彼女に話してよいのでしょうか？

質問

みなさんこんにちわ。
http://okwave.jp/qa3146515.htmlでは大変お世話になりました。
おかげさまであれからしばらくゆったりした気持ちで過ごすことができました。

そんな中職場の飲み会で知り合った女性がいます。
その人とは私が４月に転勤してきてからほとんど話したことはなく、私も前回の質問のときの状態（少し長いですがよろしければご覧ください）が続いていたものですから、それどころではありませんでした。
しかしその飲み会の日は日は気分が良かったのか、自然にお互い連絡先を交換し今も仲良くやっています。
付き合ってはいませんが、私も彼女とメールや電話で話していると楽しく、彼女も好意を持って接してくれているのはわかります。

しかし、私は自分から誘っておきながら自分に迷いというか罪悪感があるのです。
というのも、自分の中ではまだきちんと前の彼女のことが整理できていません。
単に未練があるということではなくて、前回の質問で自分をゆっくり見つめなおそうと思い歩き始めていたところだったので、まだ固まっていない自分がいるような気がするのです。
彼女には別れた彼女のことは一切話しておらず、努めて明るく振舞っています。

自分としてはそういう自分を含めて見て欲しいし、中途半端な気持ちで付き合いたくないのでそういう悩みがあるということを彼女に話したいと思っています。
しかしまた受け入れられないと言われてしまうことも怖く、寂しさから彼女と一緒にいたいだけなのかもしれないとも思います。
別れた彼女には「もっとよく知ってから付き合えばよかった」と吐き捨てるように言われ、今回も彼女に自分のそういう部分を隠したまま一緒にいて「こんなはずではなかった」となりたくないのです。

このまま時間が経つにつれて自分の気持ちの変化があるのを待つか、前の彼女とのことも含めて彼女に言ってしまうか悩んでいます。
よろしければみなさんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.3

noname#47294 · ベストアンサー

すいません、Ｎｏ１でお邪魔した者です。

いただいたお礼の中に、
＞自分としては大事な人にだけは弱い部分を見せたいという思いもあり、別れた彼女のこと云々より本当の自分を知ってほしいという気持ちがあるものですから、とても迷っています。

とあったので、ふと気づいたことがありました。
私の彼氏もあなたと同様に“大事な人にだけは弱い部分（弱い部分に限らず全て）を見せたい”という気持ちを持っている人です。
私もそうですが、みんな好きな人には“自分の性格の全てを見て知ってほしい。知った上で付き合ってほしい・付き合っていきたい”という思いを持っているのでしょうね。
なので、あなたのそのストレートな気持ちは、その女性にとっても嬉しいことでしょう。
“私にだけは弱い部分もちゃんと見せてくれる”
というのは女性にとっての幸せ？でもありますから。
ただ、そこにあってはいけないのが“未練”だと思います。
私もごくたま～に彼氏から元カノの話を聞いたりします。
「ムッ(￣＾￣)」とヤキモチを焼くような内容もありますが、それは全て過去のことであり、尚且つ、彼のその話言葉の中に未練を感じないから安心して聞けるのだと思います。
「まだ吹っ切れてないんだよな～」とか「迷ってるんだよね～」なんて言われたら、ホントやるせないだけだと思います。
逆に私も元彼の話をすることもありますが、そこに未練たらしいものは微塵もありません。

あなたに対し、「元カノのことを笑い話にしてしまえばいいじゃないか！」とまでは思いません。
元カノとの恋人時代もあなたの歴史の一つであり、あなたの通ってきた道に事実存在していた大切な人なのですから。
ただ、それを新しい恋に持ち込むのだけは避けた方がいい・・・というだけです。

Ｗ回答すいません（汗）
読んで下さり、ありがとうございました！
失礼します。

お礼

再びのご回答ありがとうございます。
＞“私にだけは弱い部分もちゃんと見せてくれる”というのは女性にとっての幸せ？でもありますから。
そうなんですね。男の自分もそう思います。
ただ前の彼女には見せすぎてしまいました。
あまりにも居心地が良すぎて相手をおざなりにしていたんだと思います。
別れた彼女に言われた「大根も畑からとってきたまんまじゃ食べられないでしょ」といういまいち訳の分からない言葉の意味も最近何となくわかってきました。

おっしゃるとおり、これまでのような感じで彼女との事を心から笑い話にすることはこれからもできないと思います。
というか、したくありません。
＞「まだ吹っ切れてないんだよな～」とか「迷ってるんだよね～」
正直まだ私の中にこういう気持ちはあります、ごめんなさい（笑）
だけどそこをぐっとこらえて、気持ちが風化していけばいいなという感じです。

何度もありがとうございました。

回答No.4

cami89

わたしも言わない方が良いと思います。
言うべきじゃないと思います。

相手の立場になってみてください。もし、言われたとして、ご自分だったらどう思いますか？？
相手は自分の事を本当に好きなのか、それとも寂しいから一緒に居たいのか、分からなくなってしまいます。
疑心暗鬼で恋愛をスタートしてもうまく行かないし、相手も不安なままだと傷つくかも知れません。
相手に言わなければいけないこと、言ってはいけないこと、どちらもあると思います。
相手の立場に立って「これを言われたら自分ならどう感じるか？？」って考えることも大事なのではないでしょうか？？
あまりご自分の事を悪くは思わないで下さい。ご自身の良いところを分かっていらっしゃいますか？？
悪いところばっかり見るんではなくて、良いところも分かっておくのは大事だと思います。

以前の事は反省点として捉えておけば良いと思います。
今度付き合う人は前の反省点を生かして大事にしていこうと思っていれば、きっと同じ事は繰り返さないのではないでしょうか？？

今の彼女との関係を急ぐ必要はないと思います。
これからも彼女と接していけば気持ちに変化はあると思いますし、それからの行動で良いのではないでしょうか。
人の長所も短所も、一緒に居ればだんだん分かってきます。
それは彼女にだんだん分かっていってもらえば良いんじゃないかと思います。
初めからマイナス印象にする必要はないですよ。
これから彼女と過ごす時間を大事にしていってください。

何かの本で読んだんですが、恋愛って「相手の幸せを一番に考えること」が大事だそうです。
それを考えていたら、ご自分がしなければならないこと、してはいけないこと、見えてくると思います。
がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞相手の立場に立って「これを言われたら自分ならどう感じるか？？」って考えることも大事なのではないでしょうか？？
そうですね、確かに自分が言うべきかどうかしか考えていないですよね。
自分がもし相手のことを好きだったら…やっぱりいい気はしませんよね。

＞あまりご自分の事を悪くは思わないで下さい。ご自身の良いところを分かっていらっしゃいますか？？
これが一番の問題なんです。
周りから「それはあなたのいいところだよ」と言われても自分がそう思えないんです。
自分が納得しないと気がすまない性格なので、結局自分自身の厳しい評価というか理想に自分を追い込んでしまい、結果ネガティブになってしまいます。
こういう考え方をするのも短所なのかなあなんて思うと、自分にいいところというものがさっぱりわかりません。
素直に人から言われたことを聞けるようになりたいです。

今仲良くしてる彼女とはゆっくりやっていこうと思います。
前の彼女とのことを完全にリセットすることはできませんが、少しでも早くいい思い出になればと思います。

励ましありがとうございました。

回答No.2

Us-Timoo

今はまだお友達としてお付き合いして、もっともっと相手のことを知ってから
本格的にお付き合いすることを考えればいいのでは？
お友達として一杯いろいろ遊びにいくとかしていくうちに、
相手の良いところや自分がお付き合いする女性としての魅力を見つけてから、
そして、自分の中で相手に対する気持ちが大きくなってきてからでも
遅くないのではありませんか？

心の中に、自分にとっての素敵な人ができてくれば、前の彼女に対するおもいなど
はっきり言ってどうでも良くなります。
「目の前にこんな素敵な人がいたのに何を悩んでいたのだろう」と思えるようになります。

そう思えるようになるまでは、あせらず誰よりも仲のいい友達でお付き合いしていきましょう。
そして、自分の中で相手に対する気持ちが大きくなってきたら、告白すれば良いのではないでしょうか。

いまは、とにかく焦らず、そしてネガティブなことは考えず前向きに考えて生きましょうよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直なところ、自分はその彼女のことを好きではないのかなと思います。
確かに話していると楽しいですし、向こうも好意を持ってくれているようなのでそういう状況が嬉しいだけなのではと思います。
別れて転勤し激務になり寂しいから余計にそう思ってしまうのでは？と思うと自分がとてもいけないことをしているようで苦しくなってしまいます。
こんな気持ちで遊んだりしていることは相手に失礼ではないでしょうか？
自分も過去に同じような形で最終的に振られて「だったら最初から誘ってきたりするなよ！！」と思った経験があるものですから…

＞いまは、とにかく焦らず、そしてネガティブなことは考えず前向きに考えて生きましょうよ。
そうですね、ゆっくり行きたいなとは思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#47294

言わない方がいいと思います。

言えば、あなたが元カノにした行い（あなたの中のあまり良くない部分）の印象をその女性に植え付けることになります。
そして、あなたが何かその女性にとってよろしくない行動をとってしまった時に、「あ～、こんなんだからこの人は前の彼女と別れたんだわ、ナットク」なんて口には出さずとも思われてしまいます。

己を飾っていればいい・・・とは思いません。
ただ、あなたには“これから”を見つめてほしいと私は思うのです。
その女性と元カノは無関係なんですから。

女性は（女性に限らず男性もですが）恋人になる人には自分だけを見ていてほしいと望むものです。特に女性はその傾向が強いように思います。
元カノへの未練を引きずったままでいる男を見ているのは非常にやるせないものですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね…これまでは元カノのことは笑い飛ばしてその時の彼女に話していたのですが、今回に限っては考えることが大きくやたらに口にできない部分があります。
自分としては大事な人にだけは弱い部分を見せたいという思いもあり、別れた彼女のこと云々より本当の自分を知ってほしいという気持ちがあるものですから、とても迷っています。

ただ＞あなたには“これから”を見つめてほしいと私は思うのです。
これは本当にそうだと思います。
これからどうなるかはわかりませんが、また彼女といい関係が築いていければよいなと思います。
参考になりました、ありがとうございました。