夫との生活

質問

以前夫と喧嘩したときに投稿した者です。

以前より関係は修復されているように思います。
夫はmixiを辞め、健康のために夜30分ほどジョギングをするようになりました。
誰かと携帯でメールとネトゲは相変わらず続いていますが
平日はほどほどでやめるようになりました。

一緒に食事をとり、TVを見て話もできるようになりました。

ただ、以前と違うのは、夫いわく、
「君の事は好きでも嫌いでもない」
「だから、ほしいと言っていたけど子供はいらない」
「正直言って、触りたくない、触られたくない、抱けない」
「今はそういう気持ちになれない」
ショックです。

でも。時々、DVDを観てで1人で処理をしてた（と思われる）後が残っています。昼間自宅に帰ってきて（営業なので自宅付近を通ることがあるようです）だったり、私が不妊治療で産婦人科に行った後だったり。

思っても言いませんし、浮気ではないから、なにも言えません。
でも、携帯で頻繁にメールをしているのを見ると
「どこかで浮気してるのかも」と思ってしまいます。
私がタバコがダメなので、彼にはベランダで吸ってもらっているの
ですが、タバコタイムにはほぼ携帯をお供にします。
以前私に覗き見されたことを思ってなのでしょう。
今はしっかりフリップロックかかっています。
見ていいことはないので、金輪際勝手には見ませんが。

不妊治療で彼にあたったことはありません。
ただどんな治療なのかと、痛いこともありましたから
それは伝えてあります。彼には今のところ問題はないです。

彼の言い分としては
・以前のように戻るように努力してるけど、時間とエネルギーがいる。
・すぐに仲良くなんてできない、結果をすぐに求めるなよ。
・俺は今、自分のことで手いっぱいだ。
・俺のことに君が干渉しすぎるから、いらいらする。
（ジョギングに行くとき、「今から行くん？」と聞いただけなんですけど）
・またなんか言われるんじゃないかと思うと気が休まらない。

自分勝手な言い分です。
ただの同居人・家政婦？というような生活を私が我慢できるかが
人生の分かれ目だと思うのです。

きっと第三者なら即座に
「子供いないんだから別れなさい」というでしょうけど。
恋愛結婚で5年一緒に暮らした人を、そう簡単に思い切れないです。
やっぱり、私ががまんすればいいの？

回答No.6

0430

触られたくない、煩い、子供をつくりたくない、と言われて、平気でいられる人は、いませんね。
女として、人間として、妻として認めていないのですね。
他に好きな女性がいるのでしょう。
　でも、貴女が彼を愛しているのなら、同居人・家政婦として彼の側にいれば良いし妻の権利も有ります。
貴女から離婚を言い出されるのを、待っているとの節がありますので、策に嵌まらないように、ご注意下さい。
しっかりして下さい。

補足

アドバイスありがとうございます。
妻というよりは、うるさい母親のように感じているのではないかと
時折思います。

好きな女性。いるかもしれません。
まだ深い関係ではないだけかもしれません。

私から別居・離婚を言い出すつもりはありません。
「君から言い出したんだ」と言われかねないからです。

愛情が彼に届かないのが悲しくて胸がつぶれそうです。

回答No.5

clover0707

もちろん、旦那さんに至らない所は沢山あるんでしょうけど…。
もちろん、質問者さんが不満を抱いたり、怒ったりするのも
当然なのでしょうけど…。

以前の質問が見つからなかったので、比べられませんが、
私からすると旦那さんはがんばってるなあと思います。
生活を変えるのって、かなり意志が強くないとできませんよ。
あるいは、ものすごく質問者さんが徹底してそのように仕向けたか。

質問者さんがしつこく言って聞かせた場合、
質問者さんが旦那さんにとっては「お母さん」になっちゃってる
んじゃないかなあと思います。
質問者さんがしゃかりきになって、頑張らなくちゃ！
旦那もしっかりさせなきゃ！と仕切り役になってしまってませんか？
旦那さんにとって「自由にさせてくれない」「うるさい存在」に
なってしまっている…「いつも監視されてる気分」なのだと思います。
セックスは心を開放し「甘えを許し合う」行為なので、
自分に厳しい目を向けている相手に甘えることは心情的にできません。

「こうあるべき」という理想はあっても、
セックスは男が「立たなきゃ」どうにもならんのです。

不妊治療をなさっているということで、
質問者さんの悩みもさらに深いと思うのですが、
やはり、夫婦の関係がしっかり機能しており、
旦那さんのサポートがないと、治療を含めて妊娠出産、
その後も子育ても厳しいものになってしまうのではないでしょうか？

ここは少しの間、痛い治療をお休みなさって、質問者さんの
体を休めてはどうですか？
また、旦那さんばかりに意識を集中するのではなく、
自分のささやかな楽しみに目を向けてみては？
少しだけ、自分をラクにしてみてはどうでしょう。

そして、旦那さんに聞いてみてはどうでしょうか。
「私はつい、頑張りすぎてしまう。どうしたらいいんだろう？」って。
少し弱みを見せてみてはどうですか。

補足

アドバイスありがとうございます。

おっしゃるとおり、夫は頑張っています。でもそれは
独身生活から配偶者がいる生活への切り替えが、彼の中でうまく
行っていなかったから、今大変なのです。
結婚すれば生活スタイルは変わりますよね？　それを
妻をないがしろにして、
「独身の時みたいに」女の子とお茶したい、お酒飲みたい、（もちろん妻にはナイショで）と言われて、やめて欲しいとは思いませんか？

・・・・・・そういうことなんですよ。
確かに亡き義母とシンクロしてるように彼には感じられるのでしょう。
やめて欲しいことは徹底して言いましたから。

治療はお休みしています。気持ちは少し楽になりました。
幸せオーラの只中にいるのは、居心地悪いですから。

弱みをみせたら、彼の中から「妻には敵わない」という認識を解き放てるのでしょうか。たぶんそれがキーの一つだと思うのです。

回答No.4

noname#125546

５年って長いようですけど、これからの５０年、６０年を思えば、まだまだ何てことない“たった”５年です。

まずあなたが彼のどこを好きなのか、好きだったのかを思い出してください。
そしてそこはまだ彼に残っていますか？
もし残っていないなら。減っているなら。それはあなたが好きだった人とは違う人です。かなしいけれど、変わってしまったんです。

私は今の彼と１０年暮らしていますけど、どんどん新しい一面を知って、好きな所が増えていきます。

だからこそ、８０歳の老夫婦は何者も相容れないつながりがあるのだと思います。
我慢してまで一緒にいたい理由は、今後５０年間我慢し続けられるほどの理由ですか？

補足

アドバイスありがとうございます。
10年一緒の彼がどんどん好きになっていくって、素敵なことですね。

夫に惹かれたところ。残っています。減ったところもあります。
あったと思ったのになかったところもあります。
新しく発見したところも、もちろんあります。

ある程度長く付き合わなければ見えなかった部分です。

一緒にいたい理由なんて、よくわかりません。
コムスメみたいですが、そばにいたいでは、いけませんか？

回答No.3

noname#65099

我慢して一緒に暮らす事ないと思います。
そもそも我慢しなきゃ一緒に生活できないのは、夫婦であって夫婦ではないような気がします。
質問者さんが何歳なのかわかりませんが、80歳没と考えて今30歳ならあと50年は共に暮らす事になるんです。これに耐えられそうに無いなら別れた方が良いと思います。
うちも子供いなくてセックスレスですが、夫との生活楽しいですよ。まぁ、一日の内寝る時間含めて6時間程度しか家にいない人ですが、それでも寝る前のちょっとの時間に夫をかまうのがとても楽しいです。
休日はお互い好き勝手に行動してますが、うちは二人共自己完結タイプなので不満はありません。
たぶん、質問者さんは他所協調性タイプの人なんでしょうね。男性は結構自己完結型タイプの人が多いので、適当に野放しにしといてあげないとストレス溜まってしまうようですよ。
質問者さんも旦那さんにかまいきりにならないで、自分で好きな事したほうが良いですよ。気分転換にもなりますし、一定の距離を保っていた方がお互いの為のような気もします。

補足

アドバイスありがとうございます。

そうですね。あと50年。もしもこのままなら・・・めまいがしてきました。
別れることも選択肢のひとつではあると思います。

交渉がないから夫婦ではない、ワケでは決してないでしょう。
私もセックスそのものをいつもしたいわけではありません。
愛情を感じられるコミュニケーションが取りたいのです。

私は結婚前は自己完結タイプで1人行動が好きでした。
結婚当初は夫から協調を求められ、夫に合わせて行動するように
なりました。
じゃあ、結婚前のタイプに戻れば・・・と思っても
そう簡単にはいきませんよね・・・・・・。

回答No.2

pomepome39

なんだかご主人に言われっぱなしの部分しか見えないのですが、ご主人の言ってる努力とはどんな事なのですか？気持ち的な事ですか？
それとも自分からあなたにコミュニケーションを取ったりの努力ですか？
あなたを好きでも嫌いでもないと言われて、あなたは何と答えたのですか？
ここまで言われてもあなたは身の回りの世話をして、食事を作り、ご主人は抵抗なく一緒に食事してるのでしょうか？
随分あなたに甘えてるのでは？
そこまで酷いこと言うなら、食事も一緒にしなければいいのに。
ご主人の本当の気持がイマイチ判りませんね。
子供がいなくても、すぐに別れられない気持は判ります。うちもそうですから。
私だったら、しばらく放っておいて様子を見ます。
自分に時間をかけるかも。趣味でも友達でも習い事でも。
そんな事言われてうちは家の中で顔を突き合わせていても苦しいだけです。
ご主人のジョギングはそのせいでしょうか。
外で誰かとゆっくり話してるのでしょうか。
確かに自分勝手なご主人と思いますが、あなた自身の気持が固まってるのなら、今のままの状態でしばらくいなければならなくても、我慢とは感じないのではないですか？
インターバルを少し置くだけ、という気持ちでご主人から少し目を離してもいいと思います。
干渉されてイライラする、なんて、中学生が母親に対する感情と同じだと思いますが。

補足

アドバイスありがとうございます。
夫の努力とはおそらく「コミュニケーションの努力」と思われます。
もともとおしゃべりではないので（自分の好きなことならすごく喋りますが）私と話すのが億劫なようです。

好きでも嫌いでもないと言われてショックで何も言えず。
「それは私に対して失礼な言葉だよ」というのがやっとでした。

身の回りのことや食事は「当たり前」と思っていたようです。
昨日から「夕飯はいらない」と言ってきて、夜中、私が眠るのを見計らったように帰宅しました。

ジョギングはおっしゃるとおり、私と顔をあわせたくないからです。
携帯は置いていくし短時間なので外で誰かと会っているという
感じではないです。
自分磨きをする、良いことだと思います。
編み物したり、ゲームしたり、友人や親と会ったり、エステに行ったりしていますが、ウチの中がめちゃくちゃだと、没頭できないです。
無視されたり、ひどい言葉を投げつけられるのを耐えるのは
「我慢」だと、私は感じます。

彼はもしかして亡くなった義母と私を重ねて見てしまっているのかもしれませんね。

回答No.1

sf1ayumi

要求されてばかりですから、
何かを要求してみてはいかがですか？

「干渉されるのが嫌」というなら、
何かをして？何かを手伝って？というような…。

コミュニケーションをまずはとってみたらどうでしょう。

補足

アドバイスありがとうございます。

私も要求はしています。
「以前のように仲良く、笑って過ごせるようにしようよ」
「お互いを思いやれるようになろうよ」と。

でも。拒絶されます。
「今は自分のことで精一杯だから無理」とかそんな言葉で。

ゴハンをよそうとか、掃除を分担するとか、そういうことは
「やってもらえる？」といえばやってくれますけれど。