夫が浮気、妊娠。

質問

結婚６年目、５歳の子供が一人います。

夫に浮気をしていたことを告げられました。夫が浮気なんて考えたこともありませんでした。ショックです。
夫はバレなければいいやと軽く考えていたようですが、相手が妊娠して事の重大さにはじめて気付いたようです。
夫は浮気相手と別れて家族とやり直したいと言っております。相手には堕胎をお願いしたそうです。私も離婚は考えていません。もちろん浮気相手には子供を産んでほしくありません。
命の大切さや尊さはたくさん考えました。
堕胎はいけないとは分かっていますが、産んで欲しくないのです。
浮気相手は産みたいと言っているそうです。

たくさん考えて質問させて頂きました。命の大切さ、堕胎への反対意見などの回答は今回は入れないで下さい。

子供を諦めてもらうにはどうしたらよいでしょうか？
ご意見体験談などよろしくお願いします。

回答No.28

nobukoro · ベストアンサー

とても辛いお立場ですよね。でも心の強い方だと感じられます。
浮気相手の親兄弟があなたと話をしたいとのことですが、今回の件はあなたには全く罪もなく、関係のない（良い意味でですよ）ことですので、あなたが話し合いに応じる必要はありません。ご主人ならともかく、あなたが行っても傷つくことを言われるだけです。
出て行ってはいけませんよ。

ご主人が悪いという意見が大半で、それは当然と思いますが、私は相手の女も同じくらい悪いと思いますよ。
女性は特に男を責めたがる方が多いのですが、私は女の敵は女だと思います。
相手にその気がなければ不倫はできません。
他人の家庭を壊すことは不法行為なのですから、相手にも十分罪があります。職場の女性なら、妻帯者だと知っていて不倫したのなら、ご主人だけを責めるのは筋違い。
子供ができたのもご主人だけのせいではありません。
女性なら体を守るのは自己責任です。
排卵日も危険日も他人にはわからないのですから。
堕胎するかしないかはわかりませんが、その責任は半分は自分のせいなのです。
子供ができなくなろうが、それも自分のせいなのです。

恥ずかしいことですが、遠い昔に不倫をしたことがあります（すぐに別れましたが）。
でもそのときには何かあっても自分の責任と思って行動していました。
自分の責任が取れないようなことは大人はしてはいけないのです。
自分がした事のある女性の立場だから強く言います。
悪いのは男ばかりではありません。
強姦や独身だと騙していない限り、責任は女性にも同じだけあります。
不倫は不法行為なのです。

自分のしたことを棚にあげて、ご主人ばかり責めるのは相手も筋が違うというもの。
ご主人の責任はなくなるわけではありませんが、あなたはご主人の味方となって、相手を責めてもいいのです。
ご主人は相手を責めることはできませんが、あなたは不法行為を法的にも責めても許されるのです。

あなたはご主人を信じた。
何も悪くありません。
不審なことがあったからといって、いちいち疑っていては夫婦なんてやっていられません。
信じることが第一歩だからです。
どんなひどいご主人だろうと、どうするかはあなたの自由です。
あなたがやり直したいならあなたはご主人の味方になって頑張って下さい。

相手に堕胎をお願いする場合にはやはり誠意を見せるのが一番だと思います。それはご主人の謝罪です。
お金もそうですが、何より人の心を静めるのは心からのお詫びです。
責任はご主人も相手の女も同等ですが、体を傷つけるのは女性だけですから、その意味でお詫びする、という意味です。
ご主人だけが悪いからお詫びするのではなく、離婚する気がないのに関係を続けたこと、体を傷つける「一端を担った」ことへの。
そこに一緒になって行く必要はありませんよ。
弁護士か、しかるべき第三者を連れてお詫びに行くべきです。
でも成人しているのですから、相手の親兄弟にまで詫びることはないと思います。
相手の女本人と話ができればいいと思います。

お疲れだと思いますが、自分のため、お子さんのために強く生きてください。
あなたのように大人で素敵な方なら
きっと先々幸せを実感できる日が来ますよ。
冬来たりなば春遠からじ、です。

お礼

温かいお言葉をありがとうございます。
そして貴重な体験談をありがとうございました。

平気で浮気や不倫ができる人に回答者様のような気持ちを強く感じながら行動して欲しいと思います。そしていつか生涯の伴侶を見つけて気持ちを改めて欲しいと願います。

弱くなっていた気持ちに力が湧いてきました。
ありがとうございました。

補足

回答をお寄せ頂いた皆様、この場をお借りしてお礼と報告をさせていただきます。

相手の女性は堕胎したと確認ができました。
家庭再構築の為には必ずしてもらわなければと私が望んだことですが、とてもむなしい気持ちです。気持ちは晴れません。恐ろしいことだと感じます。

もう二度とこういったことが起こらないことを願います。世の中の不倫・浮気が平気でできる方、考え直してもらいたいです。

たくさんの方の意見に大変励まされました。本当に、本当にありがとうございました。

回答No.27

Sleep-Boy

法律的にはトピ主に浮気相手の出産を止める権利はありません。　父親とは一緒に暮らすことはできないと伝えることしかできません。
しかし、貴方には慰謝料請求権があります。
これでこれでもかってぐらいしぼりとってやりましょう。
高額請求すればあきらめるかもですよ？自分の生活もままならない人間が子供を産もうとは思わないと思いますし。
トピ主の夫には確かに養育費を払う義務がありますが、これは「子供の生活のためのお金」です。
貴方が請求するのは浮気相手ですので、貴方の慰謝料請求を貴方の夫の養育費で相殺するのは到底無理ですｗ
まあ、浮気相手の家庭は破産するでしょうがこれも法律です。
相手が法律を盾に権利を行使するならこっちもどんどんしてやりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
先程弁護士に相談に行ってきましたが、相手の女性が堕胎する意思があるならばそれでいいのではないですか？ご主人と彼女はもう元には戻らないですよ。
そのような感じで慰謝料請求についてなだめられました。
慰謝料を請求するのも容易ではないのだなと感じました。
自分が頑張っていけるか自信がなくなってしまいました。
彼女と主人に対して許せないという気持ちがありながら子供と接していきながら早く平穏な日常が送りたいと思う自分もいます。複雑な気持です。

ありがとうございました。

回答No.26

zubonnu

どうして産んだらいけないんですか。
先方が悩むのならわかりますけどね。
非嫡出子は法的にも差別されていますら。
あなたの家庭に変化があるわけではないんでしょう。
推定相続人がふえると分け前が減るから嫌なのですか。
うんだってうまなくたって、あなたの亭主がヤッた事実にかわりはないです。
産むか産まないかは、先方が決めることです。

お礼

独身の方でしょうか？
＞どうして産んだらいけないんですか。
結婚して子供を産んで家庭を持っていたら解ると思います。

世の中には愛人に子供を産ませることを承諾した妻、後から知って養育費を払っていく家庭、子供を引き取って育てている家庭、色々な方がいますが、きっとどの場合でも妻としては堕胎して欲しかったという考えがあったと思います。

＞産むか産まないかは、先方が決めることです。
子供を体に身ごもった母としては産むかどうかは浮気相手がが決めることだと思いますが、自分が何をしてきたか、快楽重視のリスクを承知した上でのＳＥＸだったということをきちんと考えて決めて欲しいのです。

生まれてきた場合のそれぞれの人生を考えたときに幸せだと思える人は誰もいないと思いました。
一番強く思うことは、一生相手と係わっていくことが私には耐えられないのです。

回答No.25

100siki

大変ですね。
でも、今は質問を書かれた当初よりも心も落ち着かれている様子で、安心しました。
また、浮気相手の方の考えも変わってきているようで、
平和的（？）解決ができるといいですね。
さて、私の友人で夫が婚外恋愛をして、子供ができ、現在も夫が養育費を月に１０万円払っている家庭があります。
経済的にも大変だし、何故被害を受けた家庭が費用を払わないといけないのかと思うそうですが、
相手の子供には罪はないのだからと自分に言い聞かせているようです。
そして、一応家族の中は今は仲良くしているようですよ。
人間は誰でも過ちを犯します。
もし、貴女がこれからも、今の旦那さんと家庭を続けていきたいのならと仮定して、回答させてもらいます。

まず、専門家に相談してください。
何処の市町村でも、無料法律相談があると思います。
それに、女性相談もあるでしょう。
そこで、法律的な対処方法を聞いてみてはいかがですか？
相手の両親も何か、貴女に話があるようなのでしたら、一刻も早い相談をお勧めします。
そして、相手の側の人間とは絶対に一人で会わないことです。
夫はもちろん、第三者が同席したほうがよいでしょう。
専門家ではなくても、友達などでもいいとおもいます。
冷静な判断と話の内容を記憶してもらいましょう。
そして、録音もしたほうがいいかもしれません。
無理な要求を求められたら、家庭裁判にもちこみましょう。
法的な書類も作れるし、そのほうが早いかもしれませんね。

それから、貴女の親族や夫の親族にはできるだけ、内容をしられないようにしたほうがいいと思います。
私の友人も夫の母親にしか知らせてないと言っていました。
これからも、家庭を続けていくためには、夫の尊厳も守っていくことも大切です。

そして、自分の気持ちと夫に気持ちをしっかり考えましょう。
他の方も何人か回答されているように、貴女の夫に対する気持ちが一番大切です。
今すぐには、決められないかもしれませんが、夫婦関係を続けていくつもりなら、愛し合い、許しあうことが必要だと思います。
男の立場からすると、パイプカットを迫る妻と一緒に居たいとは思えません。
今は相手の女性も夫も憎いと思いますが、相手の女性はどうせ貴女の目の前から消えていきます。
その後に、残った夫と愛し合う家庭が築ける自信がいつまでたってももてないなら、離婚したほうがお互いのためです。
今すぐに決める必要はありませんよ。
じっくり、自分の心と夫の心を見つめてください。
（これからも浮気を繰り返すようなら、論外ですがね。）

浮気相手に慰謝料を要求するのも、子供のことについても、
夫との話し合いの上でされたほうがいいでしょう。
一時の感情に流されないこと、冷静に法律に基づいた行動をすること、
・・・貴女の味方は周りに沢山居るはずです。
友人にも話せる人が一人でもいると、精神的にも安定しますよ。
焦らず、ゆっくり取り組んでください。
人生の宿題だとでも思ってね。

お礼

ありがとうございます。読んでいて冷静になり心を静めることがでしました。

＞じっくり、自分の心と夫の心を見つめてください。
そうですね。そのように考えていきたいと思います。

＞夫の尊厳も守っていくことも大切です。
初めはそのように考えたのですが、やりたい放題やってきた夫の、立場を守る事は自分が一番辛くて、そのように過ごしていく自信がなくなったことと、夫には辛い立場の中自分が何をしてこのようになったのか考えながら家族を再構築する為に乗り越えてもらいたいので先日家族全員を集めて告白しました。

＞パイプカットを迫る妻と一緒に居たいとは思えません
そういうものでしょうか？
私が出産した病院では退院のときに夫も呼んで命の大切さを説明しながら、“子供はもう作らない”と決めたならパイプカット、またはＩＵＤをお勧めします、と詳しく説明を受けます。
実際私の父は３人子供ができたところでパイプカットをしています。
パイプカットをすることによって浮気を認めたと解釈されると困るのですがこのような思いはもうしたくないのです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.24

noname#40779

私はつき合い７年・結婚１０年・子供二人おりました。４年ほど女の影があり、いつも問いただしていましたが、「浮気していない」の一点張り。
でも、そのいい加減な態度に離婚をした半年前から、離婚を切り出し話し合いをしていました。
とうとう元旦那も観念したのか４年付き合っていた彼女と別れ、私たち家族とやり直すことにしたのですが、それも虫のいい話で、彼女が私に「付き合っていました」と電話を架けてきて、結局浮気していた事が白日にさらされた訳です。
それまでは「絶対浮気していない」と言っていた元旦那ですが、ばれた以上全てを話しました。４年間の付き合いで、ほぼ仕事の日は彼女と会っていて、休みの日は家族サービスをする、離婚はしないと話していたそうです。
でも、付き合って半年ほどで、その彼女が妊娠、一部堕胎費用を払ったそうで・・・
それからは「ある意味地獄だった」と元旦那は言っていました。「別れたいのに堕胎させたから引け目がありなかなか別れられなかった」と言っておりました。私の手前だからかもしれませんが・・・

この状態だと質問者様と似た境遇ではないでしょうか？

楽しく他の女とはつき合い、家庭は家庭として守っていって・・・と、いう事で、この告白を受けたら
離婚問題を元旦那が真摯に受け止め、堕胎までさせた彼女と別れてまで私の元に戻ってきたんだと、喜ぶべきと思われるかもしれませんね。

でも、私は同じ自分の血をわけた子供を、かたや大事だと言い、一方は堕胎させている、この人でなしと今まで１７年も一緒にいたのかと、心底自分の男の見る目の無さに嫌気が差しました。

また、私に戻ってきたのではなく、この様に家庭を持ち責任を背負ったという自覚もない、自分の快楽や気持のまま、私も私の子供も、またその彼女にも不誠実であった人間を許せる気持が理解できません。

その彼女が家に電話を架けてきて、色々元旦那から話を聞いた翌日、離婚届を出しました。

今はとてもせいせいしています。

私もその彼女は大嫌いです。
同情もしません。
だって、元旦那と深い関係なる前に、会社の後輩だったから、私が子供をつれて、元旦那の会社まで行って何度も面識あったので、妻帯者だって分かっていたのですから。

でも、そんな事は同でも良いのではないですか？
だって、悪いのは結婚をしたと自覚なく、女を作り、子供を作らない配慮も出来ず、また出来ても生ませてやる甲斐性もないくせに、一人前ぶって女を作ってる事だと思います。

まず、旦那は許せる。。。を本当かどうかよく考えて下さいね。

ずっと何かあるたび、また女作ってるんじゃないかって怯えますよ。
その彼女に対して誠実でないのと一緒で、一番ないがしろにされているのは妻ですよ。
帰ってきてくれたんじゃないですよ。

一度、ご実家に帰るとかして別居してみて、旦那様と距離をおくことをお薦めします。

それから、旦那様は許せるかよく自問自答してから、今後を決めるべきですよ。

彼女の子供云々より、とても大事ですよ。ただ、妻の意地を張ってるだけかもしれませんから・・・

よき道に進まれますよう・・・応援しております。

お礼

そうですね…。読ませていただいて私の主人に対するこの気持ちはいったい何なのか…。考えさせられました。
堕胎して全てが終わりではなくどうやら問題は続きそうです。
浮気相手の父親や兄が私に対して何か言いたいそうです。内容は分かりませんが謝罪以外のものだと察しました。
親離れも子離れもできていない人たちの考えている事は正直怖いです。何かされるのではないかそんな恐怖を感じます。
そんな相手と知りながら関係を続けていた主人が情けなくて仕方がありません。

貴重な体験談をありがとうございました。

回答No.23

mai_mai8

No.6です。また失礼します。
丁寧に一人一人御礼を書かれていて、きちんと考えているしっかりしたやさしい方だなぁと思います。それにご主人が甘えちゃってるのかな？

他の方も書かれていますが、あなたにはまったく非はありません。
気がつかなかったなどとご自分を責めないでくださいね。

あなたはご自身とお子さんを守ることだけを考えればいいと思います。
でも、残念ながら、相手の出産については決定権は無い。
産まないで欲しいとは言っても、時間をかけて説得というわけにもいきませんよね。
どんどんおなかの子は成長しているんですから。

彼女は産めば父親のいない子を自分が育てることになり、産まなければ中絶の過去を背負う。それで許してあげては・・・とは言えませんが、現状となってはいずれにしても、彼女はお金では解決できない大きなものを背負います。

でもご主人はどうでしょう？
彼女が堕胎してあなたが許せば、万事解決ですか？
＞ダンナは許せても愛人は許さない・・・
と書かれていた方もいますが、確かに気持ちはそうでも、今後のためにも反省すべきはご主人です。
家族を裏切ったのは他でもないご主人ですから。

第三者を立てた方がいいのかどうか、例えば弁護士とか？
でも、「経済的に困りそうにない。親も一緒に育てるといっている」という状況では、結局のところ、彼女を説得できるのはご主人しかいないのではないでしょうか？
「エコーを見ておろせなくなった」彼女と
「バレなければいいやと軽く考えて」→できてしまったら「相手には堕胎をお願い」
という安易なご主人。ちょっとご主人の分が悪いような気がしますが・・・。
奥様の苦しみをどこまで受け止めて、本気で彼女の説得にあたるかですよね。
この場を乗り切るのはご主人の責任ですよ。それができないで「家族とやり直したい」という資格はご主人には無いと思います。
もちろん、結果に関わらず離婚はしないと質問者様が判断した以上、離婚はありえませんが。

お礼

再度アドバイスをありがとうございます。

本当に深く反省してもらいたいです。堕胎にあったて主人は彼女に対して誠意を見せたいと言っています。

私の考えとしては、金額を揃えたことで“誠意”とするのではなく、消されていく命に対して心から申し訳ないと感じることを“誠意”と思ってもらいたいです。

回答No.22

noname#19862

NO15です。お礼ありがとうございました。

浮気相手の母親や姉は何と言っているのでしょう？
いい歳した娘と父親が、添い寝するような関係ですから、かなり変わった父親なのかも知れません。

母親や姉が知っていたら、当然産むことを反対するでしょうに。親ならば、娘に普通の結婚を望むはずです。

浮気相手の主張は、「産みたい」ということ以外に何がありますか？
ご主人は、「産んでくれるな」という意思を、貫けそうですか？

妻側として、「産まないでくれ」という主張は当然ですよ。質問者様は、今はご自身とお子様のことだけを考えて下さい。浮気相手が堕胎したとしても、それは当人が決断した事です。質問者様は何も悪くありません。

ご主人には、「こんな状態でも、あなたのことを愛している。けれど、相手が子供を産むなら、離婚しかない。」と突きつけて下さい。あとは、ご主人の行動を待って下さい。

質問者様と同じ経験をした私の親友も、暫くは心身ともにボロボロでした。側で見ていた私は、質問者様のことを他人事ではないように思います。
でも彼女は、3年が経とうとする今、以前以上の絆が生まれていて、幸せだとのこと。

結婚していれば、いろんな形で夫婦の絆が試されます。正念場だと思って、乗り越えて下さいね！

お礼

再度アドバイスをありがとうございます。

相手の母親や姉がどう言っているかはわかりません。
その二人は知り合ってから、私が働くお店に毎月来てくださるお客様でした。ここ数ヶ月来る事がなかったのでどうしてるのかなと？主人に話したこともありました。もしかしたら自分の娘の彼氏がどんな人か知ったとき後ろめたい気持ちからお店に来られなくなったのかもしれません。

今相手は堕胎と言う形で考えてくれているようです。

＞結婚していれば、いろんな形で夫婦の絆が試されます。
私たち夫婦にはこれからたくさんの試練が待ち受けていると思います。
それを乗り越えて、歳をとって結婚生活を振り返ったときにいろいろあったけどこの道を選んでよかったと思える夫婦になれるよう頑張りたいです。

回答No.21

wan-wan-wanko

No13です。
質問者様のお礼を読ませて頂いて思い出したんですが、私の友人の弟が同じ状況でした。
そして愛人は子どもを産み、男は離婚せずに愛人と別れて妻が愛人の子どもを育てています。
奥さんには娘がいましたが愛人の子どもは男の子です。
結果として夫婦は離婚しませんでしたが別居しました。現在も5.6年になりますが別居中です。
そして子ども達は父親と週末に会う程度で奥さんも分け隔て無く愛情を注いでいます。
子ども達も姉弟だと信じていますが、いずれ話すときが来ると思います。

愛人は結婚できると信じていたそうです。
でも出来ないとわかったときには堕胎できない時期になっていて
「もう子どもはいらない、貴方（男）が責任を持って育てて」と言われて承諾したそうです。

私も相談を受け、「絶対に産まれてきた我が子を見たら手放せなくなるはずだから養育費のことも考えておいた方がいい」と忠告したんですが、信じられない事に出産し退院するときに、
「もう、オッパイが出ない注射もしました。どうぞ連れて行って下さい。」と言って買ってきたお弁当を母親と食べていたそうです。もちろん赤ちゃんを見る事もなく。。。

これは、あくまでも一例です。
旦那様の愛人はエコーを見て堕胎できなくなった。とあるので違うと思います。

友達の弟の問題は実父母、義父母、きょうだい、愛人の父母、全ての人たちが夜中に集まって話し合ったそうです。

もう赤ちゃんは宿っているのです。
貴方の子どもも存在しているのです。
もっと、もっと、公にして話し合いが必要ではないでしょうか？
それだけ大きな問題です。

あとパイプカットですが、たぶんSEXは出来ますよ。
ただ子どもが出来ないだけだと思います。
そうなったら浮気やりたい放題ではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。凄い話ですね…。
分け隔てなく子供を育てられた奥様、すばらしい方ですね。

愛人は酷い女性ですね。母親にもなりきれず、ＳＥＸを楽しむだけの動物のような女性です。動物以下です。
やはり愛人になれるような女性は自分が一番で、真っ直ぐな恋愛をし結婚・出産をした女性とは価値観がまったく違うのですね。

パイプカットがＳＥＸできる事は知っています。
主人が若い頃その行為は自分にとって屈辱的と言っていたからこそやってもらいたいのです。罰です。
それに主人は反省してもう二度と繰り返さないと言っていますが正直、動物的本能に対して信用できないのです。
もうこういった堕胎などという思いはしたくありません。
貴重なお話をありがとうございました。

回答No.20

winngu11

再度書かせてもらいます。

いろんなお礼を見まして、奥さんもちゃんと考えてはいらっしゃるんだな。と思いました。

でもますますご主人酷いですよね。
別れてくれって愛人に迫られて、そのうちに・・とでも答えてましたかね。そうでなければ赤ちゃんができるまでに発展しませんよね。
本当に性行為も出来なくなればいいのに・・。

私の知り合いで全く知らずに既婚者男性と付き合い、そして別れた人がいます。その人も子供を生んだんですけど、その男性があまりに誠意がないので、他の人と結婚するまで自分で子供を育てたそうです。
その女性はどうだかわからないですけれど、知らないで途中で知ったということだと諦めもつかないようですよ。

うまいこと言わないと、そこまで恋愛感情が発展することはないと思うんです。

質問者さんは本当に可哀そうです。
でも、もしかしたら、ご主人はもっと大きな十字架を背負わないといけないのかもしれませんよ。
堕胎・・というのは質問者さんにとってでなく、旦那さんにとってうってつけの方法ですよね。

私は旦那さんは妾の子という恥と、責任を背負うべきだと感じます。
ひとつの意見として心にとどめてくださいね。

お礼

主人には深く反省をしてもらいたいです。自分が犯してしまった罪を自覚してどうしたら償えるか考えてもらいたいし、これから家族に起こる試練から逃げずにきちんと対応してもらいたいです。

知り合いの男性も酷いですね。
世の中には浮気や不倫をまったく悪いと思わない人種もいることでしょう。
恐ろしいことです。
辛い思いをされた女性の方、頑張ってもらいたいです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.19

E-1077

＃１１です。お礼をありがとう。再回答します。

　え～私は「女性」です。意外でしたでしょうか？
　はらわた煮えくりかえって旦那を殴りまくって、罵倒し罵声を浴びせ倒した上での・・・結論だと思ってください＾＾；
　なんだか例に挙げるのもどうかとは思うんですけど、秋篠宮家親王を思うとこういう結論になっちゃうんですよ。（雅子様が次に親王を産めれば問題は解決するのにね）

　他の回答者さんと同様に、まず診断書は提出して貰いＤＮＡ鑑定にも同意してもらいましょう。その上で弁護士などと相談し、慰謝料をとれるかどうか、子どもを認知するのがよいのか生活費をどうするつもりで「産む」と主張するのかを相手に述べさせて検討するのが良いと思います。単に「奥さんと別れて！」だけだったら論外です。無理なんですから。良かったですね。旦那さんは離婚しないって言ってくれて。
　先にも書きましたが私自身に現在経済力がありますので、離婚してもあまり困りません。子どもにとっても父親ですから。ただ不誠実な親ならいない方が教育にはいいと思っています。今でも子どもが勉強しているのにのんきに漫画を買ってきて「ほら～今週号のジャン○！」と差し出したり、アニメを見ては悦に入っている様子を見るとちょっとね。

　ただ、一番罪のない（と思われる）相手の子どもは出来れば守ってあげたいと思うのです。だったら自分で引き取って育てた方がいいなと。相手にとってはそれが一番苦痛だと思うからです。旦那には日頃から罪の結晶を見せつける・・・。実は私の回答が一番残酷で悪質なのかもしれませんね。

お礼

残酷で悪質な意見かもしれませんが、私も考えました。
今晩の話し合いでは現在彼女は堕胎を考えてくれているようです。その気持ちを逆なでしないように接していこうと思っています。
もし彼女がやはり産みたいと気持ちが変わってきたならば、産んだ場合は私が引き取って育てると言うつもりです。育てる自信なんてありませんし、子供にとってそれは良い環境とは思えない残酷なやり方です。
それによって堕胎の道を考えてくれればと思ってしまいます。二択を迫られて彼女が辛い思いをするのは自業自得です。
散々二人して私に隠れていい思いをしてきたのだからもう思うようにはさせません。
私は必ず家族を守ってみせます。
女って怖いなと、自分でも感じます…。

回答No.18

yoshishi

私が質問者さまの立場なら、
同じように思ったと思います。
ダンナが悪いのですが、明らかに勝手ではあるがダンナは妻を選び、愛人をうとましく思っている。
私はその事実だけですべてを許します。
私も勝手ですが、夫は許せても愛人は絶対許しません。

明らかにダンナは私を選んでいる以上、ダンナと子供を守ります。人がなんて言おうと、愛人の子供より自分の子供が大切なのです。私達の家族にとって不幸の種となる、愛人やその子供は排除します。原因がダンナにあったとしても。

私なら出産を諦めてもらうにあたって、誠意はみせません。むしろ「誠意のない態度」で愛人に接します。

まず愛人に夫婦そろって土下座に行きます。
それで解決できればＯＫですが、まずムリでしょう。
向こうが意固地になってきたら、私は態度を変えます。
「あなたは子供が切り札のつもりかもしれないが、ダンナは私を選び、私達の子供を選んだのよ。あなたもあなたの子供もいらないって思われてるのよ。」と口には出しませんが、そんな勝者オーラをだして徹底的に神経を逆なでします。

あとは愛人とは一切ダンナは接触を持たないようにしてもらいます。
用事があればすべて代理人を通じて行ってもらいます。会うのはもちろん、電話・メールも一切拒否。
ダンナの会社や家に押しかけてきたら、スグに通報。

代理人をとおして「お腹の子供は俺の子供ではないので、認知はしない」「認知して欲しければ生まれてからＤＮＡ鑑定をしてくれ」「養育費が欲しければ裁判をしろ。ただしどんな判決がでても一切払わない。欲しければ給与差し押さえなどの手続きをしろ」「子供にもお前（愛人）にも一生会わない。用があるときはすべて代理人をとおせ。直接連絡してくるな。」
といった誠意のない要求を突きつけます。
向こうからの要求は一切無視。

なぜ誠意を見せないか？
一つは私の復讐もありますが、
ここまで誠意のない男の子供を産む気になれるか？ということです。
誠意を見せようとしたらキリがないです。
「誠意をみせる」ということは、莫大なお金かもしれないし、妻と離婚することかもしれない。
それだけではすまないかもしれません。
堕胎することに匹敵する誠意ってとてつもないものだと思います。
愛人もこっちが「誠意をみせる」といったら、いろんなことを要求すると思います。「こっちは子供をあきらめるんだから当たり前だ」っていう具合に。
それどころか誠意につけあがり、「絶対産む」と言い張る可能性もあります。

愛人にとって妊娠は最後の切り札でもあります。
切り札がまったく効かない、しかも相手の態度が急変した。何を言っても全くムシ。彼の愛を得ることもできない。
そうなったとき、愛人はいつまでも切り札をもっておくでしょうか？
ここまで誠意のない男とわかって、愛人の家族や友人は愛人になって言うでしょう？
まず殆どの人が産むことを止めるでしょう。

あまり愛人にヒドイ事をすると、反対に私がダンナに捨てられてしまうので、大々的にはやりませんが、とことんやりますよ。
ダンナにも、過去の過ちを反省し許して欲しいなら、ある程度愛人に対して鬼にはなってもらいます。

私の回答はヒドイと思われるでしょうが、
大なり小なり妻の気持ちだと思います。
ダンナは許せても愛人は許さないって。

がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
主人のことを恨んではいるけれど離婚ではなく続けていきたいと思う気持ちは、まさに初めに書かれている意見とまったく同じです。

少しずつ気持ちを整理してみて自分がこの問題についてどうしたいか考えがまとまってきました。

誠意のない態度で接するやり方、ひどいやり方ですがこの方法で対応する、それが自分が納得のいくやり方だと感じました。相手にはひどい男を好きになったと後悔してもらい、もう二度と会いたくないと思われるような別れ方をしてもらいたいです。そして不倫の辛さをしっかりと感じてもらい二度と繰り返さないでもらいたいです。

ご意見ありがとうございました。