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幸せを選択するには…
現在、結婚して2年弱、夫と付き合ってから4年弱です。 半年前、ある男性と知り合いました。 その頃の私は、なかなか子供が出来ず病院に通っていたのですが、夫があまり協力的で無く、泣く日が続いてました。 そんな時、たまたま出会い、意気投合した彼と、親密な関係になるには時間がかかりませんでした。 私は夫のことが大好きで他の男性に全く興味無かったのですが、その彼とは何か惹かれるのがあったのだと思います 普通に考えれば「不倫」と言う世間では批判的なことだと分かっています。 でも、感情を抑える事が出来ず…と言う状態です。 彼は、若いせいもあってか？独占欲が強くやはり私を自分の物（結婚）にしたいと日々強くなっています。 私も彼の事を愛しています。 でも、私も簡単に離婚と言う事が出来ません。 理由は色々あります。 ・私たちの幸せを願ってる人たちを悲しませる（両親、親戚、友人etc…） ・夫に対して、愛情があるのか無いのか自分でも分からないのですが、情があります ・子作りに協力的で無かった、と言うだけでその他夫は非がありません、私を大切にしてくれています。 まだ半年で結論を出すのは早いのかもしれませんが 彼も心がボロボロのようで、私と別れるか、夫と別れるか、と言う二択で結論を出して欲しい、と思ってるようです 結局私も自分が一番可愛いので、今現在は できる事ならこのまま（とりあえず愛する彼と付き合いを続けるけど、離婚もしない） と思ってしまいます。 勿論、最低な考えと承知です、自分を被害者にするつもりもありません。 それで思うのです、 人間は何処まで自分の幸せを選んで良くて、その為にどこまで人を傷つける事なら許されるのかな？と。 自分の気持ちを押し殺して、そして彼だけを傷つけ、 彼とわかれ今まで通り何も無かったかのように主人の元へ行き 子作り再開し、赤ちゃんを授かり、両親を喜ばし、と言うみんなの幸せを選ぶべきなのか 自分の気持ちに正直になり、何もかも捨てて愛する彼のところに行く幸せを選んでも良いのか？ どの選択が良いか分かりません。 そしてこれ以上このダラダラした状態を続けて彼を苦しませるのもツライのです。 かと、言ってお互い愛する同士なのに、別れを選択するのも本当にツライです。 人の道を反してるとは分かっています お叱りの言葉も受け入れます。 アドバイスを下さい。
- mamaninari
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
40代の既婚男性です。 No.10さん、及びNo.11さんのお礼を見る限り、結論は出ているんじゃないですか？ 「何で彼を愛してるか、彼に惹かれたか。自分でも不思議なんです。」 惹かれているけど、彼のマイナス面も気付いているって事でしょ？ ご主人と知り合った時のことも思い出しておられるのでしょ？ だったら、答えは一つです。 ご主人にバレる前に、一日も早く、彼との関係を終わらせることです。 ばれてしまったら、ご主人が苦しむでしょうし、貴方に対しての見る目が変わってしまいますし、最悪、離婚になるかもしれませんね。 妻が浮気した場合、かなりの確率で離婚になるという統計結果も出ていますし、このまま現状維持で・・・、という想いは、浮気している人は誰でも思うし、願うと思うんですが、ばれてしまった既婚女性の結末は、たとえ離婚にならなかったとしても、決してそれまでの夫婦仲のままではなくなっている例が大半です。 「今週、妻が浮気します。」のGO AHEADさんみたいに、妻の心を取り戻しても、他の男性に抱かれた、他の男性に心を奪われていたことに対する苦しみのあまり、自分自身が浮気に走ってしまった例もあります。 ご主人の苦しむ姿を観たくないのなら、自分の甘い気持ちに終止符を打って、しっかり彼に別れ話をすべきです。
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- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
ご結婚２年半で、不妊治療に協力的でなかったという理由で、すでに不倫相手がいて、深い関係にあるということは、あなた自身どちらを選んでも又、その後、何かの理由を付けて、別の人間と不倫する可能性が高いと思います。したがって、どちらとも別れて、平気で不倫を重ねるような相手（一般的な家庭生活に向かいない、それに価値観を感じない）とだけ恋愛関係を楽しまれることが周りの真っ当な人を巻き込まず、あなた自身の人生を充実したものにする最善の方法かと思います。貴方は一般的な家庭生活には不向きではないかとお見受けします。確かに悩んでおられるのは分かりますが、普通の人間なら悩む以前の問題です。 貴方が自分はそのような人種ではないと仰るのなら、不倫相手とすぐに別れて、ご主人との生活を継続すべきです。不倫相手がどのような人かは知りませんが、既婚者と平気でそのような関係になるのですから、倫理観が欠如されたかたと思います。貴方が上述のような人種ではないのでしたら、一緒になることは危険です。
- himawari00
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批判は飛ばしてアドバイス差し上げます。 どちらを、とおっしゃいますがシュミレーションしてみるとどちらを選んでもあんまり幸せじゃないみたいです。 だんな様を選んでも彼との事実が消えるわけでなし、だんな様が変わるかどうかも予測つきません。 このまま子作りに非協力的なら心の寂しさから同じことが繰り返されるでしょう。 とは言え彼を選べばだんな様と別れなくてはなりません。 トキメキを通り越した末に出来た「家族」と別れるのは自分の体の一部を無くすくらい辛い出来事でしょう。 その代わり彼、という事ではないのは質問者様が一番わかっていらっしゃると考えます。 ではどうしましょうか？ 何かを得れば何かは失います。どちらも、というのは無理です。 私があなた様なら自分の欲望は捨てますね。 それが一番楽で長い目で見れば皆が幸福になれると思うからです。 具体的には彼に振られるまでこのままでいます。 それが彼にとって良いことだと思うし最善の愛情だと思います。 だんな様には子作りを強要せず自然な流れのままの生活をして行きます。 それがだんな様にとって幸せなことだと思うからです。もちろん今回のことは墓場まで持っていく秘密です。 結果、彼は一時的に悲しみますがもっと彼にふさわしい女性に出会えるでしょう。 旦那様は子作りからのプレッシャーから解放され余裕が出来れば本当にあなたを思いやれると思います。 私が提案する方法は本当の意味で人を愛することです。 愛情や欲を要求する執着心を捨て去れば本当の意味で自分が救われるでしょう。 他に方法を知りません。
お礼
ご意見ありがとうございました。 「家族」はい、主人とは家族何ですよね。 もし、これが結婚前だったら、迷わず彼のところにいったのかな？と いつも考えます。 彼のところに飛び込む！と言う一つだけの答えが出ないのは 主人と「家族」になってしまってるからなのかな。と。 考えさせられました。 質問では分かりやすくする為、あの長文の中でもだいぶ省略は させて頂いたのですが、 子供をとっても欲しがってるのは主人なんですよね。 勿論、私も欲しかったです。 愛する人の子供を産んであげたい、愛する人をパパにしてあげたい。 きっと女性なら思う人も多いと思います。 なので頑張って痛い治療も、お腹の大きな妊婦さんを見なくてはいけない苦痛、幸せな夫婦での受診の方たちを横目で… も、全て受け入れて一人で病院に行ってました （主人は忙しい為、普段から一人行動をしなければならない事が 多いのです） なのに、協力的ではなかった事に 私は深く傷つきました。勿論、主人も主人なりに考えたけど 上手に私に伝える事が出来なかった事位は分かっています。 ただ、時には態度で、言葉で求めたい時だってありました。 だからと言って、不倫をしていいか、と言ったら違う事は 分かっています。 話がずれてしまってごめんなさい。 本当の意味で人を愛する事…考えてみます。 そしてそうなれるといいなと願います。
- kasupitan
- ベストアンサー率26% (8/30)
人生一度きりですからね・・・迷って当然ですよ。 ちょっと彼からも旦那さんからも離れて考えてみたらいかがですか? 煮詰まってしまうとどちらにしても良い結果は出ないと思います。何事も。 既婚の身で他の男性と付き合うのはやはり良くない事ですが、出会ってしまったので、仕方が無いとします。 でも離婚される道を選ばれた場合は、必ず旦那さんに真実を話して、罰(慰謝料等)を受けて下さい。 そうでないと彼との新しい人生は絶対に上手くいかないと思います。 相手の男性の年齢にもよりますが、質問者様を本当に愛しているのならば、そのくらいの覚悟はあるはずだと思います。 とても偉そうな事を言って申し訳ありません。 質問のタイトルが「幸せを選択するには…」だったので・・・。 離婚を選択された時には、絶対にこの事を忘れないで下さい。 幸せになるために!!
お礼
とても勉強になりました。 実は、離婚をして主人を不幸せにする権利が私にあるのか？とも 日々考えております。 一人の人間の人生をめちゃくちゃにする訳ですから… 彼とは別れても、きっと時間が彼の心を解決してくれるであろうと 思っています。（勿論そんな簡単にとは決して思っていません） でも、主人と離婚をしたら、時間が…なんてレベルではないと 思うのです、妻に不倫をされ、離婚をされ 男性としてのプライドも人間としての心もズタボロだと思います。 それを考えると、私だけの感情で 動いていいのか？と思うのです。 ただ、このご意見を聞いて 少し救われました。 もし、私が彼のところに行ったら 主人が幸せになる為にも、そして彼（私）が幸せになる為にも 「罰」を受けます。 その罰を受けたからと言って この事実が消える事は決してありませんが きちんと心にとめておきたいです。 ありがとうございました。
- roroko
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今晩は。 倫理的な問題点は、ご承知のようですので、その事は別としてですが、 ＞できる事ならこのまま（とりあえず愛する彼と付き合いを続けるけど、離婚もしない） と思ってしまいます。 とありますが、本来、誰でも自分が一番可愛いのは当たり前です。 しかしながら、人のは理性があると思います。自分の欲望のみだけで、許されるのでしたら、極論からいえば、泥棒やレイプも許されてしまうのでは無いでしょうか？ まず、ご自身が、ご主人か彼かを選択すること。 他のことは後から付いてきます。 もし、彼を選ぶのなら、ご主人は勿論のこと、質問者様が仰るように、ご両親を始め、多くの人に失望を味あわせることになるかもしれません。 また、その為に、彼しか頼れる人がいなくなるかもしれません。 逆に、ご主人を選ぶとしたら、彼を傷付けるのは勿論のこと、今後の人生で、ご主人とほんの小さな諍いがあった時に、あの時彼を選んでいれば、と後悔することもあると思います。 どちらを選ぶべきかは、誰にも判断はできないと思います。 大変失礼なことを申し上げますが、どこかで、ドラマのヒロインになったようで、気分が良いのではありませんか？ けれど、現実の人生です。 どんな時でも、選択すべき時ってあると思います。 今回の事では、一日も早い選択をするべきだと思います。 今はまだ、ご主人は知らないのですよね？ もし、彼が、質問者様の煮え切らない態度に焦れて、ご主人に「奥さんと別れてくれ」と言いたら、どうなると思いますか？ ご主人が、「妻を愛している。別れるつもりはない。」とでも？ 万が一、そうなった場合、彼が去り、残された質問者様のご家庭が、何事もなかったようになると思いますか？ 逆に、「それなら、妻と離婚する」とご主人が応じたとして、結婚まで6か月あります。 がたがたしたことで、彼の気持にもしかしたら変化が生じることもあるかもしれません。 「二兎追うものは一兎も得ず」とも言われますしね。 早急にご自身の選択をお勧めします。 ご参考までに。
お礼
厳しいご意見ありがとうございました！ 確かにどこかで悲劇のヒロインで、私はツライ、私ばっかりツライ と感じてる部分があるのかもしれません。 本当はツライのは、私以外のはずですよね。 親友に相談したときこんな意見貰いました。 「今、離婚をしたくない（出来ない）」と思ってるという事は その時点で主人を選んでるのでは？と。。 正直、自分で自分の気持ちが全く分からないのです。 離婚を悩む理由が、主人に愛情が残ってるから？ 周り（両親友人etc）を巻き込むから？ それとも、自分だけの幸せを望み、 離婚をしていざ彼のところに行った時 受け止めてくれなかったら？と言う不安なのか？ （今は勿論受け止めると言ってますが） 本当に自分でも全く分からないのです。 今の私に必要なのは、自分の答えを出す事かもしれませんね。 ただ、どのようにすれば分かるかも分からないのです。 二人から、離れてみれば？と思う方も居るかもしれませんが 彼と距離を置いても主人と距離を置くのは難しいです。 何も知らない主人にいきなり「別居」は 別れを前提だと思うから。。
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お礼
厳しいお言葉ありがとうございました、 普通の人間… ってどうゆう人なのでしょうか 言い訳のつもりはありませんが、主人の事は愛してました。 なので出会いを求めて出会った訳でも、今の関係を望んでいた訳でも ありません。 キレイごとのように聞こえてしまいますが決してそのような意味では 無いのでご理解頂けたらと思います。 自分のことを棚にあげてしまいますが 愛する人と結婚して、それを必ずしも守り通したのが 普通の人間とするのは私は違うと思いました。