人の好意が怖い。

質問

好意を持たれるのがとても怖いです。正確には好意を持たれた人に嫌われるのが怖いです。自分が心を開いて受け入れられなくなるのが怖い。誰でもそういう部分はあるでしょうが私の場合は度が過ぎていて、そうと気づくとその場から消えるか、何としてでも壊してしまいます。どうすれば変われると思いますか？

回答No.5

noname#42536 · ベストアンサー

私も昔同じようなことで悩んでいた時期があります。参考になればと思います。

私もせっかく自分を好きになってくれても、その人が本来の自分を知った時、がっかりして去っていくんではないか？だったら自分から去っていい思い出でいて欲しい・・という風に考えていましたし、実際そうしていたと思います。

変わるきっかけは、現在つきあっている人の一言でした。例によって、「私はあなたにふさわしくない」といって、去ろうとした時に、彼氏が「それを決めるのは私じゃなくて、自分だから。自分で決めつつけないで」と話してくれた一言です。私にとっては、それですごく楽になりました。
自分で勝手に嫌われるようにしたり、うまくいかないと決め付けて決着をつけるのは相手に対して失礼なことで、相手が存在していない自己中な人間だって気づきました。
嫌われるのは怖いけど、勇気をだして１歩踏み込んで、自分を知ってもらったうえで関係が続く人がいればあなたも変われるんではないかな。
うまくいえませんが、自分の心の癖だと思って、「またはじまったちゃったなぁ～しょうがないな」って思って自分と相手を大切することを考えればもう少し症状が柔らぐんでは？と思います。
あとは自分で自分の自己評価をあげるように、自分のいいところ（ささいなことでいいんですが）考えてみてすこしづつ自信がつくといいですね。
相手があっての人間関係。一緒にがんばりましょう。

お礼

ありがとう、経験者がいて少し気が楽になりました。まさしくそういう状態です。なんだか側にいるだけで相手を汚すような気がして、、いても経ってもいられず関係を芽の内に摘もうとします。確かに勝手に決め付けるのは自己中だと思います。。思えば今まで付き合った人は初めはどうでもいいと思う人しかいませんでした。相手あっての人間関係だと考えられるように思いたいです。私はどうも完ぺき主義者らしくて不確定な物はどうも苦手ですけど、、それが人間関係なんですよね？もう少しリスクをとりたいと思います。言い忘れましたが私は男です。ありがとうございます。

回答No.10

pumipoo

私がそうしているだけであって、
liveOさんにとってどうしても譲れない部分というのを
無理して変えるのは、好きな人に対して常に無理をしなくてはいけないことになりますよね

私、頭の中の考えを搾り出して本当に考えましたが
すごく難しい問題だと思います

最近他の方にも自分がわかることは時間があるときに回答していたんですが
安易に回答したことを反省します
質問している人はたくさんいても
一人ひとり悩みを抱えているんですよね

もう一度考えた意見ですが、
liveOさんは文章から感じた限りですが
相手のことを思いやることができる人だと思います
見せるべきものがなくなっても
人柄がよければ充分ではないでしょうか

的外れだったらすみません

お礼

何度もありがとうございます。そういってもらえると嬉しいです。色々迷惑を掛けてしまいましたが、おかげで答えが出ました。私は自分が可愛いからそうしているだけでした。嫌われるのが怖いのも昔の自分に固執しているだけ。今の自分がやる事やってない姿を直視しなければならないのが怖いのです。大げさに言ったわりにツマラナイ理由です。しょぼくてすみません。
こんな理由で青春時代を丸々捨ててしまいました。いい思いたくさん出来ただろうに残念です。
コレを記念にブログでも作って、人の応援をもらいながら頑張りたいと思います。グウタラなんで、人の声援がないとすぐ辞めそうなんで^^;
今から作りますけどよかったら見に来てください。YAHOOで名前はlive0ブログ名は、、何にしよう。ともかくありがとうございます。

補足

関係ないですけど、名前はlive0_gooにしました。

回答No.9

pumipoo

ほかの回答者さんのご意見などをみてliveOさんのおっしゃりたいことが少しですがわかってきました
私は信じやすく仲良くなりたいという気持ちがあっても
結局今一歩中に踏み込めないタイプです
心を許せる友達は１人だけで、他自分に好意をもってくれてる人がいても実際は仲良くはなって、信用して嫌な思いをすることを繰り返してきました
だからスイッチの調整は、がんばっている自分に疲れたり、
もう考えるのやめようって故障中で直るか直らないか分からない状態にしておきます。一時保留にする感じです

一時保留にしないと、あれがいけなかったのかな、
こういうふうにすればいいかなとずっと考えてしまい
本当に具合が悪くなります

liveOさんは一時保留にするのは好きではない気がするんですが
（違ってたらすみません）
私は以前白黒はっきりしてました。
でも時間はかかりましたが、少しずつかわってきました
変わってよかったのは、今のほうが精神的に安定してるんです

文章力があまりないので、きちんと回答できているか不安ですが
壊してしまわず、しばらくほっておいたりするのはだめでしょうか

お礼

ありがとうございます。それがベスト、、なのでしょうか？私はどうでもいい人ならそれは可能です。けど、好きであればあるだけそれは難しくなります。好きだと無意識にアイコンタクトを取るクセがあるので曖昧な答えはできないんですよ。すみません。

回答No.8

pumipoo

pumipooです
私の回答で気分を悪くさせてすみません！
こんな感情とは、私の場合は逆の立場という意味なんです
私は好意を持った人となかよくなりたいとか何か役にたちたいと考えてしまいます。
でも相手の気持ちより自分の気持ちが優先されてしまって
liveOさんのように考えている人がいるってことがわかったということなんです。
私は好意を持って仲良くした人に裏切られたことはたくさんあります
自分でも一生懸命になっている自分がいやになることも多々あります
何もないということはわかりませんでしたし
壊さずゆっくりがんばりすぎずつきあっていければいいという意味で
勇気をだすというのは、ご指摘どおり不適切でした
わかっていただきたいのは、冷やかしでいれた回答ではありません
文章打つのも遅いので、考えながら役に立てればと思って書いたものです。
本当にごめんなさい

お礼

誤解をさせてしまいすみません。感情的に答えましたが嫌だなんて全く思っていません。むしろ気を使わせてしまい申し訳なく思います。私はそういった息抜きの仕方がわからなくて、一度オンにしたらブレーカーが落ちるまでオンであり続けてしまいます。どうやってそのような調整をするのでしょうか？

回答No.7

hosikage

こんにちは。NO4です。
お礼ありがとうございました。
気になるので再々度の回答をさせてください。

相手が望む姿を見せ続けて相手を喜ばせ、その姿をみて相手は好意を持つ、好意に応えてまた違うものを見せ続け、見せるべきものがなくなった時、関係を壊すとおっしゃっていますが、結局のところ質問者さんは、みせるべきものがなくなった時に「なんだ、その程度だったのか」と思われることにおびえているのではありませんか？

好意を持ってくれた人に、見せるべきものがない自分はみせられないのですか？
それって、自己否定なのでは？自己防衛なのでは？
自己否定という習慣を身につけることで、それ以上傷つかない状態を手に入れることはできるでしょうが・・・自己否定ほど無意味な習慣はないと思うのですが・・・。
もし、違っていたらごめんなさい。

どうすれば変われるでしょうか？という質問者さんの質問に答えるとするなら、まず「自分」という感覚をもって、本気で人と話をする。本気で人を好きになる。ことができれば変われるのではないでしょうか？

相手があっての自分ですもの。今まで、質問者さんの方から去っていった人（質問者さんが関係を壊したひと）のなかには、どうして？と自分を責め失恋した辛さに泣き明かした人もいるかも知れませんよ。

相手がいて自分がいるのでしょう。
せっかく出会って好意をもたれたのですから、自分から壊すのではなくて、壊されてみるのもいいのではありませんか？
といっても、壊されるのが（嫌われるのが）耐えきれないから、先に壊すのですよね。
それなら、嫌われるという耐え切れないことを耐えてやろうじゃないかと思うことが居直るということなのかも知れません。

もっともっと人を好きになって大失恋なども経験されて、自由な気持ちで自信をもって自分と向き合ってほしいと思います。

お礼

ありがとうございます。言われる通り自己防衛です。目の前で泣かれた事もありましたし、変わろうとも居直ろうとも何度もしましたが一線が越えられませんでした。向き合うたびに思うのは自分には何もないという事実です。無の景色しか見えません。向き合うことは、その無の中をずっと漂い続けるようで怖いです。けど、これはまた違う問題なので別に質問をしたいと思います。まずは自分と向き合うことがステップになるのですね。。ありがとうございます。

回答No.6

pumipoo

こんな感情をもたれる人がいるとは思いませんでした

拒絶されることが怖いんですね

私は最近親戚のおばが今まで親切でいい人だったんで
私は家族のように心を開いてました。
しかし実際は裏で私のことを悪くいいいろんな人やうちの近所の人間に話していました

私は心を開きすぎたからいけなかったのか？と悩みましたが
このサイトでいろいろな人の意見を聞いて思ったんですが

みんな些細な言葉や言動で傷ついているんですよ
でもそれを我慢したり、気にしないようにしたりして
人とつきあっているんだと思います

自分が心を開いて、もし関係がうまくいかなかったら
まずは何かいけないことをしたか聞き
改善して修復できるんであれば、して前よりもずっと親密な仲になれると思います

せっかく好意をもってくれる人がいるんですから
少し勇気をだして、関係を壊そうとすることだけでもやめてみてください。

お礼

すみません。こんな感情とはどういう意味ですか？私は人付き合いを避けてきたので、どう珍しいのかわかりません。以前、心をオープンにする事もあると言いましたが、良く考えたら好意を持ってくれる方に開いた事はあまりないように思います。
私と相手との関係は、例えるなら役者とお客の関係に似ています。私は相手が望むだろう姿を見せて相手を喜ばせ、相手はその姿を見て好意を持つ。好意に答える為に違う物を見せ続ける。そんな付き合い方をしてきました。相手はそう思わなくても私はそうでした。だから見せられるものがなくなると関係を壊します。

何もしなくてもどの道壊れます。何もしなければ出会うこともありません。何もないのにどうしろと言うのですか？どう勇気を出すのでしょうか？

回答No.4

hosikage

NO3です。お礼ありがとうございます。

再度、回答させてください。

一度好きになられた人に嫌われるのが怖いのですよね。
そうなったら耐えられないのですよね。

でも、人の気持ちはどうすることもできませんよね。

もし、嫌われたらどうしようと思うと、相手に心を開くことはできにくいですよね。

どうして、もし嫌われたら・・・と思われるのでしょうね？
なにか嫌な出来事があったのでしょうか？

嫌われてもいいと居直ることも必要なのかも知れませんね。

自分の気持ちを素直に話してみるということも、自分を解放するという意味ではいいかも知れませんね。

いい回答がみつからなくてごめんなさい。

お礼

再び回答ありがとうございます。人の気持ちは変えられないですから、自分から離れるか飽きられるように仕向けます。どうしてそう思うのかと言われれば、自分に自信がないからだと思います。けど、その反面絶対的な自信のある部分もあります。素直に話しもしますし、オープンにも話します。けど、それじゃ確実に手には入らないと思うので多少の努力はします。居直るにはどうすればいいでしょうか、、、

回答No.3

hosikage

まず、人に嫌われてもいいのだと思うことです。
なんでも、自分をよく見せようとか、嫌われたくないとか、といった感情が先に来ると、物事はたいがい裏目にでます。
好意をもたれた人に、質問者さんは自分をつくってみせていませんか？
素の自分をみせることができますか？

自分が傷つくのが嫌なら、恋愛もできませんね。
人は、振られたり、振ったりしながら女や男を磨いていくものです。
傷つくことや嫌われることを恐れてはいけません。
好意をもってくれた人のことが好きなら、なんにも飾らず一筋にその人を愛する勇気を持たなくてはなりません。

色々先のことを心配して悪いほうに考えたりするのは、ほとんどが自分の想像や自分の心が作り出したものなので、そういうことに囚われずに、現実に起こっていることを優先する考えをもつと、もう少し楽な生き方ができるのではないかと思いますが、そういう考え方をするというのは無理ですか？

お礼

ありがとうございます。理屈ではわかりますが気持ちが拒絶します。報われない分には構わないですが、一度好きになられてそう思われるのは耐えられません。どんな方法があると思いますか？

回答No.2

sakura-333

先の事を心配し過ぎじゃないですか？
それに好き嫌いがはっきりしている性格なのでしょうか。
好意を持っている人に嫌われたら離れるのは普通でしょうが、好意を持ってくれている最中はもっと楽しまないとつまらないですよ！

とにかく先の事は考えずに「今」を楽しむようにした方が良いと思います。
もし嫌われてもそういう人だったのだと思って、相手の意見も尊重出来るようになれればいいですね。

お礼

ありがとうございます。仰る通りです。何かをするときは必ず数年以上先を考えるし好き嫌いははっきりしている方です。今を楽しむにはどうすればいいのでしょう。。嫌うのはその人の勝手と頭ではわかるけど、嫌われるイメージが映像として浮かぶので、その前に離れてしまいます。

回答No.1

machidakai

本当に度が過ぎるようなら医療機関にかかることをお薦めしますが。
とはいえ一応回答を。

最初から断っておけば良いのでは？
「いや、私ってこういう性格なんだよ？引くよね？」とか
「私の好みってこうですよ？どう、無理でしょ？」とか

それで引くような相手なら放っておいたらどうですか。
世間ではこれを開き直りといいます。

お礼

ありがとうございます。そう言ってみたいと思います。もう少し具体例を聞かせてもらえませんか？