妻子ある人との将来について意見をください。

質問

私は25歳年上の妻子ある方とお付き合いして8年が経ちます。彼は奥様と十数年前から別居しています。一時は離婚も考えたそうですが、今は奥様が寝たきりのような状態のため、離婚は考えていないようで、自宅へは家政婦さんを雇い経済的な援助だけ行っています。彼はいつか私と一緒になりたいと言い、マンションを購入してくれました。私も彼を本当に愛しています。しかし、いつ一緒になれるかわからない彼をこのまま待ち続けて自分の人生これでいいのか・・・と時々不安になります。自分で蒔いた種だから仕方ないとはわかっていますが、皆さんの意見を聞かせてください。

回答No.9

kaputun · ベストアンサー

奥さんが本当に寝たきりのような状態であるかどうか、奥さんと本当に十数年別居状態なのか、彼の自己申告に頼っている状態ではありませんか？
このOKWaveの質問でもよく見受けるのですが、
「そう聞いて信じていたが、実際は家庭崩壊などしていなかった」
というトラブルです。
うまいことを言って25歳も年下の愛人をマンションに囲っているだけかもしれませんよ？

それと、騙す騙さないに関係なく、本妻には家政婦をつけ愛人とは別宅を持てるほどの資産家の場合、財産問題が間違いなく発生します。上記の申告が真実で、「寝たきりの母親に父親を縛りつけておくのは可哀想」と子供たちが判断してくれたとしても、そういう財産的な話は別問題でしょう。間違いなく再婚には大反対なはずです。期待している親族が他にいたとしたら、その人たちも大反対の大合唱です。
(補足要求にもありましたが、ここで相手の年齢と質問者さんの年齢が重要な判断材料になってくるのですが)質問者さんが子供を産むことのできる年齢なら、本妻の子供たちや親族にとって、新しい妻は不倫相手として財産から手を引かせるほど精神的圧力をかけることができても、その子供には罪が無いどころか当然の権利として財産権が発生するので、自分たちが受け取れるはずの財産がそちらへ流れてしまうのは必至とわかりますから。
また、子供たちが「寝たきりの母親を捨てて別の女の下に走るなんて許せないし、そんなに年の離れた若い女が義理の母になるなんて恥ずかしい。親父は世間体というものを考えられないのか」と思う可能性もないとは言えません。寧ろ、こちらのほうが自然な感情でしょう。
その場合、財産問題どころの騒ぎで収まりません。
また、25歳も年上ということは、相手の方はどう若く見積もっても、子供の成人まで生きていられるかいないかの年齢のはず。
産まれてくる子供が可哀想なのは勿論(父親は超高齢の上、親子ほど年の離れた異母兄弟もいる)、彼自身も、財産問題というとてつもなく面倒な問題を処理してつまり自分が裸一貫になる心構えをもって、質問者さんと結婚しようという気概を持つには、高齢すぎる気がします。
また、彼にとって相手は自分の老いというものに本当の意味では共感しようのない若さであることも知っており、その差は一生埋まらず、相手が老いをわかる年齢になった時には自分はもう死んでいるくらいの年齢になっているという孤独感を味わうであろうことはわかっています。
財産を形成できるほどの脳みそがあり、子供もいるいい年をした大人であったら、そういったこと全てを勘案して質問者さんとの結婚に現実性が無いとわかっているはずです。
勿論、自分の老後を面倒を見てくれる家政婦として質問者さんのことを考えているのならば別で、そう子供たちに公言しているという裏技もあるかもしれません。
(老後の面倒を全て愛人に見させるので財産は不問にしろと含めておく)
そう言ったことを考え合わせると、彼が結婚に本気とはあまり思えず、少なくとも、どう贔屓目に見ても質問者さん自身の幸せを考慮しているとは思えないのです。

しかも、実際結婚できるのも「いつか」不明な状態。
今は医療が進んでいますから、本妻の方が亡くなられるのは十数年後かもしれません。
当然、その頃には、質問者さん自身も子供が産めない位高齢になっていることでしょう。
そうなったら、もっと若い女性を新しく囲うかもしれません。
「いつか」という日は決してやってきはしない。という言葉もあるくらいです。
こうしている間にも、質問者さんがまともな家庭を築くチャンスはどんどん失われてきています。
ごくごく普通な家庭を持ちたいなら、今の彼とのお付き合いは即刻終わりにして下さい。
また、一生本妻になれないかもしれず、子供が生まれても私生児になるかもしれない不安や本妻の子供に虐げられるかもしれない不安を抱え、いつ別の若い女に走られるかわからない状態で愛人生活を続けていくという覚悟がつくなら、このままの生活でよいと思います。

さて、ここまで長々と書きましたが、実は実体験に基づいてお話させていただいております。
本妻の子供たちは、父親とその愛人と子を死ぬほど憎み続け、その父親の葬儀の時に何も悪くない愛人の子が本妻の子に土下座までしていた姿が、今も眼に焼きついています。
本妻の子供たちの憎しみは、愛人の子自身には罪がないという当たり前の話でさえ自分たちの中で咀嚼できないほど深いものだったという話です。
質問者さんとその子をそんなめにあわせたくないと思って長々書きました。

お礼

見ず知らずの他人にこんなに一生懸命意見をしていただいてありがとうございます。私は彼のことを信じています。彼が奥様とのことについては偽っているとは思いません。でも、彼の息子さんや親戚の方の気持ちは、きっとあなたのおっしゃる通りだと思います。

私と彼との子供に関してですが、将来はほしいと思っていますが私は不妊体質のためきっとできないと思います。

彼が老いて介護が必要になったなら、私が介護をしたいとも思っています。彼は私を家政婦のようには思うことはないと信じています。
今まで私は彼を裏切るような行為をしたことがありますが、彼は一度もありません。そして私を本当に信じてくれているから、私も彼を裏切るつもりはありません。だから、彼が私を必要としてくれる以上それに応えたいと思っています。彼はこれからも私だけを愛し続けてくれると信じていますから。

私は不倫していますが、彼の奥様には少しでも元気でいてほしいと思っています。
みなさんからいただいた意見を参考にいろいろ考えました。そして出た答えは、彼を愛し続けようということでした。彼の息子さんや親戚の方にうらまれるのは覚悟で、彼を支えていこうと思います。

せっかく忠告してやったのに・・などと思われる方もいるとは思いますが・・・。

彼の奥様が亡くなるのを待つわけではありませんが、彼との将来については焦らず今のままのお付き合いを続けようと思います。もしかしたらいつかまた考えが変わるかもしれませんが、今はこのままで。

ちなみに、マンションへはまだ私も彼も住んではいません。彼は自分の仕事の事務所に住み、私は自分の実家です。彼が私と一緒になれる日がくるまできっとお互いそのマンションには住まないとおもいます。

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

natuko_

いまは民法でも内縁関係が認められるようになったので、そのまま同棲し、
妻が亡くなったら入籍と彼にケジメをつけてもらう方法が無難かなと思います
ただ、年齢差を考えると今は男盛りでも、もうすぐ老いた彼と直面することになります。
果たしてそれが質問者さんにとって自然に受け入れられるならこのまま現状維持でいいのでは。

お礼

ご意見ありがとうございました。
今はこのまま頑張ってみようと思います。

回答No.7

bluesky2000

寝たきりの奥さんとさっさと別れてあなたと結婚しようとする人よりは、だいぶ誠実な彼なのかな、と私（♂）は感じました。
「十数年前から別居」の理由にもよりますが、まぁ１０年以上別居していたら、法律上は籍の入った夫婦でも、実質的には夫婦とは呼べませんから、あなたと彼の関係を「不倫」と表現するのが適切なのかどうか、難しいところだと思います。
正論を言えば「なんだかんだ言って正式に離婚していない以上はやっぱり不法行為だし不倫にあたる」という考え方もあるのかもしれませんが、おそらく、たとえ裁判になった場合でも、十数年前から別居している場合は、いわゆる不貞行為とは認定されないと思います。

彼としては、正式に離婚したいと思いながらもなかなか最後のふんぎりがつかない状態の時に、別居している奥さんが寝たきりの状態になってしまい、人間としてそれから離婚するような冷たいこともできない（寝たきりの奥さんには離婚届は書けないかもしれないですね）し、かといって愛情も無くなり長い期間別居している奥さんと今更一緒に住んで介護という気持ちにもなれない、という状態でしょうね。だから、「家政婦さんを雇い経済的な援助だけ行っています」というのは、かなり妥当な選択だと思います。
ある意味、やさしい彼だと思いますよ。
もともとの別居の理由が一方的に彼が悪かったのであれば、また話はかわってきますけど。

奥さんと彼は、奥さんが死ぬまで離婚することはないでしょう。
そうである以上、あなたは、奥さんの死をじっと待つか、それとも今すぐ別れるか。
その選択を自分でするしかありません。
法律上の結婚にこだわる気持ちを薄めれば、「奥さんが死ぬのを待っている」という考え方もしなくていいと思いますが、どうしても結婚にこだわりがあるのであれば、そうもいかないでしょう。
あなたがどれぐらい「結婚」の形にこだわるのか、どれぐらい彼のことを愛しているか、によって、その答えは変わってきます。

どう転んでも自分の人生の大きな選択です。しっかり悩んで下さい。
自分の恋の後始末は自分でつけるしかありません。

お礼

ご意見ありがとうございました。
今はこのまま頑張ろうと思います。

回答No.6

pomepome39

彼との将来は、寝たきりの奥様が亡くなられてから。
マンションを購入してくれたのは、自分の介護をあなたにして欲しいからでしょう。
心底愛してるのなら何年も待てるでしょうし、彼の介護も苦にはならないのではないでしょうか。毎日一緒にいられて一人では何もできない彼の全てのお世話ができるのですから。
ただ、すぐに入籍してもらわないとただの家政婦さんになってしまいます。

お礼

ご意見ありがとうございました。
彼を信じていますので、今はこのまま頑張ろうと思います。

回答No.5

noname#40624

子どもさんは何歳ですか、成人して居る年代ですね。
寝たきりの奥さんの介護を放置で不倫関係も意思能力がしっかりしているなら
提訴も出ますよ。
　子どもが感じていませんか、不倫は不倫でしかないと言う事です。
　再婚しても前妻の子と一生揉める関係ですし、不倫相手の子を産んでも子どもの成長を見ないで度絶つ年齢になります。
　質問者さんが再婚すれば、不倫相手の介護と子育てをする年齢ですが、リスク相当ですよ。
　相手の介護問題発生すれば、先妻の子は一切関係無いと逃げるでしょうしそうなると、貴方が子育て旦那の介護を背負い込む事になる現実も浮上しませんか　現実は相当厳しいと思います。

お礼

ありがとうございました。
アドバイスいただいた通りだと思います。
そうですよね・・・。もう少し考えてみようと思います。

回答No.4

koorkoor

「奥様が寝たきりのような状態のため、離婚は考えていないようで」
理由はなぜでしょうか？

奥さんが病気であろうが、なかろうが関係なく、貴女を選ばない理由は何でしょうか？

奥さんが第一で貴女は二番目という事です。

貴女の年齢と奥さんの病状が判らないが、奥さんが亡くなった時に貴女に魅力を感じるだけのものが残っていれば結婚できると思いますが、残っていると思いますか？

判断はこの事に尽きると思います。

お礼

もう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#65099

25歳年上の人の奥さんは、お幾つなのでしょうか？質問者さんより大分年上なら、その奥様がお亡くなりになってからご一緒になられてはどうでしょうか？
それまで待てそうにないなら、待たない方が良いとおもいます。

お礼

奥様が亡くなるのを待つことはできるかもしれません。
でも、不倫はできても亡くなるのを待つのはやっぱり嫌です。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

yas887

幸せになりたいのなら別れるべきでしょうね。彼には奥さんがいて離婚は考えていないのなら、奥さんが亡くなるのを待つしかないのです。そんなことを祈りながら毎日を過ごしたいと思いますか？
　それに首尾よく彼と結婚したとして、彼が他の女性に手を出さないという確信は持てますか？寝たきりの妻を放っておいて、他の女性に走るような人ですよ。もしあなたが奥さんの立場で、寝たきりになったときに、旦那さんがお金だけ置いて家を出て行って戻ってきてくれない、来てくれるのは家政婦さんだけだったらどんな気持ちになるでしょうか。そこまで考えれば、結論は一つしかないと思うのですが。彼と付き合っていても幸せにはなれません。

お礼

そうですよね。ご意見ありがとうございました。もう一度よく考えてみます。

回答No.1

noname#79650

ちなみに、おいくつなんですか？