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無職の主人の兄は将来どうなるのか心配です。
人の兄についてですが・・・うまく質問できるか心配ですが、よろしくお願いします。 私たちよりだいぶ年上ですが、もうかれこれ５年位は無職で実家で生活してます。 一応、資格かなにかの勉強をしているらしいです。しかしながら、毎日専門学校に行っているという状態ではなく、バイトもせずに家でただ勉強してるだけ？？という感じらしいです。 主人の話によると、女性との交際経験もほとんどないようで、私と対面しても大人としてうまく話しをするという感じはありません。ファミレスでバイトの女の子に注文する際に赤面しながらっていう有様です。（この様子をみてちょっとひいてしまいました・・・） 主人の実家に泊まったことはありませんが、主人は不満のようです。狭いマンションで（失礼ですが）おまけにお風呂場の脱衣所に扉もありません。（確かカーテンのようなもので仕切れるだけ）そういうところで無職で未婚の男性がいれば泊りにも行けません。そもそも人の家に泊まるのは苦手ですが、そういう問題ではないと思います。 それを踏まえても、将来的に主人の親も私の親もだいぶ年とったなあと思います。もし、主人の親が亡くなったら（不吉というか嫌な想像ですが）いったいどうなるんだろうと私はひそかに気をもんでいます。主人にも聞くに聞けません・・・どう切り出していいかわからないし、主人の兄を変態扱いして口にだすのは気が引けます。 ですが、とても気になります。主人のことですから、一緒に住んでもいいでしょ？とか言い出しかねません。それは絶対避けたいです。理由は上記にあげたことなどです。 私が考えることは杞憂でしょうか。冷たいでしょうか。 そういう問題があるかたはどういうふうに乗り越えているのでしょうか？同じような人がまわりにはいないので参考になりません。 いろいろ書いてしまい、わかりにくいかもしれませんがどれかひとつでも何かありましたらよろしくお願いします。
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あなたは決して冷たい人間ではありませんよ＾＾ 配偶者の兄弟がそんな状態では不安になったり、心配になるもの当然ですよね。現実は優しい気持ちだけでは生きていけません。きれいごとではないですもんね。 私は主人と結婚するとき、主人の母は入院中で、会話もろくに出来ない状態でした。そして主人には姉がおり、１人はバツイチ独身で、もう1人は、バツイチでさらによく分からない男性と主人に紹介することなく勝手に結婚し、婿養子としていました。 そんなよく分からない環境で、跡をとるのは誰なのか、お義母さんの面倒を主になってみるのは誰なのかなどの問題をはじめ、姉たちの老後のことなどどう考えているのか私は不安で結婚できないと主人に伝えていました。（ローンばかりでお金もなかったようなので＾＾；） 主人は、話し合いを持とうとしましたが、電話では「なんでそんなこと？」「老後は役所が何とかしてくれる」のように軽くあしらわれ、さらには結婚するから、相手の女性（私）を連れて行くと言っても、「何しにくるの？」というような節度のない不真面目な失礼な対応を主人の姉がしたため、私の怒りは頂点にのぼっていました。主人も無理やり話し合いに行き、話し合いの中で絶縁状態になることを決意したようで、絶縁するということでそれから一切の連絡を取っていませんし、相手からも連絡はありません。 電話番号も住所も全て変えてしまっていますので、本気で探そうとしない限りは、関わることはないでしょう＾＾； ただ、年を取って寂しくなったり、困ったことがあったときに頼られるようなことになっては不愉快なので、そうなったときにも関係ない、来るなと言うなり、主人だけが前に出て対処し私や子供たちには一切係わり合いにならないようにしてほしいときつく言いました。 そして、主人に一筆書かせましたね＾＾；私のお守り代わりです。 厳しいでしょうが、正式に縁が切れない以上、まして、相手が非常識な人間である以上、不安なので主人に覚悟を決めてもらいました。 ただし、事が事なので、主人本人があくまでも納得した上で、今後一切グチグチ言わないことを条件に縁を切ることや私と結婚することを選択してもらいました。 私としては「自分が苦労すれば良いだけだ」「縁を切らすなんて冷酷すぎる」と自分自身を責めたことも何度も何度もあり、今でも心残りな瞬間はありますが、その分主人を大切にしようとしています。 きれいごとではありませんし、兄弟に親ほどの扶養義務はないとはいえども、無視することも出来なくなってしまいます。 はっきりできることであれば、はっきりしておくほうが良いと思いますよ。少なくとも、ご主人とはきちんと話して、ご主人のご両親の今後やお兄さんのことについてのご主人の考えなどを聞いておく必要はあると思います。 何かがあったとき、一番の負担はあなたになってしまうのですから。 生活はきれいごとではないと、ご主人に伝えておくほうがいいのも確かだとは思います。 あなたもあまり自分を冷酷な人間なのではと責めたりしないでくださいね＾＾あなたは誠実すぎるからこそ、悩んでしまうのですから＾＾
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- macadress
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No7の者です まあはっきり言って自分もお兄さんと同じ境遇でした 自分は3男でしたが長男、次男は次々と結婚し 子供も出来、自分は30過ぎても実家に居て バイトはしてましたが自立する気はなく 最後は父親から殺されかけ無理やり追い出されて家を出ました やっぱりそれは母親の過保護が原因だったと思います かなりの甘え体質で 上げ膳据え膳で楽だし金もかからないですしね いわゆる典型的なパラサイトです ですので最後はお兄さんの父親が鍵を握ってると思います でもお兄さんは長男とうことで（どこの家も長男には本当に甘い） 今後を考えるとかなり難しいですが とにかくまずは親が生活やお金の一切の面倒をみない という決断が出来るかどうかですね これは子供の問題というよりも親の問題と言えます。 本当に自立させる気があるのかないのか あなたの周りにはいないとのことですが こんな家は今めちゃくちゃ多いですよ とにかく解決出来るのは最後は父親です
お礼
再度の回答ありがとうございます。 遅くなりました・・・ 結局最初の回答にありました、私が尊敬すれば～～うんぬんのくだりはなんだったのでしょうか・・・私の存在はどっちでもいいような今回の回答ですよね。あ！別にせめてませんが・・・ 主人の父親は何というかどうなんだろう。殺す勢いで～というタイプではないような気もしますが、そこまで親しくないのでわかりません。私からどうすべきか口をはさむことではないでしょうし。本当のところの本心なんてわかりませんものね。私なぞは。 多分主人の親は自立させる気は今のところないような感じがします。ということは特に有効な回答はないということになるんでしょうか・・・最近のはやりのニートという言葉は実際かなり多いんですね。 回答者さまは自立できて過去を振り返ることができる方なんですね。そういうふうな主人の兄だったらいいのですが・・・
こんにちは、まず、ご主人の親御さんはこの問題についてどのようにお考えになっているのかがわからないといけませんよね。 別に将来の事を真剣に考えているのですから不吉でも何でもありませんよ。 ご両親がいつまでも健在で居られるわけではないのですから… まずご主人に将来はどのように考えているのか聞いてみるのが良いのではないでしょうか？ お兄さんの件もありますから、ご両親の面倒をみる事は出来てもお兄さんは別とか、今の旦那様のご実家では家族が増えて手瀬間になるようですし、質問者様も脱衣所がないので別の家で暮らす方法を検討しないと嫌だとか お子さんの居る・居ないが書かれていませんでしたが、 娘さんがいらした場合脱衣所がないと思春期を迎える頃には嫌な思いをするだろうとか どう切り出したら良いのか？とありましたね。 「同級生の親が亡くなった」とか「知人に久しぶりに再会したら、親の介護で疲れきっていた」とちょっと小芝居でも打って自分達もそろそろ身近に起こるかもしれないからと切り出してみてはどうでしょうか？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 ありがとうございます。 主人は本当のとこどう思っているのかまったくわかりません。よくない状態だと思っていることは間違いありませんが、多分主人の親がそこまで問題視していないので主人も危機感というか深く考えていないと思われます。 それから私の文章力がないせいで誤解させてしまって申し訳ないのですが、同居ではないです。 多分主人の親は「まだまだピンピンしてるし、現役で働いてるし、心配なし」と自分を含め思っているのでしょうね。なんとなくそんな気がします。私以外は主人の兄のことをなんとかなると楽観的なのでしょう。そこが心配なのです・・・なんとかなるとは限らないよ！！って。 親身になっていただきありがとうございます。優しい言葉が嬉しいです。
- macadress
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まずあなたがそのお兄さんを変態扱いしているうちは この問題は絶対解決しません。 そういうデリケートな人は必ずそういう目で見られれば 気が付くし、避ければ避けるほどますます殻に閉じこもります。 まずどんな状況、性格であっても尊敬の念を忘れないことです。 曲がりなりにもあなたはそこの家に嫁ぎ、 あいては家の長男？なのですから。 そして積極的に家族ぐるみでどこか遊びに行くなりしてコミュニケーションをとり、 事あるごとにお兄さんを立てて、うそでも頼りにする。 一人前の大人の男として扱う。 そうすればお兄さんは自然と意識が変わり、自信が出て そのうち社会に出られるようになるでしょう。 とにかく今お兄さんは誰からも頼りにされず、親戚、 家族からもバカにされ 自信を失っているのです。 まあ、どちらにしてもそのお兄さんが あなたと一緒に住むなんてことは 100％ないので心配いりません。 そんなことになったら逆にお兄さんが逃げ出すでしょう。 ともかくその親（特に母親）が甘やかしてるのが 一番の原因でしょうから本当に心配なら親御さんと話し合って 前向きにお兄さんを変える努力をすべきです。
お礼
御礼が遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 避けるというか、そこまでかかわりあいもないのですが、多分かかわる面が十分あれば避けてしまうかもしれません。 主人の家の長男のことはどんなことがあれど尊敬するべきなのですか。。 私はとてもそうは思えません。尊敬できる面がまったく思い浮かびませんし。 そして積極的に私からかかわるのですか？ そうすると自信ができて社会に出られるのですか？ なんかちょっと腑に落ちません。 私は回答者さまからしたら極悪人なのでしょうけど、なぜ私が自信を持たせることが可能なのか、それにより社会に出られるのかちっともわかりませんでした。結構真剣に考えましたが、まだまだ人間できていないようです。 私は冷たい人間なので、「てめえのケツは自分で拭けよ。」と思ってしまう人間なので・・・ ですが、なんで主人の母親が甘やかしてるってわかるんですか？その通りなのでちょっとびっくりしました。主人の兄かと思いました。。 回答者さまはそういう主人の兄のような経験をおもちなのでしょうか・・・
より差し迫った問題は、親の介護です。 両方の親は、誰が看ることになるのか、見通しを付けておくことが大事です。 私は長男で、嫁いだ妹が居るだけなので、親は私が看なければならない、それが自分の役割である、と認識しています。 でも、本人にそういった自覚がなければ、何でオレがしなければならないの？、オレがしなきゃいけないって法律でもあるの？と思う人もいるでしょうね。できる人がやればいいんでしょ、で、オレはできないよ。とかね。 私には、変態だとか、悪い人間だとは思えません（むしろ性格的には愛すべき人物かと）が、経済的にも、そのほかの生活面でも、自立できていない、というのが問題です。自立できていない人間が、親の面倒を看られるわけがありません。そのことにまず気づかなければならないのは、実の親です。自分たちはどうするつもりでいるのだろう、と、それが肝心ですね。 子として、親の面倒に関わることは避けられないことと思います。それでも、まず、自分たちの生活、自分の子の生活が優先されます。 あなたの家庭にも、子供ができれば、生活も経済的にそれなりにタイトに成って来ます。その中で、できることできないことをご主人にしっかり認識してもらうようにするのがよいでしょう。 重複質問になったということなので、こちらにも同じ回答を書き込みました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 重複の質問をしてしまった私なぞの質問にこちらにも回答をお寄せいただきありがとうございます。 主人の親は昔からずっと「年取ったら施設に自分でいくから」と言っているようです。私の親も同様です。実際わかりませんが、そういう心持ちでいるようですので、とりあえず主人の兄に対して気をもんでおります。 回答者さまは主人の兄のことを愛すべき人物だとおっしゃいますが、私はとても思えません。私にはない視点をもっていらっしゃるのでしょうね。 そして自立できていない人間は親の面倒をみられるわけがない。ごもっともです。逆に現段階では親に面倒をみてもらっているわけですし。 私たちも自分たちのこともまだまだ満足にできていないと思います。一応経済的に自立している私たちでも今の段階で親をみろ！と言われたらなかなか難しそうですし。 まず自分たちの生活ですよね。精進して出来ることと出来ないことを明確にしていくぐらいかもしれません。私たちにできることは。
- koala60
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うちのも無職で31になった義弟がいます。 義父と二人暮らしです。家は隣ですが・・・ あなたは決して冷たくはないし、私も、旦那にも義父にも「もしお義父さんが亡くなっても一緒には暮らさない」とはっきり告げてあります。 旦那も「初めから人をあてにするような生き方をするな。一人で生きていけるように覚悟していき方を決めてくれ」と再三言っています。 なにかあったらもちろん助けようとは思いますが、初めから怠けて人を頼るような（すでに親の財力に頼っているんですけどね）生き方をしている自覚を持たせないと、寄生先を変えるだけで一生ダメ人間で終わってしまいます。冷たいと思われたとしてもなにより本人のためです。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 ありがとうございます。 回答者さまも働かない方を身内におられるようで。 本人のためだしと言い切れる回答者さまがとても頼もしいです。 そんなえらそうな啖呵がきれるほどの私ではないので、私が言っても説得力にかけそうです。。 親の財力に何時までも頼れるわけないですしね。自分の親を見ていても本当に年取ったなあと思いますし。私の親などはまだまだあちこちに旅行しまくってますが、子供の面倒は一切もう見ない！と宣言しております。なので、その主人の親との感覚の違い？？にちょっと戸惑うというか、この先どうなるんだろうと漠然とした不安があります。 回答者さまもさることながらだんなさまも出来た人間でとてもうらやましいです。
まだお兄さんは３０代なんですね。質問を読んでいたらもっと上なのかと思いました。 まだ３０代なら、今から努力すれば、就職することだって無理ではないと思います。 対人関係が苦手でしたら、それ以外の仕事につけばいいのです。 私の知人でも、初対面の人とほとんど話せないという人がいますが、仕事してますよ。 夜間警備の仕事とか、技術系の仕事とか、対人関係の少ない職業を探してみてはどうでしょう。 まずは、家族が本気になって、お兄さんの自立を考えることだと思います。 将来私たちが面倒を見るのは嫌だというようなことではなく、お兄さんのために自立の手伝いをした方がいいんじゃないかしら？という感じに、旦那さんに相談してみては？ 職業訓練などの情報をそれとなく、旦那さんにこんなのがあるらしいわよと知らせるというのもいいかもしれません。 それか、荒療治として、独り暮らしをさせるか。 将来が心配なら、初期投資と思って、お兄さんの新居の敷金礼金を援助してあげるというのもいいかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 主人の兄に新居の斡旋？？もしていかなければならないのですか・・・そういうのはごく普通なのですか・・・ちょっと気が重くなりました。 主人や主人の親は自立についてそこまで深く考えてないと思われます。主人は特に、私たちが離れた場所に住んでいますので兄については日常において全く思考が及ばないような感じです。 具体的にいくつくらいまでなら無職が長くても就職できるのでしょうか。 私も若いころ？は数年フリーターでしたが、日々危機感を抱いていましたし、バイトもせずにふらふらなんて考えたこともありませんでした。なので、そうではない主人の兄が理解しがたいのだと思います。
３０過ぎで就職をあきらめるのは早すぎませんか？ まだまだ自立の道はいくらでもあると思いますが・・
お礼
ありがとうございます。 まだまだ大丈夫ですか？ 全く働く気が見えない、主人の親もお尻をたたいているのかもわかりませんが、そんなに切羽詰ったような感じではないので不安です。 具体的に無職の期間がながくてもいくつくらいまでなら正社員の道は開かれているのでしょうか・・・
- matrix256
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旦那様の親が死んだ後は 財産分けをして あとはお兄さんは 生活保護でも受けるしかないでしょう。 そのお兄さん。おいくつかは存じ上げないですが その様子ではまともな就職は厳しいはず その前に旦那様の親の介護の問題も視野に 入れておかなくてはいけませんね。 そっちの方が先に来る現実でしょう・・・
お礼
さっそくありがとうございます。 やはり就職はもうむずかしいのでしょうか・・・人事担当ではないのでよくわかりませんが、多分そうですよね。年齢は３０は超えてます。 ところで社会のほうのカテゴリにも同じ質問を間違えて出してしまいました・・・どのようにあちらを消したらよいのでしょう・・・
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 ありがとうございます。 冷たくないといっていただき、嬉しいです。ですが、残念ながら誠実ではないかもしれませんので、嬉しいのですがお尻がむず痒くなってしまう自分がおります。。照れ・・・ 回答者さまも結婚前から今まで色々ご苦労があったようですね。でも、だんなさまとうまくいっているようで、きっと回答者さまはとても素晴らしいお人柄なのだろうと想像しております。 生活はきれい事ではないですよね。 結婚して本当に日々そう感じております。 だんなさまを大事になさってください。 私も主人が帰ってきたら頭のひとつでも撫でてみます・・・