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そんなに私が悪いのか・・（長文です）
結婚３年で妻３６歳、私が３７歳で子供無しです。 首都圏での付き合いから、私が仕事の都合で地方に行き、遠距離恋愛の末結婚しました。（親とは同居していません） 先週から、妻が友人宅へ出て行ってしまいました。１週間程と言っておりましたが、まだ連絡が有りません。 理由は、『一人で良く考えたい』との事。 経緯は、２ヶ月程前に家計の事で喧嘩が有りました。家計は妻に任せていたのですが、自分が残高を聞き、毎月の収入と比較して無理の無いように夫婦の余暇や趣味・旅行等にあてていました。 （ちなみに年収は８００万円程度で、私の小遣いは月３万円です） しかし、私に言っていた残高は嘘で、実際は８０万程少なかったのです。 最近、妻の免許取得や妻用の車購入（中古）等で出費が多かったとはいえ、預貯金が切迫していた訳では無く、２年程前にも同様の嘘をつかれた事が有るので、我慢できず口論になってしまいました。 妻は無駄遣いして無いと言うのですが、家計簿はつけておらず、調べて見ると自分の携帯代が２万円や、化粧品代に２万円等の明細が出てきました。 挙句には自分の判は捺印済みの離婚届を出されました。 びっくりして聞いた所、結婚した当初から持っていたとの事。 話を聞くと、結婚当初、部屋のレイアウト等でささいな喧嘩をした事が発端らしい。 妻は専業主婦で家事は一通りするのですが、結婚前の販売仕事の影響で、極度の冷え性と、骨盤の歪みから体の不調を訴えることが多く、日常的に『疲れた』『寂しい』『暑い寒い』『東京へ帰りたい』『１日中家にいるのはいやだ』等と言うのです。 とは言っても、自分の趣味や、外で友人を見つけると言った事が苦手なようで、今まで色々な習い事やスポーツ・パートをしてみても、どれも長続きしませんでした。（唯一ゴルフだけは続いていましたが） 自分も仕事が忙しくかまってあげられないのと、夫婦の交わりも月１～２回と少なく、また地方へ連れて来た後ろめたさから愚痴を言われても我慢していました。 でもほったらかしという訳では無く、体の不調に対しては、針治療や整体に連れて行ったり、たまにはマッサージをしてあげたり・・趣味のゴルフに付き合ったり（月１回程度）・・車にしても昼間に自分の足が有れば暇つぶしに出かけたり、買い物も遠出できると思い、免許と合わせて出資したり・・旅行も年２～３回は行ったりと・・結構自分では頑張っているつもりなんです。 でも妻には『私は金や物が欲しいのではなく愛情が欲しい』とばっさり切られました。 また、家計を私が管理することになり、月の生活費（食費・日用雑貨・妻の吸うたばこ・妻の携帯代）を１０万円でと言ったところ足らないと言われました。 その後、妻が自分の実家に２日ほど帰省した際に、喧嘩の件で向こうの家族に相談した所、実家でも口論になったようで、そのまま実家を飛び出し、連絡もつかないまま朝帰りした挙句、『死に場所を探していた』と言われ、自分もまいってしまいました。（本気では無いようですが） そう言われては、昼間１人にして置けず、妻の実家も喧嘩別れしたままなので、仕方なく私の実家に２週間ほど預けました。 私の両親も献身的に接してくれていたのですが、そこでも私に対する愚痴や侮辱を言いたい放題だったようで、両親も愛想を尽かしてしまいました。 その後、妻は車で事故を起こして相手に怪我を負わし、車は全損。 ますます体の不調を訴える妻のケアに事故相手へのフォローと、私も仕事と家庭の両立に疲れ果ててしまいました。 そんな中での今回の家出騒動となり、私の両親も『別れた方が良い』と言っています。 私もこんな生活を続けていくのはもう苦痛なので、離婚した方が良いと思っているのですが・・ どうなんでしょう・・妻の言うように愛情を注ぎきれない自分が悪いのでしょうか？ どうかアドバイスを御願い致します。
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奥さんの携帯代だけで２万円ですか？それだけで金銭感覚などすべてが想像できてしまいそうな金額ですね。 そして、以前から親子関係が悪かったのならともかく、自分の親ともケンカして家を飛び出すなんて、奥様は相当参っているのでしょうね。好きになって結婚したのですから、元々はそんな感じではなかったのでしょう？猫を被っていたのかもしれませんが、それにしても差がありすぎるのですよね？ あなたは、多くの旦那さん以上に努力されたのだと思います。ただ、それが奥様には届かなかった。相性が悪かったのですね。猫に小判ってことだってあります。 それに愛情が欲しかったという漠然とした、ある意味殺し文句を言いはなっていますが、案外自分の中にイメージが描けていないものです。私がそんなことを聞いたら、じゃあ奥様は旦那さんに愛情を注いだの？どんなふうにして？どんなことで？どんな場面で？おそらく答えられません。だから、どんなものを与えても、ＮＯ！と言うと思います。というよりも、ＮＯ！と言うための言葉、それが愛情を注いでくれなかった！ではないでしょうか？ 愛情なんて、色々な言葉、行動の中に潜むちょっとした気遣いにも感じることがありますし、強い叱責、ケンカの中にも感じることがあるものです。多分、奥様には理解できないと思いますよ、そんなこと。 そんなわけで、第三者的に話を聞いていると、あなたは十分頑張った！って感じです。これ以上頑張ることもできるでしょうが、すでに苦しいと感じているのですから、無理は禁物です。あなたまで引きずり込まれて壊されてしまいます。 離婚届をお持ちなのですから、すぐに判を押して届ければいいのです。鍵を取り替えた上で、一応その友人に連絡して、間接的にでも報告した方がよいですけどね。夜でも受け付けてくれますよ、今晩でもいいのでは？そして奥様の荷物はあなたがまとめて、奥様の実家に送りましょう。家に入れてはいけません。場合によっては今度は居着いてしまって、困ってしまいますよ。 ひょっとしたら、離婚することによって憑き物が落ちるようにすっきりされるかもしれませんよ、奥様も。もしも復縁しようと思ったら、また結婚すればいいのですよ。 重ねていいます。あなたは悪くない。修行じゃないのだから、辛いのにこれ以上頑張る必要もないです。あなたを非難するのは、無責任な人間だけです。実の親だって手を焼くほどなのですからね。そうでないと、あなたもおかしくなってしまいますよ。お互いのためです。この結婚に拘る必要はありません。
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はじめまして、まだ見ておられますかね。。私は３０代後半主婦です 結婚５年目 子供なし というか出来ません あまりにも私の状況と酷似してるので＜笑＞ 書きますね。 この場合、どちらが悪イというのではありません 私の状況何故似ているのか。。書きますね。 私は結婚で主人の転勤先に泣く泣くきました 大阪市内の都会から 関東の某地方です 本当は東京本社＜某大手。誰でも知っています＞なのですが、工場なので、本社工場のみがその地方に移転したため泣く泣くです せきいれるのでも主人の事情があり 私はいまの年まででも末と言いましたが勝手に社宅など決められ、もう、入れざるを得ない状況で 籍を入れ２ヶ月 私の方が仕事がまだ引継ぎとか出来ていなかったので遅れて転勤先に行きました そこからが地獄です 私にとって 主人は 何もしませんでした。 まず、地域的に 主人が不規則な仕事なので、お金かかる事は承知でも 絶対 車夫婦２台はいる地域。車がないとまず何も出来ません 仕事なんてとてもじゃないけど不可能です そう言う状況なのに 最初車金がないから無理！です 主人がこまめならいいけれど、忙しさにかまけて本当に仕事以外＜これは尊敬していますが、仕事は本当によく出来て出世コースにいます＞何も出来ない人です 自分の独身の時の転勤移動とか片付けもまともに出来ないくらいの人でしたので とにかく何かにつけて細かい 自分の作ったみたいな借金の性でがんじがらめにされてきたのが続きました それに主人の酒クセの悪さ、すべてほったらかし 何かすれば してやったと、上から物言いました 社宅での嫌がらせ これは 主人が動機の中でも、本当に早い昇進で 大阪から来た先輩上司とか その先輩など何人か抜いて出世してしまったので その奥さんの嫌がらせが私にきました 主人の前では絶対しませんが 私だけになるともう、ひどいモンでした 後、３０過ぎてからでしたし、私はおまけに再婚でしたし いろいろ言われました 特に強烈だったのが ３０過ぎて子供いないのは変人 女として無能。はっきり言われましたのでね 私は主人と知り合ったとき、親の生活のため水商売していました 昼＜ブティック販売員です＞かけ持ちしながらです でも、夜に専念したと気もあり、その頃を知っている人が主人に会社にいるのでそれで、嫁連中が水だから大手の旦那をたぶらかしてあつかましいとか散々言われました 主人は最初とにかく私の言う事何ひとつ信じてくれませんでした 病院ひとつでもです 会社の言うこと絶対で 私の言うことおかしいで、 その結果 私は想像妊娠もし、 本当に田舎の孤独で誰もいず、 友達作りたくても出来ない、働きに行きたくても いきたいときには車が 内から行くに行けない 病気にもなりました 不安神経症からパニック障害、適応障害、うつ病になり 今はほとんど治ってますけど その経緯で 不妊症になり 不妊症が治まったから行けるかと思ったけど 安定剤の影響下、子供はほぼ不可能と言われました それに この転勤先にいる限り、ほぼ直っても完治はしないので 薬は手放せないまで言われました 何処の病院に言っても毎回同じ子と言われました 今回も東京の病院に思いきって言っても同じ事言われました 結婚してから３回別居もしています＜うち２回は親の介護＞ でも、話し合いしても、主人は親の前ではいいですが 結果いつもと同じです 話が長くなりましたが 奥様の場合で言うと 本当に気持ち、分かります 言えるのは 主人は理解はしていませんが こういう子と言っていませんか一度でも？ 奥様は都会育ちですね？ 都会育ちの人が田舎に行くのは本当に苦痛です 特に販売員などの仕事をしていたならば余計です とてつもない孤独になります その時ご主人がいくら仕事でしんどくても 支えきらないと無理です 必要以上の愛情がいります そのときに 絶対言っては行けないのは 俺も転勤で移動して御前と同じだ！大変だ！甘えるな！ これは絶対違います 嫌な仕事でも、生活のためでも、どんな状況でも、奥様以外の人、知り合いがいます でも奥様には貴方しかいません。私もそうでした。 話す人が主人しかいないのです。後テレビです 私はテレビ、寂しいからずっとつけててもそれでも文句言われましたので。 人は 人がいないのは本当にストレスになります お金に付いて 確かに使いすぎと思います でも、元々どうですか？ もともと浪費家なら別ですが 違う人の場合 買い物はストレスしかありません 勝手も満たされない代償行為です 私がそうでした 買い物好きですが 私は無駄なもの買うのが嫌いです 一度、家の事情でクレジットで大変な思いしていますので懲りてますので。 でも、買い物依存になりました ネットでです ネットにはまり 買い物依存にもなり、想像妊娠した時、ピークでおかしくなって 子供服、買いあさりました 他もですけど。。。 でみたされませんでした ご家族巻き込んで大変と思います でも頭の上から言うだけではたぶん奥様は納得しませんし、たぶんですけど 心の病になっているかもしれません 又さらに解るのは 奥様の家庭事情です 私も介護経験していて 違いは母の状況です 父は二度気特にな李、寝たきり寸前まで行きました 母も持病の悪化で家事がまともに出来ませんでした その頃、姉がいますが馬鹿な男にだまされ破産するワ、弟はそのため家で金ばかり苦労させられです 私が嫁いだ後おこりましたいまは解決しましたが 私も家にいるとき、本当に仕事も大変でしたし 家の子とも大変でしたし、私が間に入らないとどうにもならない状況なので 主人と遠距離しているときは愚痴ったりたまにありました。 主人も今から考えれば、私を助けたく、子のようにしたのも分かります でも、 私にとっては 楽になるどころか、試練の始まりでした いくら買い後とか金銭的に家にいる方がきつくても 体がきつくても 都会という環境が救ってくれたのです いまの土地にいる限り子供まで望めない。。。と言われたらｓッ幼児期何のためにいるのかさえ分かりませんでしたしね。 いまもこれに関しては模索中です 奥様も頭ではよく分かっているし貴方には感謝があります 家出したり、事故起こしたりするのはもう、どこか壊れているし、 本当に 愛情というのなら セックスとかべったりするのでなくて どういう風に するのか考えないと行けません ただし、貴方に 奥様に対する愛情があるかです 同情だけでは絶対出来ません 育ちにかんしてはこれは夫婦でも 違うので立ち入ること出来ません かないしい事に奥様には 理解してくれる身内が本当にいないのでしょう。 それを貴方にも同等の物を何か感じてしまったので いままで鬱積していたものが一気に衝動的な行動にさせているのではないですか？ 当然 貴方の親のところに言っても迷惑かけるだけで改善などされません 所詮他人であるし、特に嫁姑となるとそれはよほどでない限り難しいです＜私の場合舅ですけど＞ それに、息子が苦しんでいるのに。。息子のかた持つの当たり前です 私が同じ子としているのでよく分かります 事故に関して、本当に疲れますよね。 車は 悪いけど 乗せないでください 私も事故こそありませんが 体調に関しては 悪い時はどんなに 幼児が会っても乗りません 事故起こしてからではダメなので。 それに田舎なので都会と違い暴走者も多く怖いので。 長くなりましたが 愛情があるなら よく考えてください。 ただ、便利だからさびしいからだけで奥様をつなぎ止めるならやめてください それは絶対言葉に出さなくても解ります 私は主人がそんな感じですので解ります いまも目いっぱいされているのよく分かります でも、世間体とか夫婦だからとか、規定概念にとらわれないで 接してください これにこだわると、歯車がずれているときうまく行きません 心から接して 本音で接してください そうじゃないと人の心には伝わりません義務的とか偽善的な事は分かりますので。 傷ついているときほどです うまく言えないけど頑張ってください！
お礼
御回答有難うございます。 また、多くの御回答を寄せていただいた方 すべてに感謝いたします。 結果は、先日離婚いたしました。 終わってしまった事なので多くは語りませんが・・ 妻は自分の両親からも勘当同然となり、しばらくは 友人の家で世話になった後、１人で生きていくそうです。（できるわけ無いですが・・） 自分も、気持ちを整理して今後の人生を 歩んで生きたいと思います。 有難うございました。
japan37さんは悪くないと思います。私は同棲を経て結婚していますが若い頃（20歳ころ）は奥様と似ている行動があったと思います。お金のことは旦那がルーズだったせいか？？という金銭があってもいちいち言われませんでした。奥様は年齢的に私から言わせれば？？？ですが今までの生活と比べて不安定になっていると思います。japan37さんが尽くせば尽くすほど反抗期の子供ではないですがエスカレートします。1年位少しかまったりするのを距離を置いてみてください。奥様も今の環境で自分が堂生きていくのか答えも見つけれるしいちいち反抗する気力もなくなります。旦那はそういった計算は無かったと思いますが気が長い人なのでゆったり構えていたように思います。奥様に対して距離を置き自分にゆとりを持ってください。時間が解決します。もし何かあったらまた書き込んでみてください。
- petitchat
- ベストアンサー率40% (313/767)
女性が夫に本当に愛されていると感じるのは 何かをしてもらったからではありません。 拝読して 「こんなにしてあげてる」風な記述が多く気になります。 それと お金に細かいのも・・・それに ネット上で個人が特定できないとはいえ奥様の事をここまで悪く言えるのも・・・（御自分では気付いていらっしゃらないと思いますが） わたしは 理解に苦しみます。 だったら回答するなよ と思う方もあると思いますが こういう考えもあるということを知っていただこうと思い投稿させていただきました。 失礼致しました。
お礼
御回答有難うございました
- Augst08
- ベストアンサー率66% (2/3)
どちらが悪いか、正しいか間違っているか、ということではなく、私は皆さんとちょっと別の角度から意見を申し上げさせていただきたいと思います。 発端は奥様の嘘（それも度重なる・・・）でしたね。 たしかに嘘はまずかったことでしょう。 それから奥様の身勝手な行動も皆さまのご指摘どおり、奥様の寂しさから出たものでしょう。 もともと性格的な問題を含んでいたにせよ・・・ ご主人のjapan37さまに何か落ち度があったと思いません。 ですが、そもそもお二人が出会ってお互いをパートナーに選んだ時点で、学びがあるのだと思います。 結論として離婚するにせよ、どうしてそのパートナーを選んだのかは、自分が相手から何を学ぶ必要があったのか、を知らなければなりません。 どんなに相手が悪くても、その人と引き合い、パートナーに選んだのは誰のせいでもなくあなたなのです。 今回のパートナーシップで何を学ぶ必要があったのか、それによって自分はどう成長しなければならないのか。 これが理解できないまま別れたとしても、たぶんまた同じような人を引き寄せて同じようなトラブルに悩むことでしょう。 どんな経験も無駄はありません。 離婚も否定しません。 ただし、ものごとは両者の立場から見ることをお互いに知っておいたほうがよいでしょう。そこから相手のほんとうの気持ちが理解できると思います。 その上で今後をどうするか話し合われてはいかがでしょうか？ 稚拙な文章で失礼いたしました。
お礼
御回答有難うございます。 今回の結末がどういう結果になったとしても 自分自身そこから学び、成長しなければならないのは 十分承知しています。 アドバイス有難うございました。
- yize
- ベストアンサー率0% (0/1)
有名な本ですがジョン・グレイの「ベストフレンド ベストカップル」を読んでみてください。 私もjapan37さんと同じような状況になった時期があり、自分の妻に対する見方を変えるきっかけになった本です。 当たり前のことだと言われそうですが、お互い一人の人間で、育ってきた環境もちがうし、常識だって、感性だって、違います。そんな二人が一緒に生活していくのが結婚だから、意見の食い違いなんて日常茶飯事じゃありませんか？ 自分はこれだけのことをしてあげた。なのに奥さんはわかってくれない。けど、それは奥さんのツボ（して欲しいこと、感謝できることなど）に入っていないかもしれません。逆に奥さんもjapan37さんへこれだけのことをしてあげたのにわかってくれない。と思っているかもしれないですよね？ すれ違いはあって当然、お互いの些細な思いやりを見つけあってみてください。何かが変るかもしれません。 まだ少しでも離婚に迷いがあるのでしたら、踏ん張ってみてください。どん底の先は上がる一方ですから。
お礼
御回答有難うございました。 参考にさせていただきます。
- mayomomo28
- ベストアンサー率23% (4/17)
私は未婚者ですが・・・ 自分が悪いかどうかは重要なことですか？ だとしたら、japan37さんは悪くないと思います。十分、出来る努力をされてきたのだということは書かれていることを見るだけでも分かります。 もし「離婚」という結論が出ているならこれ以上の回答は必要ないのでしょうけど、「何故、分かってくれないの？自分の考えが変なの？」と思ってこの質問を書かれたのだとしたら。 奥様はほんとに寂しかったのだと思います。あ、でも、奥様は基本的に我がままな方だと（失礼ですみません！）思いますよ。 努力してもらっても「愛情が足りない！」っていう女性は多いと思います。私の場合は、そういう彼氏とよく付き合いますけど（笑）忙しいと彼氏に「寂しい」「不安だ」と言われることがよくありました。空いた時間は自分より彼氏に費やしてるのにですよ！？ でもそれって、努力の仕方が少し違うのだと思いました。 「出来る努力」をしているから「愛情」を感じないのかもしれません。 自分のスタンス崩して「出来ないはずの努力」をされたとき、そんなに「愛されてるんだ」って思うみたいですよ、そういう人は。 だから、大事なら頑張るべきですが、そうでもないならこの機会に、別のもっとふさわしい相手の存在に掛けてみてもいいかもしれません。 話を読む限り、奥様は自分でもするべき努力をすでに放棄しているように感じられます。 それでも、奥様がどうして欲しかったのかを、別れたあとでも少し考えてあげて欲しいなとも思います。甘やかさず、厳しすぎず、頑張ってくださいo(^_^)
お礼
御回答有難うございます。 ＞努力の仕方が少し違うのだと思いました。 それは、私も感じています。 私の行為に妻は愛情を感じていないわけですので・・ アドバイス有難うございました。
あの……この際、質問者様が悪かったのか、正しかったのかなんて、 どうでもいいことなんじゃないですか(苦笑) 奥様が質問者様の手に おえなかったということでしょう？ あちらも離婚届けを持っていた ようですし、「離婚」という結論でいいんじゃないでしょうか、お子 さんもいらっしゃらないんだし。。。 自分は精一杯やった、なんてことは、誰にも理解してもらわなくても いいことだと思います。離婚する時にそういうことを考え出すと、か えってややこしくなってしまうので、そのまま離婚届けを出すだけで 済ませましょう(苦笑)。長い人生、いろいろなことがあります。どん なに頑張ってもダメなものはダメなので、いいところで終わりにした 方がいいです。
お礼
御回答有難うございました。
- tennoao
- ベストアンサー率0% (0/4)
失礼を承知で書かせていただきます。 奥様は、精神的にかなり子供なのではないでしょうか？ ご主人の庇護のもと楽な専業主婦に慣れてわがままな人間になって しまってのでは？ 確かにご主人の年収からすれば十分に楽な生活が出来ると思います。 しかしそれが返って彼女をダメ人間にしてしまったのでは・・・ 子供を虐待しそうだから生まない、な～んて言ってる事自体子供っぽいです。ご主人を愛していたらやっぱり子供が欲しいはず。要するに彼女は、 面倒なのです。全てが。しかしそれを見せないために注意するまわりの人々に逆切れしているのでしょう。彼女の言い分は多分一貫性が無いのでは？ ご主人はとても奥様に尽くしていると思います（家の主人よりまめです。笑）。これを愛情と感じない様な妻は終わりです。 でもご主人にまだ結婚生活を続けていく気持ちがあるならしばらく ちゃんと別居し、お互いにもう一度じっくり考えてみては如何ですか？ 尚、別居中は奥様に金銭的援助はしない方が良いのでは。老婆心ながら。
お礼
御回答有難うございます。 私も愛情の形は人それぞれだと考えているのですが・・ 普段、仕事が忙しく休日出勤や深夜残業もあたりまえなのですが、少なくとも週１日は休みを入れ、妻の買い物に付き合ったり、ゴルフに行ったり、旅行に行ったりと２人で共有できる時間を作っていました。 でも今の世の中何をするにしても、お金が必要で 針治療や整体、ゴルフや旅行にしても、お金をかけて 妻のケアや２人の時間を作っている事は事実です。 あまり家にいてあげられない私にとって、これが愛情表現の形であり、ささやかですが罪滅ぼしなのです。 １日中、何もせずいちゃいちゃしていることも 愛情表現の１つだとは思いますが・・ 妻は私のすることは結局、お金で買った事と解釈しているのでしょう。 アドバイス有難うございました。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
はじめまして。 ＞どうなんでしょう・・妻の言うように愛情を注ぎきれない自分が悪いのでしょうか？ 話は変わりますが、僕は「悪いヤツ」です。 浮気だってバンバンしてきました。 でも、妻は僕のことが大好きだし、娘もパパのことが大好きです。 二人で、「今白状したら全部許してあげるから～～（笑）」とか、からかわれています。 でも幸せです～☆ 貴方と何が違うんですかね？ 正しいとか悪いとか、そんなに問題ですか？ 僕は、自分が幸せで、それを見て妻も幸せなら、悪くたって構いません。 「自分が悪いのでしょうか？」ですか・・・・。 僕は２０年を超える結婚生活で考えもしなかった発想です。 だって、僕も妻も幸せ♪悪い男なのは周知の事実。でも、家族を幸せにするという信頼は揺るがない。 大切なのは正しいか間違っているかじゃないさ。 幸せかどうかです。 悪くたって正しくたって関係ない。 いくら貴方が正しかろうが、たった一人の妻も幸せに出来なければ、その程度の男であるってことじゃないのかな？ 「正しい」って、そんなに大事ですか？
お礼
御回答有難うございます。 ＞たった一人の妻も幸せに出来なければ、 その程度の男であるってこと 肝に銘じておきます。 今回結末がどうなったとしても、結果的には そういうことなのでしょうから・・
- noni1234
- ベストアンサー率20% (1/5)
奥様が知らない土地に結婚して行かれたということで、 質問者様にはわからない淋しさはあったと思います。 質問者様はそれでもすごく努力されていると思います。 趣味につきあったり、マッサージしてあげたりすごく 優しいと思いますよ。 でも、きっとそういったことでは満たされない不安やら 淋しさってあるんだと思います。 私の主人も転勤族なので、知り合いもいない土地で、一日中 独りぼっちになるとストレスたまりますし。 お金に関してはちょっと使いすぎな感じはします。 でも、それもストレスかもしれませんね。 多少わがままなところもあるかもしれませんが、 ストレスも影響してるかもしれないので、一度 しっかり話し合いをもつといいと思いますが。 第3者を交えて話すのがいいかもしれませんね。 とりあえず質問者様から一度連絡してみてはいかがですか。 まだ、やり直したい気持ちがあるなら じっくり話し合えばいいと思いますよ。
お礼
御回答有難うございます。 話し合いは、結婚後、喧嘩のたびにしてきました。 何日も持ち越すのが嫌な性格もあり、時には徹夜になって、仕事を休んでしまうこともしばしばでした。 今回も夫婦でも話し合いましたし、２週間、私の実家にいた時は、両親と３人、私も含めて４人と何度も話し合いました。 そのたびに『やり直したい』『別れたく無い』『子供も欲しい』となるのですが、すぐ『もう死にたい』『別れたい』『子供は生めない』に変わってしまうんです。 私の両親も、そんな所を目の当たりにして『全然反省していないじゃないか！』ということになり愛想を尽かしてしまいました。 正直私も、話し合いでは解決できないところまで来ているような気がします。 アドバイス有難うございました。
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補足
御回答有難うございます。 補足ですが、妻と母親・妹との関係はかなり悪いです。 父親は体が悪く酸素吸入器をつけ、介護要な状態なのですが、母親は外で仕事をして一切家の事はやらない人。妹はめったに家に帰ってこない人。祖母は高齢。 父親との仲は問題ないようで、たまに実家に帰っては父親の介護をしていました。 もともと結婚に踏み切ったのも、仕事を辞め、実家の家事と介護に専念していたもののストレスがたまり、実家から出たいと相談された事により、『僕のところに来る？』ということになり、実家と離れた地方で結婚したというのが理由です。 帰省したのも父親の様子を見に言ったのが理由で、喧嘩の相談で言った訳ではないのですが、元々仲が悪いので口論になったようです。 その口論の内容も、実の娘をフォローする内容ではなく、非難する様な内容だったようです。 よって、誰も私のことを理解してくれないという気持ちになり、実家からもとび出したのだと思います。