弟とのケンカについて第三者の意見

質問

すみません、こちらの方がカテとして適切かと思い再度投稿させて頂きます（ＴＴ）
第三者の方の意見を聞きたく投稿します。長文ですが宜しくお願いします。
先日から弟とケンカしています。内容は弟の彼女についてです。

弟に初めて彼女ができて約１年ですが、その彼女というのが
バツ１子持ちで内一人は前の夫に預けている状態です。
（弟２３歳、彼女２６、７？）
私の家は今内装工事やら外装工事やらが入るため、
家の中を片付けなければいけません。
突然その彼女が、今から弟の部屋を片付けに来るという話になり
私がつれて来ないで欲しい、やめて欲しいということを電話で弟に言いましたが
なんで？もう約束した、無理だ。という返答でした。
そこで私が爆発して「どうしてそんなバカ女連れてくるの！」と言ってしまった所
弟がキレて「お前は言っちゃならないことを言った！帰ったら殴ってやるからな！」
というような事を言われ、結局その日は弟が怒って家には来なかったのですが
弟は私のせいで試験（警察）も受けない、などと言っているみたいです。
（何度か受けて落ちているのですが仕事が多忙なせいだと言って仕事をやめる方向でいます）

今まで私は弟のためを思って、色々２人の交際について意見しています。
２人がお互い本当に愛し合っていて、真剣に考えている、
一生懸命頑張るから応援してほしい、とでも言えば私はまだ応援できるのです。
でも実際はそうではなく、お互い結婚する気もない、けど別れる気もない、
当然付き合い自体家族はみんな反対しています。
万が一のことがあった場合一体どうするのでしょうか？
それに私が何より許せないのはその彼女で、
子供を産み、育てていることは立派だと思いますが、
そんな立場でウブな弟に近寄り、交際を自分から申し出ておいて、
後でやっぱり私達別れた方がいいわなんて言って弟が止めた、となっているらしく
弟は「俺が引き止めてるんだ！」なんて言っています。
私はどう考えても彼女の策略（意識でも無意識でも）にはまっているとしか考えられません。
本当に弟の人生を思って別れるというのであれば、
始めから告白なんてしなければいいのですし、別れ話になったとき
さっさと連絡でもなんでも絶つなりなんなりすればいいわけです。

そんな彼女の女の汚いエゴの部分が見えているようですごく私は不愉快なのです。
でももう変なことを言ったとしても燃え上がるだけだろうし、
私に迷惑がかからなければいいと最近は思っていました。しかし、
実は前にも彼女が２回程家に来ていて、その時も弟の部屋を片付けています。
私はその彼女に会いたくないし、弟も今回のように連れてくる事をやめないので
仕方なく私はゲームセンターで時間を潰していました。
２回目は掃除すると言って結局掃除なんかせず２人でイチャついていたようです。
そうして今回、またいきなり彼女が家に訪問してくるとなって私は爆発しました。
弟は「お前が彼氏を連れてきたときも俺はニコニコして座っていただろう！」と言います。
はっきりいって弟の彼女と私の彼氏を一緒にしてほしくありません。
私の場合は真剣に交際していますし、両親に心配かけるような交際ではなかったからです。
弟は彼女に彼女自身が私達家族にどう思われているか、ほとんど伝えていません。
それでいて彼女はヘラヘラと家に上がってくるのです。
頼みの綱の父親も、ずっと単身赴任で家にいないので頼りにはできません。

もう弟が家以外でその女とどこかに遊びにいくのは構いません、
弟のために言っているなんていうエゴも言いません。
だけどなんでその赤の他人（しかもただの遊び）が
ウチの家に上がりこみ、弟の部屋を片付けなければならないのでしょうか？
私はその女と顔を合わせて偽りの笑顔で
「こんにちわ～どうぞ～」なんて言えません。
弟は自分で部屋を片付けられないから、部屋を片付けにきてくれる
（キッカケを作ってくれる）んだから別にいいじゃないか、と言い垂れます。
私が今回「バカ女」と言ってしまった事には問題があると思いますが、
こうでもしないとどうせ弟は今回も
「いいじゃないか、もう約束した、普通に家にいればいいじゃん」
「部屋に閉じこもってるから、（閉じこもって部屋を片付け？？）じゃよろしく～」なんて言って
いつものパターンで電話を切るに決まっているのです。
それでいて今回の件、弟は自分に何の非もないかのような態度でいます。
第三者が介入してくれればいくらでも私は話し合ってやりたいと思う位です。

私だけの見解、意見で偏りがあるかもしれませんが、
どうか第三者の方々の意見を聞かせて頂ければと思います。

回答No.15

suga816 · ベストアンサー

No.１３です。回答ありがとうございます。
気になったのでふたたび投稿です。

「結婚する」と言い出すよりはマシだと思って
結論としては「放っておく」しかないと思います。
残念ながら彼女と付き合う弟さんも、彼女と同レベルですねぇ。。うん(-_-;

ただ貴方の怒り・思いが、もしかして、
女同士のほうがよくわかるものなのかなあと、あとから考えました。

「なんでこんな女がいいんだろう。。男ってばかだねー（男性の方すいません）」
っていう同性ならわかる類のもの？？

その男っていうのが自分の弟で、弟の彼女だから家にあがりこむ。
結果、質問者さんにストレス。

あがりこんでも迷惑かけてないようなら、喧嘩ごしにならないよう、
触れないよう、他の回答者さん同様、時には「見えないところでやって」と
ハッキリ言ったりして、避けるしかないと思います。さんざん試されたのでしょうが。。

弟さんよりあきらかにウワテな彼女なら、
お姉さんが自分をよく思ってないことぐらい、弟がかばっていても、気づくかもしれません。
でも、表面には出してないかもですが。

弟さんだって、自分の彼女を否定されれば怒ります。
どんなに質問者さんには「アホ女」でも、今の弟さんにはかわいい彼女。。。
弟さんの心がかわるまで、見守るしかないです。
それまで質問者さんにはストレスでしょうから、
うまく今の弟さんと距離をとることをお勧めします。

追伸：既婚者の意見として、マジに「結婚したい」よりマシだと思いますよ！！

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

「結婚するよりマシ」というのは母親が思っているみたいです。
母親は、どんなにその彼女が真剣であったとしても
やはりイヤなのだそうです。まあ当たり前ですね。

同姓ならわかる部分・・・・というか
女のイヤな、いやらしい部分が見えているので私は嫌いですね。
しかもあからさまじゃなく彼女にとっても無意識のレベルなのかもしれませんが
そのいやらしい部分を巧みに隠しているという感じです。
男は（弟は）バカなので全てプラスにしか見えないのでしょうね。
こっちから見たら明らかにおかしいと思えるのに、
弟にとって彼女は善人なのでしょう。
弟が、酔っていない時の彼女はクモをみて「こわぁ～い」とか言ってたのに
お酒が入ると「こんなの、ピン！よ」と変わるということを楽しそうに話していました。
そういう彼女なんだ、ほら彼女って別に悪い人じゃないだろう？
というアピール話がそれレベルなのですが
だからといって、その立場で自ら相手にしてくれそうな男に声をかけて
結婚する気もないのに関係を持つ女である事実は変えられないのです。
私にとって彼女を見たときにそれは大きなマイナスです。
例え彼女がユニセフに募金しようが何しようがそういう女性である事実は変えられないのです。
あと彼女はずうっと粘着質なストーカーに付きまとわれているそうです。
なんかそれも彼女にそういうものを呼び寄せる原因があるとしか思えないですしね。

「結婚したい」よりマシですか。そう思えるようにしたいですね。
何とか距離を置くスタンスで頑張ってみようかと思います。

回答No.14

yahiro1972

こんにちは。
第三者からの冷静な意見という事ですので、少しだけ。

まぁ殆ど結論は出ているようですが、ほっておくしかないと
思います。
お互い成人した大人です。
何があっても自分達で責任と取るでしょう。
家に来るのがイヤなのであれば、
「部屋に居ると『色々な声』が聞こえるんだけど。
　イチャイチャするのなら他所でして！」
と言えば良いのではないですか？

そして一点だけ突っ込みです。
文面で散々「初心な弟」と連呼されていますが、

＞そして万が一子供ができたとしてもおろすし、
＞結婚する気もないし、もっと良い女性がいたら乗り換えると弟は言っています。

こんな事を言う男性を「初心」だと思うのですか？
初心で騙されている男性なら「子どもが出来たら結婚する！」と言うと
思いますけどね。

＞子供もいるのに、弟の方に自分から声をかけ、遊びで体の関係を簡単に持ったりしている。

所詮「遊びで声をかけている」女性と「そんな女性と遊びで付き合っている」
男性ではありませんか？
一言で言えば「お互い様」だと思いますよ？
その辺りは認識を改めた方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お互い様であるというのは、他の方のお礼にも記載しているように
同じレベルなんだとは思っています。
弟は始め、結婚しようと思ったそうです。
彼女が結婚する気が無い、と言うところから
まあ付き合っていくうちに現実が少し見えたのかよくわかりませんが
今はお互いに結婚する気は無いになっています。

後でわかれようなんてグダグダ言うくらいだったら
はじめに自分から誘ってんじゃないよと思うのです。
一体何考えてんだかって感じです。

回答No.13

suga816

あなたの「彼女」に対する嫌悪、怒りが文面からよく伝わってきました。

＞第三者の方々の意見を聞かせて頂ければと思います。

では第三者として、主婦暦９ヶ月の３０代女性の意見をば。
弟カップルは、ほおって置かれるのが一番かと。もうオトナですから。
ただし妊娠されるとやっかいなので「避妊」だけは徹底させてください。

＞私はどう考えても彼女の策略（意識でも無意識でも）に
はまっているとしか考えられません。

貴方の仰るとおりかもしれませんね（苦笑）
たしかに、経験あり・年上で、男心を捉えるのが上手な彼女に、
弟さんは心を奪われてしまったのかもしれません。

でも、それも弟さんの自由意志・選んでやってること。
恋愛は５０／５０です。
まだ２３歳と若いですし、弟さんだって「結婚を前提に」には、
余程好きな人でない限り、時期早で重すぎるんじゃないかな？
まして「初めての女性」とのことですので
もっと自由恋愛させてあげてもいいとおもうのですが。。。

＞でも今はただお互い寂しいから、繋ぎのために付き合っているという感じです。

そんな感じで付き合っているのなら、どちらかにもっといい人が現れたとき、今の関係は崩れます。
例えば、弟さんよりもっと魅力的な男性が現れたとき、彼女は弟さんを振るでしょう。
でもね、私も経験あるので自信もっていいますが、失恋は良い経験。
弟さんは失恋を経てもっといい男に成長できるし、もっと良い女性をみつける足がけになります。
もし彼女がほんとうに粗悪な女で、弟さんとは遊びで付き合ったまま、二股でもかけようものなら、
その時は貴方の、家族の出番です。その時こそ弟さんを守ってあげてください。
逆に弟さんに他の女性ができ、弟さんから別れを切り出したなら、貴方の思いどおりで万々歳。

第２の可能性。このままずるずると付き合っていくうちに、
どちらにも他の異性が現れることなく、お互い結婚したい、と変わった場合。充分ありえます。
そのときは遊びが真剣なお付き合いに変わるのだから、問題ありませんよね？

また、第三の可能性。付き合いがずっと続いて、
弟さんがいい加減結婚適齢期をすぎそうになってもお互いに結婚する気もない場合。
身内としては、多少とやかく言ってもよいかとおもいます。
基本は、大人なんだからやっぱり弟さんの自由意志を尊重すべきだとは思うんですが、
もし私に弟がいたとして、身内として、弟にも幸せな家庭を持ってほしいと願うので。
ただし、今はまだ弟さんはお若いので、とやかく口をはさむ時期でもないとおもいます。

それと「真剣じゃないから気に入らない」という貴方の意見とは本末転倒になりますが
お付き合いが遊びであるなら「彼女が家に上がることさえ嫌悪されてしまった貴方」と
親族・義姉妹にならずに済みます。良かったじゃないですか。

家にきても「貴方が居心地のわるい思いをする」以外に
例えば家にあがりこんでも家の中のものを荒らす、など
社会的に見てもおかしなことをしていなければ、責める理由もないので、
やはり放っておくのがベストだとおもいます。

個人的には、弟さんの恋愛を、見守ってあげてほしいです（ただし「避妊」だけは徹底して！）

お礼

ご回答ありがとうございます。
上記の方にも書いたように、ようやく私の拙い説明が功をなしてきたように思います。

放っておこうと決めていましたが、話題に上ったり、まして
いきなり顔をあわせるなんてことになると
私は自分の正直な気持ちを言いたいと思ってしまいます。

避妊なんて当たり前ですし、しかもできてもおろすとか平気で言ってのけるし
一体この２人は命をなんだと思ってんだろうと思ってしまいます。
（彼女は過去に他の男とヤってはおろしているみたいですし）

彼女に１００％非があるとは思っていませんが、
年上で、子供もいるのですから、何の経験もない男に声をかけないと
他のしっかりした男の人には相手にもされないのだろうと思ってしまいますね。
だから弟も彼女と同じレベルなんだろうと私は思っています。

そんな女の声が聞こえてくると思うとイライラして仕方ないだろうし
なんでそのために私が出て行かなければ、気を使わなければいけないのだろう？
というところで怒りがこみ上げてきてしまいました。
（その女性の声、前に一度だけ聞いたことがあるのですが、
「○○くう～んおはよお～♪」と笑っちゃうくらいなんともぶりっ子！という感じなのです本当に！！）

もう口は挟みたくはありませんが、私に関係の無いところで
デートなりイチャつくなりして下さいというかんじです。
私に一切関わらないのであれば口も出さないし、怒りもしませんから。

回答No.12

beetnik

>万が一子供ができたとしてもおろすし、
>結婚する気もないし、もっと良い女性がいたら乗り換えると弟は言っています

なるほど。確かにそんなこと言ってる2人なら、「不愉快だ！私の視界から消えろ～！」と思いたくもなりますね～。

でもやっぱり今の質問者様にできることはないように思います。
その彼女が来るときは、自分が外出する。顔を合わせないようにする。これしかないですねぇ。
その家は、厳密に言うと質問者様の家ではありませんしね…
質問者様と弟さんは同じ立場なわけです。
質問者様が「あの女嫌い！」と思うのが自由であるように、
弟さんがその彼女を連れてくるのは自由ですから。

もしなんだったら「私は貴方達2人の考え方が理解できないから、愛想良くすることは出来ない」って宣言して
2人が来てようがなんだろうが無視しててもいいんじゃないですか？
誰かが悪い！間違ってる！っていう問題ではない気がします。

お礼

ああ、なんか大分私の言いたい事が皆様に伝わってきたかなと感じます。

ええ、今の私には何もできないことはわかっています。
もう言うだけの事は前に言ったのですし。
私の家ではないのですが、なんで私が気を使わなきゃならんのだ、という感じです。
しかも弟はいつも、その日、急に、なのですから。

愛想良くすることはできない。
再度宣言してみます。
それで来るなら勝手にしろということにします。

回答No.11

sousousou

２６歳、女です。
私もきっと質問者様のように、家に来てもたいたくないと思うなと
質問と、お礼を読んで感じました。

彼女のずうずうしさ、軽はずみのようにとれる恋愛観が
私はダメです。
子供がいて、離婚歴があるならもっと家族に対しての配慮や
恋愛も慎重になるべきなんでは？と思いました。
アドバイスはないんですが、意見を・・・とのことなので。

お礼

気持ちを理解してくれる方が一人でもいてよかったです。

そうです、その軽い恋愛観が気に食わないというか。
一体どの面さげて家に来るんだろうと思うわけです。
真剣に付き合ってるならわかりますよ！？
そうじゃないんです。そこが私はイヤなのです。
「私はバツ１です、子供もいます、弟さんと付き合うような女ではないと思います、
けれど、私は弟さんの事をとても愛しています。真剣です。
どうか頑張りますので、見守っていていただけないでしょうか。」

私がそんな立場で真剣に付き合うならそういいますね。
真剣なら、私は全然応援します。
でも彼女にも、弟にも結婚する気はないのだそうです。

回答No.10

noname#39783

ANo.9の方と同意見です。
少し冷静になってもいいかと思います。

＞子供を産み、育てていることは立派だと思いますが、
そんな立場でウブな弟に近寄り、交際を自分から申し出ておいて、
後でやっぱり私達別れた方がいいわなんて言って弟が止めた、となっているらしく
弟は「俺が引き止めてるんだ！」なんて言っています。
私はどう考えても彼女の策略（意識でも無意識でも）にはまっているとしか考えられません

策略って何ですか？？？？？
＞うぶな弟に近寄りって。。？ウブって高校生じゃなく２３は大人ですよ。
一方的に弟さんが変な女に被害にあったみたいな言い方を良く出来ますね。
弟さんのこと好きだったけど
彼女なりに考えて別れを切り出したけど弟さんがYESと言わないんでしょ？
誰だって好きな男に別れたくないと言われれば別れづらいものでしょう？

結婚も考えてない将来真剣に考えてくれない男だとわかれば、
子供もいる女性としては別れようと思うでしょう。
それを無責任に引き止めてるのは弟さんのほうじゃないですか？

お礼

えーと一つ言えば結婚を真剣に考えていなかったのは彼女のほうです。

弟がウブだというのは、年齢のことだけではなく
初めての彼女というのが問題なのです。

男性は始めての彼女に対して、あまり現実味もわかない頃から
結婚を考えたり、執着したりするものだと私は思っています。

弟がある程度経験して、２７，８くらいになっていて、
それでもというのなら私は別になにも感じなかったでしょうね。
そういう背景があるのですがおわかりいただけましたかねえ？

回答No.9

rinaly-k

第三者として読ませていただくと、大変失礼ですが
「はあ？なに言ってるのこのお姉さん。ちょっとブラコンなんじゃないの？」です。可愛い弟をとられてやきもち焼いてるお姉さんって感じです。文章の端々にそんな感じが漂ってます。
世の中のどれだけの２３歳の男性が、結婚を真剣に考えてお付き合いしてるんでしょう？彼女を家に連れてくるくらい高校生だってやりますよね？何がそんなに不愉快なのか、さっぱり分かりません。

うちの娘が、息子にこんな事言ったら「大人なんだから、ほっときなさい。あんたが口出しする事じゃない」と叱ります。

＞本当に弟の人生を思って別れるというのであれば、始めから告白なんてしなければいいのですし、
＞別れ話になったときさっさと連絡でもなんでも絶つなりなんなりすればいいわけです。
人の気持ちは、そんな簡単なものなんでしょうか？やはり、どうしたって相手の彼女を見下しているようにしか感じられません。

お礼

えーと・・・・。
やきもちを焼く姉なら、弟に普通の彼女ができても焼くんですよね？

私は弟が真剣に相手のことを好きなら文句はいいません。
でも今はただお互い寂しいから、繋ぎのために付き合っているという感じです。
それはそれで、もうこちらに関わらなければ関係ないとも思っています。
それに彼女はバツ１子持ちというだけでなく遊びで弟と付き合っているということです。
子供もいるのに、弟の方に自分から声をかけ、遊びで体の関係を簡単に持ったりしている。
そこが見下す理由ですね。

回答No.8

riko3983

かなり辛口ですが、お許しください。

まず、質問者様のご心配はよくわかりますが、「バカ女」発言は弟さんが怒るのも無理はないと思います。これだけはあなた様に非があるのは明らかではないでしょうか。

それと、弟さんの恋愛に多少立ち入り過ぎている感じもします。弟さんは２３歳とまだお若いですよね。弟さんにとって、結婚はまだ具体的に考えられる時期ではないのでは？結婚を考えていないから、即、よくない付き合いと決めつけるのはいかがでしょう。すべての恋愛が結婚に結びつくわけではありません。好きになったからつき合うのです。そして、つき合っていく過程で少しずつ結婚を意識し始めるのではないでしょうか。みんな恋愛しながらいろんなことを学んでいくんです。弟さんはそういう人生経験を積んでいるんだと思って温かく見守ってあげられませんか？

ただ一つ、結婚する気がないのなら、避妊だけはしっかりとやること。それだけは何らかの形で弟さんにも伝えておくべきでしょう。

これは私の友人の話です。
友人の息子さんは今年２１歳の大学生。ある日彼女ができたと言うので詳しく聞くと、友人と６歳しか違わない４０歳の彼女でした。私は正直びっくりしたんですが（もちろん彼女も本音はびっくりだったと思います）その息子さんに、「毎日楽しそうね。でも、避妊だけはしっかりしなさいよ。好きなら大事にしてあげなさい」とあっけらかんと言ってのけました。あの子が選んだんだから、きっと素敵な女性だと思うとも言ってました。私はその友人を素敵なお母さんだなと思いましたよ。息子さんも、とても素直な優しいお子さんです。

独身同士なら基本的に恋愛は自由です。周りがとやかく言うものではありません。ただ、結婚となると家と家の付き合いになりますから、ご両親やあなた様がいろいろと気をもむのもよくわかります。だから、ご両親やあなた様がそれぞれの気持ちを伝えることはもちろん大切なことだと思いますが、最終的な決定権は弟さんです。だって、弟さんの人生じゃないですか。そして、弟さんは決定権を持つかわりに、大きな責任も背負うのです。

あなた様が彼女さんに反対する理由が私には今ひとつしっくりこなかったので、かなり辛口になったように思います。つき合ってほしくない理由がはっきりとおありでしたら、それはそれできちんと話し合うのも一つの方法かと思います。

失礼を承知で思ったままを書いております。お許しください。

お礼

辛口なんてとんでもありません。
ご回答ありがとうございます。

今ひとつしっくりこなかったのは申し訳ありませんでした。
これ以上詳しく書くと、超・長文になってしまうと思い、
今までの様々な事を下手なりにまとめてあんな文章になってしまいました。

弟にとって初めての彼女、ということ、そして
弟が、相手の事を好きで好きで、自分からアタックして
やっと付き合ってもらえたのだという始まりなら
私はこんな思いは抱かなくてすんだのです。

そして万が一子供ができたとしてもおろすし、
結婚する気もないし、もっと良い女性がいたら乗り換えると弟は言っています。

お互い真剣じゃないのが私はイヤなのです。
遊びなら、家族に心配させるような行動は謹んで欲しいと思うだけなのです。

回答No.7

mayonase5

弟さんは別れる気はさらさら無いようですし
今は燃え上がっている状態ですから、誰が何を言っても無駄のような気がします。
「俺の恋愛だから口出しするな」と思ってるかもしれません。
23歳だったら結婚を考えてなくても仕方ないとおもいます。
きっとまだ若いから相手に子供がいて、というリスクとかは
考えられないんでしょうね。
ただお互い結婚する気はないというのなら
最低限、子供ができたという事がないように！とだけは釘をさして言ったほうがいいと思います。
何かあったときに痛い目にあうのは弟さんですから。

質問者さんは赤の他人が部屋の片付けを手伝いに来る事が嫌なのではなく、単にその彼女が嫌いとしか思えません。
それに、バツ一なのに若い弟をたぶらかして・・・
そう言ってるように聞こえます。
好きになれないタイプの人っていますけど、質問者さんはその彼女の事をどれだけ知っているのでしょうか？
弟さんを心配する気持ちもわかりますが、
単に好きになれない、というだけで「バカ女」というのは
やはり良くないと思いますよ。

お礼

暴言については言う必要がないことであったことは認めます。
ただ背景に色んなことがあったことだけは知っていただきたいです。

なんっども言いますが、バツ１が悪いわけではありません。
私のマイミクの中にもバツ１子持ちで頑張っている女性の方々が何人かいらっしゃいます。
でもその方々は、もう結婚はこりごり、男もいらない、
子供が一番の宝だから、と言っています。

単に好きになれないタイプというわけではなく、
話を聞いている限り、ただ自分の欲望のまま突っ走っている女性にしか見えないということです。

回答No.6

ame830

今回は基本的に質問者様が悪いと思いますよ。
正直、その女を嫌う理由が理由になってないと思います。
単純に「なんかあいつ気にいらない」としかうけとれないです。
恋愛においてのマナーとか、結婚のこととか、なんか歯切れの悪い苦しい理由ですよね。気に入らないから、何か無理やり理由をつけて罵ってるだけに聞こえます。そして気に食わないから家に上がるなって、言ってるだけに聞こえます。なんだかんだ理由にもならない理由をつけて。

その女は酷い女なのかもしれません。家族としては心配で別れさせたいと思うのは当然なのかもしれません。でも、説得の仕方ってもんがあります。「別れろ」って言われて素直に「はい別れます」ってバカはいないでしょ？質問者様みたいな言い方されたら怒る人はいても別れる人はいないでしょ？
説得のしかたってもんがあるんですよ。
ましてや彼女が家に来るのを反対する理由は何もないですよね。気に食わないってだけで。そこで怒ったりしたら、弟カップルに正義はありますから二人はますます別れないですよ。どころかお互いの絆を深めたりもするんじゃないですか？「理解がなく心の狭い姉と、理解されないかわいそうな僕ら」っていう図ができあがって。
そんなに酷い女なら、いつかそのうちボロが出ますって。そしたらそのとき怒ればいいんですよ。そしたらそのときは正義は質問者様にあります。正義が自分にあるとき、弟を納得するまで説得したら別れさせる事ができるかもしれません。
ボロが出ないなら、それはそれで相手は実はそんなに悪い奴じゃないかも、ってことで安心でしょ。

今回は相手が気に食わないばかりに、無理やり理由をでっちあげていらぬところで喧嘩を売ってしまった感じです。
とりあえず今回は謝っておいたら？言い過ぎたって。

お礼

うーん。
一つ言うと今始まったことではありません。

今まで色んな過程があって今に至るからです。
何もなしにいきなり別れろなんて言った覚えはないからです。

一番初め、弟は私に彼女がいることを報告しました。
お母さんには言うなと言われて。
その時私は、「バツ１で子持ちの女性」ということしか聞いていませんでしたが
その時の私が反対したと思いますか？
「そうか、こういう主任さん（他の方の回答に記載しています）もいたしまあ頑張りなよ」
そう言いました。
その後から聞かされる様々な話から、彼女に良い感情を抱かなくなりました。

回答No.5

ikaihsot

私にも弟がおりますので、同じようなことがあれば同じように心配し、反対するだろうと思います。しかしご希望のように第三者の目で見てみると、弟さんももう大人だから自分で痛い目にあうまで放っておきなさい、と言いたくなるのが不思議ですね。

私が思ったのは、たとえばその単身赴任のお父さまが帰宅される時、それが無理ならお母さまと一緒に一度彼女とご家族の皆さんで話し合ってみてはどうか、ということです。弟さんには「きちんと付き合っているのなら家族に紹介するべきだ」と言ってみてはどうでしょうか。そしてそこでみなさんが感じている疑問をその女性に直接ぶつけてみるんです。話し合ってみれば実はいい人だった、ということもあるかもしれませんし、そこで本当に悪い印象を持てばそれを後から弟さんにきちんと話すことが可能になりますよね。

今のままでは弟さんがなぜその方に惹かれているのかもわからないでしょうし、弟さんにしてみればなぜそこまでいわれる筋合いがあるのか理解できないところがあるんだと思います。また、こういう状況でもし妊娠した場合弟さんは連れ子の父親にもなるわけですがその覚悟がきちんとあるのかどうか、それについても全員そろった時に問いただしてみてはどうでしょう。もしかするとそこまで考えが及んでいないかもしれませんよね。また、そうしたことが起きた場合、その連れ子たちは質問者さまの姪・甥になり、ご両親の孫にもなることを自覚すべきだと思います。決して自分だけが惚れた相手と遊び感覚で付き合っていれば良いわけではないことを皆で徹底的に聞かせてみてはいかがでしょうか。

お礼

本当におっしゃるとおりにしたいです。
そう弟に言いました。
なんなら家族交えて話し合えと。
でも残念ながら弟にその気はないようなのです。

「結婚する気はない、でも別れない」なのです。

その彼女に真面目に上記のように徹底的に聞かせてやりたいです。