愛人に子供、離婚するべきなのか

質問

夫が海外赴任の為1年遅れてその国に行きました。到着一週間目に他に好きな女性が出来たので別れてくれと言われました。その女性は現地の方で、子供が出来たが堕させた。しかし子供の出来ない身体になったと言われたので責任を取りたいとの事でした。着いた矢先にそんな事を言われたので「別れたくない」「彼女の面倒を見ることも仕方が無い」で決着をつけたつもりだったのですが、それから3ヵ月後、又その女性に子供が出来た。今度は堕させたくないから、離婚してくれと。
一概に夫ばかりを責められない理由があり（セックスレスになってからもう5年は経ちます）夫にその事で攻め続けられても無視し続けた私に非があるとも言えるのですが。
それでも夫との生活を続けたいし、二人の子供が欲しいと思い日本を離れたのに、どうしたらよいのか分からなくなってしまいました。
女性に対しての敵対心で固執している自分がいるようですごく落ち込みます。

回答No.16

sonare

ほんとうにお気の毒でしかたがありません
ずっと読んでいて思ったのですが、その子供の父親がほんとうにご主人なのか結局わからないんですよね
病院へ行ったということは、女性も堕ろすことに同意したのでしょうが、おっしゃるとおり、結婚してくれるとわかっているなら中絶しないと思います。
赤ちゃんは彼女にとっての切り札でもあるのですから。
そして子宮外妊娠はいつわかったのでしょう？
中絶しようとしたら子宮外妊娠だったから手術した、ということですか？
なんだか不自然すぎます。
一度は子供ができない体になった、と言ったのに再び妊娠した「前科」もあります

なんだかご主人もぐるになって奥様を騙してはいませんか？
「こんなに大事になってはもう引き戻せない」という既成事実を作る為のウソの可能性は無いんでしょうか
質問者さまが病院に事実確認をしにいくことが必要だと思いますがいかがですか？
わたしなら絶対にそうします
日本でなら離婚の前に浮気相手の素性を調べるのはあたりまえですよね
「お前は来るな」なんて言われたって引き下がっていてはいつまでも前に進みません。
誰か相談相手を見つけて、病院と相手の女性に今回の病院のことだけでもハッキリさせるべきだと思います。
そこから何かがわかるかもしれません。

もしかしたら本当はご主人の子じゃなくて
医療費を払って貰って、そのまま面倒も見てもらっちゃおう、などと考えたその女性にご主人も騙されているのかも、とも考えてしまいます
妊娠自体も狂言かもしれません

質問者様、辛さで行動力や判断力がなくなっていますよね。
でも、ご主人のために晩御飯を作る時間を、ご自分とお子さんの将来のために事実確認をするために動いてみてください。
探せば通訳だってすぐ見つかります。
会社の同僚か奥さんに電話してみましたか？
話せばきっと質問者様の味方になってくれると思うのです。
みんなきっとご主人のしようとしていることには反対するはずですよ。
どうか、気力を振り絞って動いてください。
応援しています。

お礼

sonare様、ご意見ありがとうございます。夫の子供かどうかは判りませんが本人は「俺の子供だ」と言っていたのでそれを受け止める他今はありません。
今回の手術は夫が立ち会って、医師より説明を受けたということですので間違いはないようですが、
私に嘘をついているかも知れませんね。
でも疑いだしたらキリがないのでしないようにしています。

悩んでばかりいないで確認に行く方法は幾らでもあるのですから自分で行動しなければいけないですよね。

回答No.15

noname#42275

益々大変になってしまいましたね。
お気の毒で仕方ありません。

＞話し合いの中で週末、女性と一緒に病院にいって堕せるかどうかを確認する、と言っていた矢先の出来事でした。

堕せるなら堕して。。。そしてどうするつもりですか？ご主人と女性は？
堕せたら質問者様の所に戻ってくるということですか？

＞「お前は期待をするな」と言われましたが、期待するなというほうがムリです。

ごめんなさい。上記2箇所の意味が分り辛かったので、よろしかったら補足お願いできますか？

子宮外妊娠ですか。
子宮外妊娠って、子宮まで取ってしまわないと駄目なんですか？
まぁ、病気の事は解らないので置いておくとして。

ご主人は、もう質問者様と別れて女性と一緒になることを決めているのでしょう？

質問者様を離婚に応じさせるために、日夜「伝書鳩」のように質問者様と女性の間を行ったり来たり（右往左往？）しているのですか？
格好悪いですね。

質問者様との離婚も大変なことですよ。
女性への責任云々の前に、質問者への責任はどうなっているのですか？
今は子宮外妊娠だとかで仕方ないけど、なんかご主人頼りない人ですね。
責任、責任って、言うだけで、メチャメチャ無責任な人ですね。
（私生活でってことです）
質問者様に甘えていますよ。
全く失礼ですよ。

ごめんなさい。
質問者様の文章（お礼、補足も含めて）から、私の中でご主人像が出来てしまい、勝手にひどいことを書いてしまいました。
でも、腹が立って腹が立って仕方ないんです。

そんなご主人、「ノシつけてくれてやるわ～！！」って捨ててしまえ。
（但し、慰謝料はたっぷりとって）
男はご主人だけじゃない！
またまた、すみません。

とは言っても、このまま引き下がるのではご主人の思い通り（女性の計画通り）になってしまうので。

このままでは、質問者様一人ぽっちでおかしくなってしまうのでは？と心配です。
No.6のnonameさんのご意見にもあったように、ローカルペーパーで弁護士さん探して相談された方がいいですよ。
きっと現地の弁護士さんは、質問者様と同じような事案を、何回か扱ったことがあると思います。
一人で悶々としていないで、ご主人と別れる別れないは別としても、今後損しないためにも、是非弁護士さんに相談されるのが良いと思いますが。

なんか、興奮してしまって、取り留めのない文章になってしまってごめんなさい。

私も随分長く外国で暮らしています。（英語圏の先進国ですが）
外国で、しかも到着したばかりで知人も少なく、誰も頼る人のない質問者様が気の毒で、そして心配です。

とにかく、いつも思っていてください。
男はご主人だけではない。
自分の世界はここだけではない。

現地の日本人弁護士さんに相談してください。

お礼

736iai116j様、ご意見ありがとうございます。たしかに別れるという決断をしたほうが苦しみから解放される一番の方法だとは言うことは分かっているのですが、その決断を下すことが今の私には出来ません。

確かに伝書鳩ですね。あっちの顔を窺い、こっちの顔を窺い。

女性は子宮外妊娠で片方の卵管を切除したそうです。
それでもまだ片方残っているので再びの妊娠は可能だそうです。

＞話し合いの中で週末、女性と一緒に病院にいって堕せるかどうかを確認する、と言っていた矢先の出来事でした。
私の元に戻ってくるという意味でないことも十分承知しています。
堕す事でその女性に対して全ての責任を放棄するという事ないと思います。
何時まで分かりませんが経済的な援助をする。と言っていました。
しかし、自分の子供がほしいと言っていた夫がそういった結論を私に告げるということは、
私との生活を大切にしてくれたという解釈をしたのですが。甘いのでしょうか？

＞「お前は期待するな」と言われましたが期待しないほうがムリです。
その女性とは別れて私の方に戻ってくるという期待です。
夫曰く、堕したからと言ってお前の元に戻るという意味ではない。私と別れる前提での話だと言いました。
でも別れる前提で堕すというのも、おかしな話だと思いました。
本当に女性との新しい生活を築くつもりであれば、誕生した命を消す理由が無いからです。

状況が変わって、傷ついた彼女を見て夫がどう思うのか？
たしかに今の状態ではすんなりと別れたり、全てを終わりにすることは出来ないと思います。

責任という言葉を吐きながら、一番無責任なのは確かに夫ですね。
夫が責任を取らなくてはならないというのならば、すごく嫌な言い方ですがお金で解決してほしい。というのが本心です。

病院の付き添いと行って、一旦家に戻ってきましたが、その日は病院で一晩中付き添いをしたそうです。
朝、家に戻ってきましたが、すぐに病院に行ってしまいました。
行き際に「夕方帰るから晩御飯作っておいて」
なんて平然と言える夫の精神がよく分かりません。

それでもきっと晩御飯を作って待っているバカな自分が嫌いです。

回答No.14

noname#42275

ご主人は今一時、女性とのことは「許されぬ純愛」とでも思って酔っているのでしょう。
しばらく遇い続けていれば、きっと質問者様の元に戻ってきますよ。
私の感では、その手の女性なのではないかな？
そうだとしたらすぐに彼女の本性が出てきて、ご主人も「これではやっていけない」と感じるはずです。
一時迷って快楽を求め、
快楽の世界にいけると思って有頂天になり、
しばらくの後、
自分が育ち暮らししてきた環境との大きなギャップに愕然とし、
やがて、疲れ
あ～日本、日本人って、自分に一番合っているんだ。
って、思うんじゃないんでしょうか？
その時に質問者様が受け入れる容量があるかどうかは別としても。

でも、赤ちゃんが本当にご主人の子供であった場合は、きっぱりと別れるのが質問者様のためだと思います。
この先養育費だって馬鹿にならないし、また、数十年後にこんな騒ぎも落ち着いて忘れかかって、老夫婦二人で平和に暮らして居るとき、ご主人が亡くなったら。子供には遺産の相続権があるんですよ。
子供がご主人の子供だったら別れましょう。

先ずは、赤ちゃんの父親を確定することが大切だと思いますが。
恥ずかしいなんて言っていないで、仲間の日本人の奥様方相談して、知恵を絞っていただきましょうよ。
オロオロするだけで何もしないうちに、赤ちゃんは大きくなってきてしまいますよ。
心から応援しています。
勇気を出してください。

お礼

736iai116j様、ご意見ありがとうございます。
ここでこのような事を書き込んでしまうのは申し訳ないとは思うのですが、色々な方の考えを聞きたくて書かせていただきます。
その女性が緊急入院をしました。子宮外妊娠ということでした。
この世に新しい生は誕生しないと言う事です。

話し合いの中で週末、女性と一緒に病院にいって堕せるかどうかを確認する、と言っていた矢先の出来事でした。
「お前は期待をするな」と言われましたが、期待するなというほうがムリです。
別れる前提であれば堕す理由がないのだから・・・

子宮をひとつ取ってしまう。女性にとっては重要なことだと思います。
そんな事を引き起こしてしまった夫は今「責任」で頭がいっぱいのようです。
「状況はさらに悪い」と一言いって病院に付き添いに行きました。
それを止める事は私には出来ませんでした。
目に見える傷を負ってしまった女性
その女性と私との間で苦しむ夫を見ているのが辛いです。

回答No.13

horahuki-dondon

子供を認知するのは、父親の義務でありあなたが反対できる事ではありません。

認知と言うのは、「子供を引き取って育てる」と言う事なのでしょうか？

素人の考える事なので法律的にどうか解かりません。
無責任な回答かもしれませんが、
ご主人と相手の女性が納得さえすれば、良い事かもしれませんね。

お礼

horahuki-dondon様、ご意見ありがとうございます。参考になりました

回答No.12

noname#39144

度々すみません
ご主人との話し合いの内容を読ませていただいて、今のご主人があまりに典型的なパターンである事がわかりました
相手の女性が何者かわかっていないので、ここでもあくまでも「風俗の女性という仮定」で私の知っている話を書かせていただきます

ご主人は彼女に何を求めているのでしょうか
熱い恋愛→妊娠→結婚→愛の溢れる家庭　ですか？
結婚までは勢いでどうにでもなるでしょうが、その先の結婚生活は理想とはかけ離れている事を教えてあげたいものです

・ご主人との前に、いったい彼女は何人の男性と同じ事を繰り返してきたか想像しましょう
病気に関しても人間性も信用できるものではない事に思い当たるはずです
・風俗勤めの女性は夜型から抜け切れません
会社勤めの夫の世話などしませんよ。朝は寝ていますし、疲れて帰ったころには元気一杯で、外へ遊びに行こうとゴネます
・一般的に東南アジアの低所得者層は家で調理しません
まして風俗で働いていた女性が家事をまともに出来ると思えません。メイドさんでも雇えば別ですが、妻の手料理など夢のまた夢です（試しにご主人が彼女の手料理を知っているか聞いてみては？）
・ある意味男性によく尽くしますが、幼稚なほどの感情の起伏の大きさ、国民性、常識の違いはどうすることもできません
そのうち性格の不一致どころか民族性の違いに苦しみます。日本人女性の良さを実感する時が必ず訪れます
・風俗嬢は楽な仕事です
貧富の差のある国の低所得者層の人たちは皆、生活が大変です
自分だけではなく、地方の実家や預けている子供の生活費を１人で稼いでいる女性は少なくありません
出稼ぎで建設現場で働く女性、お手伝いさんとして裕福層の家で働く女性たちは皆ものすごく働き者です
風俗で働けば何倍ものお金が楽に稼げる事はわかっていても、それだけはしたくない、と安い賃金で働きづめに働いています
自国の男性は怠け者が多く、女性が働かざるを得ない状況が多いのです
離婚暦のある女性は大変多く、田舎の実家に子供を預けて都市部で働いている女性が多数居ます
誇りを失わずに辛い仕事をする女性もいれば、バカな外国人をカモに贅沢三昧の女性もいます
先進国で育った人間として、どちらの生き方を認められますか？

日本人との国際結婚で上手くいく例は、女性の方も階級がミドルクラス以上の場合です
知識も教養も常識もあり、きちんとした仕事を持っている女性とならば、日本人と結婚しても上手くやっていけるでしょう
すてきなご夫婦を何組か知っています
ハイクラスの女性は日本人の会社員など貧乏人のうちに入りますから相手にはされません
日本人駐在員などが熱烈歓迎されるのはやはりロウクラスの女性でしょう

以上の例が参考になりそうであれば、あなたがたの状況に合わせて話し合いの中で出してみて下さい
ただ、恋は盲目、今は効き目が無いかもしれません
そのうち彼女に対する違和感が必ず生じてきます
本人はそれを打ち消そうと自分を正当化しようとするでしょうが、おそらく本人がその違和感を拭い去る事はできないはずです
その時やっと、冷静でいたわりの気持ちのある妻が根気強く待っていることが伝わればいいですね

本当に災難ですね
私は質問者様には何の落ち度も無いと思います
レスだって夫婦間の微妙なやり取りの結果のはずで、外部のものがあれこれ非難は出来ないと思います
どうか、ご自分の幸せを第一に、どこまでなら頑張れるか考えてください
とにかく、誰か近くに相談できる方を見つけてくださいね
誰かに打ち明けた結果、ドン引きされる可能性もあるでしょう
でも、一度で負けないでトライして下さい
一生の問題ですもの
遠くから応援しています。頑張って！

お礼

ponpsi様、ありごとうございます。気持ちが落ち込んで同じ事をかんがえてばかりいる時間にアドバイスや励ましをいただくとすごく心が楽になります。
今はその女性の方が大切・心配だと言う夫の気持ちも分かりたくないけれども分かります。
また自分の将来の事を考えるとすぐさま行動（私を日本に帰国させる等）も出来ない夫も感じられます。

すぐ結論を求めても良い方向には向きませんよね。根気強く話し合いをしてみます。

回答No.11

4509

質問者様、お辛いでしょうね。

現地の女性には、赤ちゃんが出来たとか、貧しい家庭だとか、ご主人の同情を引く材料が沢山あるので、今は、質問者様が何をやっても駄目かもしれませんね。
そういう家庭の女性を引き受けることの重大さは、後からズッシリと感じるのでしょうね（自業自得ですが）
ただ、相手の人に赤ちゃんが出来ているということは大変なことです。
質問者様がご主人とやり直したいのなら、まずは、その赤ちゃんがご主人の赤ちゃんかどうかを知る必要がありますよね。
女性の職業を探ることは出来ませんか？
ご主人が話してくれればそれに越したことはありませんが、もしも話してくれなかった場合、ご主人に内緒で調べられませんか？
こんなに大きな問題です。
恥ずかしいなどと思わないで相談した方がいいと思います。
その結果、複数の男性と関係しているようであれば、その旨をご主人に伝えましょう。（冷静に）
そして、「やり直したい」と伝え、話し合いましょう。
もしもご主人の赤ちゃんだったら、悔しいでしょうがご主人のことはさっぱり忘れるようにして、次に踏み出したほうが良いのではないでしょうか。
赤ちゃんが生まれれば、たとえその女性と結婚しなくても、一生扶養義務がついてまわるわけですから（遺産相続も）、質問者様にとっても楽ではありません。
お馬鹿なご主人がしたたかな女性にしてやられた訳ですから、その後ご主人が抱えるであろう問題はご主人の自業自得と思って、今は、質問者さま自身の幸せのみ考えてください。
頑張って！

お礼

4509様、ご意見ありがとうございます。
夫に全てを背負う意思があるのか、言動では分かりかねますがかなりな負担ということはよく分かっているようです。
自分も他に子供がいることで一生心の苦しみや経済的な負担を背負わなくてはならなくなってしまうことは分かりました。
恥ずかしいとは思わず相談する！たしかにそうですよね。
こちらに書き込みをして皆さんにご意見をいただいた事で
自分を見つめ直すことも、苦しい胸の内を吐き出すこともできたんですから、
もう一歩前に進まなくては

回答No.10

pwhsh403

何度もすみません。
他人事のような気がしなくて・・。

話し合いをされたとのことで。
良いことだと思います。

たいてい、お人よしとされる男性が騙されがちです。
いわゆる擬似恋愛を楽しむはずがのめりこむようです。

今はロマンスの時期なんだと思います。
恋愛の初期段階。
相手の欠点などが見えず、良い面ばかりを追い求め、勝手な妄想が入る時期。
誰にでも経験があると思います。
それを楽しむ時期です。
半年、長くて一年です。
言葉のコミュニケーションが上手くいっていないなら、もう少し長いかも知れません。
望んでいる言葉しか受け取らないからです。

話し合いをされたようですね。
その時期での話し合いは注意が必要です。
ご主人を責めたり、追い詰めたりは逆効果です。
話し合いに応じてくれたり、真実を話してくれたりしたら、お礼を言います。
それらを責めたりせず、ただ、話してくれたことだけに感謝するのです。
そうすることで、ご主人は次も真実を話してくれやすくなる可能性があります。
そうなればしめたものです。
それら話してくれたことも日記に書いておきます。
これは、後々、最終段階の裁判などでも使えますし、ご主人が後の話し合いで嘘をついた時、過去のメモと照らし合わせることが出来ます。
今後も何度も何度も話し合いが必要となってくると思います。
それらを繰り返していると、あの時に何を話したのか、何を聞いたのかわからなくなる時があります。
メモを取るとそういったあやふやなことが防げます。

あと、質問者様は体系のことを気にされているようですが、確かにあちらの女性はヒップの形が良いのが特徴です。
顔も小さく、華奢な体で足も細いでしょう。
だからといって卑下することはないです。
これから頑張ってエクササイズをするのが良いかも知れません。
ちょっとした体操をするのも気分転換になります。
イライラしたら腹筋する。
アレコレ考え出したら、スクワットをする。
これらだけでも気持ちは落ち着きます。

騙しの手口などの情報を集めたら、それとなくご主人に言うのも良いです。
騙されてるよ！というのは言わず、こういった女性はこういうことがあるそうだよ、程度にたまに言うのです。
もちろん最初は耳を貸さないでしょう。
心配している振りをするのが良いです。
もちろん、心配でしょうが。
言われたことを忘れることは少ないです。
最初は信じないですが、心辺りがあるはずだからです。
どこか変だな、と思っても、甘い蜜を吸っている時はそんなことは頭にないです。
しかし、色々な情報が入ってくると、もしかしたらそうかも知れないと思うこともあるはずです。

あと、あちらの女性は市場表現が豊かでもあります。
国によっては分かりかねますが、フィリピンやタイの女性は情熱的です。
かつ、甘え上手です。
「アイラブユー」「アイミスユー」など意味もなく伝えます。
しかし、男性にとってはこれが心理的に良い方向に働きかけます。
こういった表現をされると、自分も愛情表現をしても許されると思いがちなのです。
普段、女性には表現しないことも、女性が変われば出来るようです。

よって、出来るのなら、質問者様の素直なお気持ちを伝えるのが良いと思います。

もしかしたら、ご主人は「子ども」という存在が大きくなってしまっているのかも知れないですね。
堕胎は女性にとっても男性にとっても、普通辛いことだと思います。
もちろん、それを知った質問者様も堕胎して欲しいとは思えないでしょう。

そこは他に男性がいないか探る必要があります。
これは専門家を雇う方法もありますが、もしも、信頼出来る男性の友人がおられるのでしたら、その男性に協力をお願いすることも出来ます。
それにはお店を聞き出すことが必要です。
ただ、男性は所詮男性の味方である可能性がありますので、見極めが必要です。

冷静な話し合いを続けることで、必ず解決に繋がります。
安心して心を開くことが出来る環境を作ることで話し合いがスムーズに進みます。

お礼

pwhsh403様、ありがとうございます。冷静さが必要ですよね。
夫に対して言葉を選んで出来る限り怒りをぶつけないようにしているつもりなのですが、
夫はどう感じているのかわかりません。
その女性とも話し合いをしたそうなのですが、
私も当事者なのでその内容を教えてほしいと伝えましたが、
「お前には話す必要はない」と言われてしまい、
ただ彼女と逢わせているだけか、自分の知らないところで話が進んでいるのではないかと悶々と考え込んでしまいます。

そういえは、普段から夫に対して「好き」だとか、
そんな言葉を言わない自分がいた事を言われて初めて気づきました。
長い間一緒にいることに胡坐をかいていたんでしょうね。

この国に来たばかりなので何も知らないので、
信頼できる男性もいませんし、専門家という手も考えるべきですよね。

色々ありがとうございます。家で一人でいると考えるばかりなので、
身体を動かし、気分を少しかえてみます。

回答No.9

yy-jupiter

セックスレスの原因は何だったのでしょう？
５年もセックスレスというのはあまりにも酷すぎます。
もしセックスレスを理由にご主人が離婚請求をされていたなら、貴女は離婚は当然のこと慰謝料まで支払う羽目になっていたことでしょう。
「セックスレスによる精神的苦痛」に対する慰謝料は判例で認められています。

言葉は悪いですが、今回のご主人の浮気のおかげで法的な立場が逆転しました。
ご主人の浮気を国内法（民法７７０条）で裁けるのなら当然貴女が勝訴しますが、セックスレスという原因があるため慰謝料の減額は避けられません。
現地法で裁くのなら、（法整備次第では）相手側に地の利があるかもしれません。

法律を離れて客観的に見れば、原因（レス）があって結果（浮気）があった訳ですから、ある面致し方ないとも言えるでしょう。
仮に今回は丸く収まったとしても、今後ご主人がセックスレスの貴女に振り向く確率は少ないと思います。
私なら、セックスレスの妻と生活をともにすることは耐えられません。
ご主人が貴女に謝罪して修復を希望されない限り、離婚されるのが賢明だと思います。

お礼

yy-jupiter様、ご意見ありがとうございます。確かにこの事がなかったらセックスレスを理由に離婚請求されていたかもしれません。
夫とのセックスを受け入れた女性の方に気持ちが傾いてしまうのも当然の結果だと思います。
レスの理由ですが、自分の体型の変化です。
夫の「太った？」と言われ、裸になることが出来なくなりました。
レスを解消するために痩せる努力をしなかった自分が蒔いた種でしょう。

回答No.8

pwhsh403

NO６様のおっしゃる通りだと思います。

私はベトナムとタイの風俗店に行ったことがあります。
事情や理由は差し控えさせてもらいますが・・かなり凄いです。
お店の種類も沢山あります。
全裸で女性が接客するお店など、普通の日本では考えられないです。

ここで言うのもなんですが・・。
「２ちゃんねる」というサイトをご存知でしょうか？
そこで「危ない海外」というカテゴリーがあります。
信憑性はわかりませんが、そこでの情報も参考になりました。
質問者が気になる地名を検索すると出てくると思います。
内容はショッキングかも知れないですが、参考にはなります。
他にも、サイトが沢山あります。
「（国名または地名）・風俗」などで検索すると、お店の情報があります。

日本の男性は現地に出向くと、だいたいはそういったお店に行きます。
最初は付き合いで連れていかれるそうです。
そのうち、自分ひとりで通うようになります。
しかし、遊びと割り切れる人、そうでない人がいるようです。
遊び慣れしていない人や現時点で問題を抱えている男性は現地の女性に逃げてしまう傾向にあります。

現地の女性は同情をひこうとします。
家が貧しいからこんな仕事をしている。
家族を養うため・・。
といいつつ、他に男がいたり、アルコールにお金をつぎ込んだり、ブランド品を買ったりしている人も多いです。
それらを調べるのです。
あと、犠牲的精神があります。
いわゆる尽くすです。
日本女性はしないようなこと。

また、日本の法律についても調べるのが良いです。
ご主人が離婚届を出してしまわないように、離婚不受理届けなどを出しておくのも良いかも知れません。

出会ってすぐ妊娠を持ち出すのは、そういったお店特有ですよ。
まともな女性ではありません。
お金が目的なのは事実。

とても言いづらいことですが、そういった国は風俗が国の産業でもあります。
もちろん、日本人の男性は病気が怖いと思っているでしょう。
生というのは考えにくいものです。
女性が破いたのか・・ご主人が怖いもの知らずか・・。

もう、何もかも壊しても良いというのなら、専門家を雇い、会社の上司に報告書をコピーを提出し言います。
これこれこうで、日本に返して欲しいと。
もし、返さないのなら、会社の管理が行き届いてなく、不倫の原因は会社にもあるということ。また、こういった訴えをしても何も対処しないのならば、しかるべき措置をさせてもらいます。
というのもありです。
専門家というものは、そういった国なら、日本人相手にしている方も多いです。
その専門家も見極めが必要です。
足元を見られているせいか決して安くもないです。
これも「（国名）・不倫調査もしくは浮気調査」という言葉で検索すると出てくると思います。

もし、女性とコンタクトが取れるのなら、結婚の旨を伝え、訴えますよ・・と言うのも良いかも知れないです。
現地の法律を調べた上で。

お礼

pwhsh403様、ご意見ありがとうございます。早速そちらのサイトを覗いて見ます。
確かに夫が女性の両親の話をしていました。（親の面倒も見なくてはならない等）
お金が目的ならばそれで早く解決したい！そう考えてしまう自分がすごくイヤですが・・・。それでも早くこの苦しみから逃げ出したい！！
と今切実に思っています。

ご指摘の通り、夫婦間に問題があったからその女性に気持ちが傾いてしまったのかもしれません。
改善していかなくてはまた堂々巡りですもんね。

あせらず、色々調べて良い結果が出るようにしていきたいです。

回答No.7

noname#39144

No.6です

やはり東南アジアですね。相手が風俗関係だという前提で追加情報です。
日本人が飲み会の２次会などに行く日本人向けのカラオケやクラブは、飲み屋の形態をとっていますが、ほとんどが売春宿と同じです。
気に入った娘がいれば持ち帰りOKです。
一度そういう関係になると、次回の入店から担当の女の子が決まり、どんどん仲良くなるそうです。
日本からのお客さんや出張者を接待でそういうところへ連れて行く会社さえあります。
買春ツアーと同じ振る舞いですね。最低です。
ご主人も誰かに連れて行ってもらったのでしょう。単身赴任中にはまった可能性が大きいですね。
セックスレスだったことを書かれていますが、夫婦間の事情は当事者にしかわからないのであえてコメントはしません。

私の知る話の中で、現地の風俗譲と結婚して幸せになっている人はいません。
結局お金をどんどん吸い取られてワガママな妻に辟易していますが、子供がいたりするともう戻れるものでもありません。
この不祥事が原因で会社を辞めて現地採用で就職しなおしたり、個人経営したりしても日本の会社から受け取るサラリーより落ちて苦労しています。
現地女性を日本に連れて行っても、大抵は環境に馴染めず戻ってきてしまいます。
ご主人に今後の人生設計を問いただしてみてはいかがですか？
ただでさえ国際結婚は難しいのに、こういう関係での結婚は無理が多すぎます。

とにかく、情報集めです。
こういう話はよくあるのだということを知って、冷静に進めて下さい。
乗り越えた夫婦もたくさん居ますよ。
現地の日本人会や日本人向けの相談窓口があると思います。
日本人向けフリーペーパー（スーパーや飲食店などにある無料配布のチラシ冊子）を読んで参考になりそうなものを探してください。

あくまでも、ご自身がご主人をまだ愛していらっしゃるのならば、頑張ってください。
そうでなければ、三行半を叩きつけましょう。

お礼

ponpsi様、ありがとうございます。女性の職業等は夫が話したがらず、分からないのですが、多分そういった関係の仕事の女性だと思われます。
今日少し夫と話すことが出来たので、夫自身の将来設計に不利だと話したら黙り込んでしまいました。
お互いのことや女性のこと、将来のことや周りのこと、もっと色々考えて貰えたらありがたいのですが。
ponpsi様の言われたと様にこういう話はよくあることだと冷静になり、
感情を赴くままにぶつけないように心掛けたいと思います。