- ベストアンサー
私は何を頼ればいいのだろう
27歳、兼業主婦です。 旦那の両親と同居しています。 会社では女1人の環境でグチを言える相手もおらず、ストレスが溜まり放題の状態です。 私としては旦那に仕事のグチを聞いてもらったり、家での苦労を少しは労ってほしいなぁなんて思うのですが…全然ダメです。 家では義妹や共働きにも関わらずまったく家事を手伝ってくれない夫に対しての不満や精神的に落ち着かずにいます。 義妹は結婚していますがほとんど実家に住んでるんじゃないかとい状態で、専業で家に1日中いるにも関わらずまったく家事をしないのです。むしろ散らかしていきます。 更に夜中まで騒いだり、と私は家でまったくくつろげずにいます。 私が家の事で何か言うと「世の中苦労してるのはtamama2だけじゃないんだから我慢して」だとか「○○家の嫁でしょ！」とか「俺の奥さんでしょ！」家事を全てやるのは当然のことだとというような言い方をされます。 私は鬱病になったことがあるのですが、旦那は分かってくれないと思い心療内科に1人でいったところ、先生から旦那さんにも話したほうがいいよと言われ話しました。 すると「俺は鬱病なんて信じない、気の持ち方だ」と言われドン底の気分でした… 旦那は自分の実家の人達のことはすごく擁護し、私のグチは弱い人間のいう事だ、理解出来ない、という傾向があります。 昨日もふと不安になり「私は○○（旦那）に本当に愛されてるのかな？」と言ったところ 「そんなこと言ったらキリないだろ」と言われました。 更に今結婚式の準備中なのですが、式の次の日に競馬に行くと言い出しました。競馬は共通の趣味なのですが、式の次の日くらい余韻（？）に浸りたいのに… 旦那いわく大阪に住む義妹の旦那に誘われて、以前泊めてもらった時（観光だったので私も行きました）お世話になったのだから今回はこっちが来てもらう立場なんだから断れない、だそうです。 なんだかもうどうでもよくなりました。 ちょっとでも同意したそぶりをして欲しくても、優しくして欲しくても望めません。 式の準備もまったく予定通りにやってくれずに、私にまかせっきりにしておき、後でこんなの知らなかった！とごねてケンカになりました。 疲れちゃいました。
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数9
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
離婚考えてもいいと思いますけどね 「嫁」ってなんだと思っているか、一度みなさんとお話されたほうがいいですよ。嫁は下働きじゃないですよ。我慢して当たり前のロボットじゃないですよ。「奥さん」ってなんですか？旦那のしもべですか？世話ロボットですか？ 冗談じゃありません。 まず結婚をするときにどういうつもりで結婚するのか、結婚したあとの自分の位置づけなんでしないで結婚するんでしょう。 話を聞かない？家事をしない？結婚前に話し合いとかしないんですか？ うちは旦那の家が自営業なので一生共働きです。その際に家事については話し合いましたよ。分担とかそういうのじゃなくてね。 「お互い仕事してるんだから家事についても平等にやるのが当たり前、だからといって分担だナンだと決めるつもりはない。基本的に私がやる。料理も好きだし洗濯も洗濯機がやるもんだから。でも、やってないからといって文句を言わない。疲れてご飯が作れないかもしれないそしたら食べに行く、洗濯がされてなかったら自分でまわす。何で靴下がないんだよ！じゃなくて洗って欲しかったら何日か前になくなりそうだから洗ってくださいっていえばいいし、必要だと思うほうが、相手に文句を言うのでなく自分でやる。それが一人前の人間の考え方だろ」 価値観というか、考え方の相違です。 ずっと我慢をするのがいやなら聞いてみてください。 ずれるようなら離婚してもいいんじゃないですか 旦那は無条件に奥さんの味方しなきゃダメなんですよ。 旦那様が実家の人の見方ばかりするなら「私の夫でしょう？」といってもいいかも。 結婚するときに義祖父に「結婚したら、たとえ間違ってるんじゃないかと思っても嫁さんの味方してやらないといけないよ。おまえには家族でも嫁さんには赤の他人。お前が味方じゃなかったら嫁さんは一人ぼっちになっちゃうだろ。一人ぼっちでここにきてくれてるんだから絶対に味方になってあげないと、それが嫁をもらうってことだ」って旦那に言ってました。 相談者様の旦那様、嫁をもらう覚悟ができてないんじゃないかなあと。 家政婦よんだきになってないでしょうか？
その他の回答 (7)
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
貴女への労わりが無い、ご一家ですねー。 可哀想に思いますね。 こんなご主人、家族に附いていけますか。 安いアパートでもよいから、別居せねば悩みの解決はありませんね。 心療内科の先生から、ご主人に来て欲しいと電話して貰い、貴女の悩みを話して貰った方が良いですね。 その対応を見て、結婚の有無を考えられたら、如何でしょうか。 私の娘なら、ちょっと待てとストップをかけますね。 結婚は簡単ですが離婚時は大変です。 離婚になる要素があれば反対しますね。 ご両親にお話になって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 分かってくださる方がいると思うとホッとします。 一応旦那とは別居に向けて話しをしており、渋々ながら考えてくれているようなんですが…どうなんだかという感じです。 （実家に住めば金銭的にラクという短絡的な考えです） 心療内科は今は行っていませんが、ひとりで行っていたので心配されていました。 家族が理解してくれていないというのを分かってらしたんでしょうね。 やっぱり医者から言われればさすがに気づくでしょうか。 おっしゃるように結婚は決めるキッカケがあればあっさりですが離婚となると大変ですよね… 両親に話したらきっと離婚して帰っておいでといわれると思います。 もう少し考えてみようと思います。
うちも一時期…長男が生まれて三男がうまれるまでの５年ほど、僕（ダンナです）の実家で僕の両親と同居していました。 …嫁さんに気は使いましたね、僕自身はもちろん、僕の両親も。 （ゆえに、僕の両親にしても疲れたようで、もう同居はしたくないようなオーラをだしています。口には出しませんけど。孫をつれてちょくちょく来てくれるのが理想のようです） もちろん、家庭内でも嫁姑の関係もうまく行っていましたよ。それでも、それはお互いに相当の気使いがあったからだと思います。 他の回答者の方も言っていますけど、離婚も視野にいれてのアクションはしないとならない次期じゃないかとおもいます。たとえば、実家に帰るとか…。 もちろん、トラブルになると思います。その時、旦那さんがどんなアクションをするか、実家の両親がどうアクションを起こすか。それを参考に、どうしても納得いかなかったら離婚もやむをえないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者さんは奥さんにちゃんと気を使ってあげていたんですね。 私も、義両親・義妹ともに色々気を使ってくれていることは分かります（ちょっとズレていますが） でも旦那だけはまったくそうは見えません… しっかり考えてみたいと思います。
別れましょう。 まだ、お子さんもいらっしゃらず、職業もお持ちなんですよね？ 今がチャンスです。大事にならないうちに離婚しちゃいましょう。 というのも、こういう人たちは、一生変わったりしないからです。意識がそもそも違うんですね。 もう、別れることを前提に、なんでもぶつけちゃいましょう。 「専業主婦なのに家事をやらないなんて甘すぎる。ちゃっちゃとやりんさい」「うつってのは、脳に損傷ができて、不安定になる病気なんだよ。そのくらい勉強しやがれ」「自分の結婚式のことを知らないですむか。ちゃんと把握しろ」このくらいは、言ってもいいと思いますけど。それで、相手が怒るようなら、離婚届に判子ください、って言えばいいと思います。ファイト。
お礼
回答有難うございます。 確かに考え方はそうそう変わるものじゃないですよね。 一度義妹の事をグチった事はあるのですが（悪口にならない程度に言い方は考えたつもりです）完全に義妹の肩を持って激怒していました。 一般的に見ておかしいことでも可愛い妹のことは甘やかすんだな～とその時さ～っと冷めたのを覚えています。 家族だからという理由だけでちゃんとしたジャッジが出来ない人のようなんです。 しっかりこの先を考えてみたいと思います。
- speedking526
- ベストアンサー率35% (18/51)
こんにちは。 読む限りでも気苦労が多いみたいですね。 入籍済みでご自身の結婚式ってことですかね？ 家事の手伝いの件もそうですが、あまりに思いやりのない言動には 同性(当方男性です)としても腹が立ちます。 グチを言う・言わない程度のレベルの問題じゃないですよ。 まずは一度、旦那とじっくり話をされてはいかがですか？ 今のあなたの置かれている状況・気持ち全てはき出しましょうよ！ そして、逆の立場に置かれた想像が旦那に出来れば変わることが出来るだろうし、 出来なければ離婚も視野に入れて生活していくしかないと思います。 強いストレス続きだと鬱病が再発するかもしれませんね。 そうなる前にきちんと自分自身を取り戻しましょうよ。 まずは旦那との話し合い、良い方向での結論が出なかったり 旦那が話を聞いてくれなければこれから先一生を共にするパートナーではありません。離婚を考えましょう。 他の方から家裁に相談とのお話も出ていますが、離婚を視野に入れていてもまずは夫婦間での話し合いからが基本です。話し合いで駄目なときに家裁などに相談されると良いでしょう。 それともう一つ、日記を付けてみて下さい。 自分を振り返ることで多少気持ちに余裕が持てることもありますし、 最悪、離婚を考えるようになったときには強力な武器になりますよ。 あまり一人で思い詰めずに頑張っていきましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 はい、入籍から1年半後の結婚式を控えています。 男性に気持ちを分かってもらえると、すごく嬉しいです。 反面、なんでうちの旦那は！と思ってしまいますが（苦笑） 話し合いはしたのですが話し合いにならないという感じです。 何を言っても私がしっかりすればなんとかなるんだからという流れに持っていかれてしまい、あまりの理解してくれなさに私も言葉が出なくなってしまうという感じです。 逆の立場だったら？というのも聞いたことがあるのですが、旦那はもし私の親と同居しても「俺ならうまくやっていけるよ」と… 楽観的というか想像力がないと言うか、です。 しっかりこの先の事を考えたいと思います。
- Bakabomb55
- ベストアンサー率10% (30/282)
まったくひどい環境ですね。 うつ病になるのも当然です。 １時間たりとも気が休まらずに疲れきっている様子がありありと浮かびます。 そういった最悪の現状を改善するにはやはりみんなで話し合うしかないのですが、家の中で話し合おうとしても話し合いにならないのははっきり分かっているので、思い切って家庭裁判所を利用してみてはどうでしょうか。 そこであなたの思っていることをすべて吐き出せば、旦那や姑も少しはあなたの立場を理解できるかもしれません。 それでもまったく変わらないようなら、本気で離婚を考えるのも仕方のない選択だと思います。 まだまだ若いのですから、少しでも心地よい生活が出来るよう前向きに考えるようにしましょう。
お礼
ご理解いただきありがとうございます。 自分の気持ちを話すこと、相手の話を聞くこと、とても大事ですよね。 もし、これから何十年もこの状態が続くとしたら耐えられません。 早く状況打破しなければならないと改めて思いました。
- kesyouita
- ベストアンサー率22% (233/1053)
1です。お礼有難うございます。 ストレスのお陰で、過去の事を引っ張り出してしまうんですね・・・・。 それはお辛い事です。 でもね、望む事にも限界があります。 してもらうことはやめて、してあげることを一杯考えて見てください。 究極の愛情は見返りを求めない事です。 人を変えることは非常に困難なものです。 変えようとする精神労力より自分が変わることのほうがとても楽です。 眉間にしわをよせるのはやめて、笑顔で挨拶をすることからはじめてみて下さい。 人を責める事、もっと悪いことは自分を責める事なんです。 頑張った自分を褒めて大事にしてあげましょう。 次に、夜寝る前に、5つ感謝をしてみてください。 「ご飯が美味しかった」「タイミングよく信号が青だった」「スーパーで半額の野菜を買った」 「ふとんが暖かくて気持ちがいい」「メイクのノリがよかった」「旦那がご飯を残さず食べてくれた」等など・・・ 料理を作る側にしても、食べてくれてありがとう！なんですって。 もし、毎日できなくても、思い出したらすればいいのです。 感謝できる人は、良い事づくめです。 嫌だった事に目をむけず、嬉しかった事にだけ目をむけるのです。 これは訓練しかありません。 生きることの本質・・・食べる事、寝る事・・・・・それをひとつひとつ感謝してみてください。 今すぐ実践してみてください。 ふっと心が軽くなるかも？
お礼
kesyouitaさん、2度目の回答ありがとうございます。 究極の愛情は見返りを求めないこと…私も時々考えていました。 旦那のために頑張る、そして頑張ってる自分を純粋に愛しいと思えるようになれれば楽なんだろうな、と。 おかしいと思うところも多々ある旦那ですが好きなんだから、できるハズと。 訓練ですね。感謝する事に目を向けられるように頑張ってみたいと思います。
- kesyouita
- ベストアンサー率22% (233/1053)
愚痴は自分で消化するものです。 聞く方も、愚痴る方もきついんです。 ご主人も同じようにくつろげない家なのでは？ きっと同じ想い。
お礼
回答ありがとうございます。 この文面だと私ばかりがグチ聞いてよ！という感じに見えますね… 旦那もグチは私に言って来ますよ。 私がグチることのほうが少ないです（基本は自分消化しています） 私は旦那がおかしいと思った場合でも傷つけないようにちゃんと話を聞いています。 それでも望むのはダメですか？
お礼
回答ありがとうございます。 義祖父さんのように思ってくれる方ばかりだとどんなにいい事か… と読んでいて思いました。 全てにおいて味方してくれないまでも、ちゃんと話を聞いてくれればいいんですが…否定だけではなく。 結婚前に明確な話合いはありませんでしたが、付き合っていた頃はここまで実家大好きな人だと気づきませんでした。 旦那が変わらないのなら、私が考え方を変えるか我慢するしかないんですものね。 よく考えてみたいと思います。