恋愛をすると親が不機嫌になる

質問

20代後半女、実家暮らしです。親は昔の考え方（気を悪くされたらごめんなさい）の持ち主で非常に厳しいです。
最近彼氏が出来たのですが帰りが遅くなったせいか親が冷たいです。自分と全く口を利かず、険悪な状態です。
遅くなったといっても帰宅時間は10時、お風呂に入るのが11時、就寝は12時です。只、親が早く寝るのでその時間まで起きているとうるさいといいます。
自分に結婚はして欲しいと言っておりますが親が求める自分の結婚相手の条件が非常に厳しく、こちらも参っております。（親が結婚するわけじゃないからここまで言わなくても…+そこまで言うならそっちが探してこいって言いたくなります。）
このままでは恋愛をする事すら難しいです。
私も親の考え態度にいい加減嫌気が差してきました。相手の男性のことも自分の選んだ人なんだから少しは自分のことを信用してくれてもいいのに全くしてくれません。（今までの方が駄目だったってのもありますが流石に最近は慎重なので今回の方は自分、親の理想に近い人を選びました。）
家を出て一人暮らしをすべきか悩んでおります。この歳で自立していない自分も情けない気もしておりますので…
自分としては円滑に親との関係を保ちたいと思っております。親が自分のことを心配してくれるのはとても嬉しいのですが支離滅裂な言動もあり、良く分かりません（相手の車に乗るな、変な事されても自己責任だ、余計な心配かけさせるななどもう、自分を心配しているのか親に余計な仕事をさせるなと言っているのか訳が分かりません…）
もう、胃が痛く、痩せてきており、精神的・肉体的にも苦痛です。アドバイスをお願い致します。

回答No.8

noname#43840 · ベストアンサー

私の親も昔の考え方でしたので苦労しました。
そのようなご両親であれば、貴女が一人暮らしをしたら心配で心配でどうにかなってしまうのではないですか？
一人暮らしの家に男を連れ込むのではないかとか、悪いことを考えると思います。
貴女が家を出て行ったら、彼氏さんが親から恨まれますよ？
「あいつがいたからうちの娘が出て行った」って。。。
状況は悪くなるだけだと思いますので、絶対に家から出てはいけません。

まず、彼氏さんはご両親の理想に近い方とのことですので、彼氏さんとご両親を会わせてみてはどうでしょうか。
どんな男性と付き合っているのか不安なんですよ。
そして良い方だとわかれば、心配も少しは減るのではないでしょうか。

私の親も、私が恋愛をすると機嫌が悪くなり、彼の顔も見たくないといって手もつけられないほど荒れていたことが数ヶ月続きました。
私だけで説得しようとがんばりましたが無駄でした。
私も貴女と同じように精神的にかなり追い詰められました。
が、彼が私の両親に会って、私のことをどれだけ大切に思っているか伝えたところ、
これまでのことは何だったのかと思うほど、あっさりと付き合いを認めてくれました。
現在は婚約しており、彼のことも好意的に受け入れてくれています。

とっても大変だと思います。
貴女だけでは解決できないことだと思いますので、彼氏さんと一緒にがんばってください！

お礼

>状況は悪くなるだけだと思いますので、絶対に家から出てはいけません。
それは以前独り暮らしを提案したときにそんなようになる雰囲気はありました。

>まず、彼氏さんはご両親の理想に近い方とのことですので、彼氏さんとご両親を会わせてみてはどうでしょうか。
まだ付き合って間もないので暫くはお互いに様子見ですがいずれ会って欲しいことは伝えてあります。もう少し時間をかけて仲良くなってから会わせたいと思っております。彼の両親も厳しい方なのでうちのそれには一定の理解があるのでそれだけもとても助かっております。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#45325

初めまして。質問者様より少し年上の女です。
私も同様の経験をしたので、参考まで。

私の場合、父がおらず、母を養う必要がある（父の不手際で
年金が一切もらえない）ため、1人暮らしは諦めました。
全給料は、実家に入れています。
結婚などするなと言われています。確かに父を見ていると
結婚に何のメリットがあるのだろうと、疑問に思います。
（もちろん、幸せになっている方も沢山いらっしゃいますが）

20代前半の頃は、7時位に残業していても「何をしてるの！」と
号泣して会社に電話してきました。
歴代の彼氏は全て、勤務先が割れ、辞職に追い込まれました。

…ここまで読んで、自分より最低な奴がいるじゃん！と
笑って、少しでも元気になって頂ければ嬉しいです。
ちなみに私は、うつ病と胃潰瘍もちです（笑）

お礼

私の歴代の彼氏は「付き合っている」時点で親の洗礼は受けており、その時点で親からレッドカードが出ておりました…（色々な意味で駄目だったらしいです）今の彼氏はまだそれはありませんが親の情報網で彼の個人情報を調べられそうです…

>…ここまで読んで、自分より最低な奴がいるじゃん！と
>笑って、少しでも元気になって頂ければ嬉しいです。
そんなことありません。只もしかするとこれは小さい悩みかも知れないな、と思いました。

親とはこの件を少し話して友好になりつつあります。

ご回答、ありがとうございます。

回答No.6

nttkirai

こんにちは。回答失礼します。

２０台も後半の女性が実家にいつまでもいたら、親がいい気するわけないですよ。とっとと家を出るべきです。

親御さんの年齢はわかりませんが、普通トシとってやることもなければ身近な親族に思いが向くでしょうね。

以上です。

お礼

>２０台も後半の女性が実家にいつまでもいたら、親がいい気するわけないですよ。
それはないと思います。以前、独り暮らしを提案したときに反対されましたので…

ご回答ありがとうございます。

回答No.5

noname#36259

そういう方多いですよね。
まず、辛いかもしれませんが、自分の道を進みなさい。

親が、子供に自分の理想や考えを押し付けるのは間違えです。
また、その親の通りにしている子供はいづれ不幸になります。
それは、自分の考えとは違う道を歩むからいつまでたってもしっくりしません。

心を強くもって、親を無視するわけではなく、自分の考えを強く、しっかり伝えることを考えましょう。
負けてはいけません。
一度、親に迎合するような態度をとると、親にとってはそのときは安心するかもしれませんが、ちょっとでも違う考えの行動をとるとショックは倍になります。

根気良く自分の考えを伝えましょう。

一時的な両親の辛い態度に負けないで、かつ、無視するわけでもなく、自分をしっかり持ちましょう。

お礼

>親が、子供に自分の理想や考えを押し付けるのは間違えです。
そうですよね…その通りだと思います。只、自分の考えがまだ甘い部分があるのでそのあたりをもう少ししっかり持ってから話したいと思います。

ご回答、ありがとうございます。

後、補足になりますがこの件については先程、兄（がいるのですが）と真剣に話をしました。私に対して親が過保護すぎるのは兄もかなり感じているようでした。兄は私の主張を聞いてくれましたし、一定の理解は得られたと思います。私のことを親が話した際には差し支えない程度のフォローもお願いしておきました。

又、自分が少し強気にでる（といっても大したことではありませんが）と親は譲歩する傾向にあることを先程会話したときに確認したのでそのあたりから上手く話をしていきたい（自立することや過保護すぎることについて意見を）と思います。

回答No.4

tomy41

いまお仕事はなされてるんですか？

補足

正社員で働いております。

回答No.3

tomy41

一度突き放して自分の道を突き進むべきです。
親はいわば夢を見てるわけです。
現実を見ていない。
それにあわせては一生自分の人生を歩めません。
あなたが結婚して幸せにしてる姿を見れば次第に
親も理解するでしょう。あなたを愛しているのなら。
結婚する前に理解するかもしれませんし。

まず、一人暮らしすべきです。
できるならそう簡単に行き来できない距離に。
これからは自分で考えて、自分の力で生きていきましょう。
親はいないものと思って一切頼らずに。
親があなたの生き方に理解を示すなり諦めて好きなようにしなさいと
言うまでは少し距離をとったのがいいです。
おそらく親もあなたに嫌われたくは無いはずですから。

お礼

>親はいわば夢を見てるわけです。
>現実を見ていない。
それは思います。親は私を子供と見ていますが自分はそうではない。親から見れば勿論子供なんだろうと思いますが「子供は親が思っているほど子供ではない」のあたりの理解が必要なんだろうという気がします。
>一度突き放して自分の道を突き進むべきです。
問題はここ（独り暮らしの切り出し方、考え、根拠）と金銭面でどうするか、それが別の悩みですね。
ご回答ありがとうございます。

回答No.2

jimmy35

自分はまだ親になった経験はないのですが、姪が生まれてもう１４年になります。（中学２年ですね）ところが今でも会うとどうしても赤ちゃんのころの印象が強くて、余計なところで子供扱いしてないか気を使います。
姪ですらそうなのですから、親だったらもっとでしょう。
親御さんに対する理解は上記のようなことでいいかと思います。
その心配と大人であるあなたとの矛盾が『支離滅裂な言動もあり』の支離滅裂の正体です。
それに対してやはり耐えられないと言うのであれば、独立も一つの道ではあると思います。但し、まずよくわからない部分をあなたなりに理解しておかないと、独立したところで親御さんとの関係は良くないままだとまだいいのですが、あなただって精神的にはまだまだ成長されるはずですので今以上に険悪になる恐れすらありますよ。（特に昨今、長寿社会ですからね）
特にあなたは女性ですから結婚観はよく話し合っておくことが肝要かと思います。
もう、親と言うのは与えてくれるだけの存在じゃないようになってしまった。ということです。あなたも年齢なりに大人の女性になったということです。親御さんと大人の話をされてから、ご自分の方向性を見出すことだと思います。

お礼

>今以上に険悪になる恐れすらありますよ。
>親御さんと大人の話をされてから、ご自分の方向性を見出すことだと思います。
多分お互いに本音をぶつけあっての話をしないと険悪になると思います。今のままで勝手に独り暮らしだとまさにその状態になりえます。自分でも少し考えをまとめて話し合い、乗り越えたいと思います。
ご回答ありがとうございます。

回答No.1

accura

ご自身でも悩んでおられるように一人暮らしをお勧めします。
もうとっくに自立していてもおかしくない年齢だと思いますよ。
一人暮らししていても、ごちゃごちゃと干渉されるかもしれませんが、
同居しているよりましだと思われます。

お礼

やはりそうですか…只、金銭面で不安があります。
ちなみに一回独り暮らしのことも言った事がありますがそのときは反対されました…

補足

お礼に書き忘れてしまいました。大変申し訳ありません。
ご回答、ありがとうございます。