価値観の違いなのでしょうか？

質問

結婚を考える彼氏がいます。

『食生活って家庭環境でだいぶ違うよね』
とこの間いわれました。
彼のお母さんはお味噌を作り梅干も家で
常につけているというお料理にこった方です。
近所の人がたまによりあつまる家のようで
品数が多く、高級食材が出てくるとよく言われるそうです。

私は言うほどお料理ができるわけではないのですが
一人暮らし、電気コンロ一口でもカセットコンロを駆使し
彼がくるとなれば仕事が終わって帰ってきて一生懸命やっています。
私の料理の品数が少ないならそう言えばいいのに
ことさら家族のことをばかにされたようで
腹がたちました。
そんなつもりで言ったんじゃないとは言ってましたが。
ご飯を食べながらだったので
前後の流れ的にそう受け止める状況でした。

また、食生活。
私はたまの休みは外でクオリティーの高いサービスを受けて
おいしいものを食べに行くのがストレス発散です。
が、彼はせっかくの休みはスーパーで高いものを買って
家で食べたい派。でも料理をするのは結局私。
彼と付き合うようになってから外食は我慢してます。

そして、昨日のこと。
私が昨日夜友達と食事をして１２時頃に家に帰ると
何となく人気を感じ、そっと部屋に入ると
部屋の電気を真っ暗にし、靴と傘を隠して隠れている彼氏がいました。

私はこのところ仕事が忙しく、実家の母の具合が悪いこともあり実家に行ったり残業続きで3日ほど、彼に連絡もメールのみでした。
いつもは毎週必ず共通のお休みの日に一緒にいますが
今週はあまりの疲労に彼には会う気になれず
楽に友達と簡単に食事をしたのでした。

別に私は浮気をしているわけでもないし、
何か疑ってたり言いたい事があるのなら
堂々と『家で待ってるから』と言ってくれたらよかったのにこそこそと。
合鍵を渡している関係なのでいつ来ても構わないと思いますが
だいぶひきました。あきれた。
家に帰ってからもやることがあったのですぐには寝ず
用をすませて寝ようとすると彼が寄ってきたので
本当につかれているから、と拒否をすると
帰って行きました。
来年結婚するつもりでいるのですがかなり不安になりました。

どう思いますか？

回答No.10

clover0707 · ベストアンサー

再びclover0707です。

>彼が料理を作ることはありません。

わかってましたよ(^^)
けれど、質問者さんが納得できなければもっとあきらめずに
働きかけるべきだと思うんです。
だって、料理・食事って結婚するならとても大きい問題です。
もしどうしても料理をしたがらないなら、
「自分がそこまでしたくないことを私にやらせるってのはおかしいんじゃない？」
ってことを伝えなきゃいけないかもしれないし、
「料理は下手でもひととおり覚えておいた方がいいよ」
って教えなきゃいけないかもしれないし、
「あなたが料理したくないなら無理は言わないけど、
私もしんどい時があるから、そういう時は外食しよう」
って提案をしなくちゃいけないかもしれないし。

「彼が嫌がるから」「嫌みを言うから」とか
質問者さんにとってはそういう理由で我慢し通せる
問題ではないのですよね？
だったら「彼がどう言おうと」彼を説得し、
お互いが納得できるレベルまでお互いの意見をすり合わせ
ることができなければ、この先は難しいんじゃないですか？

>だからといって全部がまんはしてません。

と言っても、こういう相談が出るということは、
質問者さんはご自分のキャパを超えて我慢しすぎているのだと思います。

>に一度しかお休みがないんだからたまの休みに友達と会ったっていけないのでしょうか。

いえいえ、全然構わないんですよ。
問題は、彼がそれを望んでいない状態の
ままにしておくということなんです。
私だったら、女友達と遊びに行くことすら嫌な顔を
されるというのは大問題です。

私は「自分が出来る限りのことをしてダメなら別れる」
「好きな人のためならいくらでも手を尽くす
（言いなりになるということではありません）」というのが
信条なので、私だったら「食べることとはなにか、料理とはなにか」
話し合いの流れによっては「男女の役割とはなにか」
「子育てとはなにか」「自立とはなにか」
ってとこから話し合うと思うのです。（もちろん「自立について話し合おう！」
なんて言いませんが…（笑）もっと冗談交えたくだけた感じの話し合いです。）
ちなみに、他人との関係性を変えようと思うのなら３年はみますね。

なのでこのように書いているのですが、
そこまでしなくていい、ということなら
それがその人の生き方なので構わないと思うのです。
彼に愛想をつかして、質問者さんが別れを選択するなら
それでいいと思いますよ。

お礼

有難うございます。
正直自分自身もわからないです。
今までも　彼氏に頑張っていることと我慢することが紙一重で
知らないうちに相当のストレスとなっていて。
気に入られようとして、というか
そうするのが女の勤め？！とか勝手に思い込んでいた節もあります。
正直な気持ちを言ってかちあうことを恐れていたこともあります。
もう一度　来週じっくり話てみます。
私、まだまだですね。反省する面々。
だめなら別れて違う人へ　と今までやってきて３３年間。
自分の考え方に足りないところがありますね。
とても勉強になりました。
彼にも悪いことをしましたがこれからは
もっと歩み寄りをできる同志になれるよう
努力します。
clover0707さん
四葉のクローバーみたいに幸せを運んでくれるみたい。
ココロがとても楽になりました。
有難うございました。

回答No.9

clover0707

これまでの回答にあったように、
彼にはいろいろと問題があるようですね。
濃い人間関係の経験があまりないのかなあと思います。
改善できるかもしれませんが。

ただ、私は質問者さんのやり方にもちょっと
問題があるかなあと思います。
どうして不満を持ちながら彼に「合わせて」しまうのでしょう？

>私はたまの休みは外でクオリティーの高いサービスを受けて
>おいしいものを食べに行くのがストレス発散です。

これは別に悪い事ではないですよね。
彼に「こうしようよ」と言いづらいことではないと思います。

>が、彼はせっかくの休みはスーパーで高いものを買って
>家で食べたい派。でも料理をするのは結局私。

もちろん、彼の意向もわかります。
彼女に甘えたい気持ちもわかる。だから、質問者さんも
頑張ってお料理してるんですよね。
でも、料理がそれほど大好きってわけでもないのなら、
お互い仕事もしてるのだし、たまには質問者さんが
したいことを通したっていいと思いますし、
「彼に作ってもらう」という選択をしても良いと思います。

>彼と付き合うようになってから外食は我慢してます。

ここです。なぜそこまでする！？って思ってしまいます。
私には一方がここまで我慢する関係が良い結果に結びつくとは
思えません。ちなみに良い結果＝結婚ではありません。

もしかしたら、質問者さんが彼との結婚を望み、
それを第一に考えてしまうために、
彼の結婚への意欲を損ねるのを避けようとしている
のではないかと思ってしまいました。
そのために、自分の意向を彼に主張できないのかなと。

彼が隠れていた件も、もしあなたが彼にメロメロだったら
「もうっ、そんなことまでして…バカなんだからぁ」
で済む話なのかもしれません。
（第三者から見ればドン引きな話でも。）

>今週はあまりの疲労に彼には会う気になれず
>楽に友達と簡単に食事をしたのでした。

疲れていればいるほど、会いたくなるのが「彼」じゃないですかね～。
彼をそういう存在にしていない質問者さんにも問題はないかしら。
もし普段から「疲れてる時はあまり料理をしたくない。外食がいい。」
ということを彼に伝えていれば、その日にも彼に会えたのではないですか？

「結婚してくれる相手だから」と大目に見て、彼に合わせていたけれど、
結構内心はストレスが溜まっていたのでは？
許してはいけないことまで、許してしまっていたのでは？
だから彼が隠れていた件で「結婚相手としてふさわしくないかもしれない」
という考えが出て来たとたん、彼に対する見方が一気に「気持ち悪い」まで
飛躍してしまったのでは？

…という見方で振り返ってみるのもいいかなと思いました。
もう少し彼に質問者さんの考えを話して行った方がいいですよ。
それに対して彼がどう対応するかを見てみてはどうでしょうか。

ちなみに…「それぞれの家の普通」って、やはり結婚すると
出てきますが、我が家の場合は「より良い方を、それをする人の
能力の範囲でする」という方法を選択しています。
（別に決めたわけじゃないんですが、自然と。）
私だったら、味噌は市販を買うけど、梅干しの漬け方は
ちょっと教えてもらいたいかも。
家庭を営むなら、どうしても料理って関わってきますから。
お正月はおせち、子供が出来たら節句や誕生会、
結婚当初や家を建てたりすればお客様を呼ぶ機会もあるし、
料理のうまい人が家族にいるというのは心強いものですよ。
（それを○○家のやり方、と押し付けてくるとすれば、
ちょっと困ってしまいますが。）

お礼

回答有難うございます。

彼が料理を作ることはありません。
たまに食べたい～なんて甘えた声を出した事もありますが。

彼との結婚はもちろん第一に考えていますが
だからといって全部がまんはしてません。
お互い様だからと思って言う事も多くあります。

週に一度しかお休みがないんだからたまの休みに友達と会ったっていけないのでしょうか。
こうして夕食でも食べようものなら嫌味言われるんです。
いつもわざわざ1時間以上かけて家まで来てやってんだよ　なのに折角の休日を俺とは会ってくれないの　俺はどうしたらいいの
じゃぁ友達と会うから一緒に来る？って誘えば来るけど行ったら行ったで別に好きで行ってるわけじゃないんだ、すごい気をつかうから面倒臭いとか言われて。
すいません愚痴っぽくて。
こうして聞いていただけるだけでも救われる気がします。

回答No.8

dorce0000

物事の「絶対的な見方」というのは無いので襲撃も、サプライズと表現できる度量もあっぱれだと思いますし（笑）、カワイイ困った君　も有りでしょうし。あなたの伴侶ですから、責任もってカバーできて、分かり合えて、苦労も致し方ないと思える相手かどうかです。私個人で言えば自分の相手としては考えられないなぁ。

　夫の母もお料理の先生になりたかったような人ですが、夫のほうがさらに料理が上手いです。味噌・梅干はお母さんも作ってますが、私もやってみようかなーと大豆を水につけておいたところで寝てしまったら、説明書を読んで夫が作っといてくれました（笑）。仕事しててもしてなくても、2人の役割分担について声を大にしなくても、なんとなく相手が大変そうな時はどっちかがフォロー入れてやれてます。そういうのの基本は、相手への信頼関係だと思うんですよね。相手に信頼が薄く自分が可愛い場合は、相手の「疲れたから手伝って」も疑ったり、心から協力的にはなれないでしょう。ぶっちゃけ「信頼に値する相手かどうか」も大きいと思います。

　このまえ夫の母に「最近何かおいしいもの食べた？」と聞かれたので、私も作ってはいますが「最近美味しかったのは、○○さん（夫）の作ってくれた××！」と言ったら「あの子腕いいのよねぇ、美味しかった？　ねぇお父さん、○○はちゃんと奥さんに優しくしてるのよ、良かったねぇ^^」と嬉しそうにしてました。私の両親はフツーの平均的な人なのでそういう場面で横槍を入れますが、夫の親は
　「○○はしっかりしてるし見る目もあるんです（→プチ親バカモード入ってますが…笑）。○○は幸せそうにしてるんだから、それはdorce0000さんがよくしてくれてるってことでしょう。」といつも言ってくれます。
　ここでいちゃもんをつけることもできるのに、義理の母は与えられる幸せというのをわかっている方で、息子にもそれが伝わったのかなぁと感慨深かったです。単に育った家庭の家事分担風景がどうだったかだけでなく、すべてひっくるめて物の考え方、心の持ちようを育てられたか、本人がそこから何を学んだかで、大きな差がでると思います。

　私は目立たないしぐさや物の言い方にこそ本質が出ると思ってますが、夫の食事マナーは、彼らしさが滲み出ているような気がしました。食べ残しは見苦しくないように、は当たり前でも、他の人と比べても随分と美観に心がけてゴミにもちょっと工夫したおき方をするので聞いてみると、「片付ける人は綺麗なほど気分良くなると思うんだよね。（そうだけど、お店の人は仕事だしそこまで気にしてないのでは？そこまで綺麗にする人も珍しいわよ？と私が突っ込むと）まあ、気づいてくれなくてもいいんだよ。だけど気づく人もいるかもしれないよね。そのためだけでもいいんだよ。」と答えたのが印象に残ってます。

　これも取り方次第で「やだーそういう人って細かそうー、真面目すぎー」という人もいるでしょう。私にとっては、他人の目や多数決的に流されるのではなく、自分なりに考えての基準を持っている人かどうか・・・が大問題なので、マナー云々という小さな括りでなく「自分で考えた基準に従って生きる人は、私は信頼できるな」と安心しました。

　家事をするしないも、「そういう風潮だから」「それがフツーだから」はわたし的にはイマイチだし、自分がお願いする側でもそういう論法はとりたくないです。結論以前にお互いの言葉でとことんコミュニケーションしあえない関係を疑問視します。「ありがちに流れる人」「なんとなくな人」ほど、芯がないので移ろいやすく信頼できないかなーと思います。

　質問者さんには質問者さんなりの、大きなツボってあると思います。自分が一番大事に思うことって何か？の整理しなおしもいいかもしれません。私だって自分にとって一番大事なポイントだからこそ、目が厳しかったんだと思うし、優先順位の高くないところでは、不満や食い違いも無いわけじゃありません。大きな骨格を見誤らなければいいのでは。質問文の限りでは、あなたの視野は別にバランス悪いと思えませんので、一般論よりあなた流の見極めを磨いていけば、次第に答えは明確になってきそうな気がします。不足してる本人同士の対話もさかんにして下さい（元々合うかどうかより、話し合って新しくリニューアルする力があるかないかが大事）。頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
私の基準。ですか。そうですね。

昨日も散々電話で話しましたが
彼は愛されたい願望が強いようで
やっぱり私が帰ってきてあいたかった～！って
抱きつかれたかったみたいな雰囲気でした。
最近会いたいって私が言わなくなったようで
寂しそうでした。
もしかしたら私は彼の為に外食のことや家事のことを
我慢しているのではなく自分のために我慢してるのかな。
だまってやっていれば彼もおとなしくしてくれている。
でもそうではなかったから　だからストレスなんですよね。
私は今彼と話をするとヒステリックになってしまって
彼は怯えてしまい話し合いにならなくて。
もっと彼との話の仕方も考えないといけないですね。

貴重なご意見を有難うございました。

回答No.7

shohten

価値観の問題ではないと思います。
私は、男性ですがもし、女性だったら彼氏とは、結婚しません。
相手の男性は、精神的に結婚年齢になっていないようですね。

私は、男ですが、彼氏の発言、行動納得できません。
性格の問題かもしれませんが・・・
例えば、レストランなどの飲食店でも料理人が変わると、味も違いますよね。
それと同じで、料理する人が違うのだから、味が違って当然です。
小さい頃は、母親の料理がお袋の味で、結婚したら、お嫁さんの料理がお袋の味だと思います。。
育ってる環境がちがうのだから、母親と同じ味にはならないですよ
二人の味を作っていくことができればよいですよね。

あと、外食する時は、嫌かもしれませんが、レストランでなくて、お袋の味風の定食屋を見つけて一緒に外食してみては如何でしょうか？

彼氏の実家は近いのでしょうか？
私の友人の実例ですが、最初はやはり、貴方と同じ状況でした。
男性はマザコンで、結婚後しばらくしたら残業でいつも終電で帰り・・
調べたら、残業などしていなくて、定時に退社すると実家で夕飯たべて
くつろいでから帰ってくることが露見したそうです。

今の彼氏はそんな人ではないと思いますが、食事の件がずっと続くようであれば危険かもしれません。

彼氏は自分で料理作れるのでしょうか？
待っているのは簡単ですが、作るのは結構大変ですよね。
私も家内に替わってたまに料理しますが、”まずい”っていわれると
がっくりです。
まずくても言い方があると思います。対処の出来る言い方なら、次は
頑張ろう！！という気になりませんか？

靴・傘の件は言語道断です。
おもちゃ買ってもらえなくてすねてる子供と一緒です。

この話を彼の友人にしたら、みんな去りますよ。きっと・・
ちなみに私は、絶交します。

彼と交際を続けるのは、あまりオススメできません。
いろいろな状況があると思いますが。

お礼

shohtenさん有難うございます。
おっしゃるとおりです。
お料理の事って奥が深いですね。
shohtenさんみたいに料理するよ！なんて
言ってくれたこともないです。
実際ずっと実家暮らしで料理なんてしないみたいです。
嫁が家で料理作ってあたりまえだろってな温度ですから。

私も今回の夜の襲撃のことで当分会いたくなくなりました。
気持ち悪いです。

一度は結婚しようと思った人ですから
どっちに転がろうと納得いくまで話し合って
お互い　いい人生が送れる道を選びます。
有難うございました。

回答No.6

gaburi0812

３０代男です。
育ってきた環境が違うのだから、価値観が違うのはあたりまえです。だからと言って、自分の考えを相手に押付けてはいけません。両者が悪いですね。。。
文面を見ると、貴方が完全に受身になっているようなので、もっと互いに歩み寄ることを彼に提案すべきだと思います。
例えば、休みの日は、家で食べる：外食に行く＝５０：５０にするとか。

歩み寄ることができないのなら、価値観が合わないのでしょう。

あと、彼が隠れてたのは、フォローの仕様がないですね。。。
ま、心配で来てみたら、急に貴方が帰ってきて、思わず隠れちゃったってところでしょうか？
かわいいと感じるか、幼いと感じるかは、貴方次第。
私は、（失礼ですが）器量が小さいかなと思います。

補足

回答有難うございます。

そうですね。お互い様な部分がたくさんあります。
話し合いが必要です。

私は夜12時に家に着いたのですが、彼は20時に来ていて
お風呂にも入り済でした。
リモコンの位置やいた場所から予想するに
恐らく部屋真っ暗にしてテレビだけ付けていたところ
鍵があいたからテレビ消したって雰囲気でした。

男性のご意見もとてもためになります。
有難うございます。

回答No.5

noname#118909

不安ですね

彼がそんなつもりじゃないと言ってるならもういいとは思いますが

＞『食生活って家庭環境でだいぶ違うよね』

私なら「そうだね、子供に料理一つ教えない親もいるんだよね」って言っちゃうかな.....棘

料理するのはあなたという事は、あなたが外食しようって言うと、
彼「嫌だおまえが作れ」っていう流れなんですかね？
だったら交互に外食も取り入れて、
外食の際は彼にご馳走して貰わなくてはね（笑）

＞部屋の電気を真っ暗にし、靴と傘を隠して隠れている

サプライズとかじゃないですよね？（彼の性格からして明らかに）
ドン引きですね

お礼

ご回答有難うございます！
kari-umeさんのポジティブな考えを見習わないといけないです。
はい、彼の性格からして正直　ドン引き＆あきれてあいた口がふさがりませんでした。よくお分かりいただいて嬉しいです。
有難うございました！！

回答No.4

pomepome39

価値観の違いは一緒に生活する上でとても重要ですが、食事は毎日のことでもあるし、ずっと実家暮らしで料理上手な母親となれば、比べられる事は多々あると思います。
自炊経験がある人だとまたちょっと感覚が違うんですけどね。
母親と比べるつもりで言ったんじゃないとしても、言われる方は情けなくなりますよね。私も経験あります。
「だったらずっと実家にいれば！」とも言いたくなりますよね（笑）
外食が好きじゃない彼なら、なんとか上手く言って彼に腕を奮ってもらっては？
「あんまり得意じゃないし、せっかく高い食材だから一緒に作ってよー」とか。
一生懸命時間掛けて作っても「美味しい！」が聞けなければ虚しいですね。
あなたが彼の好みを機会に料理に目覚めれば一番だと思いますが、毎日の献立を考えて毎日作るんですから、共働きともなると結構大変です。
「また献立考えなきゃーー」の毎日（笑）
隠れていたのは、あなたを疑っての事ではなくて、数日会ってないし驚かせようとしていたのでは？
あなたは疲れ果てていて、気持ちが通じ合わなかったんですよね？
それは別に重大な問題でもない気がします。
彼はあなたの事情を知らなかったのだし・・・。
相手に対して尊敬も必要ですし、妥協（いい意味で）も大切、それでいてお互いが必要で、受け入れる事ができなければ結婚して毎日一緒に生活できないと思います。
一緒にいてお互い我慢ばかりは何の為の結婚かわからなくなりますよね。
なので、結婚前に色々充分に話して知って理解し合えなければならないと思います。
相手の事を思いやることができれば、自分と違う部分も受け入れられると思います。それが愛情ではないかと。

お礼

ご回答有難うございます。
pomepome39さんのおっしゃるとおりです。
彼を理解し、尊敬し、思いやりを持ってきっと結婚して
ずっと何十年も一緒に過ごしていけるのですよね。

よーく話し合って考えます。

といいたいところですが、皆さんのご意見を聞いていて
どんどん彼がわからなくなってきちゃいまして
会いたくなくなってきてしまいました。
あせらずよく考えます。

有難うございました。

回答No.3

keroyon78

こんにちわ。
彼が家事を手伝ってくれないくせに、文句？みたいなことをいったことがどうかと思います。
共働きなんだから、手伝うべきだと思います。
それに対して、一生懸命作った料理をそんな風にいわれたら腹が立ちます。
私なら、じゃあ食うなまたは、お前が作れといって、捨てますねｗ

また、その彼は実家暮らしでは？
そういうタイプはマザコンが多いです。
失礼なこといってたらごめんなさい。。。。
私の友達がそういう人と結婚して、離婚したので
すごい似ていたので。

私も自分が働いているので（独身未婚彼氏なしですがｗ）
おいしいものを食べたいです。
彼氏がいたら、週末くらいは自分のご褒美だしと思って、
ちょっとお高めの所へよくいっていました。

あと、彼氏の行動。
ぶっちゃけ怖いです。
女々しいと思いました。

お礼

keroyon78さん有難うございます。

多分、お父さんとお母さんのことを
とても尊敬している人なんです。
だから自分の妻になる人も
同じレベルを求めてるんですよね。
お料理は今日はいい出来だよ！といっても
『別においしくもまずくもない』とか言われています。
いつかは見返してやる～！と努力。

貴重なご意見、有難うございました。

回答No.2

sat1tam2

率直に申し上げると、もし私が質問者様だったら、
陰険な彼氏さんとは結婚できません。

こういうのは、結婚してもまたやったり、言ったりすると思います。

ちなみにうちの主人の母もお味噌や梅干は自分で作りますが、
「お前もやれ」みたいなことは言われたことありません。

母親を見習ってほしいと思っているのはしょうがないことかもしれませんが、
「好きな人の料理も好き」って思って、
母は母、彼女は彼女、それぞれの味が楽しめるなんて
幸せだな～ぐらいの気持ちでいてほしいです。

あと、靴と傘を隠して、部屋に隠れる・・・これは、
相当引きます!!!

きっと、これをされて、引かない人なんていないと思いますよ。
そういう陰険な所って直るのでしょうかね・・・

やはり価値観はどうしようもないかもしれません。
一生、彼氏さんと一緒にいる自信があるのなら、
結婚していいと思いますが・・・

やはり、不安になるようでしたら、
もう少し慎重にお付き合いをして、決めてみてはどうでしょうか。

お礼

やっぱり陰険に思えますよね？

皆さんのお声を聞いて私が間違いではないと
勇気が出てきました。
なんとも会いたくなくなってきました。
今私が感情的になってはダメですね。
慎重に運んでいきたと思います。

有難うございました。

回答No.1

hiro0203

何か子供っぽい彼氏ですね～！smile10さんより年下かな？

まず食事の件ですが、
smile10さんの怒りはもっともです。
そんなことを言われたらまず暮らしていけません。
「一生、お母さんの飯食ってろ！」と言いたいですね。
好きな人が料理を一生懸命作ってくれたらもうそれだけで嬉しいものです。
多少まずくてもおいしいものです。なぜなら愛情がはいっているから。

それを価値観が違うという彼氏に腹が立ちます。（すみません。）

結婚というものが理解してないと思いますよ。
二人で協力し合い、助け合い、いたわりあい、慈しみあって、支えあうものです。
自分の生活環境に合わせろという男はマザコンであり、自己中です。

smile10さん、結婚はもう少し様子をみた方がいいですよ。

すみません、大変失礼な回答ですが、
質問文を読んですごく腹が立ってしまいました。

お礼

一緒に腹が立ってきました。
ごもっともなんですもん。

よーく考えてみようと思います。

hiro0203さん　とっても有難うございました！