このようなとき皆さんはどうしますか？

質問

結婚２０年ほどになる主婦です。
子供が生まれたころから性生活がわずらわしくてなりませんでしたが、これも義務と思い、我慢していました。
ここ１年ほどは本当に全くその気になれず、拒否することもしばしばでしたが、夫から「それでは困る」というようなことを言われ、しかたなく月に２回くらいは応じていました。
夜はいつも夫が先に寝てしまうため（私が床につく時間を意図的にずらしていた傾向もあるのですが）、そういうときはいつも明け方に起こされ、「おつきあいする」という感じで、そのことも苦痛でした。
先日も明け方に起こされ、仕事もあるので私はかなり機嫌が悪く、強い口調で拒否してしまったところ、夫が大変怒り、とても険悪な雰囲気になってしまいました。
質問ですが、もしも配偶者との性生活が嫌になってしまった場合、皆さんでしたら「離婚」ということをお考えになりますか？
もう夫婦としてダメなんじゃないかという気持ちと、まだ未成年の子供の養育などのことを考える気持ちとで、とても悩んでいます。

なお、質問に対するご回答でしたらどのようなご意見でも聞かせていただきたいと思っておりますが、質問のご回答以外の、質問内容などに対するご批判のご意見はご容赦願います。
よろしくお願いいたします。

回答No.9

jajamaru20 · ベストアンサー

ANo.6です。お礼有難うございました。
勘違いなら申し訳ないのですが、私の　経験を話します。
御話したようにセックスレスになり、可笑しい！と私は　言いました。
でも　質問者様が　仰るように主人にも　言い分が沢山有ったようです。
主人は　温和な性格で　思っていても　キック口に出すことが無かったので
私も　少し前まで気付きませんでしたが、主人と　話し合った時に
主人は　仕事で疲れ切っていて　体がきつかった、そんな状態で
私が　セックスが無い！と　きつく言う。
また　それでセックスが出来なくなる、、、そんな感じでした。
質問者様は　ご自身を　悪いと仰る。でも　ご主人に　質問者様を
セックスが　嫌になるような原因は無いのでしょうか？
私の場合　話し合って　主人から　それを聞き　本当に　追い詰めていたんだと凄く　恥ずかしかったです。今　それでもキツイだろう仕事を　私等の為に頑張ってくれてると思うと自然に　申し訳なく思い、優しくなりました。
それまでは　何で？可笑しい？って自分側の事ばかり考えてて
主人の仕事での　きつさや精神的な部分も　後回しで考えてたんです。
質問者様も結婚して20年との事。それなりに今まで　色々な　場面を
乗り越えて来られた事と思います。
真剣に　腹を割って　質問者様は　こうだからセックスが嫌になった、、等
発言しても良いと思います。20年って簡単には　継続出来ない年数ですよ。
頑張って下さいね。

お礼

再度、温かいご回答ありがとうございます。

子育てという役目がメインだった２０年ですが、それが終わった後の夫婦の関係を真剣に考えなければならない時期にさしかかっています。
いただいた貴重なアドバイスやご体験を参考にさせていただき、私たち夫婦の関係についてよく考えてみようと思っています。

回答No.11

6jizou

私と同じ世代ですね。

男性としての立場ですが、私も同じ（逆サイドから）悩みを抱えています。私は毎日でもしたいのですが、妻はダメのようです。１年近くレスの頃もありました。私の妻も仕事を持っており、かなりストレスを抱えていますので、そういう気持ちになれないのだろうとは想像できます。でも今は、月に２～３回ですが、辛うじて応じてくれています。それも‘義理’や‘勤め’と思っているかもしれませんが（そうなら寂しいです）。

ご主人の理解する前に‘怒る’ことも、私は少し理解できます。まずご主人は理解しようとする以前に、理解できないのだと思います。男性は２週間も排泄できないと自然に排泄してしまいます。男性からすると、『ずっと‘おしっこ’や‘ウンコ’をしない人間なんていなし、パートナーのいる人間が‘おもらし’なんかできるか！』のような気分。『今からトイレ掃除するから、他所行ってしてきて！』って命令されているような気分。（ちょっと違うけど、精神的にはもっと蔑ろにされた気持ち。相手が俺でなかったら、ホイホイ応じるじゃないのか　という仮想疑惑と嫉妬心）。それらが‘怒り’になるのだと思います。‘怒り’には目に見えない‘嫉妬心’もあります。長年の倦怠や惰性からくる愛情の漸減やお互いの‘甘え’もありますよね。

今のところ離婚を考えるには至りませんが、‘風俗’や‘愛人’での代替は想像したことがあります。でも、
(1)たとえ妻が許したとしても、今ある夫婦の信頼関係にひびが入る可能性がある。　(2)もともと私が、金で女性を買うような‘風俗’を嫌悪している。　(3)私が婚外恋愛で複雑な人間関係に耐えれそうにない。　で、せいぜいadultビデオ鑑賞で代償することにしています。

我家では、妻が応じてくれない時は、それなりに不平不満を言いますが、一緒に食事にでかけるようなことをして友好関係は維持するようにしています。だいたいレス気味の時は、土・日の昼は二人で外食です。金曜の夜に食事に出掛けることもあります。二人で働いているので、経済的には問題無く、二人関係維持のための必要経費だと思っています。
貴女もセックスに代わるご主人への愛情の表現を、面倒でも行動で示されてはどうかと思います。

ここにある女性からの回答投稿は、男性の私にも大変参考になりました。
願わくば、妻がもっと性に貪欲になってくれないかな。私も妻も４０代後半。肉体的に楽しめる時間は、もうそんなに残されていないのではないか不安になりつつあります。平均寿命から考えれば、人生はまだまだ長い二人の生活があるでしょうが、自分の性能力や妻の熟れた身体には秋風が吹いているのではないか　と焦っているのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

同世代の男性の貴重な本音のご意見、とても参考になりました。

特に印象深く感じた点が、

「男性からすると、『ずっと‘おしっこ’や‘ウンコ’をしない人間なんていなし、パートナーのいる人間が‘おもらし’なんかできるか！』のような気分。『今からトイレ掃除するから、他所行ってしてきて！』って命令されているような気分。（ちょっと違うけど、精神的にはもっと蔑ろにされた気持ち。相手が俺でなかったら、ホイホイ応じるじゃないのか　という仮想疑惑と嫉妬心）。それらが‘怒り’になるのだと思います。」

の部分についてです。
男性の本心としてとてもわかりやすく書いてくださってありがとうございました。
そして、この男性の本心の部分こそ、本心であるだけに、女性にとっては耐え難い気持ちになることなのではないかと思うのです。

「私は排泄のための道具じゃないのよ・・・」
というのが、男性のこのような本心を目の当たりにした女性の本音ではないでしょうか・・・。

男性と女性では体の構造も違い、そのためにどうしても感覚的に理解しあえない部分があるのだろうと思います。
その点にどう折り合いをつけるかというのが問題なのでしょうね。

夫のために気の進まない性生活に耐えるか、それとも結婚生活そのものを考え直すか、気持ちは揺れています。
貴重なご意見をお聞かせいただき、本当にありがとうございました。

回答No.10

hanako8080

結婚20年で30代中頃かろ一般の方とは逆にセックスの回数が多くなり私も苦痛で何度も拒否もしましたが、
拒否をするとＤＶに近い状態が続き夫婦強姦か思うようなことさえされたことが、何年も続いたことが心の傷となり
今は生理的に受付なくなり離婚準備中です。

たかがセックスレスごときでといわれるかたもおられるようですが、
それが原因で不倫にはしる男性も多いようです。

やはり何故いやになったのかはしっかり認識されたほうが良いと思います。

これは結婚50年のベテランの方の意見です。
夫婦はセックスが上手くいっている時は夫婦仲も上手くいくと・・・。

自分の気持ちに耳を傾けてみてください。
何がいやになったのか・・・・。

ご主人と話し合うのはそれからだと思います。

私のように取り返しがつかなくならないように・・・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。
経験に基づく真摯なアドバイスをちょうだいし、感謝いたします。
自分自身の内面について振り返り、よく考えてみたいと思います。

回答No.8

kokkochann

先ほどは、すみませんでした
もう十分解かっていることを
他人から言われることほど、気分の悪いことは
有りませんね
実は、私の両親も、性生活に折り合いが合わず
私が幼いころから、別居となりました
子供心に本当にしんどく、気持ち的にいつも大変でした

貴女さまはもう結婚されて、２０年、小さいお子様も
居られないことと思います
貴女が一番幸せな、状態になりますように・・・

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

気分が悪いなどということは全くありません。
貴重なお時間をさいてアドバイスをいただき、とても感謝しております。

温かいお言葉ありがとうございました。
子供たちが成人し、社会人になるまであと数年です。
子供を一人前にするという一つの義務を終えた後は夫婦で向き合う時期が来ます。
それまでにしっかりと夫婦の関係について考えてみたいと思っています。

回答No.7

bcake777

最初の方で回答された方も仰っていますが
なぜ、性生活が嫌なのかをきちんと説明できなければ
旦那さんからある日突然離婚を切り出されても
仕方がないことかもしれませんね。
セックスレスも立派な離婚の原因になりますから。
また、セックスレスから旦那さんが浮気をする可能性だってあります。
私の知人でも奥様からセックスを拒絶され
それが理由で離婚したという人もいます。

ただ、結婚２０年目でもきちんと配偶者とのセックスについて
向き合っているkimidori11さんは偉いと思いますよ。
それにセックスレスというだけで簡単に切れるほど
２０年間の夫婦の絆って軽いものではないと思います。

気になるのであれば、きちんと旦那さんとセックスについて
話をすべきだと思います。夫婦は２人で１つなのですから
kimidori11さんだけが思い悩んでしまう必要はないです。
お互いが納得できる方向へ向かえると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫は、年齢的にも限界を意識する年頃らしく、余計に焦りもあるようで、受け入れられないという事実に過敏に反応してしまう面もあるようです。
拒否した後の怒り方がひどいので、私もこの問題に真剣に向き合わざるをえない状況なのだろうと思います。

正直いって、私のわがままであるとしても、私が受け入れがたく思うのにはそれなりの理由があるわけですが、それを理解しようとする以前に、「怒る」というアクションをする夫に対し、とても苦痛です。
お互いに苦痛でしかないから、もしかしたら一緒にいないほうがいいのだろうか？と、そこまで思いつめた気持ちになってしまうこともあり、ここで皆さんのいろいろなご意見を聞かせていただきたく思い、質問をさせていただきました。

回答No.6

jajamaru20

こんばんは。私46歳　主人45歳　結婚25年です。
子供無し。内は　質問者様と反対で
主人が　ある時期から　全く　セックスが煩わしくなった様で
元々　淡白だったんです。
７年程　セックスレスでした。
私は　普通なので　こんなの　可笑しい！と爆発した時期も有りましたが
セックスを除けば　仲も良いし、好きだし、色々　考えました。
正直　離婚も　考えましたが大切な人を　セックスだけの事で
失うのが怖くて　実行してません(笑）
ただ　質問者様の　場合　ご主人の事ですよね。
ご主人が　どう納得されるか、また　納得出来なければ
どうするのか、、ですよね。浮気公認も　少し寂しいし。。
質問者様が　風俗程度の割り切った　処理法なら　許せるなら
一度　ご主人と　話し合っては　如何ですか？
私は　今も　また　セックスレスです（笑）
でも　体に　鞭打って働いてくれて　真っ直ぐ　帰宅して　落ち着く！
と言う　主人の　姿に　もう　産んだと思おうと思います。
仲良く手を繋いで寝てるんですが、、それで今は　良いと思ってます。
また　いつか主人が　セックスしたくなったら、それはそれで有りかと。。
参考にならないかも知れないですが　本当に　セックスだけが夫婦じゃないし
セックスが　無くなって別れるのであれば　そこまでの縁だと思います。
良い形で　解決する事を　願ってます。

お礼

温かいご回答ありがとうございます。

私のほうにも「言い分」はあるのですが、客観的に考えて、夫婦である以上、私の「したくない」という考え方がわがままなんだろうという自覚は持っています。
夫に、回答者さんのような優しい思いやりで私を理解してほしいと思うことも、私の身勝手だと思っています。
夫婦にとって、性生活を拒否されるということは、おそらく自分の存在や愛情を否定されたような思いになる出来事なのだろうと思います。
それでも夫婦を続けていくべきなのかどうか・・・夫にも申し訳なく、今とても迷っています。

アドバイスを参考に、いろいろ考えさせていただきたいと思います。

回答No.5

kokkochann

何故、性生活がわずらわしくなったのか、改善のために
なにか努力されたのでしょうか
私は、こういうお話を聞くたびに感じるのですが
奥様たちの心に、結婚していながら、嫌なら、性生活は
拒否しても、仕方が無い、相手も自分の気持ちを、解かってほしい
そういう心を、感じ取ってしまうのですが・・・
私は、もしお互いに淡白なら、それはそれで、良いと思うのですが
夫婦なのですから、性生活はあってあたりまえ、と思っています
相手の気持ちにこたえられないなら、どのようにしたら
改善できるかの、努力をしてみるのが、伴侶に対する愛情ではないでしょうか？
改善する努力をしてみてもどうしても折り合わないのなら
そのとき、離婚など、お互いが快適な生活を送る方法を考えるべきです
なんだか、性を求めないのに求められている方が被害者のような感覚ありませんか、
私は夫婦として考えるとき
被害者はむしろ、当たり前の夫婦生活を送れなくなった方の方だと思います。とてもきつい言い方になりました。すみません
どうぞ、カウンセリング等、一度でよいですので改善の方法
探ってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃることは大変よくわかります。
正直、私自身苦痛ですが、夫がある意味被害者であることはわかっているつもりです。
ですので、私が気持ちを切り替えられないのであれば、離婚して夫を自由にしてあげるべきなのか・・・という葛藤を感じているところです。

回答No.4

vxb555

ご主人が望む以上、応えなければいけないでしょうね。

私も頑なに拒否した時期もありましたが、主人とセックスしたくは無いのですが、嫌いになったわけではなく、普段はとても仲がいいし、問題ないのです。

ただ、拒否すると引き摺りはしませんが、その時だけ険悪になってしまい、貴女と同じように離婚したいとまで思ったものです。

しかし、それは除けば仲いいわけですしね。

・・・・で、あるとき考え変えたんです。

主婦はやらなければいけないことたくさんありますよね。

そのやらなければいけない家事の中にも、好きなものと嫌いなものがありますよね。

嫌いと言っても、自分以外にやってくれる人もなく、やらなければいけないわけです。

結果、主人の欲求に付き合うのも、気が進まない家事のひとつと割り切ったんです。

ベッドに入ると、求められたらどうやって拒否しようといつもどきどきしていましたが、「今日、求められても、拒否するのはやめよう・・・誰も私の変わりにこの家事を引き受けてはくれない」・・と言い聞かせます。

来たらどうしようと怯えているよりも、今日来るんだ・・と心構えしておいた方が楽です。

来なければ、ラッキーとゆっくり眠ればいいわけです。

私は、拒否しても主人をないがしろにするつもりなどは無いのですが、主人がそう考える以上仕方ないと思うことにしました。

こんなこと言うべきじゃないでしょうが、心の中では「早く終わってくれないかなあ」・・と念じて受け入れています。

主人は私の中で大切な家族ですから、受け入れてます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

大変よくわかるアドバイスありがとうございました。
そう考えることができれば夫婦としてうまくやっていくことができると思います。
私自身がアドバイスどおり割り切れるようになれるかどうか、よく考えてみたいと思います。

回答No.3

precog

男の立場から、、、

No.1さんと同意見ですが、ゼロにするなら浮気公認にするか、風俗で処理してもらうかだろうけど、それで相手の気持ちが離れてしまうことはありえますね。あなたから持ち出したら傷つくだろうし、かと言って良い相手に出会ったらそっちの方が上になっちゃうかもしれないし。

まぁ、あんまり後ろ向きな事を考えずにSexを楽しめるようにしたほうがいいんじゃないかと思いますけどね。もうちょっと原因を追究して解決するなり。(単に旦那様が下手だからとかかもしれないし)

子供については、旦那様の子供でもあるわけだから、通常の親心をお持ちの方なら離婚しても問題ないんじゃないですか?

「義務」ですか、、、旦那様がかわいそうですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

義務で応じることが夫にとって気の毒なことであるのはよく自覚しています。
ですので、夫のためにも「離婚」という選択肢がよいのだろうか・・・という疑問がよぎってしまうのです。
性生活を楽しめる方法を見つけることが一番の解決であるのはそのとおりですね。

回答No.2

actofgod

私も基本的にはNo.1の方と同意見です。
ただ、なぜ嫌なのか？自分の体調の問題なのか、相手側の問題なのか、
拒否するにも理由が必要です。
ただ「わずらわしい」だけではご主人も納得いかないでしょう。
日々、家事や仕事で忙しく、ストレスや疲労が原因でその気になれないとか、
理由を説明してあげるべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

産後、その気になれないときに、「我慢できないから」と強引に求められたのがトラウマになっていると思います。
また、いつも自分のペース、自分が「すっきりする」ことが最優先という言動も影響しているのかなと思います。
それから、私が夫を「子供のお父さん」として身内としてしか見られないという面もあるんじゃないかなと思います。
私が「疲れている」と説明しましたら、私の言い方がきつかったこともあるのでしょうけど、「疲れているなら仕事を辞めろ（辞めたら経済的に困難になることを説明しましたが、聞こうとしませんでした）」、「夜更かししているから朝眠くて応じられないんだろう」と言われてしまいました。
でも、いずれにしても、「したくない理由」をいくら論理的に説明しても、それで納得して夫が求めてこなくなるわけでもないと思いますし、この状態が夫にとって気の毒なことは自覚しています。
ですので、「それならいっそ離婚・・・？」という考えがよぎるのです。

回答No.1

zenkiti

性生活だけが結婚生活の全てではないですから即離婚ってのは早計な気がしますね。
ただ自分がしたくないと言う理由だけで飼い殺しにするくらいなら
放し飼いにするべきだと思いますけどねぇ～
こっちもダメだけどあっちもダメでは爆発します。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
「放し飼い」で夫が納得してくれるのであればそれでもかまわないという気持ちはあります。
むしろそうしてくれれば楽かも・・・とさえ思います。
ですが、私から勧めることでもないですし、夫は生真面目な性格なので、たぶん私からそういう発言をすれば深く傷つくと思うのです。