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不倫相手の両親より
恥ずかしい内容ですが質問させてください。 私は既婚者であったのですが社内で不倫をしてしまいました。 それを批判するかのように相手側の自宅には恐らく社内の人間 だと思いますが嫌がらせや中傷めいた電話を度々されていて、 結局は別れました。しかし、相手側の両親が不倫をしていた事、 中傷めいた電話によって精神的苦痛を味わったと直に私に連絡 がありました。来月中旬、その両親とは会う約束になっている のですが、慰謝料を請求される事はあるのでしょうか？ またそうした場合の対応方法等が全くの無知なのでご経験や知 識の有る方のお力を借りたく質問をさせていただきました。 悪い事をしてきたのは承知していますがどなたかよろしくお願 いします。
- suikozc11s
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質問者さんは既婚男性ですか？ 相手は独身ですか？ 質問文には書いてありませんので。 上記だとして回答します。 精神的苦痛の慰謝料に関してですが、もし裁判になった場合質問者さんは払う必要が無いと判断されると思います。 質問者さんが慰謝料を支払う相手は自分の奥さんだけです。 相手が既婚者だった場合は、その配偶者に対しては支払う必要はあります。 また確か法的（判例）では、相手の配偶者に慰謝料を支払う事は有りますが、その子供達への慰謝料の支払いは認めなかったと思います。 従って相手の親に対しての慰謝料に関しても同じ結果であり慰謝料は認められないと思います。 それに嫌がらせの電話に関しても質問者さんが直接行ったわけではなく、第三者が嫌が嫌がらせの電話をしたのであった請求は、その第三者へ請求するべきです。 矛先が違います。 では相手の女性が質問者さんにい慰謝料請求をと考えた場合も、これも認められないです。 既婚者と知って交際をしていたのですし、仮に結婚の約束をしていたとして、それが出来なかった。としても既婚者との婚約は、法的に出来ません。 これは公序良俗違反により無効契約です。（結婚の約束） 従って婚約は成立してませんので、約束反故には当たりません。 相手の親が慰謝料請求に関して第三者に・・・と述べた事もそうですが、子供が既婚者と付き合っていた事自体が公序良俗に反しています。 認められるはずがありません。 重複しますが、親が慰謝料を求める相手は、嫌がらせ電話した第三者にだけ請求は出来ます。 しかしこれは相手を特定し証拠が必要となり難しいでしょう。
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- toshipee
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結婚というものをまだ経験していない彼女は、結婚というものを知っている親に相談あるいは吐露するのは私は理解できます。なぜ結婚している男(あなた)は結婚していない我が子との不倫に走ったのかの真実をついたところを知っていますから。 それに対してあなたは結婚している。この時点で彼女より経験上「おとな」。同世代でで個々の自己責任といっても、世間的心情的家族感情からは「娘は娘」でそう簡単には法律に沿ってや、倫理的にいかないと思われます。ここまでくれば感情論です。結婚していない者に結婚はわかりません。故に相手の親は怒り心頭、２７歳と言えども、うちの生娘を傷つけた、と「そんな不倫してたぶらかす輩を造った製造元」を責めたいわけですよね。あなたが親に話すどうこうの筋を求めているわけではない、自分の馬鹿娘のことは置いとていてでも馬鹿息子を造ったあなたの親に思い知らせたいんだと思います。で、どう言い訳しようが筋があろうがなかろうが、あなたが親に言わなくても怒鳴り込みにいくんじゃないですか、あなたの家族か、実家に。ここは言うこと聞いとく方が、私ならナメた態度取ったら、一番痛いであろう、あなたの家族の崩壊という復讐劇に進むと思いますよ。てことは、実家に報告せい、ってことは、まだやさしさがあると思っちゃうんです。勝ち負けを考えていない、暴露だけ目的に大モメされたら、どうやったって家族にはわかるんじゃないですか?また、ヘタしたら勤務先にも影響があるかもしれないでしょ。それに彼女は知っててつきあったと言いますが、それを覆されたら、彼女が知っているはずの証拠はあるのかな(メールのやりとりとかがあるかな)。でもいずれ離婚して君と結婚するから、なんてことをメールで書いちゃったりしてたら、分が極度に悪くなりますよね。あなたの実家とあなたなら、まだ一世代上の責任内で納めようと、相手は考えていると思われますが、どうでしょうか。
質問者様のしていたことについての云々は別にして・・・ ＞来月中旬、その両親とは会う約束になっている 会う必要ないのではないかと思いますけど。 でも、質問者様が他の方に回答されてる ＞決して遊びではなかったですが離婚にも踏み切れていませんでした。 っていう思いがあって、悪いと思ってらっしゃるから、 お詫びしよう、という気持ちからですか？ 相手の方がおいくつで、どのような交際をされてて、 どんな思いで過ごされていたかは分かりません。 でも、質問者様が既婚であるということを知ってて、それを承知で交際していたんですよね。 成人されてる方ならば、自分自身で責任をもって解決するべきことなのではないかと思います。 することだけはしておいて、親が出てくるなんて・・・ なんだか情けないと思いますけど。 奥様との関係とか、ばれているのかいないのか分かりませんが、 不倫相手とは別れて、やり直すおつもりなのでしょう？ 詫びなければならない相手は、奥様に対してなのではないでしょうか？ 私も＃６の方のおっしゃる通りだと思います。 質問者様自身が、中傷めいたことをしたわけではないのだし、 慰謝料なんて勝手な言い分だと思いますけど。 親御さんはご自分の娘かわいさにそういう行動に出ているのでしょうけど、 馬鹿げていると思います。 それは、娘さんの意思でしていたことなんですから。 そういう親御さんですから、質問者様の奥様にも 何らかのアクションを起こしてくるかもしれないですよね。 そうなった時、 「遊びではなかった、彼女のことが大事だったけど、離婚には踏み切れなかった」 なんて、言いますか？それで、奥様が前向きにやり直そうと思ってくれるでしょうか？ これまでのような家庭を続けられますか？ 不倫して、家庭をとる（どちらかをとるという言い方は不適切のような気もしますが） と決めたなら、 きっぱりと不倫相手のことは切るべきだと思います。 どちらにもいい顔をしようなんてかえって不誠実だと思います。 でも、会わないなんて言ったら、憤慨してかえっていやがらせなどしてくるかもしれないですね。 でも、言い分は通らないと思いますけど・・・。 私が質問者様の奥様の立場なら、お詫びのために慰謝料を払うだなんて とんでもない！って思います。 払うべき人は、私でしょ？ 相手からも慰謝料をもらう権利があるわ！って。 不倫していた質問者様とお相手が悪いのです。 分からないと思ってるのは当人同士だけで、結構みんな見ているものです。 だから中傷されてしまったのでしょう。 娘が不倫していたことで精神的苦痛を味わったから、質問者様に慰謝料請求なんて、 ばかばかしい話です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不倫をしてしまった自分達が悪いんですよね。 別れてから、相手の女性は体調を崩し、精神的に不安定になって しまっているらしく会社を欠勤状態です。連絡を全く取り合ってないので状況がわかりませんが、それで心配して親御さんも言ってきたのだと思っているのですが、会う際には自分の気持ちを伝えてきます。 ありがとうございました。
- q-type
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遊びじゃなかったのならこのような場所で変な知識など付けず真っ向から相手の親御さんの声を聞くべきなのではないですか？ 他の方も仰ってるように「お金＝誠意」ではないんです 貴殿の（誠意を表すのに要らぬ知識を得ようとする）行動には罪逃れの意識しか感じられません。 背景も性別も年齢も判りませんが、社内との事ですので独身と偽っては無さそうですが、相手の方が未成年で貴殿が結婚を仄めかしていた場合慰謝料の義務が出てくると聞いた事あります ナンにしてもこういう問題（精神的苦痛）は一般論を振りかざした所で相手が納得できなければ平行線になる事を考える必要がある。 と思いませんか？ こんな質問を掲げるという事はこのような事態になっても貴殿は相変らず自己中心的な思考のままという事の裏返しでもありますが・・・ 狭い世間でウロウロ立ち回ろうとするような人は責任の取り方も小さいんですね ドコまで行っても自分の世界観からは抜け出せないのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにズルイ人間だと実感しました。 ただ今までの経緯や気持ちは正直に伝えてきます。 ありがとうございました。
会う＝‘お金’の請求 と考えることが相手に伝わってしまうと、ますます怒らせてしまいます。 「いくら欲しいんですか？」 「いくら請求するつもりなんですか？」 なんてことをあなたの口からは言ってはいけません。 単に、どんな男性なのか、本当に娘のことを愛していたのか、知りたくてご両親はあなたに会いたいと思ったのかもしれませんよ。 「誠意＝お金」ではありません。お金でけりがつく場合もあるでしょうけど、お金では心は癒せません。 先方はあなたの誠意を望んでいると思います。 「付き合っているときは本当に愛していた。でもどうにもならにことで、自分としても苦しかった。○○さんには申し訳なかったが、○○さんと過ごした時間は、癒されて、僕にとっては本当にかけがえのないものだった。」くらいのことを誠心誠意（うそでも）言うといいと思います。あいての両親は少しは、ほっとすると思います。単に遊ばれたと思うのとそこに愛があったと思うのではご両親の感情は違いますよ。 くれぐれも、さきにお金の話をしてはいけません。 弁護士に相談して争うのも手ですが、泥沼化して、あなたの生活がめちゃくちゃになりませんか? 弁護士に相談しても、できるだけ努力して請求金額に近いお金を払うように努力することにしてはいかがでしょう? 「くれてやる」的な渡し方は、相手の感情を害します。 誠意をもって対応しましょう。 高い人生勉強代だと思って・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の気持ちを伝えてみます。 誠意をもって対応させていただきます。 ありがとうございました。
補足
皆さん、回答ありがとうございます。 お返事は夜にさせていただきます。 補足になってしまいますが、後々は自分の両親にも 会いたいようなニュアンスがありました。 私は既婚者ですが相手側は承知しておりました。 決して遊びではなかったですが離婚にも踏み切れて いませんでした。 来月まで心臓が痛いです・・・。
独身だとだまして不倫をしていたのですか？ 相手の女性は、質問者さまが既婚だと知っていたのですか？ 相手の女性が別れたがっているのに無理やり、不倫関係を迫っていたのですか？ 相手の女性が、質問者さまが既婚だと知った上で不倫関係を続けていたなら、2人は同じ責任があります。 相手の女性の親から慰謝料請求というのは、根拠は何なんでしょう…相手女性は未成年なのですか？ 奥様から堂々と、相手の女性に対して慰謝料を請求すれば良いのでは？ 不倫は泥沼覚悟ですべきです。 奥様には正直に謝罪し、説明もしていますか？ 相手から慰謝料を言われたら（相手は独身成人なら、親が慰謝料を要求するのは全くおかしな話だと思いますが）、堂々と奥様から慰謝料を要求するのがいいと思います。 相手の親が慰謝料を要求しなくても、本来奥様には、相手の女性に対して慰謝料を請求できる権利があります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の気持ちを相手側に伝え、謝罪すべき所はしようと思っています。 ありがとうございました。
補足
既婚者である事は知っています。 無理矢理不倫関係に持ち込んだ事は無く、お互い承知しての事です。 不倫相手は27才でしたので未成年ではありません。 家内には不倫に関する事は一切伝えてなく、知りません。
- motomoto12
- ベストアンサー率37% (1046/2826)
まず、どのような付き合いだったのか。 傍から見てどうみても「あそび」だった場合、分が悪いかとは思いますが。 彼女が家族にどう説明しているのか。それによっても、いきなりあなたのみが悪者になっているかもしれません。 慰謝料は確実かとは思われます。まずは弁護士にご相談された方がいいと思います。まぁ親御さんが出てくるのですから、可愛がって育てたお子さんなんでしょうね。 まずは、弁護士に相談した方が無難です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 先ずは自分の気持ちを正直に伝えてみます。 ありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>慰謝料を請求される事はあるのでしょうか？ 原因はつくったのは言わずもがなあなたとその相手の娘さんですよね・・、親に電話をかけた直接の張本人ではないので、電話によっての精神的苦痛ということでは、素人考えながらいささか難しい微妙な問題でしょう。 不倫に応じたのは相手の娘さんでもある訳ですからね 逆にあなたの妻が、その娘さんに慰謝料請求できる権利もあります。 から大雑把に言えばどっちもどっちです。 まっいずれ、快楽を味わったツケは、この際どういうカタチであれキチンと清算しなくてはならんでしょう。まな板の鯉の心境で訪問対話してください。 社内不倫はてっとり早いですが、信用失墜も早く、必ず以後の出世に響く原因にも当然なりますから、全く割りに合わないものですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 訪問対話は自分の気持ちを正直に伝えてきます。 ありがとうございました。
- keiwa
- ベストアンサー率25% (354/1399)
相手の両親の立場になって考えれば自然とどうしたいのかが分かってきます、一体貴方をどうしたいのか？ 結婚前の娘の人生を貴方によってメチャクチャにされた！出来れば貴方をこの世から葬り去りたい！ 会社も辞めさせたい！莫大な慰謝料を請求したい！ と思っているかも知れません、貴方はそれに対してどう答えるのか、充分に考えておく必要があるでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 充分に考え、自分の今までの気持ちを伝えてきたい と思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 第三者が誰なのか本当に検討もつかない状態で怖いんです・・・。 色々と為になるアドバイスありがとうございました。 先ずは自分の気持ちを伝えてきます。
補足
私は既婚男性です。 相手は独身者です。 補足なんですが、私と話をしてから、私の親にも直接会って話がしたい というニュアンスもありました。 自分の親は全くこの事について知りませんので、親に正直に話して会わせるべきなのか迷っています。 自分の責任なのに、親同士が会ってどうこうなるものなか正直不安でいっぱいな所もあります。