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婚約者が１９才の時から女子大助教授と愛人関係に ２
※投稿が２回連続になってしまいました。ルール違反かもしれないですがお許しください。 もう一点、在学中からずっと関係があった助教授ですが 私の病気のことも知っており、彼氏大丈夫？と心配しておきながら 私の彼女を抱いていました。そんな話を聞かされると どうしても助教授のことが許せないのです。 私が結婚しているのなら訴えることが出来るのでしょうが 所詮まだ婚約の段階の出来事です。 ただ、在学中からの出来事と考えると、大学側にも今回の事実を知らせ 助教授に責任をとってもらいたいという気持ちで一杯です。 その前に一度呼び出して、色々話しをしてみたいと言う気持ちもあります。 この考え方は女々しい男の遠吠えなのでしょうか。。。 もうショックでぼろぼろです。病気にも影響しそうで怖いです。 私は今後どうしたらよいのでしょうか。 人生の先輩方、是非貴重なご意見を聞かせていただけると幸いです。 混乱しているため、おかしい表現があるかもしれません。ご了承ください。 長文、乱筆をお許しください。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=342473
- tarou-maru
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TARO-MAruさんがこのような気持ちになるのはもっともだと思います。例え病気のことがなくても、正常な男性ならぼろぼろに傷つき怒りを感じるのは正当だと思います。心からお察しいたします。 さまざまな回答がありますが、今考えなければならない事は助教授を訴えるとか、彼女が結婚後信用できるかとか、彼女をふったらこの先自分に出会いがあるか？とかではないように思います。 それよりも私が聞きたいのは、taro-maruさんはどのような未来を望むのか？という事です。ショックなのは当然ですし、裏切られた怒りは簡単には消えないと思います。けれど、今後どうしたらいいのでしょうか？という問いは、まずtaro-maruさんがどうなったら一番幸せですか？という事がご自分ではっきりわかってからの話であるように思えてなりません。感情的になっている時は 誰でもいいから意見を聞きたくなるものですが、自分がどうしたいのか決まっていない限り、どんな意見も逆に混乱の種になってしまう可能性があります。私が同じ様な経験をしたので、、。そういうときって100人からアドバイスを聞いてもまだ満たされないように思います。 貴方はそんな恐ろしい、後数日もつかどうか、とまでいわれた病気を克服したんですよね？凄いことだと思います。本当におめでとうございます。根治ですか？その病気と一生つきあっていくにしても、これから先いくらでも未来がもてるのです。言いかえれば、病気に打ち勝つ強さを持っている方だとお見受けいたします。死にたくなるような事って人生に起きるし、今回のことは他人の私が聞いていても凄く恐ろしい事です。許せないようなことです。でも、信じることをやめてしまわないでくださいね。彼女を、というよりも、自分が幸せになれるんだって事をです。浮気をする人は必ず繰り返す、という人もいますし、そういう人も多いかもしれません。でも疑いの気持ちは必ずそれ自体が悪い結果を呼び寄せます。打算（別れたらもう出会いがないのでは？など）ではなく、一人の、人生を分かち合っていく相手として彼女を再評価してみて、それでも彼女しかいない！と思ったらやり直していいと思います。疑いや不信感は自分自身の力で克服する、という条件つきで。もし別れるなら、素晴らしい女性と必ず出会える、と心から信じてください。絶対に現われます。そんな病気にうちかったＴＡＲＯＭＡＲＵさんなら絶対に、悲観や不信感やその他さまざまな悪い感情に必ず勝てる強さをもっていると私は思います。頑張ってくださいね！！！
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- mo-ma
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教えていただきたいことがあります。 彼女と助教授の関係をtarou-maruさんが知ってしまうきっかけはなんだったのでしょう？ 彼女は助教授との関係を認めているのでしょうか？ 認めているとしたら、そのうえでどうしたいと言ってるのでしょう？ 仮に、彼女が自分で浮気を告白して「その相手とはちゃんと別れたから結婚して欲しい」と言ってるのだとしたら恐ろしい女性だと思うので・・・ 助教授と彼女の関係を大学側に知らせる事。 キレイ事を言えば「そんなことをしても事実は変わらないんだし、きっと気持ちも晴れないよ。」 なぁんて言うところでしょうが、私は知らせたほうが良いと思います。 状況は違いますが、私も似たような感情を抱いたことがあります。 私が好きな女性のことで相談していた先輩（妻子持ち）が、「俺も応援するから頑張れよ！」なんて言いながら、その女性を口説いて関係を持っていたんです。 どうしても許せないと思って、先輩のマンションの掲示板に張り紙をしてやろうとか、奥さんに手紙を送ろうかとか、色々な報復を考えましたが、結局なにもしていません。 私の場合は、彼女がもともとその先輩のことを良く思っていたことを後から知ったので、それ以上は何も言えなかったからです。 でもtarou-maruさんの場合は違いますよね。 この助教授は知れば明らかにtarou-maruさんが傷つくのを承知で彼女と関係を持ったわけですし、彼女も完全に浮気をしていたわけですから、大学へ知らせるくらいの報復はしても当然だと思います。 気になるのは、彼女がそれをどう思うかですね。 いけないことをしたんだから当然とあきらめるか、自分のしたことを棚にあげて、「なんてひどいことを・・・」と考えるか。 このことは彼女に話しましたか？（大学に知らせること） これに対する彼女の反応も、tarou-maruさんが別れるか別れないかの決断のきっかけになるかもしれませんね。 どの程度の罪の意識を持っているか・・・ もともと罪の意識は時間と共に薄れていきがちです。 だから悪いと解っていても同じことを繰り返す人が多いのですが、初めからあまり悪い事をしたと思っていないなら（表面上は謝っていても）問題外ですからね。 No.４のq-typeさんもおっしゃっているように、後々思い返して彼女を責める可能性があるなら別れたほうがいいと思います。 先のことは分りませんが、仮に彼女と結婚したとして、彼女が女友達と飲みに出かけると言った時、「もしかしたら浮気してるんじゃないか・・・」って、そのたびに疑ってしまう可能性もあります。 そんなことも考えた上で答えを出したほうがいいと思います。
補足
お返事ありがとうございます。 ＞彼女と助教授の関係をtarou-maruさんが知ってしまうきっかけはなんだったのでしょう？ 彼女の入浴中、彼女の部屋の机の上に愛人と一緒に抱き合ったりしている写真を発見しました。（部屋をあさったりなどはしていません） ＞彼女は助教授との関係を認めているのでしょうか？ その日はお互い興奮してまともな話し合いが出来ない状態だったので、彼女のご両親に（実家にいたので。）このことを報告し、ご両親と彼女が話し合い そして全てをうち明けたそうです。その後ご両親から私に連絡が入りました。 ＞認めているとしたら、そのうえでどうしたいと言ってるのでしょう？ 最初に書いた通りですね。やり直したいと。。 ＞仮に、彼女が自分で浮気を告白して「その相手とはちゃんと別れたから結婚して欲しい」と言ってるのだとしたら恐ろしい女性だと思うので・・・ そう言われると言葉がありません。確かに大変恐ろしいことです。 これで許してしまえば、私はとてつもなく都合のいい男になってしまいそうです。 ＞このことは彼女に話しましたか？（大学に知らせること） 私が興奮しているときに、そう言いましたがまだ実行はしていません。彼女は「寂しかったし誘ったのも私の方だから教授は悪くない何もしないで欲しい」と言われました。 ＞先のことは分りませんが、仮に彼女と結婚したとして、彼女が女友達と飲みに出かけると言った時、「もしかしたら浮気してるんじゃないか・・・」って、そのたびに疑ってしまう可能性もあります。 ＞そんなことも考えた上で答えを出したほうがいいと思います。 全くそのとおりですね。相手を信じられないなんて一番哀しく、一緒にいても無意味なことですからね。。 考えれば考えるほど気持ちが遠ざかる気もしてきます。 本当によく考えたいと思います。 mo-maさんも辛い経験があるのに、このような質問にお答えいただいて本当に感謝します。 ありがとうございました。
- onemoretime
- ベストアンサー率38% (46/121)
大変な目に遭われましたね...心中お察しします。 わたしも#4のかた同様、あなたが今後どんなことがあっても過去を振りかえって 「あのとき～だったじゃないか」などと持ち出さない覚悟がおありなら、 すべて心にしまっておけるなら、もう少し頑張ってみてもいいと思います。 ただわたしが思うことは、人間は弱い生物であるということです。 あなたの彼女のしたことは決して正しいことではありません。 そして他の方のご回答にもあるように、「1度したことは2度目もある」ということも否定できません。 けれども彼女にしてみれば、急に恋人が入院してしまいこの先も分からない状態だったのです。 まだお若い彼女ですから彼氏とたくさんいろんな所へ遊びに行きたい時期のはずです。 そんな時期にあなたがこの先の保証もない病気で入院してしまっては、当然あなたを心配はしますけどご自分も途方にくれたことでしょう。 しかも結婚という話は出ていたにせよ彼女の年齢からいって、まだ言葉だけで具体的にはあまり考えていなかったかもしれません。 彼女にとってその助教授はあなたよりずっと年上ですし、素敵なおじさまに映ってしまったのでしょう。 ちょっと心が不安定になってしまったのではないでしょうか。 ...という風には考えられないでしょうか。 もちろん普段から多少そういったクセの片鱗が見え隠れするような彼女であったならやはり結婚は心配ですけど...。 彼女の側からやり直したいと言ってきたのなら、余程の恥知らずではない限り、 そう思われても仕方のない立場ですからそうとうな勇気がいったことでしょう。 その恥を忍んででもやり直したいと思われたのではないでしょうか...？ と、ここまで書いてきましたがあなたが少しでもそう思われないのならば、ためらいがあるのならば... 読まなかったことにしていただいたほうがいいのかも、しれませんね。 その助教授のことは...余程仕返しをしてやりたいというのならば別ですけど、 そして彼女と婚姻状態であったならばもっと現実的にいろいろ問題が生じてきたりしますので訴えるような格好も必要でしょうけど、 今のあなたでは、ご自分でも「女々しい」などと表現なさっているようにきっとそのうち自分自身に嫌気がさしてくるのでは...。 すっぱり忘れてしまうのがいいと思います。 仕返ししてすっきりするのならいいですけど、そうでなければそこに生まれるものはあまりないと思います。 まだまだお若いんですから後向きなことばかり考えるのは似合いませんよ。 どちらにしても最後にはご自分で結論をお出しになることと思いますが、その後は過ぎてしまったことを振りかえらず、 自分を信じて前に進んでいってくださいね！難しいですが...。 がんばってください！お体にも気をつけて...。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞わたしも#4のかた同様、あなたが今後どんなことがあっても過去を振りかえって ＞「あのとき～だったじゃないか」などと持ち出さない覚悟がおありなら、 ＞すべて心にしまっておけるなら、もう少し頑張ってみてもいいと思います。 そこまで自分が変わることが出来るのかじっくり考えてみたいと思います。 ＞ちょっと心が不安定になってしまったのではないでしょうか。 私もこんな病気になり確かにそれはあったと考えられます。 ＞がんばってください！お体にも気をつけて...。 本当にありがとうございます。皆様に色々アドバイスをいただき感謝の気持ちで一杯です。 これから本当にじっくり考えてみます。 ありがとうございました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
tarou-maruさんのお心次第かと思いますョ。 婚約者の過去を↓の問題が片付いた後一切口にしない覚悟が無ければ別れるべき かと思いますし「全て忘れる」と思えるのならば答えは一つです。 法律家ではないので判らないですが、婚約後関係を持たれたなら助教授に責任を 取らせる事ができそうな気もします。 一度マトモな弁護士に相談されると良いかと思いますョ 混乱した状態では正しい判断が付かない場合が多いですので、まずはお心を 落ち着かせる必要が有りそうな気もします。 tarou-maruさんの心中もお察ししますし、全てを打ち明けた彼女の勇気も大変な ものだったと思いますョ
お礼
ご回答ありがとうございます。 現段階では、全て忘れると言うことはやはり無理とおもいます。時間がたてば多少は忘れられるでしょうが。。 責任をとらせるという件ですが、正直まだ迷っています。 別れるのであればそんなことをしても意味の無いようなことにも思えてきます。 もうしばらく皆さんからの意見をいただきながらじっくり考えたいと思います。 本当にありがとうございました。
- sagasu4
- ベストアンサー率28% (9/32)
人生の先輩ではありますが、tarou-maruさんのような体験はないですが... あなたの彼女は既に「裏切り」の前科持ちです。 私の考えですが、１度裏切る人は２度目もあると思います。 特にあなたが弱っている時にもそれを継続していたという事が重要です。 結婚生活はお互い助け合いながら が前提なのに、そんな人とこれから 長い間暮らしていけるでしょうか？ 私はできません。（裏切られてもどうしようもなく好きで狂いそうという なら別ですが） 結婚は紙１枚の提出で簡単にできますが、離婚はけた違いに大変だと聞きます。 これからの出会いや、ご自分の病気に対する不安もあると思いますが、まだ ２４才は若いと思います。灰色の未来より真っ白な未来のほうが、私は希望 を持てると思います。 それから教授への報復は大学へ訴えるだけ無駄だと思います。 つまらない人を恨んで労力を使うより、忘れるほうが良いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたの彼女は既に「裏切り」の前科持ちです。 ＞私の考えですが、１度裏切る人は２度目もあると思います。 やはりそうですよね。結婚後にまたこんなことが起こるかもしれないと考えるだけでも、怖くなります。つまりそればもう彼女のことが信用できなくなっているということですよね。 ＞特にあなたが弱っている時にもそれを継続していたという事が重要です。 私が生死に関わる手術を何回か受けたときにもその教授とはあって居たわけで、、そう考えると、、、もうだめかもしれないです。 ＞灰色の未来より真っ白な未来のほうが、私は希望 を持てると思います。 本当にありがとうございます。 この言葉で前向きに考えられそうな気がしてきました。 ご回答本当にありがとうございました。
- 50YEN
- ベストアンサー率25% (21/82)
大変お辛い心境だと思います。 この問題はあなたの気持ち一つで、どうにでもなるような気がします。 今は事実を知ってしまい、大変混乱している状態でしょう。 彼女にはしばらく自分なりに考える時間が欲しいと伝え、少しの間一人になって考えてみたらどうでしょう？ 今のような状態では正しい判断は出来ないと思いますし、気持ちが落ち着いてから判断しても遅すぎる事はありません。 彼女からも反省の言葉が出ているようですし、冷静によく考えてみる価値がありそうです。 その間にもし彼女がまたその助教授と会っているような事があれば、それはそれで諦めもつくでしょうし、そういう人は結婚した後でも同じ事をするのです。 最後に賠償の問題ですが、彼女がその助教授と付き合う以前に、あなたと彼女が結婚の約束をしていたら賠償金が取れると思います。
お礼
早速のご回答本当にありがとうございます。 もう助教授とは切れているため、今後合うことはないと思いますが、やはり色々引っかかる物がありますので、しばらく時間をかけて冷静になってみようかと思います。 ご回答ありがとうございました。
あなたは彼女と別れるつもりは、なさそうに感じますが？ 結婚したあとでいくらその助教授が処罰されようとも、彼女に対して、このことを許せない、とあなたが思ってしまうこともありそうな気がしますが。 また、そういうことで大学の教授が処分されるのでしょうか？べつにセクハラしたというわけでもないでしょうから。
補足
早速の回答ありがとうございます ＞あなたは彼女と別れるつもりは、なさそうに感じますが？ 正直２日前まで向こうのご両親とも結婚をしていた相手なので、気持ちが急に切り替えることが出来なく、自分でも迷っているところです。 ＞また、そういうことで大学の教授が処分されるのでしょうか？べつにセクハラしたというわけでもないでしょうから。 彼女から聞いた話によると、生徒とそのような関係になれば教授は大学を解雇されるそうです。特に女子大なのでその辺は凄く厳しいそうです。ただ、もう卒業してしまった後の話なので、どうなるかはわかりませんが。 ご回答ありがとうございます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなりました。申し訳ございません。 なんていうか、文章を拝見し涙が止まりません。見ず知らずの方たちが本当に私の質問に対し本気で答えてくれる。 本当にここはすばらしい場だと思います。 自分が今後どうしたいのか、まだわかりませんがじっくり考えようかと思います。少し下のお礼をいくつか読まれればわかると思うのですが、もうやり直すことは不可能というか、私が傷つく（友人らには精神的に壊れてきているよと、本当に心配されています）のが目に見えていますので、早めに別れ、今後どうするかじっくり考えていきたいと思います。 本当にありがとうございました。 感謝の気持ちで一杯です。いくら言葉に出しても足りないくらいです。 絶対に強い自分を取り戻し、来月受ける（ちょっと危険な）手術も絶対成功すると信じて、前向きにがんばって生きていきたいと思います。 本当にありがとうございました。