●究極の質問● 人のものを奪えば奪われるってホント？

質問

こんにちは。前から疑問に思っていることがあります。
私自身、（女です）２年ほど前に結婚を前提に真剣に付き合っていた人と別れたことがあります。別れた当初は本当に苦しみましたが最近ようやく過去を冷静に受け止められるようになりました。

実はある女性が原因でした。私の彼氏（当時２６）は社会人サークルに所属しており、仲のよい男の先輩（３０）といつもつるんでいました。その先輩には実は１０歳以上年上（当時４２．４３）の彼女がいたのですが、その彼女は小学生のお子様と旦那様がいる人妻で、先輩といわゆる不倫関係にあったわけです。旦那もうすうす気づいているらしく、この女性は旦那に対し、「そんなに離婚したくないなら籍だけ残しといてあげるわよ」と吐き捨てたそうです。

家庭があるにもかかわらず、その彼氏と情事にふけり旅行にもいったりしているという感じで、長くなるので多くは言いませんが、その人妻は旦那様もいて、しかも彼氏もいて、なおかつ私の彼氏にもちょっかいをかけた男たらしという感じです。今だから笑いながらいえますが、本音を言えば彼らを軽蔑してますし、結婚しなくて救われたとも思います。
確かに、世の中にはやむをえない不倫というものも、存在するのかもしれませんが・・・（たとえば配偶者に暴力を振るわれていた等）
それでも私は人の不幸の上に幸せはなりたたないと思います。
そこで皆様に質問です。

●この４０代の女性は幸せになれると思いますか？
　たとえその先輩と再婚したとしてもうまくいくと思いますか？
（私の周囲いわく、どんなに遊んでいる男でもいざ結婚ということになれば、独身でこれから自分の子供を産んでくれるような普通の女を最後は選ぶんじゃないの・・・といいますが、どう思いますか？）

●不倫で幸せになれると思いますか？
　（ちなみに私は芸能人をみても、不倫の末結婚したあげく自分がしたことと同じように旦那に裏切られたり、ひどい場合は相手が急死したりという人を知っているので、難しいと思うのですが・・・
私の知人にも不倫した人がいますが、その結果会社をクビになりました。）

これをみてご気分を害する方がいたら申し訳ないのですが、全ての不倫及び全ての４０代女性を否定してるわけではないのでご了承ください。皆様の具体的体験談お待ちしてます。

回答No.8

mintmiko

再度失礼します。

あなたは、自分が悪いと思っていない。
でも、彼氏は自分を選んでくれなかった。
傷ついたけれど、やっと落ち着いてきた。
彼氏が選んだ相手は、質問文の彼女だ。
(あなたは、彼氏をとられたと思っている。）
こんな彼女は幸せになれる？

→幸せになれるかもしれないし、幸せになれないかもしれない。
幸せの価値観は人それぞれだから。

アドバイスとして、彼氏はまるで意思が無い人、または意思を強制的にとられている人のように扱っているけれども、彼氏は自由な意思をもっている人なのだから、奪われるっておかしいんじゃないのかな？
彼氏のことを本当に愛していたのなら、何故、彼氏が自分に魅力を感じなくなったのかとか、何故彼氏が彼女を選んだのかとか。何故そういうふうになったのだろうって、考えるんじゃないのかな？
という疑問が私中にはあります。
貴方的にはどうなんでしょうかね。考えてみてはいかがでしょうか。
というアドバイス。

彼氏の選んだ彼女を、客観的とはいえない視点でとりあげている点（あなたはそんなつもりはないのかもしれないけれど、彼女は不幸になる。という答えを聞きたく、また、それを聞いて。そうよね、私はそんな人たちに関わらずにすんでよかったわっと思い込みたい感じ←極端な表現。）を、それでいいのかな？って、疑問に思ったので、それについても、それでいいの？考えてみたら？というアドバイスです。

あなたを落ち着かせるための、アドバイスなら簡単です。
「そんな人幸せになれないです。」

現実をきちんと受け止めないでも、人は日々を過ごしていけます。
揚げ足とってなんていませんよ。

現実をきちんと受け止めてみてはいかがでしょうか。

回答No.7

clover0707

なにを幸せだと思うかは、その人次第なので、
係る人々が幸せか不幸かはわかりません。

●この４０代の女性は幸せになれると思いますか？

結婚＝幸せではないでしょう。
「そんなに離婚したくないなら籍だけ残しといてあげるわよ」
そこに至るまでの経過もわかりませんし、そう言い放てるような相手が
人生のパートナーであるというのは私は不幸だと思います。
私だったらそういう風にしか思えない相手とはやっていけません。
（子供のことを考慮しないといけませんが…。）
しかしそれでも夫婦でいたいと思う旦那さんの気持ちがあった上での
ことですし、これは彼女より旦那さんの問題かもしれません。
また、そういう行動を取っていれば子供から尊敬されるはず
ありませんし、将来縁を切られる可能性もあります。
質問者さんが「旦那さんと子供がいて、これ以上なにを望むの
（私にはそれすらないのに）」と思っても、それと彼女の
内実は別かもしれないということです。

>たとえその先輩と再婚したとしてもうまくいくと思いますか？

「うまくいく」って、どういうことなんでしょう？
例えばその先輩と再婚したとして、最初はとってもラブラブで、
見るからに幸せそうなカップルになったとします。
けれども数年経ったら当初の気持ちが冷めて、
お互いに浮気や激しいケンカを繰り返していたとします。
また長い時間を経て、お互いがまるくなり、
「昔はいろいろ馬鹿やったねえ」と苦笑しながら
一緒にお茶をすする仲になったりするかもしれません。
「うまくいく」とか「幸せ」というのは、どの部分をピックアップするか、
つまり、その人の主観によってしか決まらないと思います。
絶対的なものではないわけです。

言っておきますと、私は別に彼女の肩を持ちたいのではありません。
ただ、質問者さんの憤りの根源である、
「そっち」にはそっちで立派な家庭があるんだから、変な欲を出して
「こっち」に余計なちょっかい出して迷惑かけないでよ！
という「そっち」とか「こっち」という無意識の区分け、
（タイトルの「人のものを…」に通じると思うんですが）
無意識の所属のようなもの、それは乱暴な捉え方だなと思うんです。

夫婦とか、婚約者とか、不倫相手とか、いろいろな関係性が
あっても、やはり人は「個人」で生きていて、その個人の
感情や考えで生きていると思うのです。
その選択が夫婦などの形となってあるわけで、
もちろん社会的な責任はありますが、
「心」はどうしたって自由なわけです。
そこを「夫婦なんだから！」とか「婚約してるんだから！」
という理由で押さえ込もうとする人に、私はあまり魅力を感じません。
（心情としてはわかりますが。）
権利を主張することはできても、それで人の心を動かせはしないということです。

自由な心を持っている「私」と「誰か」が数多の中から
お互いを選び、「選び続けた結果」が「夫婦」となることが
幸せなんだと思います。そうでなければ意味がないと思います。
きれいごとじゃなく。
もちろん、人間は感情だけで生きてるわけではなく、
倫理観とか義理とか人生観とか信念とか妥協とかのいろいろを経て
選択するわけで、それも含めての「自由」なのだと思います。
質問者さんがいくら自由でも、彼女のような真似はしたくないと
思うでしょう？私もそうです。

つまるところ、質問者さんは彼女に婚約者を奪われたのではなく、
彼が質問者さんを選ばなかったのだと思います。
もし彼女が現れなければ彼と質問者さんは結婚していたかもしれない。
けれど、結婚後に彼女のような心ひかれる人が現れていたら、
彼は夫という立場で不倫していたかもしれないと思います。
それは幸せ？不幸？

これを機会にいろいろと考えてみるのもいいかもしれませんね。

回答No.6

sentsuku

●この４０代の女性は幸せになれると思いますか？

その女性が不倫していることの原因の一端として、旦那さんに問題もあるということはあり得ると思います。
その場合には、相手が変わることで状況が好転するかもしれませんので、幸せになる可能性もあると思います。

●たとえその先輩と再婚したとしてもうまくいくと思いますか？

無理なのでは？と思います。
もちろん、不倫の末に結婚し、幸せになる場合もあるかもしれませんが、この場合、両者が二人で生きていくことにこだわりを持っているようには、質問文からは感じられませんでしたので。

●私の周囲いわく、どんなに遊んでいる男でもいざ結婚ということになれば、独身でこれから自分の子供を産んでくれるような普通の女を最後は選ぶんじゃないの・・・といいますが、どう思いますか？

人によります。
わたしも年上で子供のいる女性と結婚しましたし、周囲に似たような家族構成の人も存在します。
家族というものの捉え方は、けっこう人それぞれ違います。

●不倫で幸せになれると思いますか？

その本人は幸せになることもあり得るとは思います。
ですが、どこかで誰かが不幸になっているのが、不倫かと思います。

●人のものを奪えば奪われるってホント？

必ずしも、そうなるとは限らないと思います。
ただ、人のものを奪う人というのは、奪っても良いという価値観を持っていると思います。
また、その対象になった人も然りです。
だとするなら、その二人の間には奪っても良いという共通の価値観があり、ゆえに、二人の間に他者が入って奪おうとするときに、抵抗力が無い気がします。
ですから、そうなりやすいとは言えるかもしれません。

回答No.5

ame830

絶対不幸になる、ということはないと思います。

良いことをすれば幸せになれる可能性が少し高くなる。
悪いことをすれば不幸になる可能性が少し高くなる。
ということはあると思います。
でも、それはあくまで可能性が高くなるだけで、絶対じゃない。
良いことばかりしても不幸続きもあるし、悪いことばかりしてても幸せになることもある。
世界はそのように理不尽にできています。
良いことをしたら良いことがかえってくる、悪いことをしたら悪いことがかえってくる、そういう考えは所詮「そうであってほしい」という儚い願いにすがり付いてるだけです。
自分が酷い目にあったら
「自分をこんな目にあわせたのだから、酷い目に合うに違いない」
そうとでも思いこまないと精神的にやってられないってだけですね。

その不倫した女性も、少し不幸になる確率はあがったかもしれない、でも絶対不幸になるかどうかは分からない。
逆に質問者様は酷い目にあったからいつかその分幸せがくるはずか？というとそれも絶対ではないですよ。
さらに不幸に見舞われることだってあるかもしれません。
理不尽ですけどね。

これは不倫だけじゃなく、全てのことについてそうです。
この理不尽さに精一杯歯向かうことが生きることだと思います。

回答No.4

tomban

＞それでも私は人の不幸の上に幸せはなりたたないと思います

残念ながらそんなことはありません。
なぜならば私たちも知らず知らずに他人を「不幸」にしているかもしれないのです。
「罪」は、最初から自分に課せられたものと認識しておくべきです。
誰かの「悲しみ」という地面の上に「幸せという建物」が建っているのです。
それを「おばかさん」は知ることが出来ず、知っているのは「苦しみ」を潜り抜けてきた人達だけです。
もちろん、あなたは「苦しさを体験してきた優しい方」なのだと思います。

ですので
＞この４０代の女性は幸せになれると思いますか？
たとえその先輩と再婚したとしてもうまくいくと思いますか
誰かの「血」のうえに建っている建物で、何も気にしないで暮らし続けられるのならば「幸せ」とも言えるのでしょうが、血なまぐさい臭いが気にならないほど自分が血まみれになるしか、この環境で平気でいる術は無いでしょうから…それが果たして人間らしい暮らしといっていいのかどうか。

＞不倫で幸せになれると思いますか？
不倫とは「倫（みち）ならざること」と書いて不倫です。
つまり「倫理に欠けたことはみな不倫」と言っても良く、逆に世間的に許されない愛だとしても、それが純粋な気持ちであるならば自らの姿を情欲の中に見失うことも無いはずなのです。
始まりが「欲」であるからこそ、関係性も汚くなるもので、それは立派な「不倫」と言えるでしょうが、そんな関係ばかりが全てではありません。

「男女の不倫」はいつまでたっても「欲」を欲するもので、継続していくためには新たな「欲」が必要になります。
同じ相手にいつまでも情欲を燃えさせるのは難しいですから、不倫関係はつまるところ「幸せにはなれない」のでしょうね。

回答No.3

mintmiko

●この４０代の女性は幸せになれると思いますか？
彼女が幸せだと感じているのなら、それは幸せというものなのでしょう。
私が目指す幸せとは違うので、わかりません。
むしろ、今が不幸だからこそ、不倫できてしまうのかもしれませんね。
苦笑
●不倫で幸せになれると思いますか？

人によると思います。
本当に純愛だったら、周りを傷つけた分も幸せになるべきだと思いますし。
妥協だったら、微妙です。

ただ思うに、相手が急死した場合私は不幸だとは思いませんけれどね。
だって、愛がなくなったわけじゃないと思うからです。
純愛だからこそ、相手がいなくなってつらいのかもしれないけれども、
純愛だからこそ、その愛がもう他の人に向けられるわけでもなく。
しかも、死因が不倫っていうこともないと思いますし。

人のものを奪ったら奪われるって、配偶者はものじゃないですけれどね。恋人もものじゃないですけれどもね。

自分がそう思うんなら、そう思っていたらいかがでしょうか。
私も浮気されましたけど、きちんと振りました。
元彼氏はその後傷つき、苦しみました。
相手の女性に関しては、あわれだなぁと思いましたよ。
だって、本当に彼が好きなのは私だっていう自信がありました。
性的な欲求が感情に勝っての浮気だったと思うからです。
そうでなかったら、あんなに苦しまなかっただろうと思います。
私の中にも原因があったことを後できちんと理解できましたけれどもね。
もちろん、元彼氏がその彼女を好きでそういう関係になったわけでなく、元彼と浮気相手が続くっていうことはありませんでした。
もし、続いていたら、素直に相手同士が好きなんだなって怒ることもなく身を引いたと思いますよ。

二人の関係が崩れたのは、二人に原因であって、彼女が原因なわけでもないと思いますが。
よい恋愛ができるといいですね。

回答No.2

Fenrisulfr

法的な話をするなら、不倫された配偶者は賠償請求を行うことができます。旦那も不倫してるとでもいうのでない限り、旦那と別れるときに大変なペナルティーを負う事になるでしょう。まあ、旦那のポリシー次第では、黙って別れるかもしれませんが。
　将来的に幸せになれるかどうかですが、やっぱりその人や不倫相手の人次第でしょう。自分が不倫をしておきながら、相手の不倫が許せない、という人であるなら、将来の見通しは暗いと言わざるを得ません。相手が不倫するのもオッケーというくらい開き直った人なら、案外幸せになれるかもです。
　また、相手の人があくまで遊びのつもりなら、旦那と別れても再婚できないでしょう。それまた当事者次第で、なんとも言えません。男の方では真剣である可能性もあるわけです。
　ただ、複数の人と浮気している事から見て、その人は「結婚後に本当の愛を見つけた」というような人ではなく、単に遊び人であるように思われます。そういう人は再婚後も遊び続けようとするでしょうが、その場合、いくら年下キラーでも限度がありますので、老いてモテなくなったときに、どういう心境を持つかで、その人の器も知れるでしょう。

回答No.1

noname#44657

こんにちは！
読ませていただきました。

以前の職場の先輩(女性）のことかと思い、びっくりしました。

●この４０代の女性は幸せになれると思いますか？

その女性の幸せに対する定義がわかりませんのでなんともいえませんが、同時進行の恋愛が好きな女性がそういう状況にいるってことは、ある意味幸せを感じているかもしれません。「ああ、私って罪な女！」なんて、どっぷり浸かっているかもしれません。

ただ、波乱万丈であることは間違いないし、男性にいつか刺されるかもしれませんね。
私的には幸せでいてほしくないですね、こういう女性。

不倫が本気だったら、まだ許せてしまうかもしれませんが・・・。

●不倫で幸せになれると思いますか？
可能性はゼロではないですが、難しいと思います。
浮気性の人は直らないだろうし。繰り返されるのかな！？
でも、プロセスにもよると思います。
本気で全てを犠牲にしても構わないと結ばれた二人であれば、幸せになる可能性もあるかもしれません。絆も普通の夫婦よりも深いかもしれません。

ジョン・レノンとヨーコ・オノは、運命の人同士だったと思います。でも、ジョン・レノンは銃弾に倒れてしまいました。
だけど、二人は幸せだったと思うし、ヨーコ・オノは今でも幸せだと思うよ。

不倫カップルにも色々あるので・・・でも、異性を弄ぶような人は幸せにはなれないから、心配しなくても大丈夫だよ（＾＾）

お礼

有難うございます！
ひょっとしてその人のことだったりして（苦笑）

sara-exさんのご意見はたぶん私とよく似ているかなと思います＾＾

「ああ、私って罪な女！」なんて、どっぷり浸かっているかもしれません。

↑これは正直私もそう感じておりました。
ある意味うらやましいです。そういえばジョンレノンもそうでしたね。
不倫が真実の愛ってこともあるかもしれませんね・・・

私が思うに、墓場まで持っていく覚悟のある人ならいいとは思うのですが・・なんか難しいですね。でも最後の一文にはとっても救われました。有難う＾＾

補足

皆さんごめんなさい！！！
一人ずつ返答したいのですが
お時間があるときに少しずつ回答させて頂きます。

ちなみに他の方で、人のもの←という部分で強い反応を示されている方がいらっしゃるようですが、あえて分かりやすく端的な表現を使っております。

べつにブツって言う意味ではないので・・・・・・