主人の考え方についてゆけない

質問

主人の考え方について疑問を感じています

主人は初対面の時の印象が悪かったのが原因で私の親を嫌っています
以前に今の家に引っ越すときと今回また引っ越しを考えているのですが
その際に主人の家はお金を出してくれましが、うちからはお金が出ません。
（お金が出ないのは出し惜しんでいるわけではなく、うちは貧乏なのでその余裕がないからです）

以前の引っ越しの時は当日うちの親もきて、そのときにうちの親が部屋の中をいろいろみて「いい部屋だね」といいました
確かに収納の扉を開いたりしましたが引っ越し当日なのでもちろん中身はなにも入っていません

それを後で私に「金も出していないのにあちこちベタベタ触ったり中を見たり評価されたり（いい部屋だと言ったこと）されたくない」だとか
「金を出してないから家にもきてほしくない」などと言います

ちなみに主人のお父さんは我が家にきて引っ越し後（収納の中にいろいろ入っている状態）でもあれこれ触ったり見たりすごくします。それを言うと
「うちの親は金をだしているんだから当たり前だろう」といいます

私の家がお金をださなかったことや初対面の時の事はいまだにことあるごとに引っ張り出してきてグチグチと文句をいいます

ちなみに初対面の時の悪印象とは　結婚式を海外で挙げたいと考えていると言った主人に対して「仕事があるので）行くのは無理」
とうちの親が言ったことに対して腹をたてています　いまだに根に持っているようです
海外で挙式なんてのは私もまったく聞いていなかったし、おそらく主人のその場の思いつきで言っただけなのですが・・・　
いまだに海外どころか挙式さえ挙げていないのが現状です

話はそれてしまいましたが　
やはりお金を出していない私の親は家に来ることさえ許されないのでしょうか
新居を見に行ったときにとんな部屋であっても「いい部屋だね」と言うのは当たり前だと思ってましたが
お金を出してないとそれさえも発言してはいけないのでしょうか？

主人のこういったものの言い方は今回のエピソードに限らず私や私の親に対する考え方があまりにもゆがんでいるようにしかとれない事が多いです

それを苦痛に感じ、離婚も考えていますが　ひとつひとつの事は小さな事ばかりでまわりに言っても我慢すれば？と言われてしまいます

主人はギャンブルもしないし酒もあまり飲みません。
給料も毎月きちんといれてくれます。浮気もおそらくしていません。

それぐらいのこと（私にとっては非常に大きいことで精神的にもだいぶ参っていますが）は私が我慢すべきなのでしょうか？

長文乱文すいません
ご意見お願いいたします

回答No.9

fuginosuke · ベストアンサー

現段階で、仮に我慢できるだけの小さな事だとしても、「金を出さない」ことを理由に来ることも拒否されるのですから、もし、あなたのご両親がもっと年を取って、例えば入院や介護が必要になったとき、同じ理由で「行くな」「介護をしてやる理由はない」などとはいいださないでしょうか。
逆に、お中元やお歳暮などの時、または何かの記念日などの時、あなたのご主人は、あなたのご両親や、自分の両親に、何かしているのでしょうか？

私であれば、ですが、主人から自分の親をお金で計るような言動があれば興ざめです。人としてどうかとくってかかるでしょう。

私なら、ずっと先の事で不安になります。
その不安を、主人に話してみます。

離婚だ我慢だは、その後考えます。

回答No.13

sengokujieitai

こんにちは。

ズバリ、器の小さい男ですね。
私の場合も、家内の実家は貧乏で、結婚したとき、婚礼家具などはありませんでした。
でも、気にしていませんし、マイホームも購入し、家内の親御さんが見に来ましたよ。
それでも、私は、何も気にしませんが・・・

そんな器が小さいと今後も同様の事で悩むと思いますよ。
多分、死ぬまで言われると思います。
私なら、男ですが、そんな人間とは即刻、離婚します。

回答No.12

suekun

夫婦喧嘩の要因の一つが互いの親への悪口です。
この事で離婚するカップルは少なくありません。

自分の親は誰でも自分以外の人に悪く言われるのが耐えられませんよね。
例え事実で、普段は自分が発してる言葉でも、自分以外の人が
発する事は許せません。

さて、旦那様は守銭奴でしょうか？
例え引越しの費用が出せなくても、貴女をここまで育てて来た
親の恩は消える物ではありませんよね。

旦那様も本来なら、妻とした女性を育てたご両親に敬意を表する
べきです。
引越し費用を出さなかったから家を尋ねてはいけないとか
感想を言ってはいけないって話なら、お友達すら呼べませんね。

お友達から経済的に支援してもらうなんてありえないですから
お金を出してないのだから家に来るな！！感想を言うな！！
ですよね。

本来は所帯を持って1人立ちしたなら、引越しの費用も自分達の
事はすべて自分たちで賄うべきです。
たまたま片方の親御さんに余裕があり援助してもらえたなら
それはそれでありがたく受け取り、感謝すればいいですよね。

それは親が子供を思ってする物であり、強制される物では
ありませんからやっぱり旦那様の考えが異常だと思います。

だけどこの問題はのちのち尾を引きますよ。
決心されるなら早いうちが良いと思います

回答No.11

seasmarine

以前、私も妻の両親が同席してマンションの下見に来ました。まあ、営業マンなんかは親が来るとスポンサーみたいに思って、そっちにスリスリすることもよくあります。そんなシチュエーションがあったりすると、正直「金も出してないのに」って思うかもしれません。
まあ、お金を出す出さないはともかく、お話を聞いていると第一印象が悪かったことが全てに連鎖しているようですね。海外での挙式も具体的な計画はなかったにしろ、ご主人からすると夢というかロマンがあったのではないのでしょうか。それを否定されて「なんだよ！」って思ってしまったという・・・
男は意外と繊細でロマンチストですから。もし、あなたのご両親に懐の広いところがあれば、悪くなくても一度ご主人に「謝り」を入れてもらうのはどうでしょうか。それで気分は晴れて、今までのことがウソみたいに今度は好意的になるかもしれませんよ。

回答No.10

siori_1012

夫婦間の価値観の問題で一番大事・・というか・・こだわるのがお金＆親子の問題だと思います。
決して小さい問題ではないと思いますよ！！

今の旦那様は何事もお金ありきの価値観だと思います。
お金＝愛情だと思っているかも知れません。
確かに生活するにはお金は必要です。でもそれだけでは一緒には暮らせないのではないですか？？
質問者様の親御さんに対する愛情が・・思いやりがあまり感じられません。
結婚したからには両方（実親・義親）ともに大切な親御さんです。
ふたほうに明らかなる差をつけてしまうと夫婦関係がうまくいかなくて当然だと思います。（人間なので多少は仕方ないですが・・）
もう一度旦那様と良く話し合い質問者様の考えをはっきり示さないとこれからの長い結婚生活に疲れ果てますよ！！
お二人で時間をかけて話し合い妥協点を見出せないのなら最悪離婚になってしまうのかも知れません。
でも・・最初から価値観がまったく同じ人間はこの世にはいないと思いますので・・。
今回は良くご夫婦で話し合いお二人の妥協点を見つけて欲しいです。

それと・・結婚されて独立されたのですから経済面でも自立できると良いですね(゜-゜*)(。。*)ウンウン

頑張ってください！！

回答No.8

catwillow

自分たちの引越しなのに、親に出してもらおうと
言う考え自体がおかしいと思います。
（同居の為の引越しではないですよね？）

海外挙式の件も、きちんと計画を立てて言ったの
ならともかく、納得がいきませんね。

しかし、なぜあなたがもっとご主人と話をしな
かったのでしょう?
もっとあなたが双方のクッションになってあげないと・・・。
これではご両親がかわいそうです。

離婚を考えている、とありますがだったらなぜ
もっとよく考えて結婚しなかったのでしょう。
ご主人の性格も理解しての結婚だと思いますが。

当方、未婚女性ですが、私の母親は口の悪い父親に
対してものすごく我慢をしています。
過去に浮気を何度かしてるし、事業も何度か失敗
しているし、なんで結婚したの？？と思います。

しかし、決心して結婚したから頑張ってついて
行こうとしているんだと思います。

もっとご主人と話し合ってみて下さい。

回答No.7

bruice

初めましてbruiceといいます。

maruodonさんの御両親は、きっと優しい方なのでしょうね。
あなたの文章を読んで、そう思いました。

よその家庭には、あまり口出ししたくないけれど．．．．．。
ご主人の器はあまりにも小さいですね。子供のようです。
海外挙式といい、引っ越し(親に資金援助をして貰ったと言う事は相当な家なのでしょう)の件といい、相当な見栄っ張りではないですか。

まだ、ご夫婦の間で共通した価値観が存在していて、それが生活の主軸になっているならば、夫婦として続けていく事にも意味があるかも知れませんが、文章を読んでいる限り難しい気も致します。
無責任な話ですが、友人ならば「離婚しろ」と言うでしょうね。

回答No.6

papimone

こんにちは。

自分の親の悪口を言われるのは一番嫌ですね！
自分を否定されたようなものですから…
それを平気で言う旦那様の考え方は非常に残念です。
私も「なんでそこまで言われないといけないの！」とキレます。間違いなく。

引越し代を親に出させるというのが信じられません。
私達は両家とも貧乏なんで親を当てにする事はないのですけど。
でも、その考え方からして旦那様は親に甘えかされた大人なんだなぁと思いました。
それぐらいの事と質問者さまは仰っていますが、毎日毎日言われるだけで鬱になりますよ…だからそれぐらいの事ではないと思います。

お子さんがいらっしゃるならすぐに離婚！という事は難しいかもしれませんが、質問者さまの人生なんです。悔いの残らない人生にして下さい！

回答No.5

maruteameg

以前の夫がそんな感じでした。
ウチは一人親で貧乏。でもそんなこと関係なく、結婚式の費用や
二次会の衣装、そして新居に設置する大型テレビなど買ってもら
うように指示され、辛かったのですがそのまま母に伝えて文句も
言わず私の為にそろえてくれました。今でも胸が痛いです。

結婚って二人で独立して新しい家庭を築くもの。
親を頼りにお金を出してもらわないと出来ないくらいならしな
ければいいと思います。

今は正直、小さな話です。（maruodonさんがどんなに辛くても
結婚生活をしていく上で）
でもこれが年を取り年月を経るとどんどんこれに似たような大きな
ことが沢山出てくると思いますよ。

ギャンブルをしなくても浮気をしなくても私なら離婚します。
考え方の違いや親を思う気持ち。独立心など自分と価値観が
大きく違うと気が付いてしまった以上、やはり一緒にいても
ケンカが絶えなくなって辛くなることは目に見えています。
幸せじゃない結婚は断ち切った方が良いと経験から学びました。

回答No.4

lele00

我慢すべきかすべきでは無いかはあなたが決める事で、他の誰にも決める事が出来ません。私が思う結婚はお互いの価値観を共有した上での契約であると考えていますがら、双方の価値観があまりにも違う場合は離婚した方が良いと考えます。それぞれが２０年～３０年ほど培ってきた考え方は、法律に違反していなければ絶対間違っているとはいいにくいです。それは判断する正当な基準が存在しないからです。だからそれは正しい・正しくないでは無くて、お互いが納得出来る行動や考え方を話し合う事で妥協点を見つけていかなければなりません。それが全く出来ないか、考え方が全く違う場合、結婚している意味が見いだせないと思います。
と言っても実際は、納得できる事や出来ない事が数多くあって数学の様には行かないと思いますが、双方で良く話し合う事が大事ではないでしょうか。

回答No.3

1472

自分の家族のことを悪く言われるのって本当に嫌ですよね…
金を出してないから家にも来て欲しくない、なんて驚きです
離婚まで考えていらっしゃるなら
「私の親がお金を出せないから、連帯責任で私もここにはいられない。出てく」
とでも言って家出して、実家に帰っちゃってもいいんじゃないですかねぇ
無責任なこといってすみません。でも、私だったらキレちゃうなぁ…
ムカつきます

そんな旦那さんにもいいところってあると思うんですけど、質問者さんが思う良い所とか、好きなところってありますか？
嫌で嫌でもう見つけられないっていう状態まできてます？