普通はどうなのでしょうか？

質問

主人は自分にコンプレックスがあるのかセックスレスで夫婦生活のことなど話しても聞いてもくれませんし、避けて話をごまかし会話になりませんでした。
私も歳ですけど新婚だったし、セックスが好きとかそう言うことでもないですけど体や心の為とか夫婦のコミュニケーションとして大事だと思っていたのですけど主人的には自分が付き合ってあげてるみたいに思っていたようでした。夫婦生活じゃない愛情表現とかあればいいと思ったのですけど、、、。
何か私も夫婦の関係無いのに姑の介護を頼まれて心がカサカサになり、そのような場合はどのように主人に話せば良かったのかなと思います。
私もストレスたまり主人を責めてしまっていけないと思うのですけど、、、。
もう、結婚してすぐに介護お願いみたいな雰囲気だったので、離婚しても次とか考えられないです。鬱になりそうで嫌です。

回答No.2

nanda5454 · ベストアンサー

大変ですね。無理しちゃダメですよ。
欝になりそうなら　がんばらないで休んでください。
ご主人に話して　休めるようにしてもらってください。
介護サービスなども活用できると思います。

何歳で結婚何年目ですか？
実家で休む場所はないですか？
心療内科で話を聞いてもらうと程度に応じて薬をもらえます。
楽になるはずです　が　しばらくは休むことが必要です。

あなたがこんなに辛いのはご主人が話を聞いてくれなかったためでしょう。
この期に及んでまだ逃げるようなら　とりあえず診断書を見せて実家へ帰らせてもらうのが現実的な手段だと思えますが・・・。

お礼

ありがとうございます。
まだ結婚してやっと１年です。
介護と寝込んでる姑ではないのですけど気を使ってしまい、、、。
特に診断書など書いてもらわなくても夏の間には実家に戻ろうと思っています。　今すぐに帰れない理由があって仕方なく居候させてもらっている感じです。それに薬は嫌いなのでアロマオイルを取り寄せました。

主人は悪い人でもない真面目な人なのですけど、それだけの人で女性の気持ちがわからない人のようです。

気分転換してなんとか乗り切ろうと思います。
心配していただいてすみません。

回答No.4

nanda5454

#2です。返事をありがとうございます。
せっかく結婚したのに夫婦の心の結びつきも得られぬうちに「嫁」として孤立無援の介護を丸投げでさせられていた一年間だったのですね。
しかも姑さんの理不尽なワガママもすべて聞き入れなくてはならない。
近所に見栄を張った分は全部「嫁」に請け負わせる。
実際の労働よりもその無駄な見栄の取り繕いにこれでもかこれでもかと疲労感が重なる。
しかも介護を請け負わせた夫は帰宅しても聞く耳を持たない。
・・・こんなあなたの毎日が見えてきました。
気持ちって大事だと思います。
心が折れれば病気にもなります。

鬱病とは自分の心が言うことを聞かなくなり、悲しくて死にたくなったりする病気です。
ストレスが原因ですが、女性の場合は４５歳過ぎるとホルモンバランス異常も要因となります。おだやかな良いセックスによるホルモン分泌を必要とする場合もあるのです。
しかしkiiropinkさんの文章を読むと、たくさん書けているし意味も通じているので、まだそれほど重くはなっていないようです。

本当に悪くなる前に　回りに事情を説明して(家の見栄は捨ててください)　休みをもらいましょう。
離婚はもう心に決めているのかもしれませんが、冷静な判断力が戻ってから協議しても遅くはないと思いますが・・・。
病気になりかけるまで嫁を追い詰めた、ご主人と姑さんの反省も見られるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます！

そうですね、、、主人的に姑と私が仲良くしてくれたらいいと思っていたと思うのですけど、姑も娘も居ないので接し方もわからないし私も両親よりも歳が上の姑なので生活習慣も考え方も違うので主人も大変だけど気を使ってくれないと難しいです。

性の不一致と言うことで仕方ない主人と思っています。
誕生日も結婚記念日も何もないし、、、気のきかなさには諦めています。
気分転換しながら新しい生活まで頑張ろうと思います。

補足

アロマは鬱や、女性ホルモン調整機能のあるオイルを3種類購入してお風呂やスプレーにして使用しています。心を沈静する食べものやお茶などを飲んで乗り切ります。それでも駄目ならスクールの先生（病院の先生より漢方はベテランなので）に漢方相談して病院か薬局にて処方して貰おうと思っているので、、、鬱の心配はありがとうございます！

回答No.3

march9q9

恐らくセックスレスよりも介護の方がご質問者さんを追い詰めているのだと思います
私は介護の経験はありませんが、「他人」であるお姑さんの日常生活を「嫁の仕事」としてサポートされるのは並大抵の苦労では無いと思います
その上ご主人を気遣って、ご質問者さんの優しさが、ご自分を犠牲になさっているように思えてなりません
どうか頑張らないで下さい
思っていることをはっきりご主人に仰って下さい
たとえそれがご主人を傷つける内容だったとしてもです
だってあなたはすでに十分傷ついているのですから

それから、あなたのご実家やお友達にも、不満を聞いてもらいましょう

きっとあなたは、毎回全力投球でしっかりこなしていらっしゃるのでしょう
だからご主人は「お前なら安心して任せられる」と、あなたに甘えきっているのだと思います
あなたが口に出さなければ、何も変わりません
今一番大事なのは、ご主人でもお姑さんでもなく、あなたご自身です
そして、もしあなたの切実な訴えも「避けて話をごまかし」という状態でしたら
あなたがその家にいる理由がありますか？
今はご自分を最優先させて下さい
ご両親やお友達がきっと味方になってくれるはずです

お礼

ありがとうございます！

結婚ですぐの同居だったのですが、夫婦の水入らずもないままに姑との生活でその上、主人との夫婦生活も合わないことでやっぱりショックでした。
主人と姑と２対１だから話をしてもはぐらかされて話にならないので、相談しても気持ちは決まっています。協議離婚なので慰謝料とかも関係ないので、、、。

８歳年が上の主人なので私から誘ってもらわないとそんなにも夫婦生活も出来ないのかな～と思うとセックスの面倒は私は見れないのかなと思い、、、。主人って自分よりも私が主人を好きとか思って結婚したのかな～とか気持ちも感じることが出来なくて。

介護も誰の協力もえられないし、近所に見栄張りで例えばヘルパーもシニア弁当もいやとのことで、子供はいらないからお母さんお願いと言う感じがきついです。

回答No.1

anpanpin

こんばんは。
旦那さんのセックスレスにはコンプレックスは全く無いと思います。
それより姑の介護に忙しなく動く奥さんの事が頭の中に有る為
少しでもゆっくりしてもらいたいっていう気持ちが旦那さまにあると
思います。それが自分の親なのでなおさら言葉に出来ないのだと
思います。姑さんが寝た後でも時間が取れるのでしたらお互い励ましあうような会話をして、とりあえず手でも握ってみますか。お互い頑張ろって！結婚前に一緒に手を繋いで歩いた事あればその時の事を思い出しながら！そこからいろんな道に進むと思います。離婚は絶対ダメ！
頑張って！！！！！

お礼

ありがとうござます。

コンプレックスは無いと言うことならもともとの私の興味も無いと言うことなのかも、、、。
自分の趣味は前もって調べて予約して出掛けて行くのでホモだったのかもしれないと思うことにします。
頑張ると言うか多分倒れちゃいます。