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「堕ろすのは簡単だから」と言う義母と義姉に不快
私自身結婚してまだ子供が居ないのですが、先日夫の実家に行った際に義母と義姉（夫の兄嫁。同居中です）が話している会話にタイトルのような一言がありました。 内容は下記の通りです。 義姉「実は２人目生まれてからすぐ妊娠しちゃってて、生まれたばっかりだったから堕ろしたんだよね～」 義母「私も次男、三男と年子で続いてすぐ妊娠発覚しちゃったから堕ろしたわよ。でもその次の年また妊娠してこれが女の子かと期待したら男だったのよね～アハハハ」 義姉「堕ろすのは簡単だけど、やっぱり女の子欲しかったなぁ。」（義姉の２人の子も男の子です） 義母「本当よね、簡単だけどさすがに４人目産んだ後は避妊具つけたわよ。あなたも出来やすいんだから気をつけなさいよ」 という感じです。その時、私はその場に居たのですが正直驚きが隠せませんでした。会話はどちらかと言うと私に向けて始まった感じです。そして、義母も義姉の中絶のことは知っていたかのようで、また、義姉も義母のことを知っていた様子で、内容の割には淡々と話していました。 私も子供が欲しいと思っています。最近私の妹が妊娠したというのもあり、多かれ少なかれ羨ましさも感じています。そして、義姉には言っていませんが、自分が不妊症ではないかと心配で、婦人科にも通院しています。（現在排卵が不規則なので治療中）義母はそんな私を知っているのに私の前でのこの会話はちょっとひどいなとも思いました。もともと大雑把で、細かいところを気にしないところがあるのですが、ここまで酷いとは思いませんでした。 話が反れましたが、中絶には色々事情があるとは思います。例えば強姦など無理やりされて妊娠してしまった場合、これに対しては私は何も言いません。でも、しっかり避妊をしておらず、その責任を負えないなどで中絶を安易に選ぶなんて、世の中には産みたくても産めない人はたくさん居るのに、何て浅はかなんだろうと私は思うのです。ましてやその「中絶経験」を堂々と語るなんておかしいと思います。自分のせいで生まれてくることが出来なかった命への懺悔の気持ちが無さすぎですし、仮に自分がそうだったら決して人の前で話す事は無いと思います。理由はどうあれ、恥ずべきことだと思うからです。私からしてみれば義母も義姉の理由も信じられないくらい浅はかで聞きたくなかった事です。 これから出産をしようと思っている私に対して、酷すぎる会話だと思いませんか？正直のところ、もう義母も義姉にも会いたいとは思いません。でも自分の怒りも伝える事が出来ず、その場を流してしまった事もちょっと後悔しています。 それでも家族ですから今後会うことはあると思います。こういうのは我慢するしかないのでしょうか。アドバイスいただけたら幸いです。
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我慢というか、無視するしかないですよ。 怒りを伝えず、その場を流したあなたの行動は後悔するようなものではありません。 逆にそれで大正解だと思います。 怒りを伝えても、そんな人には何も伝わりませんよ。 バカは結局バカです。（失礼しました） それにある程度、高尚な人でないと、自分が経験したことがない、 他人の苦しみってなかなかわからないと思います。 義母さんや義姉さんは、ポンポン子供ができたので、 なかなかできない人の気持ちや苦しみがわからないんだと思います。 私もおろすだなんて、最低だと思ってます。 だって、どんなことをすれば子供ができるか、 小学生でも知ってるのに、あれ？できちゃった！みたいな感覚、許せません。 しかも、おろすということは、人を殺す行為。 ましてや、自分の子供を殺す行為です。 私にはそんなことできないと思うし、 もし無理矢理されてできてしまったとして仕方なくおろしても、 そんなこと人前で、しかも笑いながら口にするなんてこと・・・ ほんと、考えただけで気持ち悪くなります。 あなたの怒り、もっともです。 でも、そんな低俗な義母さんや義姉さんでも、 一応、これからずっと付き合っていかなければいけない存在です。 ここは、うまくやるしかないのです。 というか、そうすることがあなたにとっても良いことだと思います。 あなたがたとえ、正しいことを主張しても、 結局はあなたがもっと傷つくと思います。 そんなことは、適当に流しておいて、子作りに専念しましょ！ 私も子供がほしいなぁとずっと思ってます^^;一緒ですね。 子供ができたときは、なるべく、そんな人に近づけないようにしないといけませんね！ でも、面と向かって、子供に義母や義姉の悪口は言えないし^^; 考えることはいっぱいありますよ♪ くだらない発言や行動は、いちいち気にかかるかと思いますが、 うまく流していってくださいね。 妊娠したらストレスってよくないし、治療してるならなおさらですよね！ がんばりましょうね！！！
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- sinjou
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育った土地柄によるのかなあ・・・と思います。 私は海側育ちですが、ニュータウンで育ったせいか、そういった面では上品な考えの持ち主です。友達の友達を辿ると、3Pとか中絶に抵抗がない人がいます。 逆に、なんで私は、中絶に抵抗を持ったんだろう・・・？ と、自分で自分が不思議です。 母親は新卒時代、産婦人科勤務だったので、中絶に抵抗が有りません。 基本的に、その土地に合わせてハイハイ聞き流すのが賢いかなあ・・・と、できちゃった婚で中絶に抵抗がない友人を見てると思います。 私より10歳上でも、平気で近所にレイプ目的で潜入するお兄さんとかいたし。1歳上でも、平気で近所の下着は盗むは、近所のおばはんが団結して、通報しないわ・・・江角も平気で国保収めないわ、いいのか山陰の人！？って感じでしたよ・・・ でも、下が軽い人に限って、ヒューマンスキルが高かったりするので、教育・文化スキル次第なんですかねえ・・・？
お礼
回答ありがとうございます。 そういう土地柄もあるのだと初めて知りました。しかし、回答者様の土地はすごいですね・・・そんな中、同じ意見を持っているとのこと、きっとご自身の確たる何かがあったのでしょうね。 ハイハイ言うのは同意していることになるかもしれないので、出来るだけその話に興味がなさそうに振る舞い、流すようにしたいと思います。 下が軽い人に限って・・というのは私はよく分かりませんが、そうなのでしょうか。私個人的にはそういう人はタレント性（目立つような事）はあっても、人間性に欠けるような気がします。
- red-bag
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とんでもない方々ですね。でも、お付き合いは続くわけですから、相談者さんが可哀想な人達だと思って接するしかないですよね。必要な事以外は話さないで距離をおいて付き合うしかないと思います。
お礼
そうですね、私は例え義理の親であろうと本当の家族のように付き合うのが理想だったので、今まではそうできるように努力していましたが、今回の件で明らかな違いが分かったので今後は距離を置くのが一番だと思いました。 可哀想な人達・・・本当ですね。私はまだそう思えるだけ良いのかもしれません。当人たちは自分たちの事、そう思うことなんて無いでしょうからね。。 回答有難うございました。
こんにちわ。 う、それはきついですね。その親にしてこの子あり、で、二人とも、堕胎をなんとも思っていないんですね。 すぐできる人は、そうでない人の気持ちはわからないと思いますよ。 最近別の身内の女性の話をうちの姉としていて、そう思いました。 （姉は、流産後、すぐ妊娠してます。） 我慢してスルーするしかないでしょうね、こういう人たちは。 専門医にかかること、いいにくいですよね。 私は自分が行ったことを言っていないので、前出の身内の女性にも、こうしたら、とは言えません。つらさを知っているので、まして、どう、子供は？なんて口が裂けても言えません。 私は内緒で専門医にかかりったところ、案外早く妊娠しました。 が、誘発剤も飲みましたし、通わなければ、なかった妊娠かも（だってよい卵がなければ なかったわけです）、と思っていますので、質問者様もそんな人たちのことを忘れて、がんばって（精神的に通うのも大変ですからね）通って下さいね。
お礼
本当２人は似たもの同士でお互い呆れるほどの常識の無さです。（ちなみに２人は義理の親子です） 私も自分が通院しているのもあり、同じく「子供は？」なんて口が裂けても言えません。でも昔から何となく結婚＝子供では無いと思っていたので（私の両親が結婚後６年間子供が居なかったので・・・両親の場合は不妊では無く、意識的に作らなかったと言っていましたが）仮に自分が通院することにならなくても、言っていなかったかもしれません。 回答者様は早く妊娠されて良かったですね。私もそうであればちょっとでもこの２人への怒りが和らぐのでしょうが・・・。今後もスルーしていけるよう、うまく付き合っていこうと思います。 ご回答有難うございました。
恥ずかしい人ですね。 でも、もう義母も義姉も性格は変えられません。 似たもの同士で、同居もうまくいくんじゃないでしょうかね。 怒りを伝えたところで、ハァ？と返されるのがオチです。 自分達が正しいと信じて疑わないから、 そんなことを大声でおおっぴらに話せるんですから。 何言っても無駄です。 こういうのもストレスに感じると、お体に良くないと思いますから 我慢というより放っておきましょう。 いずれ、どこから恥を知ることになると思います。 （少なくとも、今この場で恥知らずと認識されました）
お礼
そうなんですね、似たもの同士だから同居もうまくいくのでしょう。（ただ、いつか似すぎて反発があるのではないかと思っていますが） 確かに、「ハァ？」と返され、「出来ないからひがんでいる」ぐらいに思われるんでしょうね。何言っても無駄なのに、心の中では何か言ってやりたいとも思っていて、まだ思い出しても怒りが込み上げてきます。 でも今回色んな方からご回答いただけて、少しは気が楽になりましたので、おっしゃる通り、どこかで恥を知るときが来るだろうと放っておきます。私の体の心配もしていただき有難うございます。大変励みになりました。
- horsypals
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世の中、未だに「結婚したんだから、直ぐに子供は授かる」って 思ってる人が居るんですね。 お義母さんと義姉さんのお話、自分の恥だとは思わないんでしょうか？もっとも、恥だと思うような方だったらそんな話もしないでしょうし その前に中絶もしていないと思います。 授かった命を軽く考えているんでしょうね。理由はどうであれ、人前で そんな話をするのが、そもそもの間違いだと思います。 結局、質問者様が妊娠しない事に関して「私達は、こんなに簡単に妊娠しちゃう くらいなのだから、あなただって」くらいにしか考えていないのだと思います。 不妊治療と言う言葉すら知らないのかもしれませんよ。 会わずに済むのなら会いたくないですよね。だけど、盆暮正月くらいは 顔を合わす事になるでしょうし、正直 我慢しかないと思いますが まさか義兄や義父の居る前でそのような話はしないでしょう。 他の回答者様も答えていらっしゃいますが、不快な話題だ出てきたら 少々強引にでも話題を変えて「私にとってその話題は嫌だ」と思わせるのが 一番良いかと思います。
お礼
そうですね、これだけ少子化、不妊症などの言葉が一般的になっているかと思いきや、やはりそれは別の世界の話と考えている人が多く、まだまだ「結婚＝子供が出来る」と思っている人が居るんですよね。本当恥だと思いますが、おっしゃる通り、当人たちは何も思っていない様子です。 その人達と同じ尺度で私も見られている事が今一番苦痛です・・・。また、逆に私がおかしい人扱いされるのも頭にきますが、今回色んな方からご回答いただけて、私がもう少し強くなって、相手との良い距離を保とうと思います。（今よりは遠くなりますが） 回答ありがとうございました。
私の知人でもいます。 いい人なのですが、その辺の話になると教養がないというか・・・・ 聞いてる方が耳を疑うようなことを平気で言います。 「続けて出来たから、２人堕ろしたのよ。」 （彼女の家はそこそこ裕福なのに） 「○○さん子ども作らないの？出来ないの？ 私なんかすーぐ出来ちゃって、堕ろしたこともあるのよ。世の中上手くいかないわね。」 とか子どもの出来ない人に平気で言うのです(T_T) でも他のことに関しては親切だし、世話好きだし、働き者です。 そういう話の時は、会話を逸らすしかないですよね。 私も何度も凹みましたし、腹も立ちましたが、 何とか別のところ（いいところ）をみて 付き合っています。 気になるけど、直りませんし。 多いですよね、このような感覚の人たち。
お礼
そうですね、「その辺の話」の教養の違い、分かります。 ただ、それ以外にもちょっと違うなと思う部分はあるので、（色んなことががさつ）そういう部分も含めて私との違いが出ているのでしょう。 他の良いところもあるので、私もそのようにしたいとは思っているのですが、状況が状況だけにまだわなわなと心の中で怒りを覚えています。きっと時間が解決してくれるでしょうが、本当、おっしゃる通り、こういう人達は直りませんね・・・。回答者様も知人でいらっしゃるとのこと、お互い辛いですが、私も見習ってそのように付き合っていきたいと思います。 回答ありがとうございました。
お義母さん達の堕胎行為については、口には出さなかった諸事情があるかも知れませんので触れません。 でも、人前で「堕胎は簡単。」なんて発言は恥知らずだと思いますし、貴方の婦人科通院を知りながらこのような発言をするのはデリカシーがなさすぎると思います。貴方が怒りを覚えるのも当然だと思います。 ＞こういうのは我慢するしかないのでしょうか。 我慢するしかないでしょうね。聞き流すしかないです。頻繁に上記の発言をするならともかく、一度きりの会話なら気にしないのが一番です。それに「子供はまだか。」というプレッシャーをかけられないだけマシかも知れません。何故なら、「堕胎は簡単。」なんて発言を非常識と考える人は多数派なので周囲に愚痴を言えますが、「子供を作れ。」という発言を非常識と考える人は少数派なので、同じ悩みを持つ人にしか愚痴を言えませんから。
お礼
そうですね、もっと深刻な諸事情はあったかもしれません。しかし、それがあったにしろ、「簡単」なんて発言はおかしいですよね？自分のやった事に対して反省が無さすぎるというか、例えて言えば要らなかったから捨てたゴミかのように簡単に話していたことが信じられません。 他の回答者様の意見も拝読して思いましたが、やはりここは私が我慢をした方が良いと感じました。 また、「子供はまだか」という話について、確かにそっちの発言の方で傷ついている人の方が本当に世の中多いと思います。幸い私は直接言われた事はありませんが、今回の会話は、私がまだ子供が居ないことに対してのあてつけのように感じたのも事実であり、いずれ言われるのも目に見えています。（そして女の子を希望されることでしょう）今回の件は私自身も恥ずかしく（そんな義母と義姉がいることについて）友人にも相談できず、また、夫にもこの話をしていないのもあり、この場を借りて相談させていただきました。そんな中、回答いただいて有難うございました。「子供はまだか」のプレッシャーが来た時もっと強くなれるよう頑張ろうと思います。
私も子どもが出来るまで苦労しましたし、命ができるということが奇跡に近いと感じているので、質問のような会話は疑ってしまいます。 しかし、結局の所、そういう人だから、堕胎したんですよ。 子どもができて困るのに避妊もせず、人間はそれほど繁殖能力が高くなく妊娠率もあまり高くなく、避妊しようと思えば、知識があればさほど難しいことではないということなどわかっていない人だから命ができることの貴重さなんて知らないんです。 だから、簡単に堕胎する、だから、堕胎を簡単なことと語ってしまうのでしょう。 不快ですが、辻褄は合っているわけです。 こういう考えはその人の根底ですから、他人が直そうと思っても直るものではないと思います。 何そんなことというような、理解しがたい返答が返ってくるだけだと思います。 だから、こういう人だからこういうことするのねと諦めるしかないと思います。 流したのは正解だったと思いますよ。 でも、一つの場面を切り取って、人間全体を評価するのは、付き合いを狭くしてしまうことだとも思います。 命の価値観については絶対に合わないけれど、ここの部分は合うというよに、分割して考えた方がいいと思います。 そうしなきゃ、親戚付き合いなんて腹が立ってやってられません。 私の経験上、合わない部分の不快な話題がはじまりそうになったら、意識的に話題をむりやり変えるようにするといいと思います。 多少強引でわざと臭くてもかまいません。 相手にもこの会話が嫌なんだなと伝わるぐらいが調度いいです。 相手を訂正するのではなく、自分で拒否するのです。
お礼
とても参考になりました。 私自身、憤りの気持ちの方が勝ってしまい、義母と義姉をそうやって客観的に見る事が出来ていませんでした。ご回答を拝読して、辻褄が合っているということにはたと気付きました。 また、１つの場面の人間の評価についても、ご助言ありがとうございます。確かに、それさえ除けば、付き合えない事も無い関係ですし、（他の回答者様のお礼欄にも書きましたが、義母との仲は良いほうです）分割して考えるという考え方も必要だなと感じました。嫌でもこれからおのずと付き合っていかなくてはならないのですから、やはり嫌な事を避け、良いところを見るのも大切ですよね。 不快な話題が始まりそうになった時の対処法も参考になりました。話題を無理やり変える事がお喋り好きな２人に対して出来るかどうか分かりませんが、私が分かりやすくその場を立ち去るなり、行動を起こすのも相手へ拒否感を見せていると言う事になりますよね。今後何かの機会にやってみようかと思います。
- kyou1024
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3人目妊娠中です。ありえません！無神経すぎるし、命をなんだと思っているのかしら！
お礼
本当、おっしゃる通りです。命への考え方があまりにも安易過ぎると思います。仮に悩みに悩みぬいて決めた事情があったとしても、堂々としかも武勇伝のように語るなんて無神経にもほどがありますよね。 ３人目、妊娠中とのこと、おめでとうございます。妊娠中にもかかわらず、このような不快な質問に答えていただき、本当に恐縮です。同じように感じてくださって本当にありがたいと思っています。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
人間性を疑うような酷い言葉ですね。 そのようなことを平気で言える義母と義姉には驚きです。 貴方の憤りは当然のことだと思いますよ。 ただ、貴方が義母や義姉に対して、普段から言いたいことを 言えるような関係ならいいですが、 終わってしまったことに対して、今から意見をするのは 止めておいた方がいいかもしれません。 無駄な波風を立てることになるでしょうから。 それよりは、旦那さんにこのことを言って、 今後必要最低限しか義母や義姉には会うつもりがないことを 言ってみてはどうでしょうか。 旦那さんが会うことを強要するような方でしたら別ですが、 夫婦で不妊治療をして、お子さんを望まれてるような状態ですから、 同じように憤りを感じてくれるかもしれません。
お礼
早速のご回答有難うございます。 私自身は義母とはあまり飾らず付き合っているほうだと思います。義母も変に気を使うことも無く、たまにズバズバと言い過ぎる部分もありますが、今回の件でそれがあまりもずさんだということに気付きました。 そうですね、あの時話を流したのは良かったのかもしれません。他の回答者様のアドバイスも拝読し、確かに真っ向からぶつかってもダメだったと思います。 夫には詳しい話はまだ言っていないのです。仮に、夫が義母の中絶の話を知らなかったとすればとてもショックだと思うのです。義母の中絶は夫が産まれた後のことで、この会話が出たとき、義母は「まだ○○（夫）もやっと首が据わった頃だったし～」とも言っていました。そういう話を果たして夫にして良いのもか考えると、つい思い留まってしまっているのです。 夫は実家に行く事を強要はしませんが、頻繁に行くほうです。（月に１、２回）義母も来てくれると嬉しいし、来ないと何かあったんじゃないかと心配だという事を言っているので、夫としては行く機会があれば行ってあげたいのでしょう。そういう関係の親子ですから、余計にこの話を言い出せずにいます。。。
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お礼
ありがとうございます。とても励みになります。怒りばっかり露になって居ましたが、回答者様のご意見を拝読し、涙が出ました。私も相当傷ついているんだと思います。 おっしゃる通り、私が何か言っても余計傷つくだけでしょうし、相手は２人でしかも同居中ですので、結果は目に見えている事でしょう。子供が出来るというのは本当は奇跡的な数字のもとのことのはずなのに、どうしてそういう非常識な人の下にポンポンできてしまうのでしょう。中絶してしまった命の事を考えるとその重みは２人には分かっていないのだと思います。 そうですね、もし私に子供が出来たときは２人に近づけるのは極力避けたいです。悪い影響が出そうですから・・・。今後ずっと付き合っていかなくてはいけないのもあり、悩んでいましたが、私もそういう人間なんだと割り切り、うまく流して付き合っていけるようになりたいと思います。 回答者様もお子様を望んでらっしゃるとの事、早くお互いこうのとりが舞い降りてくると良いですね。私も応援します。頑張りましょう！