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どうしたら良いか分かりません・・・。
こんばんわ。お世話になります。 私は２３歳の男です、この度ご相談、アドバイスを頂きたいことがあり書き込ませて貰います。 私は今どうしようもなく頭を抱えてる状況です。 私には２個歳の差がある２１歳の販売員の仕事をしている女性と交際しております。 そして私は愛知 彼女は埼玉といういわゆる遠距離恋愛です。 そして彼女には５年間付き合っている彼氏の存在があります。 私とは一年程前に知り合い当時から彼氏持ちだということは知っておりましたが、８月に彼女が私に会いに愛知まで来てくれて関係が親密になりました。（その時は１泊二日の旅行を楽しみました。） そして仲は深まりつい先日の１０月２日～５日まで今度は私が東京に会いに行き箱根等の旅行を楽しみました。 当然、彼女の方は彼氏には内緒の旅行です。世間では「浮気」というあってはならない状況に置かれています。 私の心情としましては、彼氏と別れて私一本にして欲しいというものがありますが・・・。 彼女の心情としましてはこういう話はストレートにしづらいので遠まわしに聞いて拝察する限りまだ彼氏とは別れる気はないです。 しかしそれは理解出来ます。（私とは遠距離なのと５年間付き合ってる（それも上手くいっている）仲なので別れられる状況ではないと理解出来ます。 なので彼女の方にも凄く悩ませてしまっているのが現状です。 解決策としては私が思うにですが私が身を引けば彼女は彼氏とこれまで通りやっていけるだろうし、私もしばらくは引きずるでしょうがまた新しい出会いがあるとは思います。 しかし、それは二人とも「絶対嫌だ」と言う意志を昨日確認し合いました。彼女は彼氏も私も大切なんです。これは「どっち取らず」や「優柔不断」ではなく人間として理解出来ます。理解してます。 理解出来ますが、ずっとこの状況では絶対いけないことだと思いますがどうしたらいいか分かりません・・・。 彼女は一度「出会った順が逆だったら」と言ってたことを急に思い出しました。彼女の方も彼氏と上手く言っている中で私の存在は大きいと言ってくれました。思えば不思議なことかもしれません。 いずれ、同棲をしたいと考えてますが（彼女にも話してます）この状況のままではどうにもなりません。 彼女自身に考えて貰うしかないでしょうか。今は私は彼女の近くに居てあげられないので（愛知と埼玉の距離上）「今すぐ別れて欲しい」等のセリフは返ってまずいものになると考えてます。 私たちは本気で好きあってると思います（彼女を信じてます）が、５年間付き合ってる彼氏とも今度付き合って行く状況の中で私の存在はどうなっていくのかも不安です・・・。 質問内容が曖昧になってしまいましたが、この状況について打開策やアドバイスを頂けましたら本当に感謝です。 お願いいたします。
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- ichigo-viv
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質問者様は心が優しいですね。。その優しさが彼女が理解しているかどうか。。。彼女にしてみたら５年付き合っている彼とは５年安定した好きだと思います。質問者とはドキドキ感があってトキメイたり出来るから楽しいんだと思います。だからどっちも手放せない。。。５年も付き合ってたら情とかもあるし別れづらい。。質問者様の辛さが手にとって分かります。私もこの環境になったことがありますので。。。私の場合はずるずる３年も続けてしまい結局両方から捨てられました。。質問者様はとても優しく聡明な方だと質問文を読んでみれば分かります。質問者様は彼女とこの話をするべきだと思います。。失礼しました。。。
こんばんは。いろいろなお考えがあるものだと勉強になりました。私の目には相手の女性が「二股をかけているずるい女性』にしか見えないからです。仮にあなたと向こうの男性が女で、彼女が男だったら？ひどい男だと世間から非難されるでしょうに、ふたまたをかけているのが女性だとどうして甘いのか？？あちらの男もこちらのおとこも手放したくない、なんてのは普通は許されませんよ。それなのにあなたには彼女を責める気もなければ「はっきりしてくれ」と言う気もないのですね？これでも真剣な恋愛と言えるのでしょうか？では、将来ぐちゃぐちゃになるのは覚悟の上ですね？アドヴァイスをするサイトなので申し上げれば 「このような、誠実さの見られない恋愛では誰も幸せにはなれませんよ」です。もしかしたら困った状況を楽しんでおられるのかも知れませんが、そうでないならさっさとおやめになるべきではないでしょうか？ あなた様が私の親友ならそのように申し上げます。
お礼
こんにちわ。彼女を責める気持ちは毛頭ございません。然しuzu555様の仰る事が「世間の意見」とは認められます。 昨日一日、回答者様のご意見を総轄して彼女にこのグレーラインの部分についてどう感じているのか正直に真摯にメールを送ってみました。 昨日は考え過ぎてしまい良く眠れませんでした。第三者様の意見はとても重要ですがとても冷たく重く客観的で私に再考させる十分なエッセンスになりました。とても感謝しております。 皆様、ありがとうございました。
- blue-moon-blue
- ベストアンサー率38% (64/167)
返信ありがとうございます。 すみません、話の方向を変えたのは少々意図的なものです。 あまりにも回答者の方々の方向が同じように見受けられたので、違う視点も必要なのではないかと思ったのです(特にこの手の質問は)。 とりあえず、『打開策やアドバイス』は書きましたので、大幅には違えていないことで大目に見てやってください。
お礼
ありがとうございます。 色々感じとれましたので総轄して大変感謝しております。ありがとうございました。
- blue-moon-blue
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勝手な推測ですが、彼と５年付き合っているということで、彼女の場合、彼と結婚する前の火遊びか、次の本命までのつなぎ、というのが質問者様の位置だと思います。 もし質問者様が本命になりえるのであれば、彼女は箱根に行った時点で(その前に会っていればその時にでも)彼と別れ、質問者様を選んでいたと思うからです。 ここまできてしまうと、彼女が万が一彼と別れたとしても、質問者様は２番にはなれる時があっても１番になることはないと思います。 それで構わないのであれば、自分が負う全てのリスクを受け入れ、関係を続けていいと思います。 実は私、質問者様とは同じ年なんですけど(笑)、先日年上の方から、「20代はどれだけめちゃくちゃな恋愛をしてもいいんだよ。『経験』っていう肥やしになるから。恋愛したもん勝ちだよ」 と言われました。 それを思うと、質問者様は今しかできない経験をしているんだといえるので、(その経験ということ「だけ」に着目すると)質問者様にとって一概に悪いことではないのかなと思えるのです。 ただ、私なら、自分が(仕事や趣味、相手の家族、親友を除いて)１番になれない恋愛はただ自分を貶めるだけだし、１番の人にも失礼だという価値観を持っているので絶対にしません。 かといって、質問者様の価値観が絶対に悪い、おかしいとも思いません。 人それぞれですから。 なので、質問者様は、関係の結果にはこだわらずに、リスクをしっかりと受け止めた上で、自分の思い方、考え方に正直になり、動けばいいと思います。 お相手の彼氏に殴られる、突然彼女が別れを告げたり、何も言わずに消えてしまうくらいのことはしっかりと覚悟を決めておきましょうね。それもリスクです。
お礼
アドバイスありがとうございます。お話が些か逸脱しているように感じました。が、そういう言ったアプローチから来る覚悟もする必要があると思いました。 ありがとうございました。
- springwill
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御回答有難う御座います。 老婆心からくる再度の投稿をお許し下さい。 seadさんは覚悟していらっしゃるのですよね、そうお見受け致します。 ＞私の叶うまだ見ぬ「結論」に辿り着きたい この結論に至るかも知れない私見を経験測から書かせて頂きます。 ・件の状況を踏まえseadさんが彼女の側に居を構えるべき、と思います。 女性も男性もですが、相当の意思の強さ、若しくは相当の目的意識のある方以外は遠距離恋愛は成立しにくいと思います。 ましてや、彼氏がいてその間に割り込むのであれば距離は障害以外の何者でもありません。 恐らくseadさんも想定したであろうケースだとは思いますが、日々の積み重ねに勝るものはありません。 遠距離でメール、及び電話で愛を語り合うよりも、隣にいて背を向け合って喧嘩している方が より親密さを構築し易い、と思います。 ・彼女に対してseadさんの想いの重さを理解して貰う必要があると思います。 彼女は客観的に見れば、近くの彼氏、遠くのseadさんを上手に使い分けるような気がします。 前述の彼女の側に居を構えることが出来たと仮定して、seadさんが彼女を如何に思っているか、 ご自身に取って都合の悪い部分も含め彼女を受け止めているか、 またその状態を継続させたいと努力しているかを理解し納得して頂く必要があると思います。 切々と説く必要はないですし、彼氏の愚痴に便乗するのもマイナスです。 日々、やんわりと少しずつ伝えられる(相手の受け止めやすい形にして)のがベストですよね。 ・曖昧にして置いていい事柄とはっきり受け止めて貰う事柄を区別する。 白黒つかない事が多々あり、ともすれば全てグレーゾーンに置き去りにされてしまうでしょうが、 ご自身の行動はグレーゾーンに置かないことです。 「～へ行こうね」「～しようね」等、口頭の希望であっても全て実現することです。 直接的な言動でseadさんの覚悟を伝えるのは、厳しいかと思います。 ですので日々の言質から覚悟を伝えるのがベターではないでしょうか。 最後に、本当に蛇足になりますがseadさんはちゃんと傷つき、涙を流し、のたうちまわって頂きたいと 私はそう思います。 「本気」である人は「本気」で傷つけてくれる人に傷をつけて貰って欲しいと思います。 seadさんが掴み、守るべき手はその手ではないように思います。 遠回りになるかも知れません。 悔いのない所まで想い行動し結果を出した、と思ってもどれだけ自分自身で納得したとしても 後悔はしてしまうものです。 ご自身の幸せをもう一度見つめ直し、seadさんの想いが、「理解」できる結果ではなく 「納得」のいく結果へ向かいますよう。 今の状況で一番コケにされ馬鹿にされ苦しいのはお相手の彼氏であることをお忘れなきように。 長々と纏まりない文で申し訳ありませんでした。
お礼
親身に接して頂き感謝致します。 そうですね。私は「傷つきたくない」のではなく「納得がしたい」のです。そしてこれしかないという案として至極当然の話、「彼女の傍に居を構える」これは辿り着きました。 今、私が置かれている状況が再度把握出来ました。論理的に考えれば考える程、非論理的な答えが浮かんできます。とにかく「好き」だという気持ちが私を動かしております。私自身、これまでの人生でここまで人のことを思い悩み考えたことはありませんでした。 この時点で良い経験になっているのかな。とポジティブに考えております。 最後の二行について私にはどうこう思うことは一寸もありません。
仮にあなたに別の彼女が出来て「でもどっちも大切なんだ」と言ったとき彼女はどう思うんでしょうね？あるいは友達に相談されたら？「そんな男別れちゃいなよ』とか言わないんでしょうね。 本気で好き合っているのなら彼女はなぜ彼と別れないのでしょう？ 結婚してるわけじゃないんだから法的、経済的な理由も無いし。 結局彼女は今の両得の状態を手放したくないだけじゃないんですか？ いずれにしろ彼女に主導権がある限りあなたにどうこうすることはできないでしょう。 遠距離だから別れろとは言えない、つまり別れさせたとしても遠距離だから彼女をつなぎ留めておく自信が無い、と言う事でしょうか？ 失礼ながらそう言う人だから現在の様な立場におかれているんだろうなと推測します。
お礼
アドバイスありがとうございます。ぐぅの音も出ません、的を射ております。 やはり客観的に観るとそういうことになりますよね。私自身今の状態は胸が裂ける程、苦しいです。然し、今その苦しさから逃れてしまう行為に及ぶとこの先もっと苦しんで行くと思います。 ただ、それは「今」の話であって 結論自体まだ早める必要は全くありませんのでその契機が訪れるまでに心の準備をしておく必要があると感じました。主導権云々はその通りだと思います。単に私が愚かなだけであって彼女には何の不穏当もありません。 私には自身が必要なのかも知れません。
- springwill
- ベストアンサー率28% (4/14)
質問者様には耳障りかも知れませんが御容赦を。 ＞私は愛知 彼女は埼玉といういわゆる遠距離恋愛です。 なるほど。 ＞彼女には５年間付き合っている彼氏の存在があります。 ＞一年程前に知り合い当時から彼氏持ちだということは知っておりました なるほど。 ＞８月に彼女が私に会いに愛知まで来てくれて ＞１０月２日～５日まで今度は私が東京に会いに行き なるほど、と言いたい所ですがなぜ彼氏がいると理解していながら わざわざ深みに嵌る道を選択したのでしょう。 それが恋と言うもの、と言う感情も十分理解できます。 ですが結果的に見れば、これは恋と言うよりもお遊びのように思います。 彼女も、彼女の彼氏さんも、ご自身も労多くして得るものは少ないでしょうね。 ＞解決策としては私が思うにですが私が身を引けば彼女は彼氏とこれまで通りやっていけるだろうし、 ＞私もしばらくは引きずるでしょうがまた新しい出会いがあるとは思います。 もの凄く正論ですし、ベターな解決法ですよね。 ＞しかし、それは二人とも「絶対嫌だ」と言う意志を昨日確認し合いました。 なるほど、彼女は彼氏も質問者様も大事 質問者様も彼氏がいても彼女が大事、と。 ＞彼女は彼氏も私も大切なんです。これは「どっち取らず」や「優柔不断」ではなく人間として理解出来ます。理解してます。 質問文を拝見した限り質問者様はとても聡明な方のように思われます。 ですが、今一度事実のみ、現実の事象のみ捉えて再考する余地はありませんか？ なぜ「どっち取らず」や「優柔不断」ではないのでしょう？ 立場、視点を変えて見ませんか。 彼女の彼氏の立場に立ってもう一度ぐるりと見渡してみませんか。 彼女の立場をご自身に置き換えてもう一度ぐるりと見渡してみませんか。 仮定の話をします。 もし、遠距離でも構わない。 もし、彼氏と別れて質問者様とお付き合いする。 もし、質問者様と5年間お付き合いが続く。 もし、「出会った順が逆だったら」、「彼氏(質問者様)と上手く言っている中で貴方の存在は大きい」と別の男性に発言する。 ～彼女と質問者様がお付き合いをしている状態で質問者様が以下の行動を取る場合～ もし、彼女がいるが別の女性とコンタクトを1年取り続けた。(質問者様がこうする動機はなんでしょうね) もし、彼女がいるのに別の女性に会う為に東京まで泊まりで出かけた。 もし、彼女がいるのに別の女性に「君も大事なんだ」と言った。 もし、彼女がいるのに別の女性に今後も別れを選択する意思がないことを告げた。 どうでしょうか。 私は第三者であり、且つ冷静であるが故に腹立たしい事と捉えられてしまうかも知れませんが、 質問者様は、「遊び」ではなく「本気」だと感じましたので苦言を呈させて頂きます。 恋は盲目、とは良く言ったもので冷静に周囲、関係者、自己を見直す余裕がない状態なのは理解できます。 ですが、質問者様は彼女に惚れているが故にご自身の都合のいいように事実を捻じ曲げているように見受けられます。 ・彼女には５年間お付き合いしている彼氏がいる。 ・彼女は５年間お付き合いしている彼氏も質問者様も大事だから別れたくない、と言っている。 これが事実ですし、ここからベストと言わないまでもベターだと思われる解決策は ＞解決策としては私が思うにですが私が身を引けば彼女は彼氏とこれまで通りやっていけるだろうし、 ＞私もしばらくは引きずるでしょうがまた新しい出会いがあるとは思います。 まさにこの通りではありませんか？ 彼女が、彼氏と別れて質問者様とお付き合いすると言う選択を取ったとしても先に進むべき恋ではないような気がします。 ＞「出会った順が逆だったら」 逆じゃないからこそ、出会ったんですよね？ 彼女は質問者様を大事にしていません。 質問者様は逆の立場なら、彼女の立場ならどう思われますか？ きちんと終わりの線を引き、新しく線を引きなおした方が質問者様にはいい判断だと思います。 ちゃんとした恋を待たずに恋に走ることは愚かなことです。 きちんとした傷の付き方をされますよう。 長文になりましたが質問者様に取って参考になれば幸いです。
お礼
ご厚意ご厚情に感謝致します。 私自身、客観的第三者として観るとspringwill様の仰る問答法に辿り着くと思います。 正論中の正論なのは大いに理解出来ますが・・・。 私は今「恋の盲目」に陥り「愚かな道」を歩んでいるのかもしれません。それも事実かと思います。 然し私は彼女を信じるという意思が強いですし、もし裏切られ傷つくことになっても些かの後悔は持ちません。 私自身が網上げた上記の「結論」以外の「結論」に辿り着く事に努めて行きたいのですが、現状としてはspringwill様の仰られることが胸に響きます。 私としましては、私はすべてのステータスが人並み以下であり思考も均衡も取れてない若輩者ですが この件だけは私の叶うまだ見えぬ「結論」に辿り着きたいと考えてます。辿り着けないとしても・・・。 ありがとうございました。大分、冷たいものが拭えた気がします。
- hayatomato
- ベストアンサー率8% (17/193)
結論からいうと分かれたほうがいいと思いますね たぶん、そういう女性は、今の彼氏と別れて あなたと付き合いだし、そして数年経つと あなたの知らないところで、今のあなたと同じ 立場の男性と一泊二日で旅行に行ってますよ ＞彼女は一度「出会った順が逆だったら」と言ってたことを それだと、あなたが5年付き合った彼氏で 今の彼氏が、つまみ食いしてるかんじになりますが・・ それでもいいのでしょうか？？ こういう女性は、沢山の男性に囲まれてないと ダメなタイプでしょうから ぐちゃぐちゃになる前にお別れすることを お勧めします それと、余談ですが、二人男性がいるのなら まだいる可能性もありますので その点もご注意したほうがいいです 僕も似たような経験何度かしてますので
お礼
まずフランクなご意見を頂けたことに感謝致します。 hayatomato様のご意見は客観的な意見でご尤と申しますか、その通りだと思います。過程はどうあれ結論に些かの疑問も持ちません。 然し本文にも書いたように「彼女を信じている」という私の意志は強いです。それで裏腹の経験をしても良いとまで私は考えております。 客観的に観たら私は愚かだとも思います。 hayatomato様はこの様な経験を何度かしておられるとのことで私も厳粛に受け止めております。いざ当事者になると「割り切る」という行為が出来ません。何しろ遊びではなく本気なので・・・。 それでもやはり結論というのが最重要になることが分かりました。 ありがとうございました。またお願いいたします。
- hbcstv
- ベストアンサー率35% (5/14)
こんばんわ。 とても悩んでしまうお話ですね・・・ ＞私が身を引けば彼女は彼氏とこれまで通りやっていけるだろうし、私もしばらくは引きずるでしょうがまた新しい出会いがあるとは思います。 これでちょっと答えが出ているような気もします・・・ 質問者様はとても優しい性格のようなので、自分の気持ちを後回しにして彼女さんの気持ちを優先してるように私には感じられました。 彼女さんの気持ちを考えてあげるのも大切なことですが、 質問者の気持ちとして、どうしたいのかをよく考えて結論出して欲しいと思います。後悔のないように・・・ 全くアドバイスにもなってなくてごめんなさい。。。。。
お礼
アドバイスありがとうございます。そうなんです結論付けが問題なのです。見えている答えを変えたいというのが今の私の絶対的な思いではありますが、それには数ある障害を越える必要があると思います。 結論は急ぐとそれは結論ではなくなる気がするので・・・。 とても難しいです。この手の経験はないので・・・。 最後に併せてありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。話しをちゃんとしてみるつもりです。 覚悟というキーワードを胸に刻みます。 ありがとうございました。