結婚７年目の危機。（夫３５歳、妻２８歳）

質問

夫は根は亭主関白。私もしっかりもの。意見の食い違いによる喧嘩はこれまでにもありました。しかし、私が「子供が欲しい」といってから、夫の態度が急変。家で話もしなくなりました。共働きのため、これまで性生活が１～２回/月だった事を悩んでいたようで、急に子供の話を持ち出したため、「お前の思い通りにさせない」「子作りのためのＳＥＸはできん！」と激怒。これまで私ががみがみ言っていたこともあったようですが、これが一番の原因です。私は自分の非を認め、１ヶ月半以上の無視生活に耐えました。しかし、その間に彼は同僚の女性とメールと電話を何度もしていたことが発覚。（食事に行った事は認めましたがそれ以上はないと言い張ります）それ以来、少しは話すようになりましたが、私の疑いは晴れず不安の毎日。この状態なので何かにつけてぶつかり、しまいに彼は私に気持ちが既に無いような事を言い出したため、大喧嘩となり、私は、彼の前で刃物を持ち出し死のうとしてしまいました。
数日間は実家に戻りましたが、彼から電話もあり、再度二人の生活を送ることになりました。しかし、性生活はずっと拒否されます。私が何をしでかすか怖くて子供は作れないといいます。ただ、他の生活は普通です。（積極的に話すこともなく無視する事もなく。また家のローンがあるからか、彼から離婚は言い出しません。）もう自分から誘うのも嫌ですが、子供もあきらめきれず、気がくるいそうです。この先、私達はどなるか不安でたまりません。どのようにすれば好転するのか、男性の気持ちは等、どんな事でもアドバイスをお願いします。

回答No.6

yasumin_NY · ベストアンサー

こんにちは。
私も子供がまだの妻でありますので、お気持ちが痛いくらいわかります。
wwn606さんも、ご自身の非は認めて、十分反省してらっしゃるようですし、夫君がもう少し歩み寄ってくださってもいいと思うのですが・・・・。

＞もう自分から誘うのも嫌ですが、子供もあきらめきれず、気がくるいそうです。
　年齢的にもあせりますよね。私もwwn606さんと年齢が近いので、共感します。

＞ただ、他の生活は普通です。
とのことですので、まだ望みはありそうです。ふたりの仲を修復してからなら、子供の話もなんとかなるかもしれません。

夫君が
＞私が何をしでかすか怖くて・・・
とおっしゃるのなら、その夫君の不安を取り除くよう、しばらくは何もなかったように、明るく振舞いましょう。つらい気持ちは承知しておりますが、今が踏ん張りどころじゃないかと思います。

＞男性の気持ちは・・・
女性の私が勝手な想像をしますが、亭主関白な夫君なら、少しは自分が悪かったかもと思っていても、口に出せずにいるのかもしれませんよ。
意地っ張りというやつです^^
wwn606さんが「もう子供はいらない、ふたりで仲良く生きていこう！」と振り切れた途端に、夫君が「子供をつくろうか？」なんて、言い出したりするかもしれません。

できるだけのことをした後は、気に病まないほうが得策だと思います。
がんばってくださいね！

お礼

温かいご意見で心が和みました。感謝します。私は非常に悩んでもやはり夫と別れたくないのです。そのためには、もうしばらく明るく振る舞って頑張ってみようと思います。有り難うございました。。。

回答No.9

fuzaituuchi

貴方の旦那さんなんだけどちょっとまだ子供なんじゃない？と思っちゃいます。

これは、男として自立してないんじゃないでしょうか？
諦めて我慢するか、あやまって子供が出来る前に早く離婚するかでしょうね。

回答No.8

aux

あなたは、今の生活で幸せなのでしょうか？

私は、あなたとは逆に結婚している男性とお付き合いをしていた事があります。
その人は、やはりご主人と同じくらいの年齢でした。
浮気や不倫といってしまえば、それまでなのですが。
奥さんとの間には、子供が居なかった。SEXもそんなにしていないようでした。
奥さんの方がお給料も良くて、あなたのように家のローンもあって
自分から離婚は言わないような人でしたね。
奥さんにばれて家を出る結果になったら、それはそれで彼には都合がよかったのかも知れないです。

ご主人は、家庭やあなたを犠牲にしても良いと思える程の打ち込めるモノがあるのかも知れないですね。
女に限らず、スポーツでも仕事でも。
夫婦なのに、お前の思い通りにはさせない！なんて変じゃないですか？
妻は、旦那の所有物でもオモチャでもないのだから。

結局、私はそんな彼とは別れました。離婚をさせる事も、望んでいなかったですし。
なんだか、その人が怖くなったから。
自己中心的で、他人の人格や人生を何とも思わないのが怖かったから。

あなたは、幸せですか？
勇気を持てば、もっと素敵な人生が送れると思いませんか？
同じ女として、そんな（失礼）旦那に振り回されて時間を無駄にするのは悲しいのですが・・・。
あなたの人生を、輝かせて欲しいです。話し合うのも必要なのかもね。

お礼

今は幸せとは言えません。ただ、別れる勇気がもてません。浮気してるのでは？と焼きもちもやいてしまいます。もう少し私には時間が必要です。逆の立場の意見も聞けてよかったです。有り難うございます。

回答No.7

interplay

どうやら「亭主関白」ではなく、旦那様の「モラルハラスメント」かも知れませんね。。
以下のURLで同様の境遇に置かれた方と情報交換が可能かと思います。
何故、旦那様はお子さんを作ることにそこまで反対するのでしょうか？子供は作らないことを条件で結婚されたとか・・・。
明確な理由をまだ聞いていらっしゃらなければ、旦那様本人、又は旦那様のご家族・第三者を交えて聞いてみてはどうでしょうか。。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

お礼

ＵＲＬ参考になりました。色々な境遇の人がいるのですね。私も皆さんの意見を参考にします。

回答No.5

anjashwatabe

重たい深刻なお悩みなんで、はっきり言います。

相性が良い場合、こういう事態にはまずならないんです。
相性が悪いって自覚をお互いがしっかり持つべし。
そこから努力と思いやりで、なんとか同居続けていけるし、前向きに離婚だって出来るんです。

理由はどうであれ、暴力沙汰で相手を脅すのは最低な行為です。旦那さんに大謝罪しなくては。
暴力系の脅しって、一番家族からバカにされる行為です。
親ならまだしも、特に配偶者＆子供に対しては絶対、控えて下さい。

ちなみに私の父は暴れる人でした。参考まで。
３０代が近くなると体力気力が落ちて不安定になりがちです。心身鍛えて刃物は出さず、素直に会話する事心がけて下さい。

必要以上に落ち込まない事が大切ですよ・・・参考まで。

お礼

そうですね。暴力沙汰の事は本当に申し訳ないし恥ずかしい事をしたと思っています。それを判っているからこそ悲観的になってしまいます。

回答No.4

erasure_01

結婚生活10年選手の♂です。男の気持ちを含めて書かせていただきます。
　夫婦とはいってもお互いの本当の気持ちをわかり合うのは難しいことですよね。相手が素直に本音を出せない話題もあって、そんな時は本音を想像して、いい意味でお互いが歩み寄って、相手に合わせた演技も必要だと思います。夫婦が仲良くできているときにはそういう思いやりが自然にできるのだろうと思います。
　私には彼が最初に、「お前の思い通りにさせない」「子作りのためのＳＥＸはできん！」と言ったことの真意がわかりません。なぜ、そこまで拒絶したのでしょうか？wwn606さんは単に「子供が欲しい」を最優先したのでしょうか？男としては「あなたとわたしの子供」でないと自分が阻害されているように感じるかもしれません。「わたしの子どもをつくること最優先」と感じてしまうと男としては辛いものです。
　またその段階でお互いに歩み寄る余地はなかったのでしょうか？問題が重要であればあるほど、パートナーとしての思いやりが大切ですが、おふたりにはいつからかそれがなくなってしまっていたのではないでしょうか。そんな気持ちを取り戻すことができれば、少しずつかもしれませんがおふたりの関係は修復されるのではないでしょうか。
　ただ、彼の気持ちが戻ってくるか、wwn606さんとの子供を欲しいと思うようになるかは、かなり大変だろうと想像します。wwn606さんがどこまで本気であったかわかりませんが、刃物沙汰になったとなれば彼のwwn606さんに対する気持ちに相当なマイナスイメージだと思うからです。私はこれまで男女問わず、刃物沙汰のような場面には合ったことがありません。私が彼の立場なら、そう簡単に以前の通りとはいかないですね。悲観的で恐縮ですが、彼の精神的なキャパシティーが充分大きいか、非常に楽観的な性格であるかに期待するしかないように思います。
　これからのことですが、ローンうんぬんのことが既に本音であれば、この先はお二人にとってかなりしんどいのではないでしょうか。月に１～２回でもセックスがあったのであれば、彼は何らかの方法でそれを外で処理する可能性は高いです。そうでなくてもwwn606さんとの溝は深くなる気がします。そうなる前に、お二人の関係が良い方向に向かうことをお祈りいたします。
　その時は、「ふたりの子供」をつくることについてもう一度彼としっかり話をして、彼にとって何が問題なのか（子供は嫌い？経済的に？面倒？wwn606さんを取られたくない？本音は？）をわかってあげてください。そして、本当に子供をつくるかどうかは周囲の人の意見も聞いたりした上で判断されてはいかがでしょうか。そして、場合によっては「子供をつくらないでふたりで生きる」という選択肢をwwn606さんが覚悟しておくことも必要と思いますよ。
　長文となり失礼致しました。きついことも書きましたが、何かの参考になれば幸いです。

補足

色々と意見を頂きありがとうございます。私も彼の最初の２つの言葉の意味が実は良く理解できていません。彼としては、今まで回数が少ない＝私が拒否していた。なのに子供なんてなんだ！といいます。確かに毎日お互い夜遅くまで仕事をしていたので、私も家事終わったら直ぐに寝ていました。それを拒否と受け取られても仕方がないような気もします。また経済的な問題や彼が子供嫌いと言うことはないです。ただ、私が子供だから、また、いつまた刃物沙汰になるかわからないから不安だと言うことで子供を作れないと言っています。私もなぜ自分がそのようなことをしたのか、後悔の念で一杯です。本気ではありませんが、どうしても彼に私の気持ちを判って欲しくてそのような行動をしてしまいました。どうにかして好転させたいです。次第に、二人でこのまま普通に生きていく道を覚悟しつつあります。でもまだ辛くて、、、という気持ちもあったのです。

回答No.3

nanairobear

私の友達にそっくり(>0<)/そういう旦那さん今増えてるのかしら、参ったですね、大人になりきれないのかしら（人のこと言えないナ）なんで結婚したのかしら、とまで言ったら言い過ぎかな、結婚してるのに子供を過剰に拒否って挙句奥さんを責める、世の中、おかしくなってきてるような気がしてならないです。
私の周りでは状況改善（？）した例は一個しかなくて、奥さんが他にもっと楽しいことを、もっと好きな男性を見つけちゃうことです。（すぐ離婚する決心が無い場合の時間稼ぎみたいな,,危険ですが）モラルの話を別にしてのご参考程度に、回答でなくて申し訳ない☆

お礼

私も直ぐに離婚する決心がつきません。というのも同じ会社なので離婚となるとお互い居づらくなります。時間がせぎですか。。。何だかちょっと気分が楽になりました。

回答No.2

noname#10657

貴方と別れるためにも「子供は欲しくない」と、読み取れます。
もう、貴方から離れたいと考えているようです。
話し合いをして、別れましょう。

お礼

やはりそうなんですかね。。。でも本当に離れたいなら一緒に暮らそうとするかな？とほのかな期待もしてしまう毎日です。もちろんそれと逆のこと＝home46さんのおっしゃる通りのことを考える日もあります。その間でとても悩んでいます。

回答No.1

05062412

とても思いつめられているようなので、私の言葉に気を悪くされないことを願いますが・・・。

共働きでの育児は、やはり旦那さんの協力が必要不可欠だと思います。だから、今の状態で子どもを授かるのはあなたがつらいと思います。
だからといって、子どもをあきらめろというわけではありません。
なぜ旦那さんは子どもを作る(SEXという意味じゃなくて『育てる』という意味も含め)ことを嫌がるのでしょうか？何か特別な感情でもあるのでしょうか？
旦那さんが「子どもっていいなぁ」と思えるような状況を作ってみたらいかがでしょう？
二人が休みのときに散歩がてら公園へ行ってみたり、
親子愛がテーマの映画を見に行ったり。もちろん、わざとらしくじゃなくて、「映画見に行こうよ」って言ってみるとか。

お礼

早速ありがとうございます。私も色々と考える際、夫が子供を持つ気がないのに子供を授かっても自分がつらいだけでは？と思うこともあります。少し長期戦になるかもしれませんがしばらく自分と家庭を磨くことに力をいれてみます。