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どう接すればいいのでしょうか？
私の友人（30代前半、男性）との関係で困っています。 彼は10年以上いろいろなことが原因でパニック（特に対人恐怖）症になり、数時間アルバイトはしてるのですが、仕事場と家の往復は車で、つまり話をするのは家族か友達ごく数人（私を含む）の人間と、ネット上限られた人のみです。 大変まじめで、几帳面で頭の良い人で冷静なときはすばらしい人ですが、一方自分の話とかを中断されたり、病気の話をすると気が狂ったように叫び、怒り出して電話を切ったり、前にしてくれたことを持ち出して異常なほど恩着せがましくなったり、ものすごい暴言を吐いたりおそろしいメールをしたりしてきます。 しかし、日が経つとわざと連絡しなかったり、わざと大げさな行動をとったりもするのですが、そのままほっておくと、かなり落ち込んで反省したり（自分をいつも卑下しているけれど、反論はされたくない）します。そして時間が経つとまた繰り返しです。 本人も冷静なときは自覚しているようですが、現在は病院に通っていません。 あまりいろいろ言うと「自分は病気なのに・・・、お前のせいだ」といわれ、それでまた切れてしまいます。 正直、私自体かなり弱い人間ですから、私のほうがもう限界でおかしくなりそうです。 もちろん個人差もあると思いますが、どうしたらよいのでしょうか？
- Alisa6
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- 心の病気・メンタルヘルス
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躁うつ病者です。 彼は、完全に、精神疾患だと思いますし、薬物治療が必要だと思います。 ですが、その責任は、第一に家族が持つべきもので、他人のあなたが首をつっこむ とろくなことがありません。傷つくだけです。 彼にひどいことを言われたそうですが、あなたは、彼の病気に関して、 悪いことは一つもしていないはずです。 「おまえのせいで病気になった」、そんなことは彼の言い訳であり、甘えです。 あなたにしかひどいことが言えないから言っているのですよ。 いつまでそのカモになっているつもりですか。 「私にしか言えないのか」と思って、また彼に情けをかけてはダメです！ いいですか、今までいくら一生懸命やっても、何の効果もなかったのです。 距離をおいて、あなたはあなたの精神的打撃をいやしてください。 言い方は悪いですが、「悪い男にひっかかった都合のいい女」的な感じです。 病院に行くかどうかは、彼自身の問題であり、あなたは関係ありません。 精神疾患の人は、当然苦しいです。でも、精神科という壁は依然として高いのです。 カウンセリング→病院、とか、激躁でいきなり入院とか、いろんなパターンがあります。 なかなか、自分から行くというのは難しいし、第一、自分を病気だと思っていない人が大半です。 その中で、「オレは病気だ」と言っていること、でも病院には行かないこと、 あなたのせいにしていること・・・。 何となく、病気を隠れ蓑に、いいとこ取りをしているようですね。 「病気だ、おまえのせいだ」と言えば許されるような・・・。 病気が何かと言われれば、私も、人格障害的なところを感じます。 決してあなたのせいではないです。あなたは、あなたを大事にしてください。 そのためには、しばらく彼から離れられることをお勧めします。 お人好しもいい加減にしましょう。自分が倒れては元も子もありませんよ。 共倒れどころか、あなただけが倒れるでしょう。 そうなっても、彼は何も感じないでしょうし。 たとえ彼に「おまえのせいだ！」と言っても、捨てられておしまいですよ。
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- megyu_001
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＞「自分は絶対悪くない。顔の悪い人、体の不自由な人などは受け入れてもお前のような性格のひどい人間だけとは友達でも知り合いでもいたくない。自分はみんなのことは分かっているけど、お前は自分のことを分かろうとはしない。消えろ！」などなど本当にここにはかけないような言葉や私が個人的に抱えている問題（関係ないのに）をあびせてきます。 悪い事言わないから、彼から早く逃げた方がいいです。一切連絡をたって、携帯番号も変えて。（場合によっては身を隠すか、誰かにかくまってもらう）話し合いや説得が通用する相手でも家族でもありません。今離れないで、いつ離れられますか‥？ 恐怖感も心配も悲しみも（もしかしたら罪悪感も）おとずれるかと思いますが、自分の心を休める方が大事です。夫婦であっても大変な事なのです。ましてやあなたと彼は、他人なんです。彼の親の無責任さの尻拭いをする必要はないはずです。 言い訳をして治療にいこうとしてないですよね。あなたが連れていくのが無理なら、治るはずもなく、現状のまま永遠に続きます。詳しい事は知らないけど、パニック症候群なら治療すれば治るはず。でも彼の場合、人格的に問題あるようですよね。手に負えないなら逃げて下さい。全然悪い事でもなんでもないです。私ならもっと早く逃げてるかも知れない。あなたはよく頑張ったと思います。
お礼
再び回答ありがとうございます。 暴言を吐いては元に戻り（やさしい人になって人の話もよく聞き、時には誤ってくる）をくりかえしていて、「病気」だから・・・とおもって接していたのですが、どうやらそういう方でも気持ちが本当にあれば病院に行けるようですし、うそをついたり大げさに見せるのは病気ではなく、性格のほうかな、とおもってきています。 他の方もおっしゃってくれたようにもともと私に受け入れる能力がないのに続けていたら大変なことになるかもしれませんね。 離れるようにします。 megyu_001さんアドバイスありがとうございました。
- rubbermoon
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>あまりいろいろ言うと「自分は病気なのに・・・、お前のせいだ」といわれ、それでまた切れてしまいます。 正直、私自体かなり弱い人間ですから、私のほうがもう限界でおかしくなりそうです。 という事ですから、すでに答えはでていると思いますよ。 人助けは、良い事だと思いますが、自分の能力を越えた人助けは無責任ですよ。もし、医者が自分の能力を越えた難しい手術をして失敗して患者を死なせたら殺人です。 それに人間関係は、お互いに助け合えたり、励ましあったりできる場合は、建設的な人間関係といえますが、どちらか一方がおんぶに抱っこでは、保護者、つまり、母親と子供の関係ですね。 ただ、心配なのは、むしろ、Alisa6さん御自身の方ですよ。共依存的な関係でないと自分のアイデンティティを保てない。つまり、だめな男や、自分を必要とする男に依存される事に、あなた自身が依存しているのだと思いますよ。自分に自信がないので、自分を必要とするというよりカモにするような人間を引き寄せてしまう。女性同士でもそんなふうに、なんとなく利用されてしまうような人と付き合ってしまいませんか。そういう人にも自分は悪く思われたくない。 しかも、女性特有の無意識に無理して良い子を演じてしまう。他人には良い人だと思われていないと不安でしかたがない。 でもね、他人は他人、自分は自分。自分に正直に嫌なモノは嫌、冷たい人だと思われようが、鬼といわれようが、毅然とした態度を取れるようでないと、自分を見失いますよ。 人は、他人からどう思われようが、自分は自分でしかないのです。良くも悪くも自分は自分。 自然体でさりげない自分を自分だけは認めてあげないと、やがて、自分自身が崩壊してしまいますよ。 春奈ちゃん事件の山田被告は、回りの人間関係に無理をして良い顔を演じていた。良い子を演じていた。結果、彼女の心は破綻してしまった。 人は、自分の心に自然にさりげなく正直に生きるべきだと思います。そして、時には他人に対して、毅然とした態度を取る必要がある場合もあると思うのです。 自分らしく、さりげなく自然体で生きてください。心の厚化粧は落としてください。 かけがえのない、他ならぬ自分自身を大切ににしてください。あなたは、他の誰でも、ないかけがえのない、この世にたった一人しかいない貴重な人間なのですから。自分自身を偽って、かけがえのない自分を殺さないでください。さりげなく自然体の本来の自分自身を取り戻してください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞人助けは、良い事だと思いますが、自分の能力を越えた人助けは無責任ですよ。もし、医者が自分の能力を越えた難しい手術をして失敗して患者を死なせたら殺人です。 そうですね。大変重要なことを教わりました。ありがとうございます。 ＞あなた自身が依存しているのだと思いますよ。 そうなのかもしれませんね、ならばはやく脱出するよう努力します。 ＞自分に自信がないので、なんとなく利用されてしまうような人と付き合ってしまいませんか。そういう人にも自分は悪く思われたくない。 自分に自信がないというのはありません。しかし、利用されてしまっていたり（周りがいうには）することは小さいころからありました。どうもこの「利用」とか「使う」とかいうのに抵抗がありますが、rubbermoonさんのおっしゃるように私にそれだけの能力がないのならば、相手のためにも付き合い方を変えないといけませんね。 ＞女性特有の無意識に無理して良い子を演じてしまう。他人には良い人だと思われていないと不安でしかたがない。 嫌われてもかまいません。しかし、こちらからそうするのは抵抗があります（つまり無意識に逆に嫌われたくないということなのでしょうか？）。自分の判断を決定づけることに自信がないのです。例えばこの場合は友人の言動は性格によるものなのか病気によるものなのか、治療にいけないというのは・・と、良い人を演じたいのではなくて、何か見落としているものがないのか不安なのです。 ＞かけがえのない、他ならぬ自分自身を大切ににしてください。 あたたかいコメントありがとうございます。 落ち着いてよく考えてみます。 ありがとうございました。
- CitronTree
- ベストアンサー率31% (19/60)
＃１です。 ふたたび。 お礼メッセージのなかで、 >ここままほっておいたら私はひどい人間なのかなーと悩んでいます。 と、仰っておられますが、 この程度で悩むくらいであれば、他人様の面倒は見られないほうがいいように思います。 それと、あなたは「医療関係者」で、この方の担当者なのですか？ また、この方は、「あなたにとって必要」なのですか？ 世の中や、人付き合いを 「損得勘定」 だけで決めてしまうのもどうかとは思いますが、 それも程度問題です。 ちゃんとした’治療’を受けてもらえるよう、ご本人か、ご家族に進言するくらいにされたらどうかと思います。
お礼
心のこもったアドバイスありがとうございます。 ＞この程度で悩むくらいであれば、他人様の面倒は見られないほうがいいように思います。 はい、確かにそうです。 ＞世の中や、人付き合いを 「損得勘定」 だけで決めてしまうのもどうかとは思いますが、 それも程度問題です。 そうですかぁ。ありがとうございます。 ＞ちゃんとした’治療’を受けてもらえるよう、ご本人か、ご家族に進言するくらいにされたらどうかと思います。 本人は、この病気になったものしか分からないとか、精神病の人には励ましてはいけないとか○○してはいけないし、もうすぐ（いつもいいます）行くといいます。 ご両親は彼の兄の結婚式に行かなかったときも近所の人にあったら逃げてしまうのも「仕方がない、あの子は賢いからいつか自分で何とかするでしょう」という感じで、私の意見は聞いてくれません。 私は本人が「変わりたい」というので機会があれば、彼の言うとおり私の理解が足りないのか、間違ったやり方なのか・・と悩みつつも いろいろいってみたのですが、所詮素人なので当然ダメでした。その上、私も弱い人間ですから、共倒れになりそうです。 CitronTreeさん、ありがとうございました。
- jun95
- ベストアンサー率26% (519/1946)
いわゆる「パニック障害」というのは、心臓がドキドキしたりして死ぬのではないかと思って強い不安に悩まされるのが特徴ですから、「狂ったように叫び、怒り出して電話を切ったり、前にしてくれたことを持ち出して異常なほど恩着せがましくなったり、ものすごい暴言を吐いたりおそろしいメールをしたり」するのは、別の病気であるかもしれません。通称ＰＤの方というのは、たしかに、ヒステリー性格を感じさせるひとも多いので、何事も他人のせいにする人もいるのかもしれません。ただ、これは、自分を注目して欲しいとする症状のあらわれですから、それにつき合うことは、彼の治癒につながりません。 また、本来の対人恐怖の方は、おとなしい人も多いものですし、暴れる人はほとんどいないと思います。 むしろ、いまはやりの人格障害のようなものかもしれませんから、医療機関にゆだねるのがいいと思います。
お礼
こういう方にはどうしたら病院（機関）に行ってもらえるのでしょうか？ 私は待つしかないのでしょうか？ ＞自分を注目して欲しいとする症状のあらわれですから はい、そのとおりだと思います。 私のできることは何かありますか？
補足
さっそくの回答ありがとうございます。パニック症候群であるのは間違いないです。そしておとなしく、初対面の人（スーパーもなかなかいけない）おどおどした感じもあります。 しかし、私のような昔からよく知っている人や身近な人にはどうもこんな感じ（ヒステリー、他人のせいにする）です。 本人は「病院に行けば・・・」程度だったら「そうだね・・」という感じで終わってしまうので、もう少し強めに言うと（例えば私が言った時）「自分は絶対悪くない。顔の悪い人、体の不自由な人などは受け入れてもお前のような性格のひどい人間だけとは友達でも知り合いでもいたくない。自分はみんなのことは分かっているけど、お前は自分のことを分かろうとはしない。消えろ！」などなど本当にここにはかけないような言葉や私が個人的に抱えている問題（関係ないのに）をあびせてきます。 ご両親は「あの子が好きなように・・・」という感じだし、とくに変わった行動はしない（どちらかといえば、親の言うことはよく聞く）のです。 なんとかできればしたい（している）のですが、親身になればなるほど、恐ろしいメールの数や電話などが増えてこっちも実は精神的に限界なのです。さらにそういうときに私が発した一言がまた気に入らなかったりで・・・。 ほっておいたら何とかなるものでしょうか？あんまり励ますのはだめなのでしょうか？
- megyu_001
- ベストアンサー率11% (10/84)
＞現在は病院に通っていません ＞「自分は病気なのに・・・、お前のせいだ」 彼は治す気がありますか？ あなたが医者代わりになる必要はないでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼は治す気がありますか？ あるようですが、できないそうです。（そういう風になった人しか分からないといいます） ＞あなたが医者代わりになる必要はないでしょう？ 優しいお言葉ありがとうございます。 私がわざわざよびだして何かをしているわけではなく、例えば私がちらっと仮にAさんの音楽が好きだといったら、その関係の情報をおくってくれたり、ひっしに探してくれたりします（絶対、頼んではいません。むしろ・・・）。そしてそのお礼を言ったときに何かが気に入らなくて怒り出したり（人格が変わり、人の意見は全く聞かなくなる）「自分は使われているとか○○してやったのに・・」といいだすので、「こんなんじゃ・・・」というとさらにえらいことになります。 とは、いうものの数日たってまた元に戻ったり、わざと電話をワンギリしたり（間違えただけといいます）、気にさせるようなことをしつつ元に戻ります。 普通の時にはとても博学でおとなしい方です。 本人も自覚しているというのでどうしたら良いのか分かりません。 なんともならないのでしょうか？ 会話をする人も本当に限られているなか、調子の良いときは私のことを本当の友達だと言ってくれます。 その上、いままでの友達や7年もいた彼女（家が近くて幼馴染の人）とは何の問題もなかったというのです。だから私のせいなのは間違えないといいきります。そのあたりが悩むところです。
- CitronTree
- ベストアンサー率31% (19/60)
◇ そもそも 「接する」 必要があるのでしょうか？ （このような方と） 「ナイ！」 って してしまえば一番カンタンですねよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私はとても影響されやすいタイプで、また精神的にも弱いと自覚しているところがあるので、困っています。 その人自体が「嫌い」なのではないのですが、どうしていいもんかと・・・。 自殺を数回試みたときがあったりしたので、もしそのままにしておくと・・・と怖いのもあります。 病気だからとおもって一緒に努力しようとがんばってきましたが、なかなか病院に戻る様子はなし、疲れてしまいました。 ＞「ナイ！」 って してしまえば一番カンタンですねよ。 考えたこともなかったです。でも、病気なんですよね？（んー、でもどこまでどうなのか分からないのです。）もし、ここままほっておいたら私はひどい人間なのかなーと悩んでいます。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞病院に行くかどうかは、彼自身の問題であり、あなたは関係ありません。 そうですか。私はそこのところがどこまでが病気でどこまでが性格なのか分からずに困っていました。 「こういう病気（友人いわく対人恐怖）になったことがないものには分からない」とか「鬱の人には応援してはいけないんだぞ」といわれていたのですが、tofraさんのおっしゃることから察するに自分の意識でカウンセリングや治療をすることは可能なんですね。 わかりました。大変参考になりました。いろいろ言っても自分の都合の良い話しか聞かないし、言動がいくらたっても一致しません。最近はうそも暴言もおおくなってきて、いくら後でやさしくなったりあやまってくれても、こちらもだいぶ弱ってきています。 なんともいえない申し訳ないような気持ちもありますが、距離を置きたいと思います。 アドバイスありがとうございました。