね・・・。

私も正直申しまして、心から信頼できる友達はいません。寂しいと感じたり辛くなったりもしました。でも、無理をしてまで自分に嘘をついてまで友達って作る必要があるのでしょうか・・・・？
自分が自然体でいられることができてこその、友達です。
質問者様もどうぞ前向きに今回のことを捉えて下さいね。友達作りに年齢は関係ありませんよ。実際に、ウチの母は質問者様より年上ですが未だに友達ができ食事等に出かけていますので。

補足

ご回答ありがとうございます。誤解されるかもしれませんが、本音で具体的にお話します。友達に求めるのは価値観のみです。(心から信頼できるのは身内だけでいい）今まで、ねたみや嫉妬なしで近況を話したりできました。
　例えば、最近お気に入りのブランド、食べ物、スィーツ、購入予定、最近買ったジュエリー、夫(or自分)の仕事の成功(時には失敗)、パーティー、イベント、など…
　彼女も以前は「○○のブランドのパーティーに行ったの、芸能人に遭遇したよ！」に対して「わぉ、sounds goodね！実は私も別のイベントに参加してて…」などと返してきたのです。
　彼女はそれができる友達でした。約8年間、感謝してます。彼女と知り合う前は、大学時代の友達。結婚や出産で価値観が合わなくなったのをお互い察し、いつの間にか連絡取らなくなりました。喧嘩別れしたわけではないので連絡取ろうと思えば取れますが、今さら、価値観が合うかどうか、ちょっと怖いです。「ご飯食べに行きましょう」と誘って、次に出てくるレストランでだいたい分かると思っているのは、私だけなのでしょうか？

絶交された彼女と交わした後半のメールをもう一度話させてください。

まず、彼女が
「食事にでも行きましょう(具体的な店の名前を挙げて）ビュッフェで食べてその後、カフェバーでどうですか？」と誘い、
「食事ゆっくりしたいから別の落ち着けるフレンチの店は？」と返信。

次に彼女が
「あまりお金使いたくない」
「それなら近くのカフェで」と返信。

彼女が
「じゃぁ、お弁当買っておくから、うち(銀座より出難い場所にある)に来るっていうのはどう？」
「○○駅(二人の等距離にある）の近くのカフェどう？」と返信。

彼女が、
「今回は無しと言うことで」とキャンセルしてきた。、
「了解しました。」と返信。
ここまでは、ただ単に、行きたい場所の相違だけでだめになったと思っていた。
彼女が、
「マンション買い換えて、引越した」
私は、
「忙しくて、精神的にも物理的にも余裕がない時期じゃなくて、もっと落ち着いたら、美味しい物でも食べに行きましょう。ところで、最近は○○イベントに参加して楽しかったよ」(これが原因かもと推測）。
彼女は
「精神的にも物理的にも余裕があります。貴方の方こそ、人を思いやる余裕がない。そしてもう返信しないで。」と絶交されたわけです。

もう一度話させて頂いてありがとうございます。(あーすっきりした！)
これを読んで、よろしければ、再度アドバイスよろしくお願いたします。

ところで、母様がお友達と知り合ったきっかけをぜひ教えてください。具体的な方法の方が、今の私には処方箋になりますので。
再び、OKwaveの質問コーナーでいろいろ友達作りの方法について聞いてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

neo-sii

はじめまして。
友達付き合いって難しいですよね。
特に女性となると・・・。
私は今まで数回友達を切ってきました。
あなたからすると絶交を言ってきた相手側の
立場になりますね。
私的になりますが、私も絶交と言った相手とは
普段からも仲良く食事やらショッピングやら
行ってました。けど、うまく言えないのですが
その場は本当に楽しいんですよ。嘘偽りはありません。
ただ、言葉や会話の端々で『え？』って思ったり
『なんでそんな言い方するんだろ』とかいろいろ
思っちゃってるんですよね。雰囲気壊さない為に
その場は自然に流すんですけど・・・。
で、だんだん一緒にでかけるのもイヤになってきて・・・。
自分が傷つくのもイヤだし、こっちの不満を言うことで
相手を傷つけるのもイヤなんですよね。
価値感の違いは結構埋めるのは大変だと感じてます。
価値感の違う友達はお互いの距離感は大事だと
思います。踏み込みすぎず、踏み込まれすぎずと
いったかんじでしょうか。

あと、例に出している食事の件で言うなれば
相手から提案してきたプランに対して
別プランを提案してきた場合というのは
相手のプランに不満があったということなんです。
それをさらに自分の意見を言うのは
相手はきっとイラっとしたのではないかと・・・。
誰しも自分勝手にプランを立てているわけではないので
相手のことも多少なりと考えての提案ですから
否定されるとやっぱりイヤな気がします。

文章を読ませていただいて、私の友人と似ているなぁと
感じました。この友人は関係は切っていませんが
日頃から価値感の違いを感じています。
私も友達を切ってばかりいたら、友達がいなくなってしまうので
いい距離感を自分で保ちながら付き合ってます。
何かのきっかけで壊れてしまうかもと常日頃思うこともあります。
相手は微塵もそんなこと思っていないと思いますが・・・。
価値感の違いというのは結構あることだと思います。
それを距離感で保っていくのもよいと思いますよ。

うまく表現できなくてスイマセン。
説明不足などがあれば補足欄にでもご質問下さい。
ご参考になれば幸いです。

お礼

ここから、No7の続きなのですが、上、容量いっぱいでかけなくなってしまったので、こちらに書きました。気づいてくれればよいのですが…

＞「これ欲しいんだよね～」って何気なく言ったらその彼女はすっごく切なげな心配そうな顔でマジメに私に「置く場所がないよね・・・」って言ったんですよ。

neo-siiさん！この文、かなり面白い！ごめんなさい。でも、これ読んだ時、大笑いしてしまいました。

私は正直言って、派手づき。堅実ではありません。でも何でもポジティブな方向に持っていこうとします。「食事のプランは今回は無しということで」と、彼女Ａのメールが来た時、「了解」で終り、「実は、先日行ったパーティーで、舞い上がって…」と切り返したわけです。これが、絶交の原因？

いずれにしても、元々価値観が違ったと感じ始めており、よく考えると彼女Ａは私の実母みたいかも。「ブランドとか何がいいの？」って感じで。でも、家のローンとか着実に(短期)5年とかで終わらせちゃうの。車だって、現金じゃないと嫌みたいだし。何千万もだから、桁が違うでしょ！高級なレストランとかでも、「これくらい自分で作れます。」とか言っちゃうから、母ともあまり食事などは出掛けない。私のお金の使い方なんて、かわいいものですよ。
きっと彼女Ａは(Ｂも)、母みたいなタイプ(かなりの堅実派)の人間だったんだと、感じてきました。
neo-siiさんも堅実派？
はぁー、かなり長い文になってしまいましたが、結局、こうやって話を聞いてもらえるだけで、すっきりするので、再び、回答なくても大丈夫です。
こういう人も居るんだなぁ、くらいで結構ですので。

もしここまで読んで頂いたら、本当にありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。
やはり価値観の会う友達と言うのは出来にくいということですね。
再度、今の私は誘える友達０人です。多分それは、お金の問題かもしれません。私のおごりなら…います。でも、結局、ライフスタイル自体が違うので、話してても楽しくない。もちろん、学生とか年がまるっきり違う人々はそれはそれで面白いと思うし、でも、相手が一歩引くか、こっちがついていけない♪？(たまに酔っ払うとついていけちゃうけど）

友達を切ると言うのは具体的にどうするのですか？私がされた(逆の立場ですが)ようにはっきり言葉で言うのでしょうか？それとも自然消滅でしょうか？
逆に、何に価値観の違いを感じますか？

長い文、（エネルギー使うの分かるから）ありがとうございます。

回答No.3

myusa

こんばんは。

お互いにお互いを尊重していないように思えますが・・・・。
質問者様が提案した内容について、お友達は別のお店の候補を挙げた。それに対して、理由をつけて別の店に行きたい旨を伝えた。そうしたら、絶交を言い渡されたのですか・・・・？正直理解できません。
そのお友達もなぜ嫌なのかをきちんと伝えるべきです。他の回答者様が仰ってるような、お友達の台所事情について質問者様がご存知であるのに、今回のような提案をしたというのなら質問者様も反省する必要があるとは思いますが・・・・。

正直、その程度で？と思います。昨日今日の仲でないのならば、お互いの行きたい店の相違ごときで絶交には至らないとは思うのですが・・・。その意見交換をしていたとき、相当腹の虫が悪かったのでしょうかね、お友達は。もし私が質問者様だったら、自分から連絡はしませんね。
そのお友達も、言いすぎたかも？？って思って再度連絡してくるんじゃないですか・・？変な言い方ですが、40歳前後のいい大人の女性が取る行動じゃないですよ。

お礼

返事は頂けないシステムのようでした。大人な意見と思って、読みました。文章って、人間性ある程度わかりますからすごいですね。ご回答、本当に、少し私側にいる人間と思い、励ましになりました。これからは、おおらかになります。もうこのことは忘れて明日のことを考えます。ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。ご経験豊かな方だと察しました。私は39歳ですが、彼女は43歳です。お店の意見が合わなかったのと、下記にも書きましたが、6ヶ月も前からマンションの買い替えを検討してよい物件を探していたこと、私にまったく話してくれてません。でもそのときは、価値観のずれはなく仲も良かったです。彼女はあるソシアルクラブの会員で、それに私をしばしば招待してくれました。（もちろん費用(2,3万/回)は割り勘)。結論；もはや、修復できず、友達関係は崩壊したと諦めました。それで、友達って何だろうって、結局、本当に価値観が会う友達が０です。また、合う友達はどうやって見つけるのかしら？皆そんなもんなのでしょうか？ごめんなさい、子供で。

回答No.2

teio99

確かに久しぶりに会う友人と美味しい物を食べたいというお気持ちわかります。
けど、相手の方の事情が含まれてませんよね。

ひょっとしたら、非常に経済的に厳しい時期だったのかもしれません。
お金の問題でカリカリきてる時に、何も察してないメールが来たら、絶好とまでは行き過ぎですが、イラっとは来ますよね。

察してあげるのが基本かと。

補足

回答ありがとうございます。その友達の事情というのは、その食事に行く予定だった日の数日後、尋ねた所、「マンションを買い換え、引っ越した。」彼女はそれを食事してサプライズしたかったとメールが来ました。それが事情なのか？わかりませんが、食事に誘ってきたのは彼女の方で、店をどこにするか決める際に、私が上記の様に言いました。そんな大きな買い物しているのに、何で私とはリーゾナブルな店なのかしら？って思いました。

回答No.1

000p

相手のお友達は察して欲しかったのだと思いますよ。つまり、そんな高い店に食事に行けない状況になっている、生活のため節約したいが、そういう理由を正直に言うのは恥ずかしいから、大人しく安い店で会食をして欲しかったのではないでしょうか。
ちょっと驚いたのは、貴方の価値観とはどこの店で食事をするか、というものなのでしょうか？相手と好みがあわなくたって、お友達というのは価値観（食事の好みとかでなくて）が合うので続けられる関係なんではないでしょうか？

補足

早速のご回答ありがとうございます。（食事の好みとかではなくて）の後を具体的に教えてください。