関係を断ち切り、強くなりたい。

質問

私35歳、彼23歳、4年(一度別れてまた復活して)つきあっています。
私はとても依存的な性格で、彼が「○○(私)がいないとダメ」というのに弱くて、ここまでズルズルと続いてきました。
が、今度こそ断ち切らなければと思う出来事があり、そうしたいのですが、反面、彼のいない寂しさに勝つ自信が正直ありません。強くなるには、どうしたらいいのでしょうか。
出来事というのは、別れていた間に、彼はある女性と出会い、また別れたのですが、しつこく復活を迫られて、会ってしまった。その時、彼が寝てる間に、彼女は彼の携帯から私に「○○(彼)は最低の男、たくさん女がいるよ」とメールをしてきたのです。
彼は、仕方なく会った、甘かった、間違ってた、もう会わないと言いますが、本心ではないと思います。
彼の甘えを許して、犠牲に酔って、続けるような関係を断ち切りたいです。彼をつき放し、自分自身甘えずに、強く生きていきたいです。アドバイスをお願いします。

回答No.6

a_t0604

1です。あんな駄文ですが、主さんのお心を少しでも楽にして差し上げれてたら幸いです（＾＾）

２年苦しんだ後の支え・・・。
ん～・・・強いて言えば「神社巡り」と「新しい恋」でしょうか（笑）
彼の事があった去年は仕事場もやくざが出入りしている様な最悪な所で、
今までにないほど精神的にボロボロになっていたんです。
その２年の間も恋はしたのですが、相手方が又も不誠実な男性で、
私が体を許していればそれまでの関係になる人でした。
浮気された後はこんな男かよ、と自暴自棄になってたんです（笑）
その後、最低な仕事場も、最低な男も捨てて神社に行きだしました。
それまで全く神道に興味がなかったのですが、
それこそ「苦しい時の神頼み」でしたね（笑）
でも、そこで「無」になれる空間が好きでした。
誰もいない時間で、怒りや恨みを覚えることなく、
ただただ静かに手を合わせる。そこで段々精神状態を取り戻して行きました。
又、本当はいけない事なのでしょうが絵馬を拝見すると、
私以上に苦しんでいる方や同じ思いをした方が書いたものが沢山あり、
自分だけじゃないんだという安堵感を抱けました。
そして、ようやく次の恋がしたいと思い、
東京で有名な縁結び神社に行ったら今の彼と出会えて、
神様のご利益だと今でも深く感謝しています（＾＾）
結婚を考えると難しい条件の方ですし、もしかしたらそこまで行かないかもしれません。
でも、本当に誠実で心の安らぎになる男性です。
宗教の勧誘に聞こえてしまったらごめんなさい。決してそうではないのでご理解ください。

神社ではなくても、主さんも非現実が味わえる場所に出かけてみたらどうでしょうか？
私の場合、彼の事を理論的に考えれば考えるほど答えが見つからず、
友人に話してもいつも同じ話ばかりだとうんざりされ、
現実の世界に全く逃げ場がなかったんですね。
なので、そういう方向に走ったのですがとてもスッキリしました。
お寺、絶景スポット、瞑想などなどです。
頭で分かっている事でも、心では理解できない。
そうすると心がオーバーヒートを起こしアップアップしてしまうと思います。
なので、主さんが心を癒せ、そしてなおかつパワーをもらえる事をなさってみたら如何でしょうか？

お礼

ありがとうございました。
a_t0604さんは、神社という日常生活と離れた場所で、精神状態を取り戻してこられたんですね。傷ついた心を癒し、次の出会いを得て・・・とってもステキです(*^^*)
今私がしていることといえば、本を買ってみたり、頭でいろいろ考えたり、感情的なくせに、理屈で解決しようとする傾向があります。
非現実が味わえる場所で、無になり、気持ちのバランスを取り戻し、日常に帰っていけば、強い自分をつくるもとになりますね。ほんとに参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

tanushima

彼への裏切りを主としているのかと思っていました。
軽率な発言ですみませんでした。

Ｎｏ.4さんのおっしゃるとおり、これからも頑張っていってほしいです。

「依存的な性格・甘えを許す・犠牲に酔う」など、
それは負の言い方であって、
実際にしてきたことは
「長い目で彼の成長を助け・思いやりを素晴らしさを説き・本当は彼に良い影響を与えてきた」など、
正の言い方の方がふさわしいのでしょう。
今回、それを改めて気づくことができてよかったですね。

質問者さんは真面目が故に謙遜しすぎてしまい、自分自身を見失ってしまったのでしょうね。
自信をもてる程、素晴らしい行動ですよ！

別れたとしても、二人の影響しあった良き事が、今度は違う人にもその影響を与えると思いますよ。
ファイトです☆

お礼

いえ、整理できないまま質問し、かえって申し訳ありませんでした。
メールのことが、裏切りというより、ズルズルのもとになっています。彼が女性のしつこさにまいっていると聞くと、揺れてしまいす。以前の私なら、また戻っていたと思いますが、今は変わりました。時間はかかっても、区切りをつける方向に、私の気持ちは動いています。
自分に自信がないから、謙遜します。Tanushimaさんが正の言い方に変えて下さったところ、とても嬉しかったです。友人や上司に、自分をほめたら、良いところにも目を向けたら、とよく言われることを思い出しました。ありがとうございました。

回答No.4

bakugamejp

そういうことです。まさか一言でそこまでご理解されるとは思っていませんでした（笑）

彼が居なくなっても、彼といた事で学んだ事は消えたりしません。揺らぐ事はあるかもしれませんが、揺らいだとしても支えになります。

次の人で、存分にその経験等を活かしてよいお付き合いをしてください。応援しています。

お礼

お礼に、ハッとした勢いが混じっていたみたいで、恥ずかしいです。夜中に書いたコメントは、読み返さないとダメですね（笑）
…が、支えになることは確かです。今はまだ、上記のような中途半端な状況ですが、それに区切りをつけるためにも、支えは必要です。ありがとうございました。

回答No.3

bakugamejp

それは彼が居なくて寂しいのではなくて、彼と居たことが無意味になってしまうから寂しいのではないですか？

お礼

ありがとうございました。
bakugamejpさんの回答を読んで、ハッとしました。
彼といたことに意味はあったのを忘れていました。知り合った頃、彼は無職だったり、ほかにもいろいろありました。自給150円の仕事（違法ですよね）をスタートに、よく頑張って、今は別の会社で立派に正社員として働いています。初お給料でお寿司をごちそうしてもらったことは忘れません。ほんとに意味あると思えることがたくさんありました。私は彼をサポートしたし、彼も成長をみせてくれた。それは、少し大げさですが、自分でも人の役に立ってる、生きてていいんだみたいに思えたことでした。
別れて、一人になっても、彼といたことの意味は変わりません。私の中に大きくあいたすき間を埋める、大きな支えになります。そういうことですよね？

回答No.2

tanushima

きっと年齢的にも、、って不安を感じているのではないのでしょうか？

＞彼の甘えを許して、犠牲に酔って
そう、自分が可哀想、惨めと思うとどんどん自分を追い込みたくなってしまうことがあります。そうなると崩壊してしまいます。

私自身、彼に浮気をされ、許せないし別れたいのに、実際に別れるのは、、。とも思いました。
傷つけた私にもっと、何かしてくれてもいいのにとか、彼だけ幸せになるなんて、、なども思いました。
そして、質問者さんと同じ様に、「私がいないと、、」と何度も言われました。
ですが、私の中で一つ言えるのは人間は変わらないということです。
彼女を失って不安になって戻ってきてほしいと願っても、彼の性格は変わらないのです。
そして、今では彼は私が戻ってこないとわかるとすぐに女を作り、できちゃった婚をしてました。

質問者さんへ言えることは、彼に希望を抱いてはいけません。
このままでは、彼は本当に好き放題をするでしょう。

どんなことがあっても彼へ耳を傾けてはいけないです。
自分の意思を肝に銘ずるのです。

最後に、私は上記のような体験をしましたが、結婚する前に気づけてよかったなと思っています。
質問者さんも気づかないままだったら、もっと辛い思いをしていたかもしれないのです。
気づく機会があったことを幸いに思いましょう。
35歳なら、まだまだこれからですよ！頑張りましょう☆

お礼

ありがとうございました。
tanushimaさんも彼の浮気というひどい体験を越えて、今は幸せな家庭を築いておられるんですね。
＞きっと年齢的にも、、って不安を感じているのではないのでしょうか？
年齢的に、私のほうがおおらかに構えて許してあげなくちゃ、というのはあります。そのくせ、tanushimaさんのおっしゃるように、「私がこれだけしてあげてるのに」と思ってしまうのです。（1回目に別れたときは、それでずいぶん惨めな思いをしました…ほんとにおっしゃる通りです）
結婚のことでしたら、その意志はありません。ただ、#3の方へのお礼に書いたように、なにか意味づけをして、最後を飾りたいみたいな気持ちなのだと気づきました。

10代の頃から彼をみてきて、成長したなと思う部分もあります。だからこそ、そういう甘えはいけないんだと伝えたいです。
この機会に感謝することも、自分の支えになりそうです。

回答No.1

a_t0604

好きになるとなかなか出来ないですよね・・・。
私も状況は異なるのですが、主さんと同じ気持ちになった事があるのでお気持ち少し理解ができます。

私の場合は元彼氏が浮気女性と全く縁を切ってくれなかったんです。
嘘に嘘を突き通して。でも、全く進展はなく、
私は彼に幻滅し、彼は結局その女性の元に走っていきました。
２年間苦しみましたし、先日その女と結婚前提で付き合っているという事を聞き、
ここ３日間沈んでいました。
新しい彼氏がいるのに、私って馬鹿だなとちょっと自己嫌悪に陥りました。

主さん、主さんの人生の主役は主さんなんです。
他人の幸せを願い、自分を犠牲にする。それはキリスト教や
仏教でも言われている無償の愛＝史上最高の愛です。
けれど、彼がその愛を与える価値のある人でしょうか。
ご無礼を許して下さい。私にはそうは思えません。
私も今元彼の事を考えると、あんな程度の男に執着していた自分が
かわいそうで、情けなく思えます。
そう思うまでには２年時間がかかりましたし、
その傷は３年経った今でも完全に癒されてはいません。
でも、私は自分を決してあの様な惨めな状況に陥らせないと決心しました。
だから不倫や浮気など自滅的な事に絶対首はつっこまないと思いますし、
ある意味彼から学ばせてもらったのかな、とも思います。
人は傷を知らないと本当には学べない。
この言葉を身をもって実感しました。

主さん、今はお辛いでしょうが自分を何よりも大切にして下さい。
不誠実な男性には「お前なんか死ねばいい」位の言葉を投げつけて、
自分を本当に愛してくれる男性と恋をして下さい。
相手を輝かすのではなく、主さんを輝かす為に生きてください。
嵐の後はきっと美しい空が広がりますよ。

お礼

ありがとうございます。
a_t0604さんもつらい体験をして、新しい彼がいる今でも沈むことがある、でも、学んだこともあると思い、乗り越えようとしているんですね。
今「お前なんか～」と言うのは、正直難しいです。彼女のストーカーまがいの行動を聞いていましたし、年齢差とか罪悪感みたいなものを感じていて、良いほうに考え、彼を許しかけてしまう弱さがまだあります。
でも、して良いことと、悪いことがありますよね。彼が会ったなら、ストーカーではなくくされ縁です。彼女がメールしてこなければ、私との関係と並行させようとしていた、その不誠実さは受けいれられないと、彼に伝えようと思います。「私の人生の主役は私」温かい励ましのお言葉と、自分のことを話して下さって、とても響きました。
もしよかったら、2年間苦しまれた間は、どんなことを支えにしてこられたか、教えて頂けませんか？お願い致します。