義兄の浮気とお金について

質問

姉夫婦についての悩みです。
結婚5年目、子供1人の姉夫婦。
7月に義兄の浮気（2回目）が発覚しました。
姉がメールを見た事から発覚したのです。しかもショートメール・車にはコンドームが隠してあり決定的になり問い詰めた所、浮気を認め「離婚したい」と言ってきたそうです。
その後、姉は離婚はしたくないと思い、義兄も離婚はしないと言ってきましたが、浮気は本人は否定していますが、誰が見ても続行中です。

その後の家庭内は最悪です。
１．携帯を隠している。（姉が見るから）
２．姉が見ていないところで生活費をこっそり抜き取っている。
３．帰りが遅いと姉が心配して電話をすると、逆切れで「今度は本当に帰らなくなるぞ！！」と言う始末。
４．イライラするとたまに、3歳の娘にあたる。ただ娘はパパの事が好き。
５．家での会話はほとんどナシ。

姉が何か言えば逆切れで怒ってくる為、姉は今何もいえない状態です。
姉は看護士をしていて、夜勤や遅番などをいいことに、娘を私達の実家に預け、帰りが遅かったりしています。

明らかに不倫は続行しています。
義兄には、お兄さんとお姉さんがいます。
姉には、そのお姉さんに相談してみたら？と言っているのですが、
義兄家族を巻き込んでも大丈夫でしょうか。
ちなみにうちの両親は知りません。うちの両親の前では別人のようにいい人です。

この先、どのようにしたら良いのか、どう励ましたら良いのか、少し疲れてしまいました。
経験者の方、そうでない方からのアドバイスお待ちしています。

回答No.3

kaputun

私も義兄弟に相談するのは止めたほうがいいと思います。
どんなに状況が悪くとも身贔屓になってしまうものですから、
新たなトラブルを作るだけになってしまう可能性は高いです。

質問者さんは、今度お姉さんが夫についての愚痴を言ってきたら
そんな男とは離婚せよと詰め寄りましょう。
お姉さんも幸い？収入の途もあるようですし、
このまま不倫＆心的暴力パパがそばにいては、子供の成長に悪影響が出かねません。
更には、お義兄さん自身もその愛人のほうがお好きなようですし。
こうなると、もう離婚がベストとしか思えません。

そもそも、もし不倫続行が真実であるならば、
なぜお姉さんは夫の愛人と自分とのちゃんぽん生活に耐えられるのでしょうか？
そういった疑問がある上、挙げられた１～５の状況からすると、
不倫を今もしているかどうかは怪しくなる気がします。
１．
今も携帯を見られるということは身から出た錆とは言え、
信用されていない証なので、腹も立ちます。隠したくもなるでしょう。
２．
不倫しているなら、「今度は本当に帰らなくなるぞ！！」などとは言えないはずです。
だって、実際に不倫をしている日は「本当に帰っていない」わけなのでしょう？
３．
普段家での会話もないのに、遅いのを心配して電話をかけるなど不自然極まりないです。
当然、夫には浮気を疑っての監視の電話にしか思えないでしょう。
４．
不倫していれば、娘にあたらなくてはならないくらいイライラすることもないはずでは？
５．
信用されていない妻と会話などしようがありません。

妹という立場からするとどうしても姉贔屓になってしまうかとは思いますが、
もう一度お義兄さんの状況を客観的に見る冷静さは必要かと。

回答No.2

Mizyu

義兄弟の方に相談するのは辞めたほうがよいです。
義兄弟の方がどうおもうかわかりません。
協力してくれるかもしれませんが、義兄側についてしまう可能性も否定できません。
関係継続したいのであれば、それは得策ではないです。

そもそもお姉さんが「離婚したくない」理由はなんでしょうか。
それによって対応も変わってくるかとおもいます。
お姉さんが離婚を覚悟で行動するのであれば、もう一度証拠を掴むのがいいかとおもいます。
この状況、慰謝料、養育費をたっぷりもらって別の人生を歩んだほうが
精神衛生上いいとおもいますけどね。
「離婚したくない」を実現させてあげることより、
離婚を説得するほうがいいとおもいます。
お子さんも父親が不倫している家庭で育ちたくないとおもいますし
3歳であれば取り返しがつきます。
お子さんを大事にしたいとおもうなら離婚したほうがいい、
自分の人生を大事にしたいなら離婚したほうがいい。
これを伝えたほうがいいです。

どうしても離婚したくないのであれば、このままほっておくしかないでしょう。

私も似たような義兄夫婦が似たような状況ですので、気持ちはよくわかりますが
いくら兄弟の夫婦とはいえ、他の家庭のことです。
冷たいようですが、その夫婦が動かない限り解決しません。
下手に関与しようとすると、あなたが疲れるだけです。
お姉さんもあなたに甘え、前に進みません。

結論として私がお勧めできるルートとしては「離婚を勧めて、あとは放置」です。

回答No.1

noname#140971

まあ、浮気を肯定する訳じゃありませんが・・・。
まあ、亭主の浮気なんて、別に珍しい話でもありません。

問題は、「それはそれ、これはこれ」と浮気行為と夫婦関係を切り離せるかどうかです。
そのためには、「夫は夫、私は私」というスタンスを明確にした上で自分の人生・将来について考えること。
そうして、「浮気は許せないが、私の人生にとってはかけがえのない男」と思うならば夫婦関係の最構築へ。
そうして、「浮気は許せないし、私の人生にとってはもはや無用の男」と考えるならば離婚あるのみ。

さて、このように一番肝心なのは、お姉さんのスタンスと人生・将来に対する考え方。
これは、他人が口を挟める領域の問題じゃないです。
これは、他人が「こうしたらいい。ああしたらいい」と関与できる問題じゃないです。

＞義兄家族を巻き込んでも大丈夫でしょうか。
＞ちなみにうちの両親は知りません。

巻き込むも知らせるも、それはそれで別に構いません。
が、要は、関与する側の物の見方・考え方では、実に、ややこしいことに。

しかし、お姉さんのスタンスと考え方が明確ならば、＜少し疲れてしまいました＞と妹を悩ませることもないでしょうね。
そういうことで、＜あんたの人生であんたの旦那のことじゃない＞で「ほっとけ」が一番。
一体、夫婦の問題を、誰がどうこう出来るというのですか？
誰も、どうもできないのが夫婦の問題です。
ここんところを考えたがいいです。