旦那家族と旅行に行くのですが・・・。

質問

今度旦那の両親と義兄弟家族で旅行に行くのですが（強制）、行き帰りと宿の部屋までずっと一緒でほんとにつらいです。その理由とは、私達には子供がいません。（結婚２年目）義兄弟は3人子供がいて、前回の旅行ではお風呂で部屋で「子供は作らないのか？」の話を延々とされたり、子供（男の子）と一緒に風呂にはいらなければならない（会う度に胸を触る。義理なので怒ることもできない。）、旦那は自分の家族がいるとわたしの存在を無視する（人の気持ちとかを考えられない人みたい。）
私だって子供は欲しいんです。だけどいろんな事情で作れない人や欲しくてもできない人もいるのに。
行き帰りだけでも別に行きたい、これ以上気を使いたくないです。
旦那に別で行きたいと言ったら、自分で言えと言われ悲しくなりました。
世の中のお嫁さんたちは私とは同じ気持ちになったりしないのでしょうか？
おかしいのは私だけなの？

回答No.4

horsypals · ベストアンサー

私の義両親は旅行の際は料金がかさんでも別の部屋を用意してくれるので
助かってますが、義妹のダンナさんと嫁ぎ先の義両親はまさに質問者さんと
同じような感じです。義妹のダンナさんの弟夫婦にはもう既に２人の
子供がいるでの
姑と会う度に「弟夫婦には子供が居るのに・・・」と言われ続けてるみたいです。

＞おかしいのは私だけなの？
おかしくなんて全くありません！むしろ普通です！おかしいのは旦那様ですよ。
嫁の立場なんて、やっぱり男には分かってもらえないんですよ。
男から見たら「自分の親だから平気」とか「嫁に来た以上、お前もこの家の
一員」くらいにしか考えてないもんです。
子供の話だって、義両親や既に子供のいる方は何も思わずに結婚したら
子供ができるものくらいにしか考えてないのでしょう。
会う度に言われ続けてたらストレスになりますし、欲しいけど出来ないんです！と
突っぱねるのも手だと思います。
私は結婚して５年は何があっても作りません宣言していたので、何も言われませんでした。

道中が一緒でもせめてお部屋は別にしてほしいですよね。
お風呂は断るのが一番ですよ。サラリと
「一緒にお風呂に入ったら甥っ子君に胸触られちゃうから後で入りますね」
「甥っ子君も、そろそろパパと男湯に入ってみたら？」
など言ってみては？あくまでもサラリと・・・嫌味にならないようにですけど。
私だったら旅行自体を断っちゃいそうです。お辛い立場でしょうが
世の嫁達は同じような気苦労や辛い目に遭ってます！！
お互い影で握りこぶしをあげたい気持ちをググっと我慢して頑張って行きましょうね！！

お礼

horsypalsさま
　回答頂きありがとうございます。
いつも義両親は「老後のお金がたくさんあって使いきれないわー！」
などと言っているわりに部屋代をケチるんです（笑）
家族だからいいかと考えているのでしょうが、私は義両親の前で着替えをしなければならないのです。ほんとに配慮が足りません。
そんなことが分からない旦那にもあきれ果てています。

今回の旅行は最後だと思って行くことにしました。
孤立しない程度に反抗してやろうと思います！！

回答No.6

densha

ANo.2です。

　私の言葉による回答じゃなくて申し訳ないのですが
家内曰く
「この人(redpearlさん)の書いている事の気持ちは、よくわかる。
あなた(回答者である私)は、間違った事は言わないけど、配慮に欠ける。
この人(redpearlさん)の悩みは、あなた(回答者である私)じゃ解決もできないし、理解もできないと思う。
程度は違っても、嫁に入れば誰もが思う事だよ」

　　　　　　　　(^_^;

　私には、配慮も思いやりも欠けていました・・・
知った風な事を書いてごめんなさい。
※家内は怒っている様子はありませんでしたので、ご心配は無用です。

　「私の家(家内の実家)に来たときあなたも私(家内)と同じような立場と
感じる事はあるだろうから・・・」とフォローもありました。
　「そうなんだ夫婦の問題なんだ」と感じました。
redpearlさんがおかしいって事はないと思います。
夫婦の問題なんだから旦那さんの問題でもあります。
○○家の嫁である前に旦那さんの妻なんですから！
redpearlさんの辛い部分、旦那さんなりにも辛い部分があると思いますが
旦那さんの協力なくしてredpearlさんの悩みは減らないと思います。
家内の言葉で再認識しました。
　回答した私の方が教えて貰ったと感じます。

PS　旦那さんへのフォローですが、
　　>旦那は自分の家族がいるとわたしの存在を無視する
　　に関しては、無視ではなくredpearlさんが許してくれるとか
　　あまり辛くないと思って、redpearlさんに甘えているからだと思います。
　　協力要請をする際は、あまり怒らないでやって下さい。
　　男は「家族・家庭の問題は女の仕事」と逃げてしまう事も多いです。
　　私にも身に覚えがありますので・・・・(^_^;

お礼

denshaさま
　度々の回答ありがとうございます。奥様のご意見も伺えて光栄です。
denshaさまのように奥様のご意見を素直に聞ける気持ちの余裕とやわらかな頭をどうぞうちの旦那にも分けてやってください！

わたしも薄々気が付いておりましたが、私達夫婦は夫婦というより兄妹のような関係に思います。末っ子の旦那は兄弟には逆らえなかったみたいですし、わたしに威張りたいんでしょうね。
子供ができれば変わるという人もいるけど、変わらなかったらと思うと
欲しいけど考えてしまいます。
今回の旅行で最後と思って行くことにしました。
旅行中での旦那の私に対する態度を見て今後のことを考えようと思ってます。

回答No.5

Rose-quartz

私は姑と２人きりになると「○○は子供欲しいって言わないの？」と
孫はマダか攻撃されてました。
でも、私以外の人には知られたくない姑の顔らしくて、コソコソです。
3年は我慢してましたが、夫も言ってくれないし
とうとう、姑と舅が二人揃って平日の昼にアポなしで来たとき
「私は欲しいんですけど彼がマダって言うんですよね・・・」と言ったら
舅は「孫はマダかってお嫁さんに聞いちゃだめだよって
姪っ子に言われてたから、心配はしてたんだけど聞けなかったんだ
言ってくれて良かった」と言われ
都合の悪かった姑は目をそらしました。
嫁が理由ならチクチク言いたいが
息子が理由なら逃げたいみたいで、、、言われなくなりました。

旅行は別の部屋でしたねぇ
孫が欲しいのなら別の部屋が良いのに変ですね（笑）
「孫が出来る機会が減りますねぇ♪」とは言えませんよね（笑）
私はメチャクチャ寝起きが悪いので恥ずかしいと夫に言ってありまして
夫はそう思って、旅行で同部屋も、義実家への宿泊も避けてくれてます。

子供と一緒にお風呂？は、経験がありませんが
私は姑や義姉一家が落ち着く前にサッサと大浴場で入って
「お先に入らせて頂きました～♪気持ち良かったですよ」って言っちゃいました。
子供に胸を触られたら、是非、子供の御両親の前で泣くと良いですよ
大げさなぁ、、、という空気でも、次からはやりにくくなります
「ずーーっと我慢してきたけど、酷い」とだけ言うんです。
1泊なら今日は入れませんので・・・と、入らないかもしれません。

御主人が守る体制にないみたいですね
日頃の関係が大きく左右するのでコレだけを守ってもらうのは難しいですが
日頃から最後の決断は夫に任せ夫に責任を取ってもらう形にしてるので
夫は任せてもらって立ててもらってる分、自分が頑張らないと・・・と思ってるみたいで
「我慢しようと思ってるんだけど、辛い」と言うと凄く考えてくれます。
罪悪感が沸くのかな？こんな感じで私の守ろうと思ってもらえるように働きかけてます。

>旦那は自分の家族がいるとわたしの存在を無視する
>（人の気持ちとかを考えられない人みたい。）
このタイプだと難しいですかね。。。義家族の不満って
意外と実は、夫への不満の集大成ってこと多いんですよね。
夫が庇ってくれれば、夫が理解してくれれば、夫が気遣ってくれれば
解消するストレスって多いので
実は、ご主人との問題が大きいんじゃないかなぁと私は思います。
それは、この先の人生をご主人とやって行くか向き合うくらいの問題になるので
流せるのか、避けて通れそうか？長い目で考えることかもしれません。

お礼

Rose-quartzさま
　回答頂きありがとうございます。
「このタイプだと難しいですかね。。。義家族の不満って
意外と実は、夫への不満の集大成ってこと多いんですよね。
夫が庇ってくれれば、夫が理解してくれれば、夫が気遣ってくれれば
解消するストレスって多いので
実は、ご主人との問題が大きいんじゃないかなぁと私は思います。
それは、この先の人生をご主人とやって行くか向き合うくらいの問題になるので
流せるのか、避けて通れそうか？長い目で考えることかもしれません。」

当たっていると思います。
この先同じようなことがあったとき旦那はまた同じ対応をするでしょう。一緒にいても楽しいと感じません。昨日、半分本気で「こんなんで一緒にいても楽しくないじゃん。もうべつにいいよ。（別れても）」って言ったら
びっくりしてました。
旦那はわたしが思っているほど重大なことだとは少しも思ってないのですね。相手の立場に立って考えればわかることなのに。

今回の旅行は最後に行くことにしました。
家族の前で旦那のことチクチクいじめてやります！！
そしたらまた考えが変わるかもしれないですしね。

回答No.3

lovelyn

こんにちは
　つらいですね。距離感って大切だとおもいます。行き帰りと宿の部屋までずっと一緒っていうのは、プライバシーがない気がしました。
仲のいいなかにも一定の距離もおかないとっておもいます。
私も義理の兄弟いますけど、逢って食事するだけで疲れたりします。
まして旅行ともなると、質問者さんも大変だろうなぁとおもいます。
＞行き帰りだけでも別に行きたい
＞おかしいのは私だけなの？
おかしくないですよ。
　何回ぐらいこのような旅行さらてるのか、わからないですけど、２回に１回は断ってみるとかおもいきってされたらどうでしょうか。
お風呂も、別にはいって　体調悪いとかいってもいいとおもいますよ。
あと、どうしても、行きたくなければ　体調悪いから行きませんで、
行かない時もつくったらどうでしょうか。
質問者さんが、言いにくい気持ちもわかりますが、、

何よりご夫婦で、旅行にいったり楽しむこともしてください。
旦那の家族さんとのお付き合いもたいせつですが、ほどほどに
されたらどうでしょうか。

お礼

lovelynさま
　回答頂きありがとうございます。
旦那家族は何かにつけて食事会を開きたがり、子供達家族を呼び寄せます。私達は特に話すことはなく黙々と食べるのみ。（ほとんど孫の話なので。）居場所がないので行きたくないと思いつつ断る理由がない限り行くしかありません。

いろいろ考えましたが、今回の旅行が最後だと思って腹をくくりました。もう絶対に行きません！！

回答No.2

densha

redpearlさんと同じ様な気持ちのかたは大勢いると思いますよ。
また、その反対側の人も大勢いると思います。
色々な考えや立場があって、時間と共にその考えも立場も変わります。

>存在を無視する（人の気持ちとかを考えられない人みたい。）
無視なのか、フォローができるから(あるいは「redpearlさんには許して貰える」という甘えなのか)不明ですが、
異様に気を使われるのも不快ですよね(笑)
女性は大らかというか器が大きいと感じる事が多々あります。
男なんて(社会的には幅の広い考えを持っているかに見えますが)ちっぽけです。

　的確な解決方法をお教えする事はできませんが、怒りでは解決しない事も多いです。
では「redpearlさんに我慢しろ！」かというとそうじゃないんです・・・(^_^;
　嫁姑問題の根幹は、「(これからも)ずっと私の息子」と「これからは私の旦那」の対立かもしれません。
並の男にはまとめる事はできません・・・・
できたら「みのもんた」の様にお昼の番組で・・・・(笑)
　言葉は悪いですが、redpearlさんの方がお義母さんよりも長生きすると思うので
それからでもよろしいんじゃないでしょうか？
同じ男の立場として、なんとなくredpearlさんの旦那さんに同情します・・・
redpearlさんのご立腹も理解しています。
　最近の子供は早熟なので胸を触る事もあるでしょうね。
小さくとも私と変わらぬスケベ心があるのでしょう。
私がredpearlさんの胸を触ったら怒ると思います。殴られるかな(^_^;
それと同じように、「胸を触るんです。子供だから私(redpearlさん)は気にならないけど
(redpearlとお風呂に入ると、悪い癖が付くかも・・・」と
お義母さんに相談してみては？
※お義母さんにとっては、かわいい孫なので、失礼のない言い方で！

　対立するよりは相談する方が上手く行くかもしれないです。
的確なアドバイスを受けたら「さすがお義母さん」の褒め言葉もわすれず！
相談されて褒められて気分を害する人はいません。
旦那さんも同様です。相談し解決できないからといって責めていませんか？
　redpearlさんが相談して下手に出て褒めていれば、困り事も周りが腐心してくれるかもです・・・
　でも、策士ではいけません。
ちゃんと本音とか弱い部分も晒して、上辺だけじゃない事を心懸けて下さい。
そして時々、ムッとしたら「大方は、私の思い通りだからまぁいいか」です。
　なんとなく文章から感じるのですが、
redpearlさんは、知性・教養があって、
(少なくとも旦那さんから見るとは)しっかりした女性・(我慢)強い女性の様ですね？
先述の作戦で、その辺も切り崩してみてはいかがでしょうか？
元々、か弱い面もお持ちなのでしょうから・・・(失言ならお詫びします)
　私も結婚当初は義父と反りが合わず(お互い)苦労しました。
時間が経つうちに、なんとなく解決しつつあります。
結婚当初の１/２の収入になりましたが(^_^;
最近は「○○君は□□だ！(褒め言葉)」と褒められ、家内にも「○○君の言う通りだ」と後押ししてくれます。
十数年かかってやっとです(^_^;
　愛し合って結婚したのですから、その背景として多大な影響を及ぼした
お互いの親族を(無理にでも)尊敬する事(尊敬するように勤める事)が重要かな・・・と思うのです。
実は、私が家内の両親にコントロールされているのかもしれませんが(^_^;
　redpearlさんも『正直な気持ち』と『１を我慢して２コントロールする』狡猾さを
巧く使って切り抜けて下さい。
そして正解はない事も理解して下さい。
>義理なので怒ることもできない。
というもの正解じゃないかもしれません。

お礼

denshaさま
　男性側の回答ありがとうございます。
私に知性と教養があるなら今回の件も上手く切り抜けているはずですよ！！
旦那にも板ばさみにしてしまい申し訳ないとは思っているのですが、あまりにも無関心なので腹が立つのです。

甥っ子の件はいつも義兄弟夫婦が見ているので怒れないのです。
私に子供ができたらそんなこと絶対にさせないのに・・・。
旦那曰く「おまえは子供にもバカにされてんだな。」なにーっ！！
子供だけならケリいれてますよ、マジで！

義両親にはやさしくしてもらってはいます。
尊敬もしています。だけど、お孫様に対するしつけは何とかしてもらいたいです。
気持ちのコントロールができる大人にならねば！ですね。

回答No.1

Reffy

>おかしいのは私だけなの？
そんなことはカケラもありません。まだ２年であれば可能性がゼロではないでしょうし、独立した家庭にはそれぞれの事情というものがあります。ご主人の協力が得られないのは辛い所ですが、そういう話になったら「私は体調が整っているのですけれど……」とか「まずは二人の生活をきちんとしないと……」とか、言ってしまいましょう。強制旅行だなんて！一緒に行くのはたまには親孝行の世界だとしても、宿の部屋も道中もなども全部というのはきついと思います。甥ッコとのお風呂ははっきり断りましょう。旅行の日であっても体調の関係で、といえば、一緒にいかなくても済むはずです。

まずは義両親さまの「子供は？」がとても辛いこと、ご自身たちはどう考えているのかをご主人と話し合ってみましょう。そして子供についての話題はすべてご主人から回答してもらいましょう。俺の稼ぎの問題、俺のやる気の問題、ふふふん！奥方だけが悪者になって嫌な気持ちを味わう必要はありませんよ。気持ちを強くもちましょう。
欲しくてもできない、体調が整わない、相性が悪いなど理由はいくらでもあるのです。あと○年のうちにはと思ってます、とか○年計画ですとか。
欲しい！と思い詰めるとできないと言われた、プレッシャーはよくないらしい、色々な話を聞きますから、思い詰めないようにね。

お礼

Reffyさま
　回答ありがとうございます。
今回の旅行の行き帰りを別々にっていう話もできない旦那が子供の件を両親に話せるのか・・・？です。でも私からはこの件に関して回答するのはやめようと思います。やっぱり本当の親子のほうが後々のこともあるしいいですよね？

甥っ子は怒らない私をバカにしていると旦那は言います。
だけど義兄弟夫婦や義両親の前で怒る訳にもいかず困っています。
お風呂は義姉に誘われるんです。今回は体調が悪いと断ってみます。

考えないようにしようと思えば思うほど、プレッシャーで押しつぶされそうです・・・。