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不倫の関係（長文です）。男性の気持ち、女性の経験談教えてください。
３０代主婦です。同棲＆結婚して10数年。子供なし。 ２ヶ月ぐらい前にジムで同じ年齢の男性（未婚）と知り合い、 とても話が合い、悩みを相談したりしているうちに、好きになってしまいました。 相手の男性も、私の事を好きになってくれ、今では食事したり、 一緒にいる時間が長くなり、キス（Ｄキス含め）する関係になりました。 一度、付き合い始めの頃、体の関係になりそうになりましたが、 途中で自分自身に罪悪感が芽生え、最後までするのは無理でした。 彼は、それ以来、最後の一線を越えるのは止めようと言ってくれてます。 ただ会って喋れればいいと。それだけで幸せだからと。 私の事を一番に考えてくれてます。 久しぶりの恋愛に、毎日楽しく過ごせてますが、同時に罪悪感もあります。 それが旦那に対しての罪悪感ではなく、彼に対しての罪悪感です。 旦那に対しては、浮気もされた事あるし、性格的に合わなかったり、 仕事が忙しかったりで、なかなか話す機会もないし、悩みを真剣に聞いてくれないって事もあり、 家族愛はあるけれど、それ以上の愛情は持ってないという感じです。 彼に対しては、体の関係にもなれない、普通の彼女のように出来ない自分を どうして選んでくれたのか。そこまで優しくしくしてくれるのか。 私は今後どうしたらいいのか、、、彼の事を思ったら、離婚はする気ないと伝えてあるけど、 ホントにそれで彼は幸せなのか、、、という思いでいっぱいです。 それなら別れればいいじゃないと思うのですが。 私自身、精神的な病気に数年苦しめられて薬を飲んでいたのですが、 彼に出会って、病気も安定して、薬も止められるところまで来ています。 そんな事もあり、本当に彼を頼りにして、今を生きているという感じです。 彼はそんな私と付き合っていて、幸せと言ってくれてるけど、 このまま、ずっとこの関係でいいと言ってくれてますが、それに甘えていて いいのでしょうか？男性は、こういう関係でも満足なのでしょうか？ 最後の一線越えてなくても、不倫だってのは分かってます。 でも、彼と別れたくないのです。周りの事を考えると、どうしても離婚をする踏ん切りはつきません。 女性の方で、こういう経験している方がいらっしゃったら話を聞かせてください。
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うつなどの 病気を治す唯一のものは 「愛」だそうです。 それは恋人の愛に限定されます。 家族愛では治らないそうです。 そういう意味でもあなたにとっても彼は必要だと思います。 ただ、常識がおありなのでしょう、罪悪感が生まれるのは普通ですよね。 好きな彼のことを大切に思うがゆえですものね。 おつらいと思います。 そういう気持ちを彼に伝えていけば問題ないのではないでしょうか。 今は無理に旦那様と別れることもできないでしょうし、このまま流れに任せるというのもいいのではないでしょうか。 ただ、その過程でどんどん悩んでしまうという気持ちはとてもわかります。 私は結局別れてしまいました。 本当に彼のことを愛していたけど、そして彼も愛してくれていたけど、私は離婚できない。自分の力のなさから 彼に対して失礼だと決め付けてしまいました。 彼に心の内は話していません。 でも別れた後も やっぱり好きで ずっと忘れられないのではないかと思うくらいです。 単調な夫との暮らしに戻っただけです。 一番大切なものがわかっていながら、その人とは一緒に居られない自分が一番勝手で 自分のことしか考えていないのかもしれない。でも自分が結婚しているという立場から 半端なことができず 別れを選びました。 どう生きていけばいいのかも、希望も今はありません。 彼との楽しかった思い出だけが心の支えです。 こんな風にしか生きれない自分を認めていくしかないと思っています。 質問者様の彼があとは選択することですし、 彼の希望通りにしてあげてればいいのではないでしょうか。 からだの関係が最後までいってないというところでも 彼はまだあなたを追っている状態になっているのだと思います。 これが最後までいくと、自然に自分のものになったと安心して急にさめたりする人も少なくないと思います。 プラトニックな関係で大切にされているというのはまれなことですし、本当に大事に思われてる証拠ですよ。
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- _komakoma_
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>ちなみに彼は、何度も離婚話が出ている私が、離婚したら結婚したいと言ってくれてます じゃあ彼の胸に飛び込めば？あなたも彼を自分のモノにしたいんでしょ？ 今さら旦那にいい顔する必要もないなら、何の問題もないんじゃない？
お礼
回答ありがとうございます。 周りを考えると離婚にも踏み切れない。 でも、彼と一緒になりたい。 そんな気持ちです。ズルイですが、もう少し自分自身気持ちを整理して 今後どうするか、決めていきたいなという気持ちです。
kii-yuuさんはズルイですね。 愛がない夫と生活し扶養されながら浮気です。 何故子供もいないのに別れる気がないの？ それは今の生活に満足しているからでしょう？ ジムに通えるだけの生活力のある夫に。 そのズルさを考えてますか？ 夫の浮気もいけませんが他所からみれば同じこと。 浮気しあう夫婦にみえるだけです。 貴女がプラトニックを望めば望むほど、彼は優しいし燃え上がります。 その貴女を落とすまでが楽しいのですから。 貴女がプラトニックな愛を望むのはどこかで「浮気」ではないと思いたいからでは？ どちらにせよ貴女の罪悪は自分自身にあるものです。 今の彼にも夫にもないでしょう？ 今後どうしたら？ 別れたくないと書いてます。 では離婚だと思いますよ。 貴女は今、罪を犯しています。 これがバレれば誰も傷つきます。 精神の病ももっと悪くなるし、場合によっては貴女の大事な彼が貴女の夫に訴えられるかもしれません。貴女も浮気妻と言われ身1つで追い出される可能性もあります。 貴女が大事なのが自分なら、バレる前にすべて辞めることだと思います。 人は見ていなくても罰をうけるものです。 罰を受ける前に気付いて、そしてやめてください。 本当に彼を愛しているなら離婚すればいいだけです。 筋を通しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に自分自身ズルイと思います。 愛はもう何年も前になくなったけど、旦那の経済力に 頼って生きていきながら、他に彼をつくってしまうのですから。 精神的な病気も、旦那の浮気も、言い訳にしかないですよね。 肉体関係になりたくないのも、私自身いまだに「これは浮気じゃない」と 思いたいからだと思います。 今後どうするか、自分自身気持ちの整理をつけ決めていかなければ・・・ と思ってます。
- motomoto12
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まず、付き合い始めて何ヶ月でしょうかね。 1年未満なら、燃え上がっている頃。 「別れなさい」 と言われてもあなたが、精神的な病気の有無を記載されていますが、そういう理由で別れないでしょう。 そういう時期があります。 恋愛と一緒。一緒なんだよーーご主人との時とはどうだった？？？ 私は婚外恋愛を否定はしません。 ご主人が浮気した事あるしって、だから貴女もしていいのかなぁ？子供の言い訳なみですが。 彼と一緒にいればいい。ただし、彼と結ばれて、果たして今のご主人とのようにならない！と言い切れますからね？今の距離間だから心地いいのではないですか？ ご主人と結ばれた時の気持ちと大きな違いがありますかね？ で、質問続きになりますが。 貴女は、ご主人にどうして欲しいですか？性生活までマッチしないようですが。じゃぁどうして欲しいのですか？ 見えてこない。文章のまま受け取るなら、今、貴女にとってご主人って不用ですよね？生活場所を与えてくれている人。 （貴女がお仕事されているだけなら同居人、専業主婦なら・・・書くまでもないと思いますが） それで、何故一緒にいるか判らない。世間体ですかね？ご主人にものが言えないタイプかなぁ？ 通常ある不倫パターンは。子供がいるから別れられない！性生活が合わないから外で！子供にばかり愛情がいって、自分へはないから、外で！とかですが、まず、貴女は性生活パターンがあげられますが、でも彼とは肉体関係最後まではないんですよね？ お子さんがいらっしゃらないなら、離婚しやすいですよね？？ 別に彼とどうこうしろ！とはいいません。 ただただ、貴女がご主人に対して愛情のない書き方なため、じゃぁーどうしたいんの？？って聞きたい。 子供がまだのようですが、そういったお話はどうでしょう。もし、そういう状況ではないのなら、今、貴女にとってご主人は心の支えでないなら、あなたの文面からいけば、独身にもどって彼とやり直した方がいいと思います。 ただ、彼と今の気持ちが10年後維持できるかは、保証しません。 いいですか。浮気（不倫）の恋愛と、通常の恋愛は違うんですよ。 人に隠れて逢う、ドキドキ感が伴う恋愛ですから燃え上がりやすいです。 さて、どうするか、30代の貴女ならば、実は、人に聞くことなく、内心決まっていませんか？ただ、誰かに背を押して貰いたいのでは？？ 私は、婚外恋愛、否定しませんが。 ただ「ご主人」という存在が変に気になるパターンだなぁーと。
お礼
回答ありがとうございます。 付き合って数週間。知り合ってからも２～３ヶ月ぐらいです。 主婦なので、久しぶりの恋愛に、きっと舞い上がってる時期ですよね。 もう少し冷静になれた時に、今後を考えなければいけないと思います。 多分・・・離婚か、彼との別れかと決めるとしたら、彼との別れでしょうね。 それが今出来ないから、流れに任せてるという感じです。
- sheila77
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こんにちは。 まず１つ。 依存する対象が薬から彼に変わっただけだと、本当にあなたが楽になったのか、ちょっと疑問です。 依存はダメだ！といわれますが。皆、何かに、誰かに依存して生きていますよね。それは、悪いことでは、ないと思うんです。 ただ、程度が問題で。 「彼がいるから辞めれる」というのは、長い目でみると、あなたのために得策ではありません。薬を止めていられる今を生かして、是非、自分を見つめてください。 私は勝手ながら、離婚をお勧めします。 あなたのご説明から、その結婚にとどまっている理由が、よく分かりません。残念ながら付き合ったり結婚したりしても、うまくいかない事は、あります。 なのに、「結婚は一生の誓いだ。」とか、「個人の問題じゃない」とかいって、離婚できないのは、拷問ですよ。 あなたの人生です。 離婚できない理由が、あなたの稼ぐ力にあったりするのならば。 もし仕事をされているのであれば、検討違いですが。 自分を自由にするために、仕事を見つけるために何かを始めることも、１つの手だと思います。 今すぐは、無理かもしれません。でも現実的にお金を稼ぐことができる資格をとるために、頑張るとかですね。 仕事をされている場合でも、１人で生活していくのは難しい場合も、然り。 そんなことを考えていると、ジムで出会った方といちゃいちゃしている時間、なくなるかもしれませんよ。 もし彼との関係が発展するに値するものであれば、あなたが何か自分のために始める、となったとき、キット彼は支えになりますよ。 そんなこんなで。 とりあえず、自分のことにフォーカスしてみてはどうかな、と思います。自分の人生ですもの。舵取りしましょうよ＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 依存する対象が薬から彼に・・・まさに、その通りだと思います。 元々、誰かに依存して生きている私だから、今は彼の愛を利用しているのでしょうね。 精神状態がいい今の時期、色々考えてみなければいけませんよね。 まだまだ決断は出来ないかもしれませんが、自分自身見つめてみたいと思います。
- funnyteil
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こんにちわ。 既婚の女です。不倫関係はありませんが、気持ちが揺れたことはあります。 夫とケンカばかりしていた頃、結婚前に付き合っていた人に、また関係を持とうというふうに言われました。 その人は、私を大事にしてくれる方でした。 当時は、色々あって夫のことが好きになれずに、離婚しようとおもっていましたので、迷いました。 しかし結局、昼ご飯食べながら話しただけで、何もしませんでした。 不倫関係が、幸せな家庭生活に変わるのか？ 私の答えは、否、でした。 自分が一生一緒にいると誓った夫、自分の家族、それすら守れない人が、誰を守ることができるのでしょう。 彼と結婚していたとしたら、夫の苦痛を思い、彼の浮気を疑い、後悔したと思います。 kii-yuuさんは、旦那様に関して苦い経験をしていらっしゃいますが、離婚を実行する意思がないというのは不思議です。 浮気されたことが原因で病気になっているのですから、家裁に申し立てれば、義務不履行なんかで、離婚が認定されるのではないですか？ 今好きな方が一番と考え、精神的な安定を考えられるのでしたら、不倫はおやめになって、その方と一緒になるということは難しいですか？ ただ、運命の出会いということもあると思いますが、人のものを欲しがるような方が良い人とは思えません。
お礼
回答ありがとうございます。 私の場合、彼が好きでも、離婚までは考えられない、 けど彼と別れる事もできない状態にいます。 きっと私の事だから、彼と一緒になっても、また同じような思いになってしまいそうで。 結局、一番ズルイのは私なのですよね。 辛いけれど、いつかは決断しなければいけなくなると思います。
- hayatomato
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男です もし彼に、身体を許す女性が現れ 彼がだんだん、その女性に惹かれていったとき あなたが、どういう感情になるかということでは 無いでしょうか 彼がその彼女と付き合いながらも、あなたは 話し相手としての彼と会い それでで満足できるのでしょうか 絶えられるのでしょうか それとも、嫉妬しますか？ 自分が身体を許せないから 性欲は、彼女の方で満たして 私は話し相手で満足ですから・・ そう思えるなら、これからも友人として お会いしていけばいいと思います それ以前に、彼が本当に独身なのか 彼女はいないのか・・ 僕としては、まず、それを疑いますね
お礼
回答ありがとうございます。 彼には、好きな人、結婚したい人ができたら、 別れようね、、、とは言ってありますが、きっと嫉妬するでしょうね。 ただ、結婚している私が、何も言えない立場って事は分かってます。 独身なのか、彼女はいないのか、、、今の世の中、人を疑わなければならないのかもしれませんが、 本当に親身になってくれる彼を、信じたいと思います。
- naoya4912
- ベストアンサー率12% (8/66)
そこまでの関係になりながらも、一線を越えない事を大事にしている質問者さんには、好感が持てます。 節度をわきまえてる人だと感じました。 ですが内容を見ると、この関係をなんらかの形で発展させたがっているのは、その男性よりも質問者さんの方ですね。 彼と交際して２ヶ月。気持ちはわかりますが、自分の意見としてはもう少し様子をみた方がよろしいんじゃないでしょうか？ 彼は体も求めず、質問者さんを心の底から気遣ってくれ、旦那さんとは雲泥の差だと言ってますが、それは違いますよ。 旦那さんは精神的に不安定なあなたを、10数年間見捨てずに見守ってきてくれた人なんですから。 ２ヶ月しか見守っていない彼と、１０数年間見守ってきた旦那さんを天秤にかけて、一時の感情で測り間違えないで下さい。 精神病疾患やウツ病の知人は自分にもいますが、ずっと歩調を合わせるのは、やはり病気のない人と接するよりずっと疲れます。 そんな質問者さんを見捨てなかった旦那さんの気持ちも、もう一度考えてあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 一線を越えてもいいと思っていたのですが、最後の最後で無理でした。 彼は今の状態を長く続けていければいいと思っているようですが、 私の方が今以上の関係を発展させたいと思っているのは事実です。 交際して２ヶ月、まだ一番気持ちが盛り上がり、私は周りの事を見えてないのでしょうね。 旦那は、浮気（本気でしたし、病気になったきっかけも、これが原因なのです）したり、 病気になった時に相談に乗ってくれなかったりと 不満はたくさんありますが、それでも10数年一緒にいてくれたんですよね。 どうであれ、彼と天秤にかけるのは間違ってますよね。 それだけ長い間、私を見てくれてたんですから。 ・・・とは言え、病気の為に飲んでいた薬を止めさせてくれたのは、彼です。 彼がいなかったら安定した気持ちにならなかったのですから。 今は彼の優しさに甘えていたい・・・って気持ちですが、 いつかは、彼のこと、旦那のことを真剣に考えなければならない日が来ると思ってます。 （ちなみに彼は、何度も離婚話が出ている私が、離婚したら結婚したいと言ってくれてます）
- MONICA9203
- ベストアンサー率23% (11/47)
おはようございます。 ２ヶ月前に知り合って、すぐにお付き合いされるようになったのですか？だとしたら、今が一番盛り上がってる時でしょうね、お２人とも。 ご主人に対しての不満が募っていた時に、そのような方に出会うと、ハマってしまうというのはよくある話です。 でも、あなたが思っているほど、彼はそこまで本気ではないと思います。恋愛ごっこを楽しんでいるんじゃないかな。そ～ゆ～男はイッパイいます。自由でいたい、特定の人はいらない、責任も取りたくない、でも恋愛ごっこを楽しめる人は欲しい・・・みたいな。そ～ゆ～人にとっては、「離婚をするつもりのない人妻」は恰好の相手です。多分、彼は彼であなたに癒しや刺激を求め、それで満足できているんじゃないかな・・・。別の彼女もいるかもしれない。Ｈのできる。 昔付き合っていた男が、人妻と不倫してました。彼は私から得られない安らぎを彼女に求めていたそうです。でも、ご主人からその女性を奪うつもりもなければ、彼女が離婚をしたとしても責任を取って一緒になるつもりもないと言っていました。結局私は彼女と彼を別れさせ、私も彼から離れました。結局彼はどっちも失い、噂によればそれから３年経った今でも、まだ独り身です。 不倫を推奨するつもりはまったくありませんが、相手に将来の夢や本当の愛や責任みたいなものも求めず、空いた穴を塞ぎ合う程度の交際を続けたらいかがでしょうか。あなたにも離婚をするつもりはないわけだし、彼も「今のままで幸せ」と言っているなら、それに越したことないでしょう。 もしくは、ご主人も浮気経験者なら、ご主人に男心を聞いてみたらいかが？的確な答えが得られるかもしれないですよ！
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに・・・今が一番盛り上がってる時ですね。 それだからこそ、今後長く付き合っていきたいと考え、 今、盛り上がってる時、感情のままに体の関係になるのは止めようと言ってくれてます。 恋愛ごっこ・・・それは彼ではなく、私がそれを楽しんでる気がします。 もちろん本気ですが。 彼の方は、病気が治って安定した時に、私が離婚して自分と結婚する事を望んでました。 が、簡単に離婚は出来ないから。という私を、それでもいいからと言ってくれてます。 空いた穴をふさいでくれる彼とは、今別れる事を考えられなくなってます。 今後どうなるかは分かりませんが、今のまま幸せを感じていきたいと思う身勝手な主婦ですよね。
- ken_pe66
- ベストアンサー率20% (53/264)
＞男性は、こういう関係でも満足なのでしょうか？ そういう人、そういう関係もあるとおもいます。 頼られる関係が好きで、相性よければ ありえるとおもうけどね、 すべて満足ではないけど、ほどほどに満足てかんじでは？
お礼
回答ありがとうございます。 こういう関係は初めてなので、それで満足なのかな・・・って。 人間として尊敬できるし、話も合うし、気も合うし、 相性はいいと思います。 どこまで、今の関係を続けられるか分かりませんが。。。
お礼
回答ありがとうございます。 精神的な病気～うつではないのですが、似たようなものです。 数年前に発症して、薬を今まで止められなかったのに、 彼に出会ってから、一気に減らす事が出来たのは、やはり「愛」が必要だったのでしょうね。 彼には、離婚できない、肉体関係になるのは怖いなど、何でも話してあります。 私も回答者さん同様、いつかは自分で決断しなければならない時がくるでしょう。 ズルイとは思いますが、それまでは彼の優しさに甘えていたいという思いでいっぱいです。