奥さんになったら女ではないのでしょうか？

質問

私は26歳、現在妊娠8か月に入ったところです。旦那は27歳で、付き合った期間は3年3か月、1年は同棲していたものの、今は一応新婚です。最近スキンシップがなくとても寂しく感じています。もともとお互い性欲が強かったせいか、少なくともだいたい週に1回のペースでHはしていました。妊娠してから回数は減ったもののも一応しているのですが…
フェラ→挿入というHが何カ月か続いています。私の体を気遣ってくれているのかもしれませんが…キスもしてくれません。
チュッとしようとしても笑いながらよけられます。「減るもんじゃないんだからいいじゃーん」と私も冗談ぽく笑うのですが、内心はとても寂しく思っています。気分のいい時は腕枕をしてくれたり、くっついて寝てはくれるのですが…それ以外は私からくっついていくと嫌がります。
Hにしてもキスにしてもそれ以外のスキンシップにしても…避けられるのが怖くて、自分からは何もできなくなりました。
妊娠していると女ではないのですか？お腹が大きくなり、いつも「デブ」とからかわれています。この前はひざの上に乗ろうとしたら「重いってー！体重計乗ってこい！」なんて言われました。
その場ではいつも笑って済ませるのですが…ほんとは隠れて泣いています。もともと私は美意識が強いので、旦那の何気ないひと言にとても傷ついています。妊娠してからも頑張って綺麗にしているつもりなのに…自分にも自信がなくなってしまい余計に自分からいくのが怖くなってしまいました。
最近さみしくて眠れない日々が続いています。
妊娠しているから？奥さんになっちゃたから？
もう女ではないのですか？相談してもきっとうざがられるだけなので
旦那には何も言いたくはありません。
ただぎゅってされたり、キスしたり…自分も女なんだって感じたいんです。このままだと自分が女でいることを忘れてしまいそうです。
どうしたら女と感じさせられるんでしょうか？？？
改善策を教えてください!!!!

回答No.8

chloe2005

妊娠6ヶ月を過ぎたら、まず、基本的にHは控えたほうが、
おなかの赤ちゃんにとって安全だと私は言われましたよ。
（本やお医者さんによって、時期はもう少し遅くまで
良かったりもしますが、やっぱり、おなかの赤ちゃんを
第一に考えたら、体型に個人差もありますので、万が一を考えた
生活がよいのではないでしょうか・・・）

ただ、妊娠中でも、旦那さんに女として見られたい、
扱われたい。。という気持ちはよく判ります。
キスとかしてくれないと寂しいですよね。
私も、妊娠中や産後は、すごくその辺の事が気になりました。
はっきりいって、私はあまり体重も増えなかったし、産後も
すぐにもとの体重に戻ったのですが・・・、やっぱり、
多少は、夫に、体型の変化や、妊娠中お腹が膨らんでいくことを
冗談でからかわれたりしました。（結局90センチ越えなかった
ので、あまり膨らんだほうでもないのに・・・・（汗）

でも、今考えてみると、私自身でさえ、妊娠して、
自分の体が変わっていくことに、びっくりしたり、
「おお～～っ」と思うのと同じように、
夫も、やっぱり、びっくりして、混乱したり、
「触って大丈夫なのかな・・・？」という戸惑いや、
「今までの妻と同じようには見れない・・・」という
生理的な現象にとらわれていたのでは
ないでしょうか。

生理的な違和感・・・こればっかりは、自分でもどうしようも
無いことだと思いますよ。そして、決して旦那さんが、
質問者さんの事をキライになったとか、愛していないとか
ではなくって、出産して、元の体型に近づけば、またきっと、ある程度は元に戻ると思います。

私だって、今、突然、夫が10キロくらい太って帰ってきたら、
「無理！！愛してるけど、Hは無理！！」という生理的な
現象に一時的にとらわれるかもしれません。私、太ってる人が、
どうしても生理的に苦手なんです・・・。

そういった意味で、今は、どうしても、精神的にも不安定に
なりがちな時期かもしれませんが、赤ちゃんの為に、
ひとまず、「女としての自分」には一応区切りをつけて、
全力で、健康な赤ちゃんを産むために、元気出しましょう！！
8ヶ月過ぎたら、もう、「お腹が出る」のは当たりまえだし、
しょうがないですよ。。

産後は、きちんと、矯正ベルトや、ストレッチやできれば、
水泳などに通って、体型は早めに戻したほうが戻り易いです。
出産後半年以内が、勝負らしいですよ。
母乳をあげていれば、体重は自然に減りますが、体型は、
骨盤が開いてしまうので、自分で必ず、何か対策を
練らないと、衰えてしまいます。
産後、昔より、もっとキレイになって、ご主人を
もう一度、夢中にしてあげてくださいね。

回答No.7

hiropin777

Ｈに対して消極的になったぐらいであれば、「身体の事を心配している」という風にも取れると思うんですけど、
キスをよけられるというのは、やはり身体を気遣う云々以前の問題のような気がします。
だって、キスは何も身体に悪影響ありませんから。
それに、くっついていっても逃げられるとか・・・ねぇ。
それだって、身体には何も負担が無い事なのに。

やはりご主人の気持ちの中に、妊婦姿のあなたがＮＧな気持ちがあるんじゃないでしょうか・・・。

妊婦姿で女を感じさせるのは厳しいと思います。
勝負は出産後だと思います。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたがすべきことは、勿論プラス思考でいることですよね。お腹の中の赤ちゃんにもよくないですしね。
しかし現実を見つめることも大切ですし、改善への努力も大切だと思います。

そして勿論、これから育児で大変になることは明かなのですが、母親であると同時に女でもいたいと思うことは大切なことです。育児中だから女を捨て、つまりご主人の妻であることを忘れ、ご主人の子どもの母親であればよい！なんてことはないです。そんなことを前提に考えていたら、夫婦関係は必ず悪化するでしょう。現実には、女でいたいと願っていても余裕がなく、疎かになりがちだと思います。願ってこそ始めて、少しでも女という部分が残るのではないでしょうか？

だから、私にはあなたの願い、考え方こそが全うであり、普通であるように思えます。安心してください。自信を持ってください。

ご主人がどのような人かはわかりませんが、私はそのような言動に及んだことはありません。お腹の赤ちゃんが心配だからこそ母子への負担の少ない体位を調べたり、回数を減らして我慢したり、妻に満足してもらうことを中心に考え、自分の射精を後回しにしようとしてしました。フェラから挿入だなんて、ご主人の射精欲求中心のsexですよね？快感もそうでしょうが、sexによって一体感というか安心感というか、そんなものを十分感じられますか？それに、スキンシップが減るなんてことはあり得ません。チューやハグは当然でしょう？

ただ、１００歩、いや１０００歩譲って上のようなことを認めたとしても、私なら譲れないものもあります。それはあなたを傷つける言葉です。例示するのもムカツクような言葉です。まさに、あり得ない言葉ですよね。そしておそらく、あなたが傷ついていることに気づいてもいないのですよね。
前からそんな言葉、人をからかって喜んでいるような人ですか？洒落にならないようなことを言って、受けてる！と錯覚しているような人ですか？そしてあなたなど周囲の人は、仕方ない人ねぇ～で笑って流してあげてきたのでしょうか？普通なら、ケンカになるようなことですよね。
試しに、産婦人科に行って、「デブばっかだなぁ～体重計にでも載って現実みろや～」とあたり構わず言えるのか、問いただしたいところですね。言えないと尻込みしたら、「このチキン野郎！臆病者！その言葉が相手をどれだけ傷つけるのか、始めて分かったか？ガキ！」って感じです。

現実的な問題として、あなたがそのような手段をとれるとは思えません。しかし夫婦なのですから、お互い尊重しあうことはとくに大切です。そして言いたいことはキチンと言える関係でいることも大切です。そうでないと、内部に溜まりに溜まって爆発したり、鬱屈としたりしてしまいます。
相手はどう思っている？という視点があれば、あなたが傷つくことがないので、ご主人にはそのような想像力や視点が内部に形成されてこなかったのかもしれません。そういう大人になってしまうと、これから教育するのは難しいかもしれませんが、最後の望みとして行動しましょう。

あなたがすべきことは、あなたの内部に溜まっている不満、嫌だったことをとりあえず吐き出すことです。これをノートに日付入りで書きましょう。質問文にあるようなことです。そして、そのときいかに嫌な思いをし、泣き、我慢して笑顔でいたかを書きましょう。
そしてそのノートを、一応隠してあるっぽいけれど目につきそうなところに置いておきましょう。あるいは書きかけでちょっとしまっただけでボールペンを挟んだままで何かの下に置いてある感じなどですね。それを読んだら、読んだとわかる何か工夫するとさらによいですけどね。それであなたに謝罪なり、態度の変化などがなければ、ちょっと酷すぎる感じですね。

これでダメならやれることは、何でもプラス思考でポリアンナのようになるか、もう一つはムカッ！ときたら、その度毎にきちんと傷ついた！そんな嫌なことを言わないで！とだけ言って、さっとその場を立ち去ることです。その場を離れないと、言い争いになってしまいますから、不毛なことになり、お互い嫌な思いをします（ご主人は自業自得なのでうすけどね）。そして感情の高ぶりを抑えられなくなるので、暴発してしまいます。それでは、ご主人は学びません。傷つけられたのに損な役回りですが、あなたはできるだけ冷静でいる必要があります。それを繰り返して、教育してあげるしかありません。
それはあなたが受ける傷を減らすためでもありますが、無神経なご主人にあなたの子どもが受ける傷を減らすためでもあります。

お礼

回答ありがとうございます。私もまだまだ未熟ですね。ノートに書き出すこと、付き合っているときはよくしていました。普段から何でも我慢してしまうタイプなので爆発してしまうんですね…
素直に言ってみます。怒ってみます。そのあとは頑張って冷静を保ちます。ほんとうにありがとうございます。優しいお言葉感謝しています。

回答No.5

pekomama43

多くの男性の場合、親の自覚は生まれてから徐々に・・・ついてきます。
今はただ、妻のお腹が大きくなっていくのが、妊娠に因るものであるということは分かっていても、女性のような実感はありませんから、日々変化していく妻に対して、嫌いとかではなく、自分でもどうしたらよいのか？扱い方が分からなくなっているのだと思います。

そしてお二人ともに幼さを感じます。
しっかりしてくださいよ、お母さん。

不安な気持ちをご主人には言えない
＞その場ではいつも笑って済ませるのですが…ほんとは隠れて泣いています。
どうして笑って済ませるのでしょう？
何のための同棲だったのでしょう？
笑って済ませるてるから、ご主人も貴方の不安や傷ついた心が分かっていない、そしてまた、同じような事を繰り返す。
貴方の気持ちも、お腹の赤ちゃんより夫婦間の心配ばかりになってしまう。まさに悪循環ではないでしょうか。
そうでなくても妊産婦は情緒が不安定に陥りやすいもの、それを解決してくれるのは、パートナーであるご主人です。今のご主人に父親としての自覚を持たせるのは難しいかもしれませんが、身重の妻を不安にさせない、また、不安を取り除くくらいの夫としての自覚は必要でしょう。
また、自分の気持ちを考えるも結構ですが、自身が不安になり、寝不足になるることでの胎児への影響を考えていますか？心身ともに健康を心がける、引いてはそれが、あなた自身も母親として、ひとつの命を与る者としての責任でもあるのではないでしょうか？

どうかご主人に今のお気持ちを素直にお伝えになってください。
そして元気な赤ちゃんが産まれることだけにお気持ちを集中させてください。（赤ちゃんは「元気に生まれてくるのが当たり前」、ではないのですよ）

女は弱し、されど母は強し・・・

暑くなり大変でしょうが、元気な赤ちゃんを産んでくださいね

回答No.4

kyoromatu

>どうしたら女と感じさせられるんでしょうか？？？
という以前に、何か夫婦としての信頼関係が希薄なような気がします。
つまり言いたいことも言えないということは、ある意味摩擦を恐れるが故ということもあるでしょう。俗にいう仮面夫婦のような様相を呈しているのではないのかな?と推測します。

この際そんな摩擦を恐れないで、お互い仮面を外して腹を割ったお話し合いをすることが、先ずは先決ではないのかな、、と感じます。
これからの結婚生活、、まだまだ長いんですよね

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識では解決することはできないのでから、根本のところを良くお考えになって、賢明な大人の判断をして下さい。
つまり>旦那には何も言いたくはありません。などと考えているうちは、どこまでも問題を引きずっていくだけのこと、、ということです。

どこかで、開き直る、割り切るというフンギリが、また別な展開になるキッカケになるのです。

回答No.3

noname#39831

こんにちは　はじめまして。既婚男性です。
自己紹介抜きでお話に入ります失礼をお許し下さい。
私は３回そういう経験をしていますが、
「女として云々」の問題でなくお腹の中の赤ちゃんが心配なのです(^^)
女性は産婦人科の定期健診？で「○ヶ月位から性生活は大丈夫ですよ」と指導を受けるのでしょうけど、男の立場からすると、どうしてもお腹の中に新たな命が宿っているとイメージすると、フツーのセックスを遠慮してしまうのです。
それよりも、赤ちゃんが生まれて母親になってから、子育ての方に気が向いてしまい、ご主人への気遣いが薄れがちになってしまいますから、そちらの方を気をつけられた方がベターかと思います。
元気な赤ちゃんのご誕生をお祈りします。

回答No.2

noname#40624

女性で居たいから、妊娠事態が別の物として捕らえないと、夫婦関係、まだ恋愛の持続を求めるなら、少し時期が早いのでは？
　この先、子どもが生まれる事は、大半をこどもに時間は取られてしまいます、愚図る、泣く、ストレスは相当溜まる日夜（くにゃくにやの宇宙人と言う子がいる）そうして子を相手に２４時間お付き合いする覚悟有るんですか。
　女で居たいなら、子どもはうざい存在となると言います。
　恋愛ごっこは子どもを作ったら終わり、仕方が無いことです。
　子どもは確実に手は掛かるし、お金も掛かるし、時間も掛かるしはっきり書けば、成長は後の結果で、親の関わり方で子どもの人格も確定されるくらい、子どもの人生を左右させる位、大変な事業です。
　認識出来ていますか、後何ヶ月で現実になる心準備はいかがですか？
　恋愛ごっこより、生まれる子どもに対して胎教もする時代出す、良い子質の良い子を産み丁といろんな胎教を学ぶ英才教育も有る時代です。
　母親になる自覚を持たないと！

回答No.1

pack1129

まずは考え方を変えてみましょう。
それだけでも、旦那さんに対する想いが変わってきます。

「妊娠しているから・・・」ではなくて
「体を気遣ってくれてるから・・・」でいいんじゃないでしょうか。

「そんなの勘違いも、はなはだしい」とお思いになるかもしれませんが
旦那さんに何も言えないのならそういう手もありますよ。

自分には質問者さんの旦那さんが
妊娠しているから嫌なのか
ただ単に気遣ってくれてるだけなのかは分かりません。
ですからこの場合、プラス思考というものが多いに役に立つのではないでしょうか＾＾

少しでもお役に立てれば幸いです。