親友とは？

質問

親友が二人います。

一人は１７年来の付き合いです。
もう一人は５年の付き合いです。

今年の４月、好きな人がいたのですが、遊ばれるんじゃないかと不安に思って悩んでいました。

前者の友達は『遊びやろ』と鼻で笑いました。相談しても遊び人の観点からの見方ばかりで不安を煽られました。
彼女自身は恋愛ゲームを楽しむタイプです。
私が好きな人に言い寄られた３月頃から、遊びで不倫を始めました。

後者は私が不安を話すと、励まし前向きな言葉をくれます。
冷静に判断して、しかし期待を持たせるでもなく不安を増やすでもなく心の負担を軽くしてくれました。

半年経ち、彼とは結局上手くいかなかったけど、後者は『ご縁』について優しい言葉をくれました。
有り難い友達です。

前者について、縁を切ってもいいものか悩んでいます。親友ってなんでしょうか？

回答No.13

tukimayu

本当に親友なら、縁を切るなんて考えることはないはずです。

そもそもその時点で、「親友」じゃないんですよね。

で、あなたの言葉に黙って耳を傾けてくれる人＝親友というわけでもない。
あなたが「遊ばれるのでは？」と不安になっているから、その方も遊ばれるかも、という観点から注意を促しているに過ぎないのです。
だって、自分が遊びの経験を身をもって知っているからね。

誰かを思う気持ちが「負担」なら、恋はしないほうがいいです。
人から言われて救われるようなやわな気持ちなら、結局は恋じゃない。あなたの独りよがりです。

恋は相手とするものなんだから、
その相手への片思いの不安を人に話すだけでよしとしてください。

あなたの相談を聞いて、友達がどう答えたかで、
友人の価値を推し量るのはおかしいですよ。

回答No.12

noname#46957

なぜわざわざ縁を切らないといけないのですか？
彼女の生き方がどうしても納得できないのでしたら、別に親友ではなくても友人であれば良いような気がしますし、貴女に現実をしっかりと教えたのは、結果論かもしれませんが、その友人でしょう？

言いにくい事でもハッキリといってくれる友人を親友（友人）と呼ばないのなら、貴女には親友や友人などそもそも存在しないように思うのですが・・・

私ならもしどちらかを選択しなくてはいけない状況に置かれれば、貴女とは逆に前者の友人を残します。
不倫を遊び感覚でやってしまうのは良くないとは思いますが、それは逆にハッキリと親友として指摘すれば良いだけですし、良くない事を良くないと言い合える関係って、そんなに簡単に築ける事ではないと思うのですが・・・
逆に後者程度の話をしてくれる人など、普通の友人なら誰でもしてくれますから（こっちの方が嫌われずに済む分、人間関係で言えば楽ですし。）

前者を大切にして欲しいので後者を多少悪く書きましたが、私は切る・切らないといった発想を持つのではなく、両方を大切にして欲しいと思います。

回答No.11

purupurumo

「親友」は単なる言葉です。
「友達」も単なる言葉です。
そんな言葉はどうでも良いのではないでしょうか？
あなたはそんな言葉で実際の友人を切り捨てるのでしょうか。
そんなに言葉が重要なのでしょうか？
「親友」だから～に違いない
「友達」だから～に違いない
そんな風に、誰かが作ったどうでも良い言葉に囚われて
本質を見失っていませんか？
実際には、あなたと、あなたの友人、親友は
あなたの脳内の記憶でしか結ばれていないのですよ？

回答No.10

madmax4

まだどっちも親友かわかりません
あなたが真に困ったときに助けてくれるのが親友でしょう

回答No.9

dai-ym

率直に自分の意見を言ってくれるのも親身になって考えてくれるのも必要ですよ。
半年で縁がなかったってことは結局遊びではなかったのですか?
それなら前者の方は遊んでる分そういう鼻が利いていたんでは無いですか?
自分に都合の良い言葉ばかりを集めたいなら縁を切っても良いと思いますよ。
自分が聞きたくない言葉の率直に言ってくれる人がいたほうが良いなら、ありがたい友人だと思いますが。

回答No.8

KeepCum

話すと長くなりそうなので・・・シンプルに

人によって親友の定義みたいなものは変わってくると思います。

ただ、大事なのは「相手にどう思われてるか」じゃなくて
「自分が相手に対してどう思ってるか」です。

失わないと気づかない大切さってものもあります。
もし前者の方とこれ以上付き合っていく自信がないのなら
最後の望みを賭けて、相手への不満をすべて正直に言ってみるのはどうですか？

その言葉を前者の方が受け止めれば、今までよりもいい関係を築くことができるかもしれないし

その言葉を相手が受け流しちゃったら、所詮自分との関係はそこまでだったということです。。。

ちなみに僕自身の親友という定義は　どんなことでも気を使わずに腹をわって話せる　ことです(0＾ω＾0)

回答No.7

the-ripper

親友の定義は難しいと思いますが、付き合いの長さ・性別などは関係無い気がします。

良き理解者・価値観の共有・互いを向上させる事が出来る・いるだけで心の平穏を得られる～等々、尚且つ互いに同じ想いであった場合が『親友』だと思います。

よく親友が…と話す人を聞きますが、本来～親友ってそんな簡単に見付けられるものでしょうか？価値観が同じ人間を見付けるだけでも相当困難だと思いますよ。

『親友』『友人』『知人』と段階的になってるとすれば、ほとんどの方が友人・知人止まりで親友は１人いるかどうかでしょう。それを響きが良いから『親友』と呼んでしまってる方もいると思います。

まず簡単に『縁を切る』って言葉が出てくる時点で、親友じゃない気がするんですが気のせいでしょうか。

回答No.6

rinzoo

親友・・・って、なんでしょうね？
その答えは、各々が持つような気がします。
双方がお互いを親友と認めてる場合もあれば、
片思いのような親友もいるでしょう。

優しい言葉をくれるばかりが親友でもないですよね。むろん、心持ちがいつでも優しい人は優しい言葉をくれます。
だけど、あなたが誤った道を取ったり危ないようなら、怒鳴ってでもひっぱたいてでも引き戻してくれるような、そんな激しい友情を秘めているのも、親友ならではではないでしょうか？
相手が自分と違う経験をしているから、考え方が相容れないこともありますが、自分の知らない世界を教えてくれる貴重な人間でもあると思います。

まだまだ、様々な友人関係が考えられると思いますが、
要は、あなたがどれだけ相手を大切に思っているか、
それが答えじゃないかと思います。
前者のお友達とあなたは性格や価値観がかなり異なるかもしれないですが、あなたが彼女をどのように感じどのように思っているか、ですね。
”親友”と言えなければ縁を切る、というのは、ちょっといきなり過ぎるかとは思いますが・・・。

ただ一つ・・・
「私たち、親友だよねっ？」
とわざわざ問いただす人は、私は親友とは思いません。
何かある度に、「私を裏切らないよね？」って踏み絵を踏まされる気分がするので。

私にもいます。もう、”２４年来の親友”と、”１３年来の親友”です。相手がどう思っているかはわかりません。でも、私はどちらの友達も大好きで、親友です、と誇りに思っています。

回答No.5

ume_konbu

友人＝親友ではないと思います。辞書で調べても別物です。
前者を友人、後者を親友と割り切ってみたらどうでしょう。

だから何も１７年も付き合いのある人と無理に縁を切らなくても良いと思いのでは？これからも普通に付き合えば良いんじゃないですか？結果、その男性とは上手く行かなかったのですから、前者さんの言う「遊びやろ」という言葉も間違ってはいなかったかもしれません。優しい言葉だけかけてくれる人ばかりを集めたいなら、それはそれでいいかもしれない。けど、何も思うところも無いのに１７年も付き合いができたんでしょうか。どっかしら良いところって無かったのかな。

また、親友って「お互いに心を許しあっている友」だそうです。あなたは心を許して恋愛相談をしたけれど果たして相手は？？そう考えると親友って難しいものですよ。

回答No.4

zenkiti

＞親友が二人います。

そもそも貴方の中での「親友の定義」とは何でしょう？
私から見れば後者の方は、なるほど親友なのかもしれませんが
前者の方は付き合いが長いだけの友達、腐れ縁とも言えると思います。
絶縁を考える時点で既に親友の域に達して居なかったと言う事だと思います。