（長文）それって浮気じゃないの?友人を止めたい。

質問

こんばんは。
友人（ここではA子、大学生）のことでご意見をいただきたいと思い投稿いたしました。

簡単に言うと彼氏がいるのに男の家に連日泊まっている友達に喝を入れたいが、どうすべきか、といった内容なのですが、出来るだけ的確な意見をいただきたいので、状況や、友人の性格等をなるべく書こうと思いますので長くなります。

まずは状況を簡単に説明します。
・A子には社会人の彼氏がいます。
・その彼氏は多忙な人で、あまり二人は会えていないそうです。
・そんなA子は私が気づいただけで数週間、ほぼ毎日、夜になると私の住んでいるマンションの誰かの部屋を訪ね、そのまま泊まっています。
・具体的には分かりませんが、少なくともその誰か（ここではBさんとします）が男だと言うことは分かっています。
・Bさんは今つきあっている彼氏ではありません。

以上が状況です。

彼女は「友達の部屋で勉強」と言っていますが、実際はどうであれ彼氏がいるのに別の男の部屋にほぼ毎日二人きりで泊まり、というのは浮気じゃないかと思うんです。
それに、彼女自身はどうやら連日の宿泊を隠したい、もしくは後ろめたいと思っているようです。まぁ結構バレバレなのですが。

友達の部屋で連日泊まり込みで勉強（しかもどうやらそれを見られたくない）というのは変ですし、後ろめたいのならばやらなきゃいいのに、とも思いますし、何かある前に止めさせたいのです。

彼女に自発的に止めて欲しくて、けど彼女は知られて欲しくないようなので機会が有る度に遠回しに注意をしたりしたんですが、効果はありません。
一度なんて彼氏でもない男と自分の部屋だろうが相手の部屋だろうが二人きりで泊まり、なんて浮気以外の何物でもない、とまで言ったりもしました。
（ちなみにその時はA子も頷いて同意していたのに、結局その足でそのままBさん宅にお泊まりしていました。）

ここまで来ると本当に彼氏が好きなんだろうか、と疑ってしまいます。
会えない寂しさのあまりの浮気でも、連日宿泊、というのはあんまりではないかと思います。
今の彼氏と付き合う前に付き合っていた彼氏がいる時は、前の彼氏ともなかなか会えなかったけれどこんな事はなかったので余計に心配です。

一応、書いておきますが、別に私は浮気自体の否定派ではないです。浮気なんて絶対ダメだから止めたい、ってわけではないのです。
結婚という契約とは違い、彼氏なんてものは恋愛感情で付き合うものだと思っているので、寂しいから、優しくされて動いてしまった、というなら別に否定しません。
ここらへんは人それぞれでしょうし、それが癒しとしての手段なら止めません。
けれど今回の彼女の場合どうもそうは思えないんです。
わかりにくいかもしれませんが、前は無かった影がだんだん出てきている、というか、雰囲気が良くない物になってきていて、自分がぼやけている、というか、しっかりしていないというか、輝きが無くなっている、そんな表現が当てはまるような状態なんです。

そのためその事を知っている数人で喝を入れるという話が持ち上がっているのですが、なかなか言い出せません。
その理由は彼女の性格です。
A子の性格の短所をあげてみますが、負けず嫌いで自分本位な傾向があり、また頭が堅いです。
自分の間違いをなかなか認められない子でもあります。
間違いを指摘するとき、オブラートに包んで注意すると、その時は頷いても何も変わらず、かといって直接的に言ってしまうと逆ギレして自分を正当化する傾向があります。
そのあたりは一度後悔するようなことがあれば治るだろう、と私以下友人の共通見解だったのですが、さすがに今の状況は放っておけないとなっているのです。

彼女は元々はいい子です。
男と二人きりで会う際は万が一も考えれてましたし、不倫とか浮気なんかには嫌な顔をしていた子なので、それが彼氏に失礼なことだとも知っているはずなんです。
矛盾しているようですが、彼女は独占欲が強いので多分相手が同じようにしたら許さないと思うんです。
だからこそじゃあなんで自分はするの？といった疑問もふくれるのですが彼女なりの悩みがあるのでしょう。
けれどこの状態では彼女自身墓穴を掘って、自分を貶めているように思います。
なので彼女に喝を入れたいと思います。
ただ、逆ギレされてお終い、というのは防ぎたいのです。
結局は彼女自身が考えを変えなければ意味がないです。正当化して何も変わらない、と言うのは意味がありません。
きっかけになれればいいのですが、私や友人だけでは人生経験がたりません。
そのため、いろいろな人から、私の立場での助言、意見、A子の立場に立っての意見、経験談等、色々な意見をいただきたいのです。

よろしくお願いいたします。

回答No.6

thimys · ベストアンサー

貴方がやろうとしていることは「大きなお世話」ってやつです。
一つ助言しておきます。
口を出すだけなら誰でも出来ます。
喝を入れると仰ってますが、結局は貴方の中にあるくだらない正義感により、それが許せない
だから言葉で彼女を責めようとしている。
それは、虐めるのと一緒ですよ。

悪いことはいいません。
彼女と関わら無い方がいいですよ。
周りのご友人の判断が正しいと思います。

ここまで言われても彼女のために何かをしたいというのなら、アドバイスをします。

彼女を愛してください。
彼女の事を否定せず、肯定せず、絶えず傍にいてあげてください。
B宅へ行こうとしているなら、貴方の家に泊めてあげてください。

色が変わった…彼女は初期のウツかも知れません。
ガンバレといった言葉は厳禁なのは知っていますね？
だから無償の愛で包んであげることが必要なのです。

人の生きる道を変えようとしているのだから、とてつもないパワーが必要です。
途中で心が折れてしまいそうになるかも知れません。
それでも最後まで続けなければならないのです。
中途半端にやるくらいなら、始めから何もしないのがマシです。
中途半端にやることで、彼女の心はさらに傷つき、もうどうしようもない虚無感に襲われてしまう可能性があるからです。

今は優しく見守ることが大切です。
彼女自身も自分のしていることに罪悪感を感じているのかも知れません。
心の矛盾を感じて生きていくことがどれだけ辛いことか、貴方が理解してあげないといけません。

最後まで頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございました。

そう言った状態の人には近寄らない、放っておく、というのが恐らく正解で、賢い選択なんでしょうね。
でもどんどん周りの友達が離れて言ってるんです。
一人ぐらい愚か者がいたっていいと思いません？
偽善でしょうか？まぁそうなんでしょうが。
人間の行動原理って、自己防衛か偽善、そんな物じゃないんですか？

今日早速、Ａ子に会ってきました。Ａ子から誘ってくれたんですが。
とりあえず私流のいつものスキンシップをとったら気づくと物が落ちるだけで笑いの発作が起きるようになってました。
どうやらかなりのストレスがたまっていたみたいです。
すると、少しだけ話してくれました。
まだ細かくは言いたくないみたいでしたし、私以外には隠したいみたいなのでこれ以上書きませんが、距離は再確認できました。

地道にやっていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

700kei_hikari

他の回答者様の言われるように「余計なお世話」だと思います。
もちろん、彼女のために何とかしてあげたいという気持ちは
わからないではありません。

しかし、あなたは彼女の【友達】であり、【保護者】ではありません。
失礼ですが、あなたはは彼女を自分より「下」に見ていませんか？
友達であれば、話をするなりして「諭す」という考えがでるとは
思いますが「渇」を入れるという考えはちょっと不自然です。
また友達であるはずなのに、
『Ａ子は手に入ったもを捨てられない子なんです』とか、
『多分四六時中自分の事をかまって欲しいタイプの子です』とか
など「～したい子」などと自分より「下」に見ているように見えます。

他の回答者様の言われるように、彼女の方から話してきたら
じっくり、話を聞いてあげるのは良いことだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、確かに下に見ている点はあります。
友達とは言っても実際は現時点で年が三つ下なので、私より私の妹に年が近いこともあり、性格も結構妹に似ているので重ねてるんでしょう。
Ａ子まわりの友人はＡ子より１～３歳年上が多く、彼女が箱入り、というか世間知らずなところもある事もあってか共通認識で妹みたいな友達、という感じだったのでそれが自然だと思っていました。
確かに彼女に対しては失礼かもしれませんね。
普段から普通に諭すのは聞き入れてもらえた事がないので一回ビシッと、という意味で喝だったのですが言葉も不適切でした。すいません。
手の掛かる妹みたいな子でも年下でも、友達なんだから出来る限り対等に立つべきなんですよね。
ああ、でもあの人みてると危なっかしくて・・・！
違うっ！会社への書類なんだからこれじゃぁダメなのよっ！封筒の書き方はこう！ご飯をおごってもらえるからってよく知りもしない人について行っちゃいけません！
等と、つい口を・・・（汗）
大体突拍子もない事をとするＡ子を止めて、何かを教えるという立場が数年定着してしまっているので難しいです。が、・・・がんばります。
ありがとうございました。

回答No.5

nina47

余計なお世話じゃないでしょうか。
そもそも、浮気して痛い目を見るのも、彼氏と別れるのもＡ子さんなんですし、
あなたたちが必死に止めるのは、ただの偽善だと思います。
それが「大事な女友達」でも。

浮気や不倫した人で、なかなか離れられない人って自分で止める強さがないんだと思います。
彼女もきっと、「ダメだ」とか「やめなきゃ」と思っていても、
いざ誘われると断れない、いざそうなってしまうと、止められないもどかしい気持ちだと思います。
そこに、あなたたち友人が「やめなよ」というと、きっと反発し、
ひどくなると、あなたたちと縁を切ってでもその浮気相手との関係を続けるかもしれません。
あなたが良かれと思って忠告しても、結局イヤな思いをして、友達を失うことになるでしょう。

＞何かある前に止めさせたいのです。
残念ながら、すでに浮気の実態はあると思います。
そうじゃなければ、さすがに毎日は泊まらないでしょう。
ただ、彼女がそうでもしないと今の彼との関係を続けられないぐらい
埋められない寂しさがあるのかもしれません。
彼女、きっと常にそばに誰かいないとダメなタイプではないでしょうか。
社会人との恋愛が向いていなかったのかもしれませんね。
とりあえず、今Ｂさんと一緒にいて、もしかしたら「もう彼氏と別れてＢさんと付き合う」って
思っているかもしれません。

＞結局は彼女自身が考えを変えなければ意味がないです
→今は誰に何を言われても、止められないし、止められない自分が辛いと思います。
何かのタイミングで彼女自身が気づくときが来るでしょう。
その時には、話を聞いてあげればいいと思います。

「大好きな友達だから」「輝いていてほしいから」
気持ちはとてもわかりますが、あなたが口を出すことで悪化することもたくさんあります。
絶縁覚悟で泣いてでも止めるか、傍観するか、どっちかだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞とりあえず、今Ｂさんと一緒にいて、もしかしたら「もう彼氏と別れてＢさんと付き合う」って思っているかもしれません。
それならいっそ万々歳ですね。（笑）少なくともＡ子は一緒にいてくれる彼氏が出来ますし、彼女の評価、また彼女自身を堕とすような浮気はなくなるわけですから。Ａ子に関する話題で何度となく出た意見でもあります。
ただ、その選択肢はきっと彼女は選べないでしょう。Ａ子は手に入ったもを捨てられない子なんです。彼氏もしかり。

Ａ子の友人の中で、浮気で痛い目に合って、元に戻った子がいます。
Ａ子はその子の事も間近で見てきたので、その先に何があるのか、知っているとは思うのですが、現実にはその子より酷い事になっています。
最初の質問で話し合う、ではなく喝をいれると表現したのも別に嫌われたって怖くもないって思ってそう表現してたんですが（だって、私はＡ子が好きだけどＡ子には嫌われるってすごく嫌ですよ。でも失恋は当然としても最悪、痴情のもつれで学校来なくなったり辞めたり刺されたりなんか合ったらもっと嫌なんですよね。文字数の関係削除しましたが、最初すごい冷たいこと書いてましたよ（笑）それで完全に嫌うならA子はその程度だったってことで、好きだし可愛いがそれとはまた別とか、まぁ怒っていたわけですが）
今の彼女を蝕むような浮気なら辞めさせたいのは変わりません。まだそれが彼女の癒しになるなら止めませんが。
今の状況を辞めてくれるならBさんとくっつこうがそこらへんはいいんです。
彼女自身どうしたいのかつかめてない節がありますし。
だからもう少し距離を保ちつつ話を聞いてみます。話すことでＡ子自身もつかめるかもしれませんし。
ありがとうございました。

回答No.4

K_butler

まず、chan-chakoさんって、とっても、正義感の強い女性で、また、A子さんにとって、とてもいい友達だなって思いました。

ただ、そのA子さん、きっと、今、彼女自身でも、どうしてこんな事しちゃってるんだろうって、分からない状況だと思います。もともと浮気をするタイプじゃなかった子が、浮気をしているかもしれないということになると、彼女自身も、きっと、心の中では、自分のやってることに対して許せないって思っていると思います。ただ、これは、A子さんと、彼女の彼氏のことであって、chan-chakoさんが、あまりしゃしゃりでることではないのかもしれません。しゃしゃりでるという言葉を読んで、ちょっとむかついてしまったかもしれませんけど、でも、正義感の強いchan-chakoさんが、A子さんのことをどれだけ大事にしてるかって分かりますけど、これだけは、A子さんが、自分自身で解決しなくちゃいけないことなんじゃって思います。彼女が彼氏のことを本気で好きなのかどうかは、A子さんしか分かりませんし、A子さんが、もし、本当に浮気をしているのなら、彼女自身、かなり自分勝手なことをしているっていうのは、分かっていると思います。ただ、A子さんみたいなひとは、やはり、ちゃんといつも彼氏に守ってもらわないといけないタイプかもしれませんので、その彼氏と長くもつかどうかは、分かりませんよね。。。でも、結構、彼氏がいつも忙しくて、それで、浮気をしてしまうという女性というのはいっぱいいます。そういう女性は、要するに、心が満たされてないから、そういうことをしてしまうそうです。

まあ、A子さんに、chan-chakoさんが渇をいれるのかどうかは、分かりませんけど、でも、渇を入れる時は、ただ、彼女にあれこれ彼女のやってることが間違ってるってことだけは、強調しないようにしてみてください。彼女がどうしてそうやってしまってるのか、彼女の心を理解するように心がけてみてください。あれこれ彼女のやってることに対して文句をいうだけでは、きっと、chan-chakoさんとの友達関係は、崩れると思いますしね。

ただ、もちろん、浮気をするっていうのは、よくないことです。でも、それでも、浮気をしている彼女の心を理解するように、心がけてみてください。理解することは、正当化することとは意味が違いますので、そこの所、分かってもらいたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞しゃしゃりでるという言葉を読んで、ちょっとむかついてしまったかもしれませんけど、
大丈夫です。余計なお節介だって事は私も、友人も分かってやろうとしてました。
実はＡ子は前の彼氏がまだ好きなんじゃないか、とも思うんです。
前の彼氏いた頃は今以上に彼氏と会えなくてもこんな事はなかったと言うことと、前の彼氏と付き合っているときは口を開くと彼氏の話題なんだったんですが、今の彼の事は収入以外言わないんですよね。タイミング的に前の彼氏と別れるきっかけにした感もありましたし。だから余計に寂しいんじゃないかと。
彼女は独占欲が強いタイプだし、多分四六時中自分の事をかまって欲しいタイプの子です。彼氏が必要、それは多分当たっています。
だからこそ今の彼氏がかまってくれなくて不満なら、Ｂさんと付き合ってしまえばいいんじゃないか、っていう意見まで出ているんです。
浮気が現在付き合っている人を傷つけるものであってもそれが必要ならば何も言うまいと思うのです。でもなんだかそれは応急処置であり、痛み止めであって、それの常習者になっちゃいけないとも思うんです。
でも最終的にどうするかは彼女次第なんですよね。
彼女も事情があるでしょうし、思うところもあるんでしょう。
女と男の埋められないところですかね。
でももう少し待って、話を聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

miane

放っておきましょう。
そこまで彼女の人生に踏み込む必要は無いです。

多分質問者さんは、彼女が正直に今の状況を話してくれないのが寂しいのでは無いですか？
自分はありのままをさらけ出しているのに友人はどうも秘密があるようだ・・親友だと思ってたのは自分だけ？・・・という寂しさから、問いただしたい気持ちがわいてしまっているのかもしれません。でも、人それぞれの人生で、独身なんですから、色々な恋愛をするのは自由ですし、すべて友人に報告する義務も無いでしょう。彼女が自分から話す気になるまで放っておくのが一番いいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
確かに話してくれないのは寂しいです。
でもそこは私も彼女にあまり悩みを相談しないのでどっこいどっこい、と言ったところもあります。悩みを15秒漏らすともれなく惚気や身内話が30分帰ってくると分かって以来あまりしてないですね（苦笑）。まぁどちらにしても私の悩みは原因も解決もないのでどうしようもないんですが。
恋愛をするのもたしなむのも自由だと思うのですが、恋愛に食べられちゃったらどうしようもないんですよね。
酒と一緒じゃないでしょうか？『呑んでも呑まれるな』ってやつです。
本当に、顔色や様子は普段と変わらないんですが彼女を包む空気、というか光が色彩に欠けてるんですよね、纏っている物が良くないんです、それもちょっと親しい人や鋭い人は気づくくらい明らかに。色で言うと前は白い画用紙に絵の具の水色、透明水彩の薄黄色が滲むように混じっていたのに今は黄色が消えて代わりに灰色が溶けたのような色になってるんです。本当にわかりにくいですがそういう感じなんです。
だからそれが心配です。けどアドバイスもいただいておりますし、まずもう少し時間を作って話を聞いてみたいと思います
彼女が自分で選択するまで待っていようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

taikon3

人が何を言っても自分が経験しないと理解できないもんですよ、だからその事に関してはあなたは無視する事です、今のままじゃダメというのは、お節介であり、ただあなたの正義感を満たそうとしているだけですので。

男（彼氏とＢね）との出会いは一生のうちこの二人だけ、という事は無いんだから、なるようになれと傍観してください。

お礼

さっそく回答していただき、ありがとうございます。
確かにいらぬお世話かもしれません。多分私のは単なる自己満足なのでしょう。
ただ男の出会いは一生の内何度かあっても女（友達）との出会いは一度きりだったりすると思うんです。全てではないでしょうが。
私の知る限りA子の浮気の概念は『男と二人きりで遊びに行ったらもう浮気』だったのですが、そのために昔A子はある子の事を『彼女は遊んでる』って噂を流した（つもりは無いんでしょうが結局噂になって流れた）事があるんです。その時はまぁなんとか収まって、またその二人は仲良くなったんですが、今度のことでちょっとその頃の問題がぶり返しつつあったり、近くにいたのに今の彼女はちょっと変になってきてるから近寄りたくないって離れる子もいたり、少し三人だけの問題じゃなくなってきているんです。
離れたい人は離れればいいのでしょうが、多分私は人間関係が壊れるのが嫌なんでしょうね。
そして彼女が遠くに行くのが寂しいし、彼女の空気が暗くなっていくのを見たくない。
彼女に戻って欲しい。だって私A子が大好きですもん。好きな子には綺麗でいて欲しいっていう願望ですね、エゴです。そして私はそのエゴを通したいと思います。
でもそれを私が押し通すのは止めます。
まずは彼女が話してくれるのを待って、聞いていきたいと思います。
それ以外はあまり干渉せずに、彼女が気づくか、事態が解決するまで待ちます。
まぁあまりにやばいとうっかりアクションを起こすかもしれませんが。（笑）
熱くなりやすいので第三者からの冷静な意見は助かります。残念ながらご意見は半ば無視してしまうことになりそうですが・・・
ありがとうございました。

回答No.1

clover0707

えー、まず落ち着きましょう。
まだほんとの所はわかってませんよね？
ほんとにその男性がただの浮気相手なのか？
行動を改めさせるべき相手なのか？

彼女の元気がなくなっていることが心配です。
もしかしたらなにか事情があるのかもしれません。
それは連日お泊まりの行動に関係あるものかもしれないし、
あるいは恋愛に関係のないものかもしれません。
それは「友人」の手の及ばない事情かもしれません。

まずは、彼女に聞いてみてはどうでしょうか。
「最近前より元気がなくなってるように見えるよ、どうしたの？」
すぐには話してくれないかもしれません。
でもしつこく掘り下げるのはやめましょう。
その時は、まだあなた方友人の出番ではありません。
「心配だから、もし話す気になったらいつでも聞くよ」
くらいにとどめておきましょう。
彼女から話しを持ちかけて来たら、彼女が信頼を寄せてくれた証拠です。
あなたはその信頼をこわさないように気をつけなければいけません。
話す時にはあまりあなたの考えをを押し付けないように。
ただ聞くだけでも、彼女が考える手助けになっていますから。

今後彼女に明らかに異変が見られたら、ご実家に連絡する事も
考えておいた方がいいかもしれませんね。

お礼

早朝にもかかわらず回答していただき、ありがとうございました。
そうですね。もしかしたら考えている以上に入り組んだ事情が有るかもしれません。
もう少し彼女と会う時間を作ってみたいと思います。