両親の結婚式欠席と借金

質問

海外挙式をする予定です。しかし、私の親がパスポートが取れないことが
分かりました。理由は住民票が現住所と違うからです。住民票を引越して
から移していません。父に借金があり、移せば取立てが来るから逃げています。
借金を自己破産なり、支払えるように整理するなり、とにかくけりをつけるように
何度か説得してきました。話もしましたし、怒鳴りもしました。しかし、
時効がそのうち来るからと聞く耳を持ちませんでした。
しかし今回は結婚式です。一生に一度のことです。もう直前ということや、
相手側の両親兄弟も非常に楽しみにしており、結婚式は私たちだけのもの
でないことを本当に感じます。だから、私の両親が行けないからと中止を
するものでもないと思いました。
住民票を移さないとパスポートが取れませんが、取立ての不安があると
いうので、色々と調べて弁護士会の連絡先などを教えて、弁護士を紹介
してもらえるから電話をするように伝えました。
しかし、父は仕事（警備員）をしておりそれがとてもハードで、合間が
ないといいます。こちらにしてみればそんなことを言ってる場合ではないと
思いますが、人不足が深刻で家にもほとんど帰ってこれず泊り込みなほど
忙しい日々のようです。
弁護士に相談して整理するとして、経済力はあまりないのでおそらく
自己破産しかないと思いますが、自己破産手続きの間は、警備員の仕事が
できません。その日暮らしのために収入がゼロになります。
年金は払っていないのでもらえません。
年齢も６５歳ぐらいなので生活保護を求められると思いますが、母がそれを
拒絶しています。父は私が小さい頃にも借金をしたことがあり、その時に
取立てでドアをどんどん叩かれるような経験をしています。
また、生活保護も数ヶ月受けたことがあります。しかし毎月人が来て、
近所にも生活保護を受けていることが知れて、すごくみじめな思いをした
そうです。また、水商売をせざるをえなくなったり、散々な目にあって
きたといいます。
こっちにもプライドはある、生活保護なんて成り下がってみじめな生活は
できるだけしたくない、今は父は働いて安定して生活できていて、父もやりがいを
少し見出しているんだといいます。
また、母がこうしたほうがいいと言って、そっちに進んでうまくいかなくなったら
いつも「お前が言ったからだ」というように父に責められるから、私は
何も言わないといいます。もう考えたくないと言います。私のせいにされる
のはまっぴら、だから父に全部やってもらう、父と話してといいます。
しかし、生活費は化成できてもらわなくては困るよと不安な父にぶつけたりします。
そうしたら父も不安が冗長されて、前向きに整理しようと気持ちを奮い立たせる
ことなんてできないと思います。そのためにいくら私たちが言っても・・・。
父よりも母に問題があるように感じてきて、不信感といらだちが募ります。
結果的に養ってもらっているならそれなりの言い方や振る舞いがあると思うのです。
それだけ過去にした経験が辛いものだったということなのだと思いますが。
父がいつまで働けるかも分からなず、今の状況がとても安定とはいえないと思います。
なんとか弁護士と相談して、借金の整理をして、生活保護を申請するならして、と
するほうがほよどまっとうな生き方だと思うのですが、理解されません。
私は娘の結婚式に行くためならと、ここで一念発起してくれると思っていました。
それが逆に今の生活を守りたいからと断わられました。
それが相当にこたえました。それでも、式はともかく、借金はいつか整理
しないといけない問題ということで、だんなもそのための手伝いは何でもすると
協力姿勢を見せてくれています。弁護士費用だって、生活保護を受けるまでの
間の生活費だって、金銭面でも任せろと言ってるのですが、そのように
手続きを進めることが「安定」を崩すことだと感じるようです。
花嫁の両親が式に参加しないということで、相手のおうちにも違和感を与えて
しまうという申し訳なさと、自分のむなしさと、手を差し伸べても借金を先送りに
しょうとする神経と・・・。
自分の親が本当に信じられなくなりました。もう親に来てもらわなくてもいい
かなとも思うし、親の将来も心配できない気持ちになってきます。
親に振り回されて、毎日落ち込んでいます。
自分の気持ちをうまく切り替えるのが苦手なので、そのことでだんなも不快に
しています。そして落ち込むなとけんかです。
本当ならば一番楽しい時期なのに、苦しいです。
相手のおうちに行くと、ご両親が本当に楽しみにしてくれていてそのギャップ
にまたむなしさが募ります。

回答No.7

toranpuman

お辛いですね。
私も来月挙式予定でして、私たちの場合は新郎側に少し似たような
心配があり、立場としては質問者様の婚約者さまに近いです。

今一番問題にされているのが結婚式への参列のようですが、
問題の本質ではないと思います。
もちろん結婚式が大切なのは同じ立場なのでよくわかります。

でも婚約者さまのご両親へ説明すべきことがなされていないのでは
ないですか？
一時的に結婚式がなんとかなっても今後も同じようなことは
ありえますよね。
先方のご両親は質問者さまのご両親の借金、
今後お二人が経済支援しなくてはならない事を知らされないのは、
結婚式への参加不参加以上に重大な事と考えられるのではないでしょうか？
婚約者さまもご両親に対してきちんと説明されなければ、
悪くすると親子関係にまでヒビが入りかねません。
嫁になられる質問者さまに対しての信用もいうまでもないと思います。

結婚すればなんとかなる事と、ならない事があると思うんです。

先方のご両親に言いたくない気持ちも分かりますが、今言わないで
別の形で知られてしまう場合を考えると、やはり入籍以前に説明すべき
ではないですか？

問題の原因はあなたではないのですから、卑屈になるべきではないです。が、やはり結婚は恋愛と違い、双方の家族を巻き込む事です。
親戚関係になるのですから。
良くお二人で話し合って、先方のご両親さまに説明された方が、
お二人の今後の生活を軌道に乗せやすいのではと思います。

婚約者さまが質問者さまを何があっても守る姿勢を崩さなければ
乗り越えられると思います。
反対に言えばそれが出来ない人とは結婚しても幸せにはなれないと
思います。
もしかしたら結婚に反対されることも考えられますが
それを納得させるのは婚約者さまです。

回答No.6

mameta8321

こんにちは。御結婚おめでとうございます。
読んでいて、とても大変そうで心が痛いです(ToT)
私の少ない頭で考えてみましたが、国内のリゾートウェディングってどうですか？私は関東に住んでいるのですが、北海道や沖縄や軽井沢など会社の同僚も少人数で式を挙げたい方などが素敵なお式されています。
海外も素敵ですが、国内のリゾート地でも素敵だし、旅費がかかるから身内だけでって言い訳できませんか？リゾート地なのに親戚全員参加っていうのも不自然だから、両家のご両親と本当に近しい方だけで・・・。
借金問題の方は、お式とは別にきちんと旦那様のご両親にはお話して、解決に向けて最善を尽くされたらどうでしょうか？旦那様のご両親には説明すべきでしょうが、話づらいご兄弟様とかには、ご両親の体調がすぐれなくて海外挙式は諦めましたとでも説明されれば・・・。（縁起でもないこと書いてごめんなさい）

借金問題がきちんと解決されたら、両家のご両親をつれて海外旅行されてもいいじゃないですか(^o^)丿旦那様のご両親が今回の旅行を楽しみにされてても、質問者様が笑顔になれない旅行なんてプレゼントしても意味がないような気がします。ちょっと先延ばしになっても、みんなで笑って旅行する方が楽しいと思います（旅行大好きなもので(^^ゞ）

質問者様のご両親様も、質問者様が生まれた時から花嫁姿を楽しみにされていたのではないでしょうか？海外旅行はいくらでもいけるけど、結婚式は1回です。

笑顔で素敵な花嫁さんになって欲しいです。

なんのアドバイスにもなっていないかもしれませんが、早く問題が解決するといいですね。お幸せに(^o^)丿

Ｐ．Ｓ
海外のディズニーランドで結婚1周年とか10周年とかの記念にもう一度結婚式を挙げる方々がいるそうです。もう一度愛を確かめ合って、夫婦として歩くって事みたいです。入籍して結婚していることが条件らしいです。私はお子様なのでディズニーランドが大好きなので、ディズニーウェディングと夢みていた頃に調べました(^^ゞさすがに実際の結婚の時はいい年なので諦めましたが、日本のディズニーウェディングも調べました（笑）少人数プランもありましたよ。お嫌いじゃなければ、ちょっと変わってて海外挙式みたいに素敵だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。国内でやることは選択肢にあるか？とだんなに聞いてみましたが、
今の状況ではないと言われました。結局、私の親の姿勢の問題なのです。
何とか事を進めようと動いている、動こうとしてるのだけどうまくいかないという動きをしてくれていれば、
こちらもじゃあ国内にしようかと思えたかもしれません。
しかし式は置いておいても、借金をなんとかしようとまったく動かない・・・仕事など動けない事情もありますが、
勝手にキャンセルして予約したのを行くのをやめたり、その後そのことについて説明もなく、期限を気にしてる風でもなく、明らかに気の揉み方に温度差を感じるのです。
なので、事が進むうちに、国内にしようと言い出す理由づけが自分の中でどんどんなくなっていってしまいました。

もう少し親が借金というものに真摯に向き合ってくれたら、ご提案いただいたようなこともできたと思います。
考えていないわけではありませんでした。海外は行けなくても、国内でもう一度ひっそりとやるとか、何らかの親が参加できる形をつくろうという思いは。。

色々考えていただいて本当に感謝します。
だんなのご両親には真摯に説明しないといけないと思っています。
そちらのご両親のことをこれからしっかり考えていこうと思います。

回答No.5

aichope

NO.4で回答した者です。

さきほどは冷たい言い方をしてしまったかもしれないと反省しています。
私も来週末に挙式を控えています。
私が結婚するにあたって両親に言われたことは、
私は今まで名乗ってきた姓から主人の姓を名乗る様になる。
自分達の子供ということに変わりはないけれども
主人の家族の戸籍に入る以上は、主人の家族を１番に思いなさい。

私たちは私たちの老後のビジョンも考えているし
あなたに老後の面倒を見てもらおうなんて微塵も思っていません。
これから先、離れて暮らすことになると思うけど
子供を大切に思わない親は居ません。
あなたの主人と、その家族を大切に思って生活していって欲しい。

そんな事を言われました。
私は高校生から実家を出てしまい、
あまり家族との折り合いも良くありませんでしたが
結婚を期に親の暖かさや優しさに気づく事ができました。

質問者さまの親御さまも、借金返済に関しては色々考えていると思います。
自己破産するにも、弁護士を立てたり債務整理等で50万近く必要です。
それに親御さんは私達の倍近い月日を生きてきて、人生においての経験は上です。
だから、これからと嫁いでいく質問者さまに
心配や不憫な思いをさせたくないのかもしれません。
いつか、お互いに歩み寄れたり理解できる日も来るはずです。
今は質問者さまの旦那さまとそのご家族の好意に甘えて
海外で素敵な花嫁さまになるのも良いと思います。

時間が解決してくれると思うので、どうぞお幸せに。

お礼

お気遣いいただいてありがとうございます。言い過ぎたなどということはありません。
あれからまた親と話しましたが、よほどひどい言い方をされています。。。
aichope様の言葉からは暖かさを感じます。心を感じます。
同じ事を言っても、心があるかないかってあると思うのです。
親からは心が感じられません。本当にこちらの心を刺すような言い方、立ち振る舞いが多いです。。
まるで私が彼らの生活を脅かす存在です。敵です。親と娘ではなく、どちらかというと取り立て屋みたいに思ってるのかもしれません。
それだけ自分に余裕がないということなのだろうと思っています。
自分たちも苦しいのだと思うけど、こちらも毎日毎日、食事時に思い出そうものなら食欲も一気に失せて通らなくなるほど、
悩んでいたのに、どうしたら借金を整理しようと勇気をもって
踏み出してくれるかを考えていたのに、馬鹿馬鹿しくなりました。

親に結婚式のことを言うのはもうやめようと思います。
私としても、来てもらいたいのか、わからなくなってしまいました。
自分の中で、何かの火が消えてしまったような感覚です。
「どうしても来てほしいの」という熱意もありません。
「この先を考えたら借金をどうにかしなくちゃ。」という熱意も消えそうです。
先行きは不安定なのに、それを理解してもらえない、きっとそのときになるまでわからないのだと思います。
だからもう言うのをやめようと思います。そのときに分かればいいと思いました。
少なくともいまはそのような気分です。
時間が経って、また心境が変わるかもしれませんが、かなりの時間が必要だと思います。

こちらで相談して、色々な意見が伺えたことはよかったと思います。
自分たちの生活を考えていこうと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

aichope

この度はご結婚おめでとうございます。
これは、質問ではないですよね。

質問者さまは海外での挙式を切望している気持ちは分かります。
そして、両親が式に参列する事も望んでいます。
でも現状を見つめなおした際に、両方の願いを叶えることは
とうてい難しいと思います。
そして、質問者さまのご両親の抱えている借金の額は
すぐ返済できる額ではないということも文面から想像できます。

質問者さまの花嫁に対するお気持ちもわかりますが
私から見たら、新郎新婦のエゴにしか見えません。
夢の結婚式を挙げるならご両親の参列は諦める。
両親に参列して欲しいなら国内での挙式。
二者択一なのです。

借金して返さないのが悪いのです。
自己破産するために必要な金額を用意できないのも実際のところでしょう。

新郎さまのご両親は質問者さまの境遇をご存知なのでしょうか？

お礼

コメントありがとうございます。
質問になってないかもしれません。自分でも分からなくなってきており、現状からアドバイスやコメントがいただければと思い投稿しました。

まだ結論は出ていませんが、おそらく無理だろうという気持ちがだんだん強くなってきています。
それまで私も気持ちを奮い立たせて、私たちがあなたたちの生活を請け負うから、一歩踏み出して！と言いつづけて来たけど、もうだめです。
二人の生活を背負うと宣言するのも、すごく勇気が要ります。不安でした。私たちもお金が湯水のようにあるわけでもなく、そういう決死の思いで言っても響いてくれないことで、もう手のうちようがない、ひいては言う必要も価値も感じられなく、失望の思いです。結婚式に来てくれてないことは結果論で、根本は借金の整理に踏み出せないことです。

海外をやめて国内に切り替えることも考えましたが、そもそも悪いのは借金をそのままにしてることで、国内にすれば、そのままにしてていいよと認めたようで、そういうのも嫌でした。
でもここで、国内であげるべきというコメントや、エゴだというコメントもいただき、そういう側面もあると思いました。
私の一存では決められないので、だんなに相談してみます。でもきっと、国内にしようとは言ってくれないと思います。
借金をちゃんとしないことのほうがおかしい、という考えがあるからです。

新郎の両親はまだこのことを知りません。まだ期待をもって粘っていたからです。しかし、もうだめそうです。彼のご両親にも状況を説明して、親が海外に行けない事を伝えないといけないと思っています。

回答No.3

marimarimariru

私も海外挙式はちょっと無計画だったかなと思います。
わかりますよ、結婚式に夢を抱いているのは。
でも、海外挙式ってとても難しく、色々制約があるのは確かです。
身内にご病気の方がいらっしゃるとダメだし、皆さんそういう諸事情をふまえて結婚式をするのです。

お父様が警備の仕事をされているという諸事情から考えても、海外挙式の出席は無理でしょうね。
出席する＝仕事を辞める　ぐらいの選択だと思います。
実際、２～３日出勤しなかったらあなたのお父様の仕事はなくなるでしょうね。
その後の生活は誰が支えてくれますか？
「娘の結婚式ぐらい出席させてもらえるだろう」という考えはごく普通の考えです。
でも、世の中にはそういう生活が出来ない人もいるのです。
それがあなたのご両親なんですよ。

自己破産の手続きはあなたが動く事はできませんか？
ご両親の場合は知識のなさがそのような行動を引き起こしているように思えます。
だからなかなか動こうとしない。
わからないから動く事が不安で怖いのだと思います。

今回の海外挙式のご両親の出席は悲しい事ですけどあきらめましょう。
でも、借金の話とは別です。
ご両親をすっきりとさせてあげることも娘の役割だと思います。

今回の海外挙式のご両親の出席はあきらめて、まず借金をなんとかする方が先決だと思います。

お礼

仕事は休めるということで話が進みました。職位も少し上のようなので違うのかもしれませんし、または本当は休めない状況で無理を言ったのか、そのあたりは聞いてみないと分かりません。

自己破産の手続きは私が動くことはできるのですが、本人がいないと進まない話が多いので、少なくとも同席してもらわないといけないと思っています。予約をとってもやっぱりいけなかったという状況です。

私も結婚式と借金は別の問題だと思っています。
娘の役割と思ってサポートしてきましたが、逆切れのような感じで、こちらが悪いことをしてるみたいです。
意気消沈という気分です。

回答No.2

a_jin

借金の取立てから逃げているような親がいるにもかかわらず、なぜ海外挙式を選択したのか疑問です。

＞父は仕事（警備員）をしておりそれがとてもハードで、合間がないといいます

海外挙式となれば、最低でも5日以上はかかると思います。この段階で無理があるのではないでしょうか？
今さら式の変更も無理とのことですので、あなたの両親の参列は諦めるしかないでしょう。
ただ、一生に一度の結婚式で、自分の身内だけがいない…人生で一番幸せな日に惨めな思いをされないよう、お祈り申し上げます。

お礼

私には親戚はおらず、彼のほうは親戚があるので、国内で結婚式を挙げるとなればバランスが悪いということと、あまり大規模にしたくないけど国内でやる限りは呼ばないと義理が立たないということだったので、海外で親兄弟だけ招待して小さくあげるということになりました。親は海外に行った事もないので、プレゼント旅行の意味もありました。

海外に行く期間はそこは休むことで了解していました。（さすがに子供の結婚式を休ませてくれない会社はないと思うので）逆に明日ちょっとというような抜け方のほうが難しいのかも知れません。

今回のことは、結婚式を海外にしたことが間違いだったのでしょうか。。
正直あまりそのようには思えていないのです。

回答No.1

manmaru_1976

ご両親が挙式に参加できる一番の近道は国内で式を
挙げる事だと思います。
お2人の希望通りの式を挙げられないのは残念ですが、
ご両親のいない式よりはよっぽどいいと思います。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
式だけを考えるとそうなりますが、彼の両親などを考えると、式の予定を今更変更しようと思えません。
だんなからもじゃあ国内にしようという言葉は聞けません。
やはり根底に借金から逃げている状態をなんとかするべきという強い気持ちがあるからだと思います。
それは親が不安定なだけでなく、私たちの不安でもあります。ずっとつきまとっていくわけなので。。
式も大事ですが、どちらかというとそういう問題で、だんなは整理する気があるなら何でもサポートするし、生活費もなんとかするし、返答によっては（＝先送りにせず整理する気がないなら）ちょっと今後の対応は変わるよといいます。