不安や寂しさを伝えること

質問

彼は32歳、私は28歳。出会い系で知り合いました。
その彼とまだ付き合って半年もたっていないのに、4月末から会っていません。
彼を信じて待とうと決めたはずなのに、心が揺らいでいます。
好きで盲目になっているだけなのか、現実を見てないだけなのか。
自分で自分の気持ちすら見失っている感じです。

5月は彼の仕事が激務になり（帰りは終電、土曜も仕事）
5月末に退職して転職活動、6月中旬に内定をいただき転職しました。

精神的、肉体的に色々大変だろうし、実際彼からのメールにも「暑さも重なって参っている」とありました。
今の会社は19時頃には帰れるため時間的な忙しさはないようですが、仕事や職場の人間関係に慣れるまで余裕もないだろうと思い「お疲れさま」や「無理はしないでね」というようなメールを週に2、3回しています。
必ずではありませんが返信をくれますし、返信がない時は「メールできなくてごめんね」と言ってくれます。
彼からもメールをくれます。
電話はお互い苦手なためほとんどしません。

色々大変な中で1通でもメールをくれることは本当に嬉しいしありがたいのですが、実際3ヶ月も会っていないことを彼はどう思っているだろうと不安になります。
転職活動中に何度か「今週末空いてる？」と聞きましたが都合が悪く、返事すらくれない時もありました。
今は「落ち着いたら会いたいね。また都合の良い日を教えてね」と言ったのですが「うん。」と言われたきりです。
これ以上、私からは正直誘いづらいです。

『彼は今大変なんだ。寂しいけど落ち着くまで待とう』
という気持ちと、
『いくら大変でも1ヶ月に1回くらいは会えるはず。彼から誘いの言葉もなく私からの誘いも無視ってことは、私には会いたくないんだ』
とう気持ちが毎日交互にでてきます。

32歳での転職で今は一番大事な時だと思います。
前の会社と同じ業務や職種で（営業）キャリアを認められての転職のため、結果を出すために頑張っていると思います。
（前の会社の取引先も回っているそうです）
退職前や転職活動中にも悩みや相談を聞いているため本当に頑張ってほしいですし、恋愛より仕事を優先したいなら邪魔できないとも思っています。

ですが友人には「不安や寂しさは言わないと分かってもらえない。今のままだと都合の良い女か自然消滅するだけ。」と言われました。
あと気になるのが、最後に会った日にホテルにお泊りしたことです。
それだけが目的だったのか、それとも冷めてしまったのではないかとも不安です。
はっきりした住所も知らないので「もしかして既婚者？もしくは彼女がいる？」と疑ってしまう時もあります。

彼の今の状況で、上記のような不安や疑問や寂しさを伝えても大丈夫でしょうか。

長文でとりとめのない文になってしまい申し訳ないです。
何かご意見やアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

回答No.5

dorce0000 · ベストアンサー

NO.4です。
＞私はある縁で１０年以上既婚者の方と付き合ってた人を知っています
これはセラピーの相談者さんでした。そういう場だったから余計そういうトラウマの人が多かったのかもしれません。皆似たパターンが多いからイメージがすごく強かったです。

大袈裟に「何も協力してつくりあげてないのに」と書きましたが、恋愛ってフィーリングだけでのめりこむのも不思議じゃないです。私だって主人のどこが好きと言われても言葉にはできません。ただ、文章の感じだとあまりにも実体に欠けるようなお付き合いの距離感に感じられたので書いてみました。

＞No.1の質問者様のお礼にも書かせていただきましが、信じられる部分はあるんです。
＞一度、不安な気持ちを伝えたことがあるんですが「大丈夫だから安心して」と言われました。
＞住所なども、これから付き合っていくうちに聞けば良いかなって思っていたのですが・・

何しろ、質問文章だけですと不安な部分がメインなのでなかなかポジティブ回答できないです。ただ思うことは、期間だけみると出会ってから半年でしょう？あなたが何も知りたくないし不安じゃないなら別にいいです、でもそうじゃないにしては、スローペースすぎますよ。私は職場内ではないところで出会った男性達は、はじめから全員名刺くれて、携帯はお金がかかって悪いし不安だろうし、もし電話くれるなら自宅にどうぞと言ってくれた人もいました。熱心に求愛する割と常識的な方なら、男性ほど先にプライバシーをぶっちゃけてくれることが多いです。

あなたには落ち着きという美点があるのかもしれないけど、普通の女の人なら「私のこと彼女って思ってる？ねぇ住所くらい教えてくれないの？」が、付き合って１ヶ月くらいの間に出ると思うんです。「おうちに遊びにいっていーい？」「なんで？」「だって私達『出会い系』よ！世の中、相手が遊びで騙されちゃうケースなんて一杯あるんだって！私だって好きな分だけ不安になるもん、安心させてよ♪ネ」とかね。一応真剣にお付き合いする覚悟のある男性なら、それを拒否る理由ってあまりないと思います。もちろん部屋の掃除するのが大変だから待ってくれとか言われるかもしれないけど…。

あと私の周りでもネットの出会いでゴールインの人達は結構いますよ。だから出会い方より、その後の付き合いが上手くできるかどうかです。きっかけなんだから、発端は良しとしましょう。ただ、質問者さんたちは期間の経過の割に発展が少なすぎますよね。彼はあなたのことを「彼女」と認識してるんでしょうか？私は彼に騙されてるともなんともわかりませんよ。ただ、熱意があるほうじゃないのは確かではないでしょうか。

旦那とも、終電や泊まりが珍しくなく、休日出勤もある中で付き合ってました。でもわずかな隙間を使って熱心にアプローチしてくれました。もちろん性格上そうでない人もいます。繰り返しになりますが、あなたの恋愛ですからあなたの思うこと、不満を伝える、こういう人は（たとえ周りがいいと言っても）私は諦めよう、という基準を持つこと。その基準を持ってれば、相手もあなたを理解しやすいし、ダメなものはダメ、いいものはいいがハッキリします。基準を持たない人は相手に降りまわされっぱなしだし、状況を変える力も持てませんよ。

お礼

dorce0000様、何度も回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。

あれから色々考えて、彼に昨日メールで不安を伝えました。
自然消滅は避けたいですが、返信がなければ終わりにしようと思っています。

確かに私と彼はスローペースですよね。
メールで知り合って、実際会うまでも3ヶ月かかったし・・・
ただ、彼も私も仕事が忙しくて普通より毎日が過ぎるのが早い感じがあったんです。
1週間が自分たちは1日みたいな感覚でした。
仕事はハードだけどプライベートはスローで、でもそれが二人の一番良いペースだったんです。
まぁそう思ってたのは私だけだったのかもしれないですけどね。

「彼の家に行ってみたい」って言ったことはありました。
ですが「実家だから・・・」と断られました。
「彼女と思ってる？」と聞くと「思ってるよ。俺のことも彼氏と思ってほしい」と言ってくれました。
その言葉だけを信じて、彼の行動を見ていなかったんですよね。

ただ、『思い』は『行動』にでると思いますが、それは環境や状況によって異なると思うんです。
状況は変わっていないのに会わなくなったのなら「冷めた」としか思えないけど、転職して状況が変わっているので。

無理はしてほしくないし、余裕がないのなら仕事に集中してほしい。
ただ、彼の今の心境が「仕事に集中したいから」なのか「私に冷めたから」なのかが分からない。
それを「仕事に集中したいから」って信じられる信頼が残念ながら私と彼にはないんですね。
私は「仕事に集中したいから」って信じたかったけれど、感情抜きに客観的に見ると「冷めた」になるんですよね。

熱意がないのは確かですね。dorce0000様の旦那様のように熱心にアプローチしてもらえるのが本当は一番嬉しいし幸せですね。

基準は難しいですね・・・。私は感情的で優柔不断な人間なのですぐにフラフラしちゃうんです。
一番大事なことは「相手に思いやりをもつこと」だと思っていました。
彼からは思いやりもあまり感じられません。
だから本来なら諦めようと思う恋愛なんですよね。
好きになるとその基準すら自分でなくしてしまう。
自分に自信がないからでしょうね。
相手に左右されず、自分で判断して状況を変える強さがほしいです。

回答No.4

dorce0000

信じて待つというのも、状況次第です。（信じるだけの）何の根拠もないとか、相手の事をそれだけ知っているわけでもないとか、また、あなたのこれまでの人生経験での積み重ねから、信じられるものとそうでないものを見分ける眼力の程度もありますし、いろんな許容範囲というのが人によってあります。あなたの恋愛だからあなたが基準です。好きでも態度が気に食わないのはそれも却下理由です。頭にくるならケンカもありです。それで壊れるものなんて勿体なくありません。

ちょっとハードな話になりますが、私はある縁で１０年以上既婚者の方と付き合ってた人を知っています。知っていて付き合ったのではなく、別れる少し前に知ったんだそうです。他にも似た経験のあった方を知ってます。皆ちょっと似たような方でした。

質問者さんは付き合って半年ということだし、文章の限りでは似たタイプとは思いませんが、その方たちの話に共通なのは「決定的なことは何も聞けなかったし言えなかった」し「自分で見切りもつけられなかった」ところです。理由は色々。男性は束縛を嫌うのではとか、疑ってると思われたら嫌われるのではとか、反対に、無意識に何か関係がおかしいと気付きつつ「知りたくない」と思った等々。また性格としては、自分に自信が無い、コンプレックスが大きい人でした。

文章の雰囲気から勝手に読むと、あんまり彼は乗り気そうではないですよね。よく知らない彼がそんなに好きで、手放せない存在ですか？一緒に何かを達成したとか、乗り越えてきたなどの実績も無いですよね。質問者さんのお年がまだ若いのかもしれないけど、大人になったら、追いかけるタイプだからとかそういうのと別に、ある程度は自分をもって恋愛するものです。自分の基準を持つことです。

自分の良いところも悪いところも認められる（好きになれる）人の恋愛というのは、バランスが取りやすいです。それは本当の「好き」だから。でも自分に自信の無い人が危いのは、事実である自分の存在もどこか屈折した見方になってるので（本当の自分と頭の中の自分がブレている）、そんな人が人を好きになっても、本当の「好き」なのか、依存の「好き」なのか判断がつかないからです。結果的に相応しくない人をおっかけることになります。

せめてハッキリ聞きづらいことも聞くか（本気かどうか等、その根拠も述べる）、行動が何よりの証拠と思って自然消滅覚悟で様子を見るか、どちらかに絞り、結果を受け入れることです。私はどちらかといえば自然消滅狙いがいいと思います。気があるか無いかといえば、無いほうにしか考えられないですし。信じて待つというのは、何も材料がないのに信じろということではありません。相応しくない人を信じるのは愚かなことです。

お礼

回答ありがとうございます。

dorce0000さまの回答、何度も何度も読みました。
何度も読んで、分からなくなりました。

彼を信じて待つだけの根拠はありません。もちろん一緒に達成したものや実績もないです。
その彼のこと、何でこんなに好きなんだろう。
彼が好きなのか、彼氏という存在が好きなのか、ただ寂しいだけなのか・・・
『彼のどこが好き？』と聞かれても、感覚でしかありません。

私の周りでは、既婚者と知らずに付き合っていた人はいませんでした。
彼女がいた人、というのもありませんでした。
だから（あれ？）と思うような疑わしい所も、でもまさかね、で終わらせていました。
でも現実にそういう人がいるんですね。
知らないって不幸ですね・・・。

＞「決定的なことは何も聞けなかったし言えなかった」し「自分で見切りもつけられなかった」
私もそうです。同じタイプです。
自分に自信もなくコンプレックスだらけです。

もっと自分を持たないとダメですね。
私の『人を信用し過ぎるところ』は長所でもあり短所でもあると思っています。
でも今回は悪い方へ向いたみたいですね。

どんな出会いや関係であれ知り合うというのは『縁』があることで、
『縁』があって出会った人と自然消滅するのは悲しいことだと思っていたのですが・・・
自然消滅の方が良いのでしょうか・・・
何か自信なくなっちゃいました・・・。ごめんなさい。

落ち着いて、考えてみます。

回答No.3

hisa0717b

好きなんですね。
しかし、残念ながら分かれたほうが良いと思います。
連絡をとらず、自然消滅でもいいでしょう。
好きなら会いたい、話したい、一緒に過ごしたい気持ちは男も女も同じ。ですから一方通行だと思いません？今の状況。

吹っ切って忘れたほうが良いと思います。
男はおまえだけじゃねぇぞ！バーロー！みたいに。

お礼

回答ありがとうございます。

はい。好きです。
でも本当に悲しいくらい一方通行ですね。

退職時や転職活動時などに相談されていたので、彼の仕事を応援したい！と頑張っていたのですが・・・
質問させていただいて、みなさんから回答いただいて、自分がどれだけ彼を信用しすぎていたのか、現実を見ていなかったのか知らされました。
いい歳して情けないです・・・。

彼と出会って嬉しかったし、たった半年で会えない期間の方が長かったのですが楽しかったので、できれば自然消滅は避けたいのです。
『こんなに辛い思いをさせられた』という気持ちより『会えて良かった』という気持ちの方が大きいので。
でもこれって甘すぎですかね？

＞男はおまえだけじゃねぇぞ！バーロー！
言いたい！！

回答No.2

pomepome39

出会い系で知り合ったと言うことから、他にも同じような女性がいると考えるのが当然です。
それか、既婚者でしょう。
出会って、身体の関係を持つまでが目的の男性もたくさんいます。
それ以上にあなたに興味があるのなら、更に会おうとするでしょうし、連絡も頻繁に来るでしょう。
あまりにも彼を信用し過ぎていますね。
全て本気にしない方がいいと思いますよ。
出会い系で他に付き合った事はあるのですか？
軽い気持ちで出会いを求めてた彼なら、あなたも自分と同じく軽いノリだと考えてるかもしれませんし、そう思ってるところへ不安な気持ちや寂しいと言われても、迷惑なだけで更にメールも来なくなると思います。
はっきりした住所も知らないようでは、付き合ってるとは言えないのではないですか？
多分、もう会う事はないのでは、と感じました。

お礼

回答ありがとうございます。

私は出会い系初めてなんですが、友達で出会い系で知り合った人と結婚した子が何人もいるので、悪い人ばかりではないのかなと考えていました。
体目的ならメールしているうちに分かるかな、と思って3ヶ月ほどメル友として付き合い、「私は遊びの付き合いはできない。真面目に考えている」とはっきり言いました。
彼もキチンと答えてくれましたが、体目的で『どうせ出会い系だし』と軽く考えていたなら嘘でも簡単に言えるのかもしれませんね。

No.1の質問者様のお礼にも書かせていただきましが、信じられる部分はあるんです。
一度、不安な気持ちを伝えたことがあるんですが「大丈夫だから安心して」と言われました。
住所なども、これから付き合っていくうちに聞けば良いかなって思っていたのですが・・・

私は彼を信用しすぎなんでしょうか。
あまり言葉を本気にしない方が良いんでしょうか。
確かに友達によく「言葉をそのまま受け取って鵜呑みにしすぎ」と言われました。

私は『待つ』と決めたのに『彼はどうしたいのか』と彼の気持ちばかり気になっていましたが、私の気持ちももう一度考えた方が良いですね。

一度彼から離れて（今すぐ別れるのは難しいですが）客観的な現実も踏まえて自分の気持ちと向き合おうと思います。

回答No.1

SiameseCat

すぐにでも別れたほうが賢明です。
男性の状況はよくわかりません。しかし、このまま
おつき合いをされるのであれば、泣くのは女性だけです。

私は今まったく逆の状態です。こちらからメールを
しても忙しいの一点張りで会う機会がなかなかありません。
不安なのに、気丈にふるまい、
「大丈夫？」「風邪ひかないでね♪」
の心配するメールを送ることしかできませんでした。

男は、Ｈのあとは妙にさめてしまう傾向にあります。
お泊まりするまでの間に、男性のほうで何か、あなたに
対しての悩みがあったのかもしれません。
理由もなく、気分で男は手のひらを返すことがあります。

会っていない期間が３ヵ月以上になるのであれば、
彼氏をふることをおすすめします。

お礼

回答ありがとうございます。

すぐにでも別れたほうが賢明ですが・・
確かに、好きという感情抜きに客観的に考えると、そうかもしれないですね。

質問文に書かせていただいたのは全て不安に思えることばかりで、
それ以外に信じられる部分はあるのです。
でも不安の方が大きいのに、少しだけでもある信じられる部分に縋り付いているもかもしれませんね。

今すぐ別れるのはきっと難しいので、彼へのメールを控えて自分の気持ちと向きあおうと思います。