男友達と距離を置きたい

質問

私には友達以上、恋人未満とも言えるほどの仲のいい男友達Aがいます。最初に言っておきますが、私は彼と付き合うつもりはないし、Aの方も私と付き合うつもりはないと明言しています。ちなみに、今両方とも恋人はいません。

しかし、最近私の方から距離を置くようになりました。理由はいくつかあるのですが、

(1)Aは極度の寂しがり屋で、しょっちゅう私にメールを送ってきます。以前は業務連絡のメールもありましたが、最近は暇つぶしで送ったとしか思えないような大して用事のないメールが主になってきて、だんだん対応するのにうんざりしてきました。
(2)Aは私に対しては思慮の足りない行動をすることがありました。例えば、私が密かにしているブログの内容をコピペしてサークルのブログに勝手に貼り付けたり(Aはブログの存在を知っています)、私の体型をネタにしてみんなに話したり、仲がいい故許されると思っているのかもしれませんが、私はすごく怒っています。
(3)Aは、私が「○○(他の友達)と××に行ってきた」という話をすると、「…俺誘われてないけど」とか、「俺も行きたかった」など、どこかしら私に関わろうとしてきます。彼が友達が少なくて、一番仲のいい女友達が私ということもあって、私に全てを傾けている気がして重いです。
(4)(3)にも関わってくるのですが、ある男友達が、私との仲についてAに聞いたところ、Aは「私と付き合う気はないけど他の男にとられるのはいや」と話していたそうです。私はそれを聞いて気持ち悪くなりました。距離を置く直接のきっかけです。

そんなわけで最近は距離を置いていたのですが、Aがサークルで仲がよい先輩(私とも仲がよい)に、「最近私が冷たい」と相談したらしく、「仲良くしてあげなよ」と諭されてしまいました。私は以前ほど濃い関係に戻りたいとは思いません。しかしその先輩との関係にヒビを入れたくありませんし、これからサークルで顔を合わせることがあるので、縁を切ることもできません。
このような男友達とこれからうまくつきあっていく方法を教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.5

See1028 · ベストアンサー

うわ～！！！私が知ってる知人にソックリです。
その知人は女性ですが、男性でも同じ様な方がいるんですね。。。

私の友人が貴女のように依存されてましたが、状況も良く似てます。
(1)(3)(4)は全く一緒です。

寂しがりやで依存症。
誰かと出かけたのが分かると「何で私は誘ってくれないの？」が口癖で、隠すような事でもないのに隠して出かけてました。
挙句の果て、他の人が彼女と仲良くすると「あの人は体が弱いから、あまり誘わないで」みたいな事を言う始末。

依存されてる本人も、貴女同様辟易としてましたが、やはり周りの人間関係にまで被害が及ぶ事を躊躇して何も出来ないでいました。

でもそんな関係長続きしないんですよね。
その知人は仲良くなっても、いつの間にか皆離れてしまう・・・と言ってました。
でも原因が自分だとは思ってないんです。

結局最後はもう我慢の限界で、私の友人がキレて縁を切りましたが、完全に切るまでそれは大変でした。

貴女も限界が来る前に対処した方がいいと思います。
彼氏が出来たりしたら、それこそどんな妨害されるか分かりませんよ。
誰かに相談された方が私もいいと思います。

私の友人も1人で考え込んでましたが、他に相談したら他にも同様に思ってる人がいて、私を含め味方になってるくれる人がいましたから。
貴女の場合は異性なので、やはり「恋人ではないし、節度を持ちたい」と言ってみてはどうでしょう？
他の友達とのイベントにも、「その友達の手前誘うのは難しいからゴメンね」・・・でいいと思いますよ。

本当は完全に切った方がいいとは思いますが、サークルが絡んでるなら付かず離れずで。。。
2人きりでのやり取りは避けて、皆と一緒ならOKと言うようにした方がいいと思います。
後は貴女のお友達と関わらせない方がいいかもしれません。
貴女同様依存したり、陰で何か言われたり巻き込んでしまうので。
取り合えず誰か信頼の置ける人に相談しましょう。

ご健闘をお祈りします。

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。
やはり誰かに相談する、これが一番効くのですね。
特に私は、相手が異性で、周りが妙な誤解をする(付き合ってるorいずれ付き合う)のもあって困っていたので。
本当にありがとうございました。

回答No.4

machidakai

(1)～(4)を先輩に話してみてください。伝えられる範囲内で結構です。

それを聞いても「仲良くしろ。」という先輩ではないでしょう。
距離は置いて良いと思います。
恋人を作ってしまうのが尤も手っ取り早いですが。

お礼

誰かに相談するのはやはり大事ですよね。
立場上一人で抱え込んでたんですけど、それではやはりなんの解決にもなりませんよね。
ためになるご回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#112059

ああ、いますね、そういう男性。中学生女子が友人対してするような束縛とかするんですよね。
「wed-dayに男できたら寂しいから、男なんて作るなよ」ってよく言ってました（笑）で、私の場合、正直ムカついたので「キモい」って言っちゃいましたけど(^^;
私の場合、夜電話がかかってきて、中身のない話を延々聞かされることが苦痛だったので、彼に直接言いました。「つきあってもいないし、今まで友達だからと思って我慢してたんだけど、こちらの生活ペースもあるので連絡は用事のある時だけにして欲しい」
そしたら、だんだん私からは離れて、別の女友達に寄生し始めましたよ。

で、彼は悩みとか他の人に打ち明けがちじゃないですか？？
先輩に「仲良くしてあげなよ」なんて言われたそうですが、そこで先輩に「ちょっと連絡とかが密なので息苦しくなちゃったんです。いい子だから私も優しくしてたいんですけど、ちょっと自分が苦しくなちゃって。キライになったとかではないので、今後も仲良くして行きたいとは思ってるんですが、今の距離感はちょっと苦しいんです」なんて感じでこっちの気持ちも伝えておくと、自然に彼に話が伝わって、疎遠になるかもしれないですよ。
他の子にも言うかもしれないので、周りに相談という形を取って、彼より先にご自身の気持ちを言っておくといいと思います。

お礼

そうですね、先手を打って私が誰かに相談しようと思います。
あと、相手に直で言うのもやはり大事ですね。Aはとてもナイーブなので、言葉だけ気をつけなければいけませんが(笑)
ためになるご回答ありがとうございました。

回答No.2

reecya

それは、完全に依存されていますねー。
精神的な彼女、ってところでしょうか。
お互い彼氏・彼女ができたら、大分関係は変わると思うのですがね。
それまでの辛抱でしょうね。

縁を切れないって事で、あちらの熱を少しずつでも冷まさないといけないですね。

(1)業務連絡以外は全部無視で

(2)仲の良い先輩に、相談しましょう。
あの行動を見て、価値観とか一切合わないなと悟ったと。
（そこまで深い仲じゃないと同時にアピールです）

(3)言わないに限ります。
相手にアピールして、特別な仲じゃないと察して欲しい気持もあるでしょうが、ここではアピールしちゃうよりは「知らなかった」方がより相手が分かりやすいと思います。
知らん顔してて話題に昇ったら、言ってない事すら覚えてないくらいの態度を見せてやりましょう＝眼中にないと。

(4)周囲が聞いてるところを見ると、周囲からも仲良しって印象があるのでしょうね。確かに気持ち悪い話ですね。１と３を繰り返していくうちに、周囲も大した仲じゃないと察してくれると思います。

サークルでの付き合いがあるので、はっきり言うと周囲とも色々あると思うので、直接対決は避けた方がいいかなという印象です。
（良い意味での濃い関係になりたいわけじゃないし）
あえて言うなら「最近ねー、友情の一線を越えてるかな？って気がしてきて思うところあったので、ちょっと冷却期間です」くらいで良いのではないでしょうか。

Ａさんが密度濃くメールしていた事を周囲に言いふらしていたり、相談とかしちゃってる時点で周囲の誤解を解くのは時間がかかると思いますが、Ａさんに返信するなら他の人にもメールするって感じで、とにかく「こちらは彼だけを特別視してない」って実績を、積み重ねていくしかないですね。時間はかかるけど。

Ａさんが質問者さんに求めているのが「依存できる女友達」だとしたら、Ａさんとは一時気まずい関係になると思います。
が、それは時間が解決してくれるので、知らん顔して過ごしましょう。

お礼

サークルのつきあいは大変ですよね…＞＜
彼氏ができるのはまだ当分先のことになると思うので(笑)、周囲にわからせたほうが早いと思いました。
周囲の友達にも、「二人付き合ったらいいじゃん」という空気があるので。
ためになるご回答ありがとうございました。

回答No.1

hanbag

男性ですが、同じ男性としてもその人、気持ち悪いですね。また私はあなたが自意識過剰なのではない、という前提で回答します。本当に単なる自意識過剰なのかもしれませんが・・・。
　彼は本当にあなたと付き合うつもりはないのでしょうか？たぶん友人以上の好意を持ってるんじゃないか、というかあなたのことを恋人だと擬似的に錯覚しているんじゃないですか？とくに「私と付き合う気はないけど他の男にとられるのはいや」「俺誘われてないけど」「俺も行きたかった」というのは、はたして寂しがり屋だからということで説明できるかなぁと思いました。
　すこし疑問に思ったのですが「しかしその先輩との関係にヒビを入れたくありません」「これからサークルで顔を合わせることがあるので、縁を切ることもできません」と、いうことは先輩との関係を壊したくないから、しょうがなくサークルで顔を合わせるから、Aさんとうまくつきあっていきたいということでしょうか？Aさんをその程度に考えているならば、サークルの友人たちにあなたの思いを周知すれば、別にうまく付き合っていく必要もないのでは？と思います。
　一番の方法はあなたの考えていることを、共通の先輩にここで書いたことを相談し、あなたが直接Aさんに伝えるなどです。ここで「あなたが、Aさんに、直接言う」というのが重要です。情報が無いので分かりませんでしたが、いままでAさんにあなたの考えを直接伝えたことは有るのでしょうか？話したとしたら、それでもAさんはこのような感じでしょうか？伝えていないならばいまもこのような状態が続いている原因は中途半端にしていた貴方にもあるように思います。はっきりと自分は友人としか見ていないこと、そのような人に自分の体系をネタにされるのは頭にくるし、、何でも自分に関ろうとするのは重いというべきです。これを伝えることで、Aさんは傷つくかもしれないし、あなたも傷つくかもしれません。ですがこの段階ではどちらも傷つかないで終わることは出来ないと思います。
　これは単なる私の思い過ごしだと思いますが、私が危惧しているのは、Aさんのストーカー化です。Aさんのひととなりを私は知りませんが、文面からすると、その素質がありそうな感じです。それがあるため「先輩に相談して」としました。事前にどのような問題が起こっていたかが分かっていれば、対応もしやすいので。

お礼

確かに、相手にはっきりと「やめてほしい」ということは出来てなかったと思います。
ブログやメールのことも、「あれはウザイわ」と、冗談交じりな感じで行った程度でしたし。
やはり、相手にはっきり言わなければ伝わらないこともあるな、と思いました。
ためになるご回答、ありがとうございました。