離婚はしたくありません！

質問

不意に見つけたメール。内容は私と別れることを告げてるものでした。もう頭真っ白！今まで何度も見つかっては、許し、子供の事も考え我慢して許してきました。問い詰めると、六年前からの付き合いで、もうケリをつけようと別れ話をしたけれど、相手がボロボロになったのを見て、好きになってしまい私との離婚を決断したらしいです。誰もが認める、子供一番嫁一番の人がなぜ！今までは夫のほうが離婚だけは避けてくれ。だったのに今回は夫のほうから、離婚を切り出されパニックです。最近はちょっと幸せをかみしめてたのですが・・・私は今まで支えあってきたものや、将来のことも考え、絶対に別れたくありません！でも今は話し合いが怖くて、逃げてます。どうしたらいいの！！！

回答No.4

ratie · ベストアンサー

「泰然自若」
という言葉をお送りします。
男性は弱い生き物だと思います。不倫とはいえ６年も付き合ったとなればそれなりに
愛も情もあるでしょう。その彼女がボロボロになる姿を見てご主人も冷静さを失って
おられるんです。そんなときに下した「決断」なんてただの「気の迷い」といいます。
でもまずは奥様であるあなたが冷静になってください。
あなたはご主人の正式な妻であり、ご主人との間にお子さんまでいらっしゃる。
夫婦としての歴史も家族としての歴史も築いてこられたんです。
ご主人と愛人はしょせん色恋で結ばれた関係です。
苦しい、悲しい気持ちはわかりますが、ここが踏ん張りどころです。
冷静に、どっしり構えていてください。
あなたがうろたえれば、愛人は調子に乗ってしまいます。
あなたは妻です。自信をもってください。

お礼

ありがとうございます。この何日間、かなり自分を見失って生活してました。子供たちにも随分迷惑かけてます。いつまでもこんなことしててはだめですよね。もうかなり自分を傷つけました。妻としての自信とりもどさなければですよね！ありがとうございました！

回答No.11

noname#143799

こんばんは。
少し気になったのが「誰もが認める、子供一番嫁一番の人がなぜ！」という
文章ですが、誰がそういう風に認めてるのですか？
世間がですか？ご両親がですか？友人がですか？
周囲の人は中まで見えませんから、おべっかつかってよくそう言います。
それともご質問者様が思ってらっしゃるのですか？
でも、今まで浮気が何度も見つかってる時点で、嫁一番ではないですよね。
質問者様は今まで自分が一番と思いすぎてたのかもしれません。
今まで離婚を向こうがしたくないと言ったからといって、
それを理由に自分が一番と思うのはちょっと違うと思います。
もちろん悪いのは全て男性ですよ。
離婚したくないのなら、話し合ってまずはそれを伝えるべきです。
ただ絶対に別れたくないのは、浮気されてもまだ愛してらっしゃるからですか？
世間体や将来の経済的なものでしたら、離婚を考えてもよいかと思います。
浮気は繰り返される傾向がありますから。

お礼

たしかに、何度も浮気されて（嫁一番）はないですよね。よく考えてみると、そう思い込みだけでいたのかもしれません。反省点です。あまりにも安心感を勝手に感じてました。話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.10

Kubukurin

離婚したくないのだったら、どんな状況になっても、決して「もう離婚してあげる」と言わないでください。相手が喜ぶだけです。あなたが離婚を認めなかったら、中々離婚できないはずです。ただ、何年か前に状況が変わって、有責者からの離婚請求でも、５年間？だったか別居期間があったら、離婚できるようになったはずです。（記憶が曖昧なので、違っていたら済みません）だから、つらいでしょうが、冷静になって、ご主人が家を出て行くことだけは避けるようにしてください。

他の方も書かれていましたが、お子さんの養育費や慰謝料などを払うと、普通のサラリーマンだったら、再婚して暮らすのは大変だと思います。ご主人も冷静になったら、それが分かるのではないでしょうか。頭にくる気持ちはすごくよく分かりますが、ご主人の気持ちがあなたに傾くように、いい奥さんでいたほうが得だと思います。

相手の女の人は、ずるい人かもしれません。ご主人から別れを切り出されたとき、哀れに見せるのがうまかったのでしょうね。そんな女相手なのだから、あなたも辛いでしょうが少し計算して、自分がかわいそうに見られるように演技してください。ご主人の目に、あなたがぼろぼろに映ったら、あなたの元へ帰ってくるかもしれません。それから、お子さんにとって父親が必要な事を、アピールするのも有効だと思います。

辛いでしょうが、今が頑張り時です。ファイト！！

お礼

ほんとにありがとうございます。こんなになってまで好きで
別れたくないなんて、みっともないと思いますが、今が
頑張り時なんだと思いました。冷静に話合いができるように
していきます。ほんと、相手の女はズルイ！！

回答No.9

may-maymay

有責者（責任がある側，非がある側。この場合は浮気をしたダンナさん）からの離婚の申し立ては認められません。
相談者さんの同意がなければ，離婚は出来ないのです。

あくまで離婚しない，という方向性であれば，
焦らず騒がす，どっしりと構えて下さい。
感情的にならず，腹が立つでしょうが，相手を責めすぎないように。

ご主人のご実家との関係はどうですか？
もしそこそこ上手くおつきあいできているのなら，泣きついてみてはどうでしょう？孫かわいさに，相談者さんの味方になってくれる可能性があります。
ただ「うちの子=ダンナは悪くない」という親バカタイプなら，相談者さんを悪者にする可能せいもありますから，見極めが肝心です。

相手の女性のことは調べがついていますか？
あくまで感情的にならずに，法的手段に乗っ取って慰謝料の請求をする準備をされて，その旨通達されてはいかがでしょうか。

いくつか関連URLをあげました。参考になれば幸いですが…。

離婚したくない人のための離婚相談
http://rikon.kawahara-office.com/kaiketsu/index.html
不倫の悩み
http://www.furinnonayaminara.com/index.htm
離婚回避のお悩み相談掲示板
http://www.rikon-arcadia.com/onayami.html

お礼

いろんな方法があるんですね。
参考にさせてもらいます。
ありがとうございました。

回答No.8

koorkoor

この場合、怒りにかせてきついことを夫に言う。相手の悪口を言うそして、夫は離れていくのパターンでしょうか。

大きく包み込む気持ちを演技し、家の中が一番落ち着く雰囲気をつくる。とうぜん優しい言葉遣いと態度は欠かせません。

映画の主人公になったつもりで、「すばらしい演技」をされることで解決します。

お礼

今はやっと冷静に戻ろうと思って、向き合う気持ちになってきました。
で、変わらず生活をやってみました。そしたら、オレが悪いのに
そんなやさしくされると、ツライ・・・と反発。でも落ち着く環境
をと、私なりにがんばって生活しています。色々すれ違う部分が
あるようですが、めげずにやっていこうとおもいます。
やはり別れたくないのですから。

回答No.7

pikarinrin

こういった修羅場での失敗は、嫉妬心や怒りによる言い争いで
拍車がかかります。見苦しい姿を見せて引かれてしまいます。
気がついた時には復縁のチャンスさえなくなってしまいます。

一年前にこうして私も夫と破局しました。
冷静になる事・・・・修羅場を経てうまく収まる不倫カップルも
なかなかいませんし・・・・私の場合は大騒ぎになって体裁もへったくれもなくなり、夫は孤立無援、挙句の果てには女性に責任追及。
女性はあっさり夫を捨てました。
略奪の上で成り立つ幸せなんか無いのです。
それに気がついた時にはもう遅い・・・。その時の感情だけで先走って
『責任』がついて回った時には一人です。

逃げるのではなく、いったん夫に冷静になる時間をあげましょう。
不倫熱に突き動かされて何も見えてませんし。あなたも冷静になるべき
離婚したくないのなら、堪えてください。

私は最終的に諦めましたが、落ち着きを取り戻し、笑顔も戻り
精一杯今は頑張っています。人生どう転ぶかも
わかりませんし・・・。離婚して吉なのか凶なのか。
冷静になった時、果たして夫の裏切り行為が許せたのかと考えると
否です。

先頃、元夫が笑顔の戻った私を見て頻繁に連絡をくれるようになりました。でも幸か不幸か私の気持ちは激しい言い争いと苦しみとで、なくなってしまってます。もう戻るつもりもありませんが・・・復縁を望むのならけして、見苦しい姿だけは見せないで下さい。

お礼

すごく勇気がでました。一年前はかなりお辛かったんでしょうね。
たしかに今、自分を見失っています。そんな自分もイヤです。
引かれるとおもいます。
とにかく今は、冷静に話せる自分を取り戻します！
ありがとうございました。

回答No.6

putitetan

先程のNO２です。

好きならば、かっこ悪くても良いからぶつかってください。
貴方を愛しているのは、私だと…
がんばってください、
そして、みなさんがアドバイスしているように、絶対に勝ち取ってください。

私が言えるのはこれだけですみません。

回答No.5

nnkenichi

6年付き合った女と結婚したいとのことですが…大丈夫ですよ。

旦那に対しても、相手の女に対しても莫大な慰謝料、養育費が発生することを事実として突きつけたらどうでしょうか。
旦那の両親などを巻き込んだ上で。
このような事態は自分お一人でどうにかしようと考えず、家族・親戚を巻き込みましょう。
旦那が道を踏み間違えようとしているのですから全力でとめてあげてください。

慰謝料・養育費などを具体的金額で聞かせて月払いにするのか一括払いにするのか…。
その際（旦那の）手元にいくら残ってそれで生計を立てられるのか？など、両親などに説教してもらってください。

そう簡単に離婚後の生活が（旦那側）安定するとは思えません。ちょっと考えれば誰にでも分かります。
いずれ目が覚めるでしょうけど、離婚届にハンコを押した跡に目が覚めても戻れないことを分からせてやってください。

>でも今は話し合いが怖くて、逃げてます。どうしたらいいの！！！
逃げたら、追われますよ。だったら逆に追いかけてやりなさいよ。
びっくりして少しは冷静になるはずです。アナタ一人でなく周りを巻き込んで…

お礼

たしかに、逆に追いかけてやらなければなりませんよね！
最後は金銭問題になるんですよね。
今はそうなる前に、目を覚ましてくれるのを望みます。
ありがとうございました。

回答No.3

newteeth

似たような状況に置かれた女性を知っています。しかも、その方は50才。
人生の折り返し地点を過ぎて、夫に裏切られたと嘆いていました。
第三者を介入させて(彼女の場合は職場の上司)、何とか元に戻そうと思いましたが、結局は、離婚の方向で話が進んでいます。50才にもなると、財産分与の比率をどうするかの問題とかがあって、そう簡単には離婚できないようです。夫側はなるべく渡したくないし、裏切られた彼女は、少しでも多く分捕ってやりたい、と。で、話し合いは平行線。
あなたの場合も、やはりいくら逃げていても状況は変わらないでしょうし、ここは腹を据えて話し合いに応じて、その結果、到底納得のできないものであるならば、弁護士や家庭裁判所など、第三者を介入させて、しかるべき納得のいく形を模索するのが良いと思います。
あなたが逃げれば逃げるほど、彼と彼女の関係はより強固なものとなっていきますし、それはあなたにとって、問題をますますこじらせてしまうことになると思うのです。

回答No.2

putitetan

投稿読みました。
失礼なこと言って申し訳ありませんが、

ふと、思ったのですが、貴女は旦那さんを愛していますか？
支えあってきたもの、将来のこと、等書いてありますが、貴女は愛しているのですか？

旦那さんの浮気相手は、旦那さんが別れを切り出したときボロボロになったらしいですから、相手の女性は旦那さんを愛しているのだと思います。
旦那さんにとって、愛してくれる女性と、将来のことや自分の幸せしか考えていない女性とどっちを選ぶかと言えば、愛してくれる女性を選びます。
世間体や社会的、生活も大事ですが、貴女は、旦那さんを愛せていますか？愛せてるなら、思いっきり旦那さんに愛しているし、貴方が必要だと心から伝えてください。
浮気相手の女性は、せいいっぱい旦那さんに気持ちを伝えたのではないでしょうか？
将来等でしか考えられないのであるなら、旦那さんは浮気相手の女性に行くと思います。

お礼

好きになった。と聞いてからパニックになって暴れてしまいました。もちろん、悔しさでいっぱいですが、私はこんなになってでも、好き。この先夫がいない生活は考えられないと告げました。女として情けないようですが・・・私は大事に思ってくれないの？と聞くと、子供は大事。と口を閉じました。もう辛いです。わたしはこんなにも好きで支えて支えられてを望んでるのですが。自分を見失って泣いて叫んで、戻るように訴えたのですが、首を縦には振ってもらえません。

回答No.1

seki-taro

話し合いをするしか方法はないと思います。

別れ話ではなく子供の将来について話したいとすれば「良い夫」であれば聞くでしょう。

苦しいでしょうがまずは話し合いだと思います。