中1の娘、どこまで干渉して良い？

質問

中学1年生の娘について相談があります。

小学生の時もオシャレに興味があったり
友達とプリクラを撮りに行ったり、携帯メールも頻繁にやったりで
予測は出来なくなかったわけでもないのですが
中学に入ってから、日常の生活が更にだらしなくなってきました。

暇さえあればメールばかりしているので、携帯は取り上げました。
元々習い事から帰る際に連絡する手段として与えた物なので
『そんなものがなければ友達とのコミュニケーションが取れないように
はなるな！』と諭し、解約をしようと思っています。
娘も納得はしたものの、パソコンでのやり取りはまだ自由なので
文句も言わないのかもしれません。

しかし、子ども同士のやり取りを盗み見る事への賛否は様々だと思いますが
娘のメールのやり取りを見ていて心配事が多々ありました。
男の子との告る告られたはともかく、友達に『誰にも言わないで・・』と
言われたことを他の友達に『ウワサで聞いたんだけどさぁ・・・』とか
軽々しく口にしていたり、
チャットで別人に成りすまして、別人になりすまし他人とメールのやり取りをしていたり・・・。
その内容が作り話にしては恐ろしいほど酷く残酷な内容でした。

塾や部活、本人は友達と一緒に何かをしているのが楽しくて、
いまひとつ地に足が着いていない事に気づいておらず、
友達との関係も大切にしている割にはお調子者という感じに見えます。

親子だからと言って強要してはいけないとは思いますが、
自分の友達だとしたら私が一番苦手とするタイプの子です。
話をすればわかる子でしたが、今は半分親を舐め始めているようにも
思えて、私もイライラしてしまいます。

勉強も今は普通ですが、このまま行くとロクなことになりかねないのでは？
と心配もあります。
子どもにもプライバシーがあることでしょうが、
親にヒミツを持ったりと反抗期である事は気がついていますが
人として見逃す事が出来ません。
子どもの成長に合わせ、どこまで干渉して良い物なのでしょうか？
この年齢の子(女子）との距離のとり方がわかりません。

回答No.6

noname#36201

まず、回答、助言ではありません、というかできませんので
無駄話を少し・・・
＞『そんなものがなければ友達とのコミュニケーションが取れないようにはなるな！』
はい！これは私も娘に言いました。

＞いまひとつ地に足が着いていない事に気づいておらず、
友達との関係も大切にしている割にはお調子者という感じに見えます。
はい！これはうちの娘そっくりです。

＞自分の友達だとしたら私が一番苦手とするタイプの子です。
はい！これも私は質問者さんと同一人物かと思うぐらい同じです。
娘を憎んだことさえあります。今はもう２０歳を越えましたが、
いろいろあって今は娘は一人暮らししてます。

＞しかし、子ども同士のやり取りを盗み見る事への賛否は様々だと思いますが、娘のメールのやり取りを見ていて心配事が多々ありました。
お分かりだとは思いますが、親契約の取り上げた携帯でも、見ては駄目です。
もしも、目にしても、絶対に子供に言っても駄目ですし、携帯での内容の話題を出してもだめだと思います。

まず、携帯の取り上げ、解約をやっても同じです。かえって娘さんの友人関係にひびが入ったり、最悪は学校生活そのものにも影響がでます。
今の子供達は、幼いです。それゆえ、精神的には子供でありながら、社会での情報量が多すぎて、子供の中でもどれを取っていいのか判らなくなっているんだと思います。

それ故、得た情報をいかに使いこなすかが、子供達の能力にかかってくると思うんです。
親の線引きは大変です。子供が友人の中ではみ出さないかが気になりすぎると、携帯は当然、お金の使い方の限界もなくなってきます。
子供である以上、親の干渉は当然と力でおさえることも可能ではありますが、どこかに子供の逃げ道を作ってあげてください。
まだまだ思春期の娘さんとの関係は、始まったばかりだと思ってください。これからの方がいろんなこと、たくさん起こりますよ。

解決方法は・・・経験しましたが、ありません。
その時、その時の状況で親の考えも変わります。
私が気をつけたのは、子供の話は間違っていても聞くこと。
親の意見もはっきり言う。当然泣き喚いた喧嘩にもなりました。
１日や２日どころか、１ヶ月でも解決しなかったこともあります。
でも、結局「親子」なんです。子供もわかってますよ。

お礼

なんか、嬉しいです。
同じような経験をされているんですね。
思春期、反抗期、まだまだ始まったばかりでこれから先はもっと長いんですね。

時代が自分の子どもの頃とは違うので本当に難しい事だらけです。
ありがとうございました。

回答No.5

T2FD

あなたの娘さんでしょ、大丈夫ですよ、男親なら何があろうと信用して

信じてあげてください、そして大きな愛情で見守ってあげてください。

世界中の人間が娘さんを非難しても、俺はお前を守るぞって、言葉ではなく

態度で示してください、あと数年でとっても良い娘になりますよ、絶対に・・・

お礼

ごめんなさい。
私、母親です。(>_<)
でも、ありがとうございました。
娘の味方であることは間違いないので。

回答No.4

noname#112059

子育てを経験していない20代後半女性です。

どうか、ほうっておいてあげてください。
親の出る幕はそこではない気がします。

＞友達に『誰にも言わないで・・』と言われたことを他の友達に『ウワサで聞いたんだけどさぁ・・・』とか軽々しく口にしていたり、
＞チャットで別人に成りすまして、別人になりすまし他人とメールのやり取りをしていたり・・・。
手段は違えど、似たようなことはしてましたね。大人になってからこれらのことをやる時ほど悪意もなく「面白い！」くらいの感覚で。
ただ、やはりこれらの横暴は手痛いしっぺ返しとなって自分に返ってきました。そして、やっていいこと、悪いことを自分で学んだように思います。

親は知っていたように思いますが、決して証拠をつきつけて問い詰めるようなことはせず、「人との約束は守りなさいよ」「大切なものを見失うんじゃないよ」など一般的ですが、大切なことを口をすっぱくして言っていたように思います。
しっぺ返しをくらって、大泣きしてたとき、仲間はずれにされたとき、親の言ってた意味がわかり反省をするということを繰り返しました。

＞親にヒミツを持ったりと反抗期である事は気がついていますが
＞人として見逃す事が出来ません。
質問者さんが見逃さずに追い詰めたところで娘さんが良い方向に進むとは思えません。反発はひどくなり、秘密を見られたことで頑なになるでしょうし、不信を買うことになると思います。
それよりはご自分の信念を言って聞かせていたほうがいいのではないでしょうか？？？

見たわよ！と言って叱られるより、一般論でこんなことしちゃいけないわよ！と言われた方が、「お母さん、私の考え見透かしてる？？」と思って迫力があるような気がします。

若輩者が失礼しました。

お礼

確かに。
自分で体感し自分で学んでいくものですね。
自分もそうだったようにそれを見守って行けるのが理想です。

ただ、結果として見えないから不安に思う自分が楽になりたかっただけ
なんだと、気がつきました。
親って本当に大変です。

回答No.3

bagnacauda

No.1です。肝心なことを言い忘れました。
子供を信じて、メリハリを付けて、一生懸命に怒りましょう！

どこまで干渉していいか？
貴方が信じれば、どこまで干渉してもしなくてもＯＫです。
よい子に育つかどうか？は貴方の親としての能力次第。
その覚悟さえすれば、なにをしてもいい。
それが、必死に育てる、命を賭けるという仕事の基本と同じ事です。

違いますか？

お礼

ありがとうございます。

真剣に向き合う事も大切ですが
開放してあげる余裕も持てるようにがんばります。

回答No.2

rocone

高校生ですけど、親に携帯勝手に見られるとかありえません。
勝手にＰＣ見るのもどうかと思います・・・。
中学生の時メールを勝手に見られて家出した事があります
見られたこともそうなんですけど、内容について口出しされて
親を信用できなくなりました。子供にもプライバシーはあります。

舐められるということは
あなたに舐められる原因があるからだと思います
子供を信じてないのに子供が信じるわけないです
私なら勝手に携帯を見るような親の言うことは聞けません。。。

お礼

貴重な子供からの目線での意見
ありがとうございました。

回答No.1

bagnacauda

娘を持つ５０代の父親です。
最初に基本的なことを確認したいと思います。

貴方は、「子供というものは、上手に育てると、反抗もせず、悪いこともしないですくすくと育つ」、そんな「勘違い」をしていませんか？
僕の娘も、反抗もしたし、悪いこともしました、親も騙した。
しかし、今は自慢のとても良い娘です。

小学校低学年では誰とも仲良くなることができることが大切です。
しかし、中学生になれば、特別な友人と親密性のシミュレーションを繰り返しながら、彼女なりのアイデンティティを形成してゆかなければなりません。
間違いも、失敗も、悪事も大切です。

貴方の娘さんが、これまでの１３年間で、親に対する基本的な信頼を持ち、自立性と自発性、努力と勤勉性の基礎を身につけていれば、何も恐れることはありません。
今の中学生が携帯を取り上げられたらば、友人とのコミニュケーションに不自由すると思いますよ。

一時的にだらしなくなったって、親がしっかりしていれば大丈夫！
しっかりというのは、親が「マジメ」であるという意味ではありません。
仕事や子育てに命を賭けることが出来るか？ということです。
貴方が一流の親であれば、大丈夫です。

僕は浮気者のだらしない男ですが、傲然と理不尽に、男らしく生きてきた自負があります。
だから、娘はものの分った、人に優しい、表面的なことで他人を否定しない、素晴らしい女性に育ってきました。

自分の子供ですら信じられない、評価できない親の子供が人を愛せますか？

問題があるのは、貴方のそのちっぽけで容赦のない、身勝手な愛情のように僕には思えます。

少々厳しいかな？
僕は「偽者」の愛情が大嫌いなのでご容赦ください。m(__)m

お礼

こんなに早く返信して頂きありがとうございます。

自分が娘の歳と同じ頃を思い出せば、
確かに親が過干渉で心配性で、それがうっとおしかった事は
決して忘れてはいないのですが、やはり似てしまったのでしょうか？

一流の親である自信はありません。
13年の付き合いにはなりますが、子育ては何もかもがはじめてで、
どれが正解だったのか、未だに試行錯誤しながら
私なりの育て方できました。

自分の子に対して愛情を持っていないわけはありません。
しかし正直、私には色々な意味で余裕がないのかもしれません。
もう少し離れた所から見守ってみようかと思います。

ありがとうございました。