40歳なのに・・・

質問

こんな関係の親子をどう思い思いますか。
少し長いですが、是非読んでいただけますか。お願いします。
また、どうしてこうなのか、どうするべきか、なんでなのか
なんでも構いません（因縁と言われて）ご意見やアドバイスお願いします。

父は６７歳ですが、今でも満員電車を乗り換え
１時間半通勤しています。そこから２０分も歩いて通勤している
真面目で無口な職人です。
でも、性格はやさしく文句や愚痴は聞いたことがありません。
田舎の人のような、のんびりした感じです。
最近は体調も悪く体系も小さくなりました。
母は６５歳、父や子供の為に生きているような人です。
マイナス思考で心配性。働きものです。
毎日、父のお弁当（私や弟が学生の頃は３人分）を今でも作り、
遅い帰宅の父に毎日食事の支度をしています。
何十年も不眠症でｍ何十年も体調不良で病気です。
私は性格が大いに関係していると思います。

しかし・・・
母は、何をやるにもするにも必ず「悪いこと心配なこと」
が全てな人です。
２０歳で初めて海外旅行に行こうとした時も
「うちのような家庭で何で海外だ！」と
涙を流しながらの２時間言い合いしました。
本当に行くのか、こっそりバス乗り場まで来た人です。

何かすることに、楽しそうだね！面白いね！いいね～！など
母から一度も聞いたことがありません。

7年前に初めて母を海外に連れて行きました。
親戚は驚き、親孝行や娘ね～と。
その時も、ブランド店の前を通って「このブランドね～」と
ただ話しても「あーうちには関係ない」と。
「へぇ～そうなんだ～でも興味ないわ～」など
興味を持って話を聞く、お金ないけど見るのはタダだしね！
など前向きな発想や楽しくする楽しいことを見つける
ということはありません。
やることすること裏目（悪いこと）を考えている状態。

母からの差し入れの箱には、年金関係や保険関係の
新聞の切り抜きが入っていたり、
その荷物を受け取った日に連絡を入れられず
（と、いうか最近は入れるのも苦痛）
翌日には即電話が入り「荷物受け取ったでしょう！？」と
もう心配で電話してきます。
当日遅く帰宅することもあること、
受け取れないこともあるということを考えないようです。
また、連日で電話に出ないと、暗い声で
「なんで出ないの？どうしたの？」という感じです。
反対に夜７時に連日で電話に出ると、
本当に会社に言っているのか探ってきます。

一昨日から１泊で一人旅していたんですが
「連日で朝からいないの？」と、
さぐっている感じんの留守電が入っていました。
昨日帰宅すると２本の留守電が入っていて、
「今晩は（１６日）夜出掛けるので掛けられない～」と
入っていたんですが、案の定２２時に掛かってきました。
「朝から掛けていたけど２日とも出掛けていたの？」
ムカついている私は
「お休みですから（何時に出ようか帰ろうか関係ないでしょう）と冷たく言い返しました」
一人で旅行にいっていたなどもう言いたくなくなっています。
どうせ発する言葉は分かっているし、考えることがわかるので。
私のつっけんどうな言い方で、また電話口で泣いて切れました。

私が独立して、１３年。実家には弟と両親。
弟も母とは全然口も利かず、何言っても反応もしない３６歳
（独身：他人や父とは普通です）
それでも、弟は母の性格だから治らないよ、
と諦めているので喧嘩はせず、殆ど喋らない状態という感じです。
母が何か言っても殆ど無視です。それには注意したことあります。

母を思うと涙が出る程うざかったりイライラしたり、
入り乱れた感情があります。
でも、両親を旅行に招待したり（一緒には行きたくありません）
私が六本木界隈に住んでいるので、
この界隈を案内したりすることもあるんです。

２０年近く、母の口から出ることが頭の痛いこと、
寂しい、辛い、悲しい、などの言葉しか聞かないので、
もう喋りたくないという気持ち強くなってしまいました。
結婚していないことが全てかもしれません。
結婚が幸せだと思っている人ですから。
私も結婚はしたいという気持ちです。

母の電話は分かるので居留守を使ったりします。
『気を使って電話してくる母』に凄い冷たい言い方で１００％喧嘩。
通常、私からは１００％電話しません。
私も弟も独身なので、孫もいません
（居ないことが寂しいともいいます）
私は心でそれに関しては謝罪しています。
母も父も携帯電話も持っていませんのでメールすることはありません。

纏まりの悪い文章ですみません。
かなり悩んでいます。
４０歳前後の子供が２人が母に冷たいなんて
そうしても母にはムカムカする感情がなくなりません。
嫌いな訳ではありません。
なんでも構いません感じたことを教えて下さい。

回答No.13

kaputun · ベストアンサー

確かに過干渉なお母様ですね。
保険の切り抜きなんて怖いです。
年金は独身でやっていくなら蓄えは必要という気持ちも多少わかりますが、
終身保険やその他一般の保険だった場合は
自分だったら「うちの親は子の保険金を当てにしだしたか」と疑います。

過干渉に加えそのネガティブさが鬱陶しいというお気持ちはよくわかりますが、
昔から母親というものは悪い方向ばかり考えるというではないですか。
そういったものはそもそもの性格もあるでしょうが
母親であるからこそ脱却は不可能なのではないかと思いますし、
結婚が幸せという固定観念だけしかなく、現状を肯定してあげられるだけの余裕が無い
というのも高齢者にありがちなことだと思います。
なので、そういった人に対しては
弟さんの態度がとりあえずのベストではないかなと私は思います。
そうすることで、親自身の満足感は得られなくとも子自身のストレスは軽減できるからです。

質問者さんは、海外旅行にも連れていき、更に旅行に招待したり、散策に連れて行ってあげたりと
かなり親孝行をなさっていらっしゃるようなので、
親に対する感謝の気持ちがないというようにも見受けられません。
孫がないことに対して謝罪する必要すら感じませんが、
連休に何をしてたかまでいちいち詳細に報告する義務などもっとないので、
対応としては、べつにこのままでいいのではないかと思います。
感謝の気持ち一つ示していないわけでもないのですから、
親子内のこと、多少つっけんどんぐらい構わないでしょう。

親にとっては、いくつになっても子供は子供、待遇は変わることはありません。
独身かそうでないかも関係ない話なのだと思います。
かえって、結婚は、親に安心感を与えそういったものの解決になるどころか、
過干渉を増すことになるでしょう。
40歳だろうと50歳になろうと、せいぜいが心配させておけばいいのです。
もしかすると、そう心配していることこそがお母様の生き方になっているかもしれません。
改善を諦めるとムカムカもなくなるかもしれませんね。

お礼

凄い私の心に響きました。
ひとつひとつにそうなんだ・・・それでいいんだ・・・と

＞結婚が幸せという固定観念だけしかなく、現状を肯定してあげられるだけの余裕が無い
というのも高齢者にありがちなことだと思います。
なので、そういった人に対しては
弟さんの態度がとりあえずのベストではないかなと私は思います。

おっしゃる通りですね！！私が母に言いたいことです。
でも、こうして文章にされて改めて理解出来ます。
それと弟の対応が一番ということも、今はじめて気づきました。
男と母親だから無視が成り立つけど、女同士だと
つい言い合ってしまうんですよね。
でも、弟の態度を真似たことがなかったので
気づかせていただきました。弟が大人かもしれませんね＾＾；

＞孫がないことに対して謝罪する必要すら感じませんが、

そう思いますか？
他人の子供まで面倒見ている程の親なので
凄～い罪悪感があります。でも少し癒されました。
まだ、あと2年位は可能性があると思いますが（笑）

＞連休に何をしてたかまでいちいち詳細に報告する義務などもっとないので
そうですよね！！
最後の7行でまた救われた感じがしました。
な～んとなく、そう感じていたところもありました。
母に「わざわざ苦労を好んでいる。悪くばかり考えるのか病気だね」
と言ったこともあるので。

母に冷たいと責められ続けているんですが、
それでも優しく出来ず、声を聞いただけでイライラする気持が20年以上。
４０歳にもなってもどうすることも出来ない感情との葛藤で辛かった。
周囲に親のことで悩んでいる人がいなく、初めて相談してみたんです。

本当に有難うございます。

回答No.15

aru99

お手紙を書いてはいかがでしょうか！？。
パソコンなどのメールは出来ないようなので、
文字で。
お互いに顔を合わせない事によって
冷静に相手の気持ちをくめると思います。

お母様は
今まで子供命で家族命で生きてきた30年から40年が
ありますからなかなか難しいかもしれませんが
冷静に思いを伝える手段としてはいいと思います。

お礼

今回初めて「手紙」を書くことを考えました。
冷静に書けますし、何度も読み返せますからね。
親には、この方法で伝えるのがベストですよね。

違う角度からのアドバイス有難うございます。

回答No.14

CC-brown

たくさんの方が、すでに回答されていますね。
やさしい詩もあり、バシッと厳しい意見もあり。

私はあなたと同年代、既婚、子供２人、仕事を持つ女性です。

ご相談を読み、これはまるっきりウチの実家だなあと、苦笑いしてしまいました。ただし私の場合は、「ひと昔前の」と付け加えますが。

おせっかい、心配性、世話好き。
それは性格や性分というよりは、先の方が回答されていたように、お母さんの生き方なのかも知れませんね。
親にとっては、いくつになっても子どもは子ども。
親の本当のありがたみは、自身が親になったら身にしみてわかるといいます。

未婚のあなたを否定する気持ちはまったくありません。
同時に、結婚を否定も肯定もしません。
人にはそれぞれ自分の生き方があり、また、縁の有る無しや向き不向きもあると思うからです。

かなりいい歳をしたニートや引きこもりが多いご時世の中、経済的にも自立され、ご自身の人生に責任をもっていらっしゃる生き方は、十分に胸を張れるものではないでしょうか。

ただ、お母さんの過干渉や心配性なご性格は、いくら娘であっても変えることは不可能です。
では、どうするか。
それは、自分が変わることしかありません。
本当の意味での、大人になること・・・のような気がします。

ひとつ心配事が落ち着くと、また次の心配事の種を拾ってくる。
全て一足飛びにはいかないのに、先々の安定や保証を形として見たがる。
「そこまで立ち入ってほしくない」という問題に触れられた時、私の場合は一時、冷却期間として電話などをしませんでした。
母も思うところがあったのでしょう、何ともいってこない日が続きました。
それでもある日、都会に住む両親に「おいしい魚を送ったから」という電話をした時、母に言いました。
「大人気ないことして、すみません」と。
この場合は、「そこまで立ち入ってほしくない」問題に触れられ、ヘソを曲げた私の態度のことです。
母も同じ思いで、私にあやまってきましたが、親に謝罪されることほど哀しいことはないと、このとき痛いほど感じました。

そんな思いも、おそらくは独身でいた頃には想像もつかなかったでしょう。
結婚をし、家庭をもち、親の立場になって初めてわかることは、独身のままの時よりも、新しい責任を持った分、少しばかり多いのは事実です。

「なんでも構いません、感じたことを・・・」
とありましたので、そのまま書かせていただきました。

ご両親を、どうぞいつまでも大切になさって下さいね。

お礼

１０人の方からご意見を頂いても、
それぞれ皆さん違うアドバイスやご意見だったり
同じようなアドバイスでも、人生の先輩だろうなと思う方からは
書き方なのでしょうか、なぜか心に染みるご意見を頂けたり
経験値や性格などからでも違いがあるので、
どんなご意見でもありがたいです。
皆様、お時間掛けて書いて下さっていると思うので
私も必ずお礼を書かせていただいています。

今日、会社のバツ１の方がこんなこと言っていました。
「結婚なんて相手さえ選ばなければ誰でも出来るのよ
だから変なカップルがいるでしょう。
（性格に問題があっても、ブスでもという感じでした）
子供だってやれば出来るのよ。
ただ、まともな人間に育てられるかは別だから。
社会適応能力がありおもいやりや優しさがある
正しい人間に育てられるかはべつものだから！
それが出来ない親が多いから
昔では考えられない問題が溢れているんだよ」と。

確かに私の年代でもモラルのない親に呆れますよね
（保育費や給食費の滞納、またその言い訳）
でも、こども３人を一人で育てている上司だからアッパレです。

私の母は結婚し子供を生むことが絶対の幸せと思っているので
「自分はそ～んなに結婚が幸せだった！
お父さんの文句や子供の文句ばかり言って！！」
と喧嘩したとき言ったこともあります。

＞では、どうするか。
それは、自分が変わることしかありません。
本当の意味での、大人になること・・・のような気がします。

この、ご回答者様のアドバイスに最後の留めのように、
背中をバシッと叩かれた感じです。
その通りですね。

＞「なんでも構いません、感じたことを・・・」
とありましたので、そのまま書かせていただきました

有難うございます。凄くやさしい文章に私は感じています。
「なんでも構いません」と書いてあったからといって
キズつける言葉・卑下した書き方・侮辱した書き方をする方は
なんでなのか、他をよく読むと分かります。

全然違うことを憶測で「こうだと思います！」と言い切られて
しまっている場合は「違います」と書かせて頂いています。
が、またそれを批判されたらもうどうにもなりませんが・・・

でも、色んなアドバイスをこんなに頂けたのは初めてなので
ありがたいです。
どうも有難うございました。

回答No.12

kipi-pon

お母さんの過干渉が嫌でしょうがない、
でも年老いていく親として、本当は冷たくしたくない、泣かせたくないのに、どうも冷たくいらいらしてしまう。

そこに悩んでらっしゃるのですよね？

親の小さくなって行く肩、、、毎年見るのはつらいですよね。

私も４０を数年前に過ぎてから親を見る度に、涙がでそうになってる自分がいます。
自分自身も年を取ったんだと思います。

後、私のアドバイスを書く前に、、、
大変失礼ですが、何でも良いのでご意見下さい。
と書かれてる割には、厳しい意見には、気を悪くして答えも少し感情的気味。

聞く耳の持てない（自分の望んでない返答以外には剥き出しで敵意をあらわす。。例え大人としてやわらかい言葉を選んでも）
典型的な現代っ子ですね、きっと。

言いたい事は、あなたを非難したいのではありません。

ただ、一人暮らしを楽しむ都会に住む良い女、、風のあなただけど、
そんな上に書いた子供の面が親御さんを心配から解放できないでいるもかも。
何て思いました。

結婚するとかしないとかは解決法とはまったく関係ないと思うけど、家庭を持ったり子を持つと、確かに現実問題大人にならざる得ない壁にぶつかります。
だから、ある意味、本当の意味でひとり立ちしていくのかもね。

ある人が言いました。
子が本当にひとり立ちするのは親に逝かれてからだよ、、と。

残りそれほど長くない将来。
電話くらいかけてあげましょう＾＾
軽くネ＾＾

って思えないから苦労してらっしゃるのだろうけど。

回答No.11

noname#85333

ＮＯ６です。

＞４０歳で未婚が悪いこと卑屈なことだといわれているようですが
それぞれ事情があると思うんです。

ごめんなさい、そういうつもりではありません。

＞結婚しても独身でも、それぞれの悩みや問題もあるし
またそれぞれの幸せもあると思います。

全くおっしゃるとおりです。

＞私は今、麻布に住んでお金と自由があります。
それ以外の寂しさや問題もあります。

それなら良いじゃありませんか。
私の高校時代からの友人たちにも未婚はいます。
離婚してからは独身という人もいる。
３０歳を過ぎていまだに独身の兄弟もいますが、
彼らとは良い友達だしお互いに理解しあってますが、
しかし、あなたとはおそらく分かり合えないと思います。

私が言いたいことは、あなたの母親に対するご相談は、既婚であろうと独身であろうと、共感できるものではないということです。

今さら、お母さんの性格を問題にしたところで変わるはずがないでしょう。
相手に変わってくれと言っても無駄なことです。
自分が変わるしかない。

それが判ってらっしゃるのか、判っていても愚痴りたいのか。

自分のお礼をよく読まれましたか？
回答者の方々のアドバイスに対して、
「ムリ」「どうにもならない」という理由ばかり。

親の問題は誰にとっても頭が痛いだけに、どこかで割り切って吹っ切らなければ解決しないと言いたいだけです。

お礼

＞ごめんなさい、そういうつもりではありません

誤解で、また分かっていただけてよかったです。
文字だと難しいですからね。そうゆうニュアンスじゃないんだよーと
思うことありますからね。

2回も書き込んでいただけて有難うございます。

7年半付き合った彼を1年半前ある事故で亡くしました。
新聞にも載った事故です。
だから、私も回答者様の一言に、私の人生を馬鹿にされている気持ちに
（40歳にもなって独身なんて）
なりました。
（なんでも書き込んでいいってことはないですからね。
マナーな思いやりは必須ですからね。）

本音でのアドバイス有難うございます！！

回答No.10

noname#115308

すごく親思いのいい娘さんだな～。って思いました。

わたしは何年も母親に連絡していません。
一年に一度年賀状を送るだけですが、去年引っ越したらしく、
新しい住所知らないので送りませんでした。
母からもまた電話もきませんし、
実家のある遠方の県に行っても妹のマンションに行き、実家には顔も見せません。
妹には帰省したことも伏せさせます。
もちろん子供たちにも会わせません。

正直、母のことは好きとか嫌いとかではなく本当にどうでもいいんですよ。
母のいる家に帰省するとどういうわけかホームシックに罹り不眠症になって、
今住んでいる家に帰りたくなるのです。
夜中の２時くらいから夜が明けるまで暗い部屋でじっと朝がくるのを待つ・・。
それはそれでけっこう異常な状態なのです。
母と一緒にいるのが苦痛でしょうがないのです。
そのうち母だって亡くなるでしょうけど、
別に死に目にも会いたいとか思わないのです。
わたしの人生には脇役でも出てきてほしくありません。
こんな親不孝な娘には将来わが子に同じように復讐されるとか、
因果応報とかそういう説もあることは知っていますが、も～ぜんぜんかまいません。
ぜひそういう目にあわせてくださって結構です。
それくらいの覚悟はとっくにあるのですよ。
笑ってそういう目に遭う自信あります。
だから母と仲良くするなんて勘弁ですのよ。無理なのですよ。

コレくらいひどい娘もいるのです。
あなたはすごくいい娘さんなのでご心配には及びませんよ。

心配性のお母さんのことをネガテイブに心配する仲良し親子の話を聞いて心が和みました。

お礼

そうなんですね・・・
本当に色々な関係があるんだなぁと思いました。

何かきっかけがあったんですか？
それとも、元々放任家族なんですか？
でも、親も子もその関係で文句が出ないなら、それでいいんですよね。
こうあるべき！っていう決まりはないんですから。
（双方が納得ならということです）

うちの両親みたいに、私から見ると呆れる程、父に世話を焼いていても
父が文句を言わずやられ放題でも笑っていられるなら。
うるさいな～と思って言い返している時も時々ありますが。

＞因果応報とかそういう説もあることは知っていますが、も～ぜんぜんかまいません。
ぜひそういう目にあわせてくださって結構です。
それくらいの覚悟はとっくにあるのですよ。
笑ってそういう目に遭う自信あります。
だから母と仲良くするなんて勘弁ですのよ。無理なのですよ。

凄い！コレだけ割り切れて覚悟があるんですから。
色々あってこうゆう考えになられたと思います。
他人には分からないことなどありますからね。

＞コレくらいひどい娘もいるのです。
あなたはすごくいい娘さんなのでご心配には及びませんよ。

本当ですね（笑）でも失礼かもしれませんが凄く救われました。
有難うございます。

回答No.9

anacreon

うちの母も、ネガティブシンキング派です。
私が若い時も、「まだ○歳なんだからがんばりなさい」というよりも「もう○歳になっちゃった」みたいな感じでした。そんなことで、自分の可能性も狭めてしまったような感じもししていて、ちょっと悲しくなったり、くやしくなったり。
親であれば、子供はいくつになっても心配なものらしいし（私は子供がいないのでよくわかりませんが）、今の世の中は不安な要素も多いですし、心配になることはある程度しょうがないのでしょうけれど、お母さんは行きすぎみたいですよね。最近になってそうなったのなら、ウツの可能性もありますが、昔からみたいなので考え方を改めることはできないでしょう。
こうなるともうどうしようもないですよ。誰だってムカムカしちゃいます。考え方が根本的に違うのです。嫌なわけではないということですからある程度は昇華されているのでよいのではないでしょうか。
でも、あまり会話を真面目に取らないで、ちょっとぐらいいい加減でも陽気な感じに返事して、お母さんも泣けないような雰囲気にしてしまったら、どうでしょうか？？（ムリかな？）

お礼

有難うございます。

確かに鬱かなぁ・・・とも思ったんですが
これは違うんですね？

確かに母の言葉の「裏」を読んでしまう傾向があります。
まあ、これも２０年以上の関係からこうなったんです。

学生の頃は、学校での出来事全て話していましたから
でも、いつも「あんたが悪い」的意見でした。

こんな母だから、私は母のこと以外全て陽転思考になりました。
「誰だってムカムカしちゃう」
この言葉嬉しいです。自分が凄く悪いのかと思うときもあるので
「あまり真面目に取らないで（裏を読まないで）」もそうですね。

て、いうか結婚しちゃえばいいですかね。
結婚に逃げるというより、もうしろって感じですよね。

有難うございました。

回答No.8

bikkurapon

既婚で小学生の子供を持つ主婦です。
親もほぼ同じ歳です。

お礼を読んで感じたのですが。
お母さんに知り合いはいらっしゃらないの？
趣味などを持っていると、そっちの付き合いが忙しかったりして、気もまぎれると思うんです。
でも、今さらあなたがアドバイスしたところでどうにもなりませんよね。

後、あなたご自身についてですが。
随分と親に対する感謝の気持ちが強いんですね。
ちょっと「え？」と思ってしまいました。
「自分が今あるのは親のおかげだと感謝している・・・」なんて、
おそらく私には絶対に言えないなあ。

私が今ここに生きているのは親ではなく子供達のおかげ。
私としては彼らの相手はしたくないし、時には逃げ出したくなるんですが、彼らが私を母親として必要としているので。
ほおり出せないんです。

親なんて子供にとってはきっとプレッシャー。
私だってそう。常に上から押し付けてるし。
それに、親になってわかったんですけど、子供の存在に救われているのは実は親なんですよね。
親の方が、子供を自分の生きがいにすることで仕事が辛くても頑張れる、将来に夢を持つことができるんですよ。きっと。

だから、今さら親に恩を返そうなんて考えなくていいですよ。
子育てすることで親もあなたから得たものがたくさんあったはず。

それにね、あなたのお母さんのような考え方だと、
あなたが結婚しても、しなくても状況は同じだろうと思います。
もし子供がいたら、今頃は孫に対して過干渉してるだろうし。
「孫が命」になってると思いますよ。

そもそも、両親を大切に思う、親とも積極的に付き合うあなたが、自分の家族を持つことに積極的ではないのはなぜ？
あなたの心の底には実は、お母さんのように「夫と子供が命」にはなりたくないという気持ちがあるのではありませんか？

いつまでも親孝行というタテマエで自分の気持ちを押さえ込んでいたのでは、お母さんが亡くなるまで自由はないと思いますよ。
女性の平均寿命は８０歳。まだ２０年近くは生きている可能性が高いので、それまで待っていたらあなたは６０歳です。

とことんまでケンカしてもどうにもならないのなら、この際、お母さんとはきっぱり縁を切る勇気も必要じゃないかなあ。
それが親不孝？そうでしょうか。
自分から親との付き合いを断つからといって、親の心配をしない、面倒を見ないということではありませんよ。
しばらくの間、お互いが干渉しあわないことで自分の生活を見つめなおそうってことです。

自分の気持ちを押し殺して我慢し続け、結局は自分の人生を後悔することになるとしたら・・・それこそ不幸ですよね。

お礼

お礼まで読んでいただけて有難うございます。

母には友達もいますよ。家族ぐるみの仲良しさんも
昨晩も別のご近所さんと野球を見に行ったとか
私はひつこい電話にムカついていたので
それ以上聞いていませんが、よくお友達と出掛けたり
お茶したりしていますよ。

＞私が今ここに生きているのは親ではなく子供達のおかげ
親が居なければ生まれなかったということです。
こうして生きていなかったという意味だけです。

それに、親になってわかったんですけど、子供の存在に救われているのは実は親なんですよね
だから、今さら親に恩を返そうなんて考えなくていいですよ。

なるほど。。。
ご回答者様にお子さんがいるからそう思えるんですね。
それにまだ小さいからかもしれませんね。

＞お母さんのように「夫と子供が命」にはなりたくないという気持ちがあるのではありませんか

これはないですね。性格が全然違うので。
親とは距離を持っているから年１回しか帰らないんです。
自分からも電話しない。
病気になっても、年中具合いが悪いので心配もしないので
冷たいと言われますよ。

でも、凄くなるほど・・・と思うご意見に感謝します。

子育てすることで親もあなたから得たものがたくさんあったはず。

回答No.7

tukinou

私も　40代半ばです、私の親は　既に70代半ばになっています・・・私の場合は　質問者の方と真逆で　2度も×がついてますが・・・・・（逆の意味で　心配ですよね・苦笑）

恐らく　お母様は　”誰かに必要とされている”ことの実感が　必要な方なんだと　思います。

私の母も　そうでした。

子供にしてみたら　なんで　こんなに　恩着せがましく言うんだろう？って　若い頃は　ずっと　思っていました。

今　その母は　年老いて　少し　痴呆が始まっています。若かった頃は　あんなに　強気で物を言っていた母が　一緒に行動するときに　物忘れを繰り返し　それを本当は　指摘してはいけないのですが　これは　こうだよ　こうだったよ　って　何度も言うたびに　寂しく悲しく思うようになりました。

母も年老いてきましたが、私も　年を重ねました。

私の母は、その感情を　間違った方向に　向けたこともありました。

でも　こうなってしまうと、嫌なことも　いい思い出も　全ては過去のことになってしまいます・・・・・思い出すこともなくなってしまうのですから・・・・

ですから　もし　お母様に何か言われたら、”ありがとう、お母さんには　いつも　心配かけて　ごめんね、お母さんが私のことを大事に育ててくれたのは　感謝してるから”って　電話か　恥ずかしければ　手紙でも　伝えてみてはどうでしょうか？

それで　何が変わるか、変わらないか　わかりません。もしかしたら　もう　質問者の方は　そうされているのかもしれません。

でも　心に思うだけじゃなくて　行動することのほうが　伝わるのではないでしょうか？

私みたいに　伝えたくても　もう　伝えられなる・・・・・真意を理解してはもらえなくなる前に・・・

お礼

アドバイス有難うございます。

＞恐らく　お母様は　”誰かに必要とされている”ことの実感が　必要な方なんだと　思います。

なるほど・・・いえますね。

ご回答者様のように自分の母もなったら、
また違う状態の悩みが出ますよね。

結婚出来る人って２回も３回も出来るんですよね＾＾
私の知人に結婚３回目の女性が居るんですが（３４歳）
出逢って直ぐ同姓して数ヶ月で結婚するんです。
信じられなくって・・・
でも、その勢いのなさがイケないのかもしれませんね。
「伝えたくても伝えられない」
色んな状況が今後老いればありますからね。

今回の皆様からのご意見やアドバイスを読んで
参考にさせていただきます。

回答No.6

noname#85333

私もあなたと同年代です。
親もだいたい同じ歳。
まあ、親の世代は戦後の混乱期を生き延びているんで考え方が悲観的でも仕方ないでしょうね。
ただ、私達にも問題ありですよ。
バブル世代ですからね。
ほんと、今考えると異常でしょうね。２０歳で海外旅行ですか？
卒業旅行なんてのが流行りましたよね。
ＯＬになれば文句なしに海外旅行だ、スキーだ、ダイビングだ・・。
クリスマス前には彼氏にホテルのディナーを予約させ、カルティエの三連リングをねだる。
ボディコン着こなし眉毛を太くし肩にはシャネルのバッグ。

それに何よりクロワッサン世代だからＤＩＮＫＳなるものも流行ました。
結婚せずに自立した女になることがステキな生き方だと憧れ、
あなたもそれを実現させたお一人なのでしょうか？

３０歳を過ぎて結婚した私が言うのもなんですが４０歳で未婚ですか・・・
ご両親が過干渉なのも問題ですが、これからの人生設計についてはある程度、決まってらっしゃるのですか？
仕事もこのまま順調にいけば老後も安泰なのでしょうか？

母親のことで頭が痛いというのは、それ以外に深刻な悩みがないからかもしれませんよ。
仕事で行き詰っていれば親どころではないでしょうし。
恋人がいれば彼氏に気を使う方が大変でしょう。

実際、私は自分で家庭を持っているので、そこまで親に関心を向ける余裕がありません。
そりゃあ、うるさいですよ。
「孫が生きがい、娘より大事」なので育て方一つにまで口出しをしてきます。
電話も荷物が届けばすぐにかけないと落ち着かない。
年寄りはヒマなのでそういうことが気になるのはよ～くわかってるんですが。
あまり頻繁に電話がかかってくると「いい加減にしてよ」とケンカになります。
ただ私の場合は、ストレスを抱えた母がどこで何をしようが、真面目な父に八つ当たりしようが全く気になりません。
もともと母は過激な人で夫婦喧嘩も派手なんで、隣近所ともトラブルが絶えず「神経質な奥さん」で知られてますし、今さら心配しても仕方がないというか。
犯罪さえ起こさないでくれれば良いと思っています。
何よりも別家族なんで、それが結婚しているメリットかもしれませんね。

結婚する目的は親の世代とは明らかに違ってきていると思います。「自分に魅力さえあればいつでもできる」というお考えにも納得です。
でも、それは常に恋人はいるんだけど結婚には結びつかない、という場合だけだと思いますよ。
友達であれなんであれ、人生に異性は必要ですから。
そっちのお付き合いを大切にされた方がずっと良いことだと思います。

「お母さんのせいで私の人生はサンザンだった！どうしてくれるのよ！」
と恨む頃には親は無し。どうせあなたを残して先に死に行く人です。
何を言われても弱気にならずに、あなたはあなたの恋や人生をもっと楽しんだ方が良いのではありませんか？

お礼

アドバイス有難うございます。

＞バブル世代ですからね。
ほんと、今考えると異常でしょうね。２０歳で海外旅行ですか？
卒業旅行なんてのが流行りましたよね。

そうですね。バブル世代ですね。
でも高校卒業してから働いているので
社会人になってからの海外旅行です。
ブランド物は昔から興味ありません。
お金は殆ど美容関係に使っています。
着飾るものにお金掛けません。
と、いっても２０代３０代は、
ファッション誌にも出たりしてオシャレは大好きですよ。

＞スキーだ、ダイビングだ・・。
クリスマス前には彼氏にホテルのディナーを予約させ、カルティエの三連リングをねだる。
ボディコン着こなし眉毛を太くし肩にはシャネルのバッグ。

私には無縁でした。

＞母親のことで頭が痛いというのは、それ以外に深刻な悩みがないからかもしれませんよ。
仕事で行き詰っていれば親どころではないでしょうし。
恋人がいれば彼氏に気を使う方が大変でしょう。

仕事の悩みはどれほど超えてきたか分かりません。
２０年以上働いているんですから。
親悩みが全てなんてないですよ。
今こうして相談した「今」一番の悩みなだけです。

結婚するために両家の親に紹介したこともあります。
３０歳の時、それ以降の恋愛もあるんですが
結婚に結びつきません。
私自身が焦りに無頓着なんです。駄目ですね。ｌ

＞「お母さんのせいで私の人生はサンザンだった！どうしてくれるのよ！」

これはないですね。
自分の人生に起きることは全て自分が引き寄せていると思うから。

有難うございます。

補足

４０歳で未婚が悪いこと卑屈なことだといわれているようですが
それぞれ事情があると思うんです。
４月に４０歳になった時、今までにない悲しい気持ちになりました。

結婚してご回答者様は大満足されたんですね。

結婚しても独身でも、それぞれの悩みや問題もあるし
またそれぞれの幸せもあると思います。
私は今、麻布に住んでお金と自由があります。
それ以外の寂しさや問題もあります。

ご回答者様には自由なお金や時間はありますか？
でも、私にはないそれ以外の幸せがあったりすると思います。

どんなつもりで書かれたのかわかりませんが
少し侮辱された感じがしました。

回答No.5

noname#48700

親離れ、子離れは難しい問題ですね。私は質問者さんと同世代ですが、20代になって無性に家から出たくなりました。これが私の親離れの時期だったんだと思います。幸い20代後半で結婚して家を出ることができ、うるさかった母ももうあまり口出しすることが無くなり、現在はいい感じに付きあっていけています。
あなたのお母様は子離れができないんですね。じっくりその点について話されたことはありますか？私が今親の立場になって子どもにしてやれることは、子どもが一人で生きていける力をつける、それだけだと思っています。教育もしつけもすべてはそのため。大人になったら子どもは手放さないといけない。人生に口出しできない、そう思っています。それがお互いのため。言いたいことが山ほどあり、心配は尽きないけど大人になってしまったら本人の判断で生きていかないといけない。

お母様には理解できるかどうか分かりませんが、あなたの考える親離れ子離れについてゆっくり話をされてみてはどうですか？冷たいように思えてもしかたないですよ。親鳥の巣から子が飛び立つように離れていかなければなりません。物理的にだけでなく、精神的にも離れないとこの先どんどん関係が悪くなるような気がします。

お礼

アドバイス有難うございます。

多分１００回は話し合っています。
短い話し合いも含めて。

母と喧嘩すると私は電話を切って終わりでいいんですが
（嫌な気持ちは数引きずれます）
母の傍にいて、私の愚痴を聞かなくてはいけない
父に悪くて申し訳ない気持ちになります。

多分、いまこれを打破するのは結婚以外ありません。
「心配」「不安」「辛い」などの言葉は確実になくなります。
全て私が一人でいることに発している言葉だからです。

母は「子供と父が人生の全てなんです」

私は結婚もしたいと思っていますが
自分が素敵で（身も心も）いたら、
何歳でも縁はあると考えているので
世間でいう焦りに疎いです。
負け犬が他人事のようなんです＾＾；

でも、ご回答者様の考えも私にとっては大いに参考になります。
本当に有難うございます。