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両親と姉のことについて
私の家族は父（65歳・地元銀行を定年退職後無職）、母（58歳・専業主婦）、姉（28歳・東京の有名私立大学を出るが一度も職に就かず）、私（25歳・地元の会社に就職していたが現在は東京でパート）の4人家族です。 現在、私は地元の同じ会社に勤めていた彼（29歳）が東京支社に転勤になったときに追いかけてきて一緒に住んでいます。 姉は小さい時から美人で頭が良く、進学高からＫ塾大に進学、それに対して私は、商業高校を出て地元の会社に就職しました。 父は昔から一流大学・一流企業しか認めず、そのため、姉が非常に可愛く、姉は非常に育ちました。 ある時、私が就職した会社の同僚の彼と外で歩いているところを見た姉が何度も私に紹介してときて、私は彼に少し好意（恋愛感情まで行かない位）がありましたが、姉に彼を紹介しました。 姉はその性格とは正反対に美人で外面が良いので彼も姉を好きになり半年後には結婚しました。 父も初めは反対しましたが彼が国立大学出と判ると賛成しました。 しかし、結婚して半年もすると姉は、彼の給料が安いとか住んでいるマンションが見っとも無いと言って家に帰ってきて結局離婚しました。 私は彼に悪くて何度も謝りました。その後、色々あって、私は彼と付き合い始めましたが、家族からは大反対されました。 それから昨年、彼が東京支社に栄転したとき、私も家出同然に彼に付いてきました。 ところが、両親から手紙で「生活できない生活費を送ってくれ」（父の退職金は家のローンで消え、年金が貰えるまで少しの貯金と私の給料で生活していました）と言ってきたり、姉からは彼が東京で生活を始めたことから「復縁してくれ」などと言ってきます。 私は怒りましたが、彼は復縁はともかく生活費はいくらかでも面倒を見ようかと言ってくれます。 彼には感謝しますが本当に面倒を見てもらって良いでしょうか。
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こんにちは。 質問者様は、いわば、かつての姉の夫とお付き合いされているということになるのですよね？ 背景がどうであれ、一般に「アンモラル」な状態ですよね。 それをどうこうとは全く思いません。個人は個人とその人が心から愛する人の幸せのため生きていけばいいと思います。 でも、それをどうこう思っている家族なんですから、その時点で、ご両親、お姉さまとはほぼ、断交と考えていいのではないでしょうか？ 血のつながった親といえど兄弟といえど、人は自分の足で自分の幸せのために自分で努力して生きて行く方がいいと個人的に考えています。 ここで、家族だから、と言うことで援助なさるなら、家族ってなんですか？ 依存しあうことですか？ きつい意見になるかもしれませんが、私はそんな家族ならいりません。 優しさと、弱さは一緒ではないと思います。 家族と断交してでも、互いの幸せを、自立しながらも、寄り添い合い、一緒に歩いていく配偶者と自分自身のために生きます。 面倒を見ようかといってくれている彼に「私はその分をあなたのために、私たち二人のために使いたい、二人で二人の本当の家族を作りたい」といってもいいのではと、あくまで個人的な意見ですが、思います。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
こんにちは お父さんは再就職を断り無職、お母さんも働けない健康状態ではない、お姉さんに至っては就労の経験も無い これ以上甘えさせてはダメです これが病気で動けない家族がいて、介護が必要なので働けないのなら話は別ですが、どうして大の大人が３人もがん首揃えているのに面倒見なくちゃいけないんですか 質問者さんはご両親が他界されたあとも、お姉さんの面倒を見ていくつもりですか？ 実家にいた時にも貯金を崩してまでお金を入れていたのでしょ？ 彼が東京に栄転したからと手のひら返すなんて言語道断！ １円たりとも援助しちゃダメです 怠け者家族に渡すお金があるのなら、その分貯金をして、ご自分達のマイホームを夢見て下さい
- aketone
- ベストアンサー率22% (217/966)
親が困ってる時に手を差し延べたい気持ちは分かりますが。お姉さまは両親に少しでも援助するつもりはないのですか？申し分けないですが、親の育て方が悪かった、自業自得な面も考えられます。 お父様お仕事が全く無いというわけじゃなく選んでる見たいですし、お金に困ってるのなら、選ばないで 必死になる筈です。年金が貰えるまで３年間の辛抱かと思いますよ。必死にやってどうにでもならないってわけじゃない感じですし。貴方達に甘えてるのかと思います。悪く言ったら自分の娘二人を取った貴方の彼に恩をきせてる様にも感じます。 いざとなったら、家を売ったりする事も出来るかと思いますよ。ただ単に努力もしないで貴方達に頼ってる様にしか感じません。ですから、援助は必要ないと思います。健康なうちは働いた方が本人にもいいと思いますよ。この先、親が倒れたり病気になったりするかも知れません、そういう時こそ助けられる様に今は自分達の生活の基盤をしっかりして置く方に力を入れた方がいいと思います。 今は、お父様も余裕がある見たいなので、自分でどうにかしてもらった方がいいと思いますよ。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
面倒を見る必要などないでしょう。 今ここで面倒をみたら、これから先もずっと面倒を見なければならないですよ。 お父様がもらう年金だって、裕福な生活を起これる金額ではないはずです。 そういう状況で、万が一お姉さんが結婚できないまま、先にご両親が亡くなってしまったらどうするんですか？ それでも、お姉さんの生活の面倒を見るんですか？ 今は、彼と貴方が働くことで仕送りもできるかもしれませんが、将来結婚して子供ができたときなど考えてください。 今なら、お姉さんやお父さん、お母さんも働く努力をすれば、どうにかなります。それがあと5,6年もたってしまうと、お姉さんも30過ぎです。社会人経験無しでは、就職先なんて、希望職種なんていってられない状態になりますよ。お姉さんやお父さんのためにも、今は援助をしてはいけないと思います。 ちなみに、うちの会社で働いているパートの女性は皆さん60後半～70歳の方ばかりですよ。60歳になるまで働いた経験すらない専業主婦の方でも、しっかりと働いていらっしゃいます。お母さんだって働こうと思えば働けますよ。
- sunamoja
- ベストアンサー率23% (43/182)
本当に苦しい生活ならば、生活保護を願い出てほしいぐらいのことは言ってもかまわないと思いますよ。 ただ、お父様をはじめ、皆様プライドが高すぎるのですよね。周囲も、けして貴方の実家がそう苦しい生活をしていると思ってもいないのでしょう。それが、なをさら、実家をプライド高くしている原因なのかもしれません。 でも、ここは心を鬼にしてあげてください。貴方も将来があるのです。正直、実家のことは姉に任せて、貴方は貴方の生活を第一に考えなければならないと思うのです。「もう甘えないで！！！」ぐらい言いのけてもいいのではないでしょうかね。貴方も彼も、お人よし過ぎるようです。喧嘩を進めているわけではないですが、自分の気持ちを素直に伝えるのは何事においても大切なことですよ。 ただその前にひとつ忠告なのですが、貴方と彼のことを彼の両親に話してありますか。もしも隠して同棲しているとすれば、それは間違っていると思いますよ。お二人の気持ちが確かならば、勇気を持って、打ち明けてください。多分、知らなければ驚かれる話だとは思いますが、二人のことを理解してもらえたら、何も怖いものはないはずです。 私が思うに、それが、すべてのことに対して良い方向へ進めるような気がしますよ。
一切、援助をしてはいけません。一度でも手を差し伸べたら最後、当てにされて搾り取られますよ。 年老いたご両親だけならまだしも、一流大学卒のお姉さんがいるのでしょう？彼女が働いて稼げば良いじゃない！何で貴方や彼がニートの面倒をみなくてはいけないの？ 人を散々な目に合わせておきながら、自分が困るとずうずうしく頼ってくるような厚顔無恥な人に甘い顔をしたら、貴方達が痛い目に遭いますよ。彼に迷惑をかけたくなかったら、連絡も絶った方が良いと思います。
たとえ質問者さまに余裕があっても「うちでも余裕はない。」と言って、 一度ご両親が本当に生活できないような状態なのか、 家計チェックをなさってはいかがでしょうか？ 切り詰められるものはないか、 無駄はないのか、 収入を得る道はないのか、 言われるまま質問者様サイドだけが渡すのはどうかと思います。 渡すならお姉さんからも出してもらいましょうよ。 そうしてもし渡すことになっても これ以上のぜったいに渡せない！と限度額をきっちり決め、 固定給だと思って渡したほうがいいでしょう。 エスカレートするようなら、 切るか限度額の現状維持かどちらか一つ、 こちらも心を鬼にして選択してもらうことをおすすめします。 できるだけ振り回されずに どうぞ心優しいご主人様と幸せな生活を築いてくださいね。
- sarunomonchhichi
- ベストアンサー率23% (74/314)
こんにちは やさしい彼ですね 生活を見る必要ないと思います 私の父も退職金でローンを返済しました。 ２年間失業保険などで生活してましたが年金をもらえるまで時間がある為仕事をみつけましたよ お父様がプライドを捨てれば守衛など仕事はあると思います。 お姉さまもご両親に甘えすぎだと思います。 ご両親、お姉さまもパートなど仕事をし、それでも生活が苦しいならそれから仕送りするなり考えるべきでは ないでしょうか？ 生活が苦しいといいながら仕事も探すこともせず、努力もしないようなご両親に生活費を送る必要はないと思います。
大変な状況ですね・・・・。 私も他の方と同じで面倒をみるべきではないと思います。 大変失礼ですが、chan1248さんのご家族は依存体質のように思えます。 依存体質の家族はどこまでも依存してきます・・・・。 その場合、感謝の気持ちがあるのならまだしもそれがない人がほとんど と思います。 感謝の気持ちがない他人（それも一度は自分に対して見下した態度をし た人）たちの生活を見続けたら、どんな立派な方でも疲れてしまうと思います。 またchan1248さんの場合は元嫁のお姉さんが絡むので大変だと思います。 chan1248さんと彼はとても優しく思いやりのある方だと思いますので、 なかなかその踏ん切りがつかないかとは思いますが・・・・。 お二人の未来の為に、ここはご実家のご家族と一線を引いて生活される ことをおすすめします。 援助がないことに対して、ご実家の方々は罵り罵倒すると思いますし（失礼） お姉さんは乗り込んでくるかもしれません・・・・。 負けないで自分の生活を第一に考えてください。 辛い思いをさせた相手とは、接触を経ちたいと思うのが普通と思います。 元嫁のそれも妹とお付き合いする。というのは余程の愛がなければできない と思います。 そして辛い思いをさせた相手にも救いの手を伸ばそうかと言ってくださる、 そんな素敵な彼を大切に・・・・。 お幸せに(^^*)
こんにちは。 正直、申し訳ありませんが、あなたの家族はうわべだけを見る都合のいいときだけ人をこき使う方のようです。 結婚以外でも付き合うときって何が重要でしょうか？ 結局はその人の人となりなのですよね。学歴なんて関係ないと思うのです。 今の彼女も金銭等の自分の家の問題を抱えてますが、家族の絆はすばらしくいい子です。彼女にもプロポーズし、何年か後には結婚すると思います。私は大卒ですが、彼女は高卒仕事も一生懸命してます。 前置きが長くなりましたが、そんな家庭があるからこそ、育つ子供もやさしくなれるし、人の気持ちがわかるのですよね。 あなたは人の気持ちがわかるとってもよい方だと思います。 であれば、お父さんのつらさもわかるのではないでしょうか？ 1回ちょっと協力をしてみてはいかがですか？（復縁はもってのほかですが・・・）もし金額がエスカレートするようならそれまでのこと、ばっさり援助は打ち切ったほうがいいです。 あなたはだんなさんの家庭に入った一人、今の家庭が大事なのですから。その家庭事情に影響をうけるほどがんばる必要もないのでは？ お姉さんがいるのですから、なんとかなるでしょう。
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お礼
皆さん、暖かいご回答有難う御座います。 父も定年退職時、勤めていた銀行から再就職先を紹介されたのですが、仕事の内容に不満があり紹介して頂いた就職先には行かず、知人を頼って就職先を探しましたが地方で希望職種が管理職のためほとんど紹介していただけなかったようです。 ハローワークにも行きたがりません。父親本人は今でも就職活動を行っていると言いますが実際にはなにも行っていません。 母は若いときに勤めた経験はありますが、今までパートなど働いたことも無く考えが無いようです。 姉は今まで生活に困ったことの無い（特に自分がお金を使わなくても誰かが払ってくれる）と言い、雑誌などでこんな仕事が良いなどと言いますが働く気持ちは無いようです。 みんなパートでも良いから少しは働いてくれたら良いのですが。