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自分を見て欲しい
結婚して２年と少し経った夫婦です。 主人は高校教師をしていて、ほとんど帰ってくるのが22時を越えてます。 帰って食事をしてお風呂に入れば12時には眠れるのに、ネットや何度も読んだ漫画等を読んではお風呂に入らなかったり、寝るのが1時になったりします。 またこちらから誘っても「疲れているから」と言ってセックスレスな生活になっています。 夫にとって息抜きは必要だと思うのですが、1年以上こういう生活が続き、いい加減自分の存在は妻じゃなく金のかからない家政婦じゃないのかと思うようになってきて、も主人が横で寝てるのを見るとものすごいイライラ感が募りストレスになって眠れない日が続いています（病院に通ってますがあまり改善されません）。 どうすれば世間でいう「夫婦」になれるのでしょうか。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
家も同じような職種です。結婚6年目に入りました。 彼も、帰ってくるのは0時過ぎ、今の職場に転勤になってから夕食はいつも私一人です。後3年は今の職場に居る事になるみたいですけど....。 私も、家政婦でもなければ母親でもない！と主人に思いっきり話した(ぶちまけた？）ことが何度もあります。見方によってはバトルかもしれませんが..。 帰ってきて食事を取りお風呂に入ればいいのに、他ごとをしていて寝るのが遅くなる、うちも全くそのとおりですし...。 質問者さまの文面を読んで思わず涙、また、新婚当初を思い出すと少々懐かしいです(もしもお気に障ったら申し訳ありません) どうやら彼は、仕事に真剣に取り組んでいる時ほど、帰ってきてすぐには寝られない、寝付けないようです。 また異業種と違って時間内に終わらせるとか、手当てのない仕事はしないと言った感覚のない職種みたいです。本人いわく、１時限の授業をするには３倍以上の準備時間が必要とのこと、プラス小テストや定期テスト作成採点、通知表をつける、学級通信、授業の空き時間の校内見回りなど、授業以外の仕事がどれほどあるか...。仕事をきちんとやれば遣るほどきりがないのかも..。 長くなってしまいましたが、話し合いをしたいと前もってご主人に予告され、今の生活で嫌なものはいや、分からない事があれば分からない！、夜眠れないならこれこれのせいか眠れない！と心にあるものを、お互いに、何度でもお話されてみてはいかがですか？家はこれですべて乗り切って来ました。レスも含めて...。 教師というのは、子供の人生を方向付ける可能性のある、難しく、やりがいを持って取り組めば素晴らしい仕事です。 良い方向に向かって行かれる事を祈っています。
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- tokumeijin
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私は男性なので、どうしてご主人がそうなってしまうのか勝手な憶測 ではありますが、何となくわかる気がします。 ご主人は、相当仕事熱心な方のようですね。朝も早いでしょうから、 平日自分のために使える時間はとても短いはずです。そのなかで、家で ほっとするために自分を取り戻すための手続きが必要なんです。それが ネットや漫画なのでしょう。仕事に全神経を注ぎ込みすぎて、抜け出す のにそれなりの手間が必要になってしまうんです。 仕事熱心で結構なようですが、実は余裕がないということでもありま す。自分の世界のほとんどが仕事関連で一杯で他のことを考えるゆとり がないのです。やっと自分を取り戻したあとで、奥さんのことや家のあ れこれの事を考えるのはとてもしんどいのです。だからセックスレスに もなってしまいます。 あなたに愛情がないのではなく、むしろ自分を取り戻すための大事な 安心要素の一つとして、いてくれるのが当たり前に思えています。もし あなたがいなくなったら安心することができないのですが、そこまで想 像もしてないはず。 仕事を通じて自分という人間ができあがったので、その仕事をして いなかったら今のこういう自分はいなかった、結婚することもなかった のだから、その仕事に対して今まで通りの関わり方を続けることになん の疑問も持っていないと思います。そういう自分と結婚してくれたあな たは、当然そのことを理解してくれていると思っています。 かつて私がそんなふうでした。仕事も多分年齢も違いますし、夫婦の ことはそれぞれでしょうが状況がそっくりに思えます。 でも結婚した以上は、二人のこと、家のこと、親戚のことといった 仕事以外の世界ができて、時間を重ねるほどそちらの世界も大きくなる わけですが、そのことに気がつくだけの余裕がないのです。本人は、 がんばって仕事を一生懸命やっているつもりですが、家庭が自分を支え てくれるから仕事ができるということを気付いてないんです。また仕事 と自分が深く連動してしまってますから、仕事でトラブルがあると自分 の心もトラブルを起こしかねません。 だから、一生懸命だからといってそのままにしておくのは、本人にと っても良いことだとはいえません。仕事に誇りを持っているのでそのた めに他のことをする時間が足りないことはわかっていますが、それがそ んなにつらい思いをさせていることまではわからないのです。仕事に協 力してくれているんだから、うまくいっているくらいに思っていたりし ます。ですから、他の回答者様の意見にもある通り、きちんと話し合い をして気付いてもらうのが一番です。こんな事はわかっていてくれるは ず、と思わずに細かいことでも話し合っていったほうがいいと思います。 まずは、問題があってそのために話し合いが必要です、ということを 理解してもらうだけでもひと苦労かも知れませんが、お二人のために必 要なことだと思います。本当に、熱中している本人にはわからない時が あるので、ここはあなたが大人になってじっくり話し合うのがいいと思 います。それもできるだけ早いうちに。 自分の経験と重なる部分があるように思えて、大変長くなってしまい 失礼しました。もしかしたらご主人のケースには当てはまらないかも知 れませんが、ご勘弁下さい。私がここで書いたことに気付くまでにとて も長い時間がかかったため、妻は神経が疲れきってしまい、現在実家に て療養しています。そこまで気付けなかったことをとても悔やんでいま す。そういう自分の反省も含めて投稿してしまいました。
お礼
＞ 仕事熱心で結構なようですが、実は余裕がないということでもあり＞ます。自分の世界のほとんどが仕事関連で一杯で他のことを考えるゆ＞とりがないのです。やっと自分を取り戻したあとで、奥さんのことや＞家のあれこれの事を考えるのはとてもしんどいのです。だからセック＞スレスにもなってしまいます そういうものなんですか。 そこまでは気付いていませんでした。単にもう飽きられたと思ってました。 ＞私がここで書いたことに気付くまでにとても長い時間がかかったた ＞め、妻は神経が疲れきってしまい、現在実家にて療養しています。そ＞こまで気付けなかったことをとても悔やんでいます。そういう自分の＞反省も含めて投稿してしまいました。 自分もこうならないように、早目に話し合いをしたいと思います。 早く奥様が戻ってこれるといいですね。
- kaputun
- ベストアンサー率14% (127/864)
もう完全に世間で言う普通の「夫婦」になっていらっしゃるような！ 夫は仕事に全力投球中 家を安心して任せておける妻がいて、家では自分勝手に寛ぐことができる という状態。 確かに妻に対して思いやりに欠ける(つまり、甘えている)ように思いますが、 大なり小なりそんな雰囲気をもつ家庭がほとんどではないでしょうか。 ただ、病院に通うほどストレスになっているというのは深刻ですね。 そのことをご主人はご存知なのでしょうか？ 知ればかなり配慮してくれると思うのですが。
お礼
友人たちのところでは、旦那さんが家事を手伝ったり、子供がいたりとうらやましい限りなんです。 そういうのを見ているとうちの場合は・・・なんですよね。 すごくむなしく感じるんですよね。 病院のことは知っています。 それなりに心配はしてくれてますが、やっぱり仕事の方に比重が傾いています。
- kipi-pon
- ベストアンサー率4% (4/83)
大変失礼な憶測で最初に謝っちゃいますね。 旦那さんのエッチレスの理由 ・思いっきり旦那さんは体育会系で妻の事を部活の生徒のように扱う （ボス気分）勝手 ・実はロリ趣味で、カミングアウトできないから結婚は親を安心させるためだった（勿論学校で悪さしてるわけじゃない） 本当にめちゃくちゃな憶測で、怒られたら申し訳ないなと思いつつ、、、、、、、、 私なら、こんな憶測しちゃいました。 ちゃんと話し合ってくださいね。 だってまだ新婚の一番いい時期じゃないですか＾＾ どうすれば、夫婦になれるか？ 喧嘩です！ 気持ちをそのまま、ぶつけましょう。 その熱さが旦那さんを解かすかも。 ちょっと逃げ場を残してあげるように、可愛いげを残して上目使いに怒り泣き・・・ な～んて、技も使ってみたり、 そんな事もまだ出来る新婚さんですよ＾＾ 頑張ってね。
お礼
＞旦那さんのエッチレスの理由 ＞・思いっきり旦那さんは体育会系で妻の事を部活の生徒のように扱う ＞（ボス気分）勝手 ＞・実はロリ趣味で、カミングアウトできないから結婚は親を安心させ＞るためだった（勿論学校で悪さしてるわけじゃない） どれも当てはまらないですね（笑） ＞喧嘩です！ ＞気持ちをそのまま、ぶつけましょう。 ＞その熱さが旦那さんを解かすかも。 やっぱりちゃんと喧嘩しないとだめなもんなんでしょうかね。 ものすごく苦手なんですよ。 だからこうなってしまったのかもしれませんが・・・ がんばってみます
- teg354
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#2です。 読んでいる限り、それでも双方一方通行に思えてしまうのです。 あなたからご主人に「言う」事はしてると分かりましたが、 ご主人が「理解」しているとは思えないのです。 これが一方通行のように思えるのです。 そして、ご主人が言う内容をあなたが理解しているとも思えないのです。 それと同時に、私もご主人が理解できません。 あなたの気持ちは良く分かるのですが、ご主人の気持ちが分かりません。 ＞現状ではいけない、という危機感を持っているので、常に会話は ＞いかに自分が学校の将来を考えて行動しているか、に尽きます。 ＞だからお前（私）は我慢しろ 「だから」との事ですが、常に学校の事を考えているからなぜあなたが 我慢しなければならないのか、サッパリ分かりません。 これは、学校＞あなた、の図です。あるいは学校＝家庭、の図です。 私にはこれらの図が正しいとは思えないのです。 家庭及び家族数名の事も考えられずに、学校の事なんて考えられるとは 到底思えないのです。同時に、家庭を考えずにいる事も出来ないのです。 仕事と家庭は別物だからそれぞれへの対応に対しての思考は違うかも しれませんが、家庭内に仕事を持ち込んで仕事のままの尺度で家族を 抑え付けるのは同じように違う、と思います。そしてこれは無理と 言う物でしょう。学校の仕事に対し、家族は責任は無いのです。 巻き込んで然りと思っているのであれば考えを改めてもらうべきです。 仕事と家庭がうまくケジメを付けられていないように思えます。 家に帰ってまでタダで仕事をするなんて、情けないとも言えます。 家族は家族、仕事は仕事、ちゃんとそれらでの立場と役割を理解して 生活してもらわないとうまくいきません。 ケジメを付けろ、家族を仕事に巻き込むべきではない、という事と 家庭では家庭のご主人としての役割がある、としっかり考え、理解を してもらえるように話し合いましょう。 余談です。役割で思い出したのですが、役割理論という考え方が、 哲学にあります。それぞれの立場において、別々の役割があるという 理論です。私は哲学信者ではないのですが、あなたのケースでは、 当てはまっているような気がしました。
お礼
2回も答えていただいてありがとうございます。 庇うような発言ですが、仕事を持ち帰るのは教師をやっている限りしかたないことのようです（実妹も教師をやっていて、仕事を持ち帰りしているので） 以前話し合い（というか私が一方的に不満をぶちまけた）をしたのですが、やはり相手は教師。理路整然と仕事が忙しいこと、（学校の）将来がかかっているというのを言われまして、結局何も解決にならなかったんです。 ＞余談です。役割で思い出したのですが、役割理論という考え方が、 ＞哲学にあります。それぞれの立場において、別々の役割があるという ＞理論です。私は哲学信者ではないのですが、あなたのケースでは、 ＞当てはまっているような気がしました。 そうですね。そんな気がします。 でもそれが不満なんですけどね・・・
- teg354
- ベストアンサー率21% (49/223)
あなたの気持ちばかりが前面に出ている質問内容ですが、 旦那さんの気持ちはおいてけぼりになってませんか？ 旦那さんの気持ちが分からないからイライラしているようにも思えます。 あなたはあなたの気持ちをよく分かっているでしょうし、 旦那さんは旦那さんの気持ちがよく分かっているのです。 そしてお互いの気持ちは分からないんです。 片方ばかりが、私の気持ちを理解してよ！と言っても、これは無理な話です。 お互いに気持ちを開示し合いお互いに理解しなければなりません。 そうしないと、お互い一方通行に「私の気持ちを理解してよ！」と、 なってしまい合っていると考えます。
お礼
主人の気持ちはとにかく学校（仕事）に向いています。 現状ではいけない、という危機感を持っているので、常に会話はいかに自分が学校の将来を考えて行動しているか、に尽きます。だからお前（私）は我慢しろと（将来のことを考えて）。 だから何を言ってもスルーされてしまうんですよね。 主人の気持ちは充分わかっています。だから黙っていましたが、この夏や連休は仕事があるといって、どこにも連れて行ってもらえず、かといって仕事を家でしているのかというと、ネット麻雀で遊んでいたり、ごろごろして時間的に追い詰められるまで仕事をしなかったんです。 そして仕事の手伝い（プリントの整理等）を真夜中に手伝う羽目になるんです。 お互い一方通行じゃないんです。主人の気持ちは私に通っているけれども、私の気持ちは止められたままの状態です・・・
- dolphin2006
- ベストアンサー率20% (37/179)
休日はどうされているのでしょうか？ 休日もかまってはくれないのですかね？ 休日もゴロゴロダラダラしているようでしたら、 無理矢理にでも、遊びに連れ出してみてはいかがでしょう？ 外に出れば、家でする会話よりも弾むかもしれませんし。 それと、たまにはご実家などに帰られてみてはいかがですか？ 質問者様がいなければ、一人だと大変だという事が旦那様にもわかると思います。
お礼
休日は自分が出かけたい時は出かけますが、そうじゃない時は仕事を持ち帰っているから、という理由で家に居ます。 でもって仕事をなかなかせずごろごろして夜中前にプリントを作ったり、持ち帰ったプリントの採点をしてます（時々手伝わされます） 確かに外に出ると会話はあるんですが、ほとんど主人の学校での出来事ばかり話をしています。 実家に帰ることもあるのですが、特に不自由を感じることはないようです。 というより結婚までに実家といざこざがあったので、私自身があまり帰りたくないというか・・・行き場がないんです。
お礼
＞また異業種と違って時間内に終わらせるとか、手当てのない仕事はし＞ないと言った感覚のない職種みたいです。本人いわく、１時限の授業＞をするには３倍以上の準備時間が必要とのこと、プラス小テストや定＞期テスト作成採点、通知表をつける、学級通信、授業の空き時間の校＞内見回りなど、授業以外の仕事がどれほどあるか...。仕事をきちん＞とやれば遣るほどきりがないのかも..。 そうなんですよ。 それを聞かされているだけに、養われている身だからという負い目もあって強く言えないんですね。 今日も補習授業、入試問題作成があるから遅くなると言って出ていきましたから、話し合いしても適当にあしらわれそうで・・・ もう少し様子を見て喧嘩したいと思います