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彼と話し合いました(長文です)
先日彼と気まずくなって以来約10日ぶりに昨夜彼と会いました。 気まずくなった理由は http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3152050.htmlです。 私も理由を言わずに怒ったり泣いたりしていたので それはちゃんと伝えようと思って話しました。 いきなり泣いたことに関しては謝りました。 だけどなぜそうなったかの理由は 「事後報告が続いたから悲しくなった」といいました。 別に1～10まで話す必要は全くないけど、 あたしから話を振った形で言われたから もし話を振られなかったら言わなかったのかなとか 思ったら悲しくなったといいました。 あたしが「我侭かな？」というと「我侭」と言われました。 彼は彼で色々あったらしく 「言わないのは悪いと思うけどでもあんな態度されるのは」と 言われました。 そして「もともと余り自分からしゃべらないタイプだから」とも。 でもあたしは言わなきゃ何も分からないし、 好きだから相手のこともっと知りたいし 理解したいし反対に分かってもらいと思います。 今までのようにお互い様子見な感じで付き合っても 自分らしさがちっとも出せず辛い。 だからそうやって不満に思ってたことがあるならその時に 言って欲しいと言ったら 「本当に言ってもいいの？俺きついって言われるよ？」と。 ・・・なんというか前向きな感じに捉えてくれないんです。 あたしはお互いの本音を言って、ぶつかり合いも必要だと思います。 どうでもいい人なら喧嘩なんてしません。 「あたしはどうゆうタイプに思われてかわからないけど 色々話して前向きに勧めたいタイプなんだよ」というと「うん」と。 彼は彼なりにどうにかしようとしていたらしいです。 話しかけたりとか。 でもあたしの返事が余り戻ってこないから・・・と 言ってました。 あたしもそれは同じことです。 本当はもっといっぱい話したかったけど あまり反応がないので話さないほうがいいのかなと。 お互いがお互い悪循環な感じだったと思います。 でも彼からこうしようとかの提案はありません。 あたしは話し合う上で今後こうしたらもっといいんじゃないか？ とかお互い考えていい方向に いけたらいいなと思ってたけどそれも私のエゴなんでしょうか？ 取り合えず言いたいことはこれからは言い合おう。 「分かってるだろう」って決め付けはやめて話そうということで 一応落ち着いて仲良くしようということで仲直り?したんですけど。 結構言い合い？というか思いっきり本音 言ったのは今回初めてなんです。 今の彼のようなタイプとは付き合ったことないので (あまりイラっとしても言わないで我慢するような) 私も戸惑ったというか、性格が違うなと改めて思いました。 でも似てる部分もあるしそれはお互い分かってはいるんですけど。 今後も仲良く出来たらいいなとは思いますが、 結構考え方違うことにショックというかなんというか。 皆さんも恋人と喧嘩した時こんなギャップって感じるんでしょうか？ 本当はもっと仲良くなりたいんですけど。 あってないんだろうかと考えてしまいます・・・ 話が纏まらずすみません。よければアドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
価値観の違いにあてはまるのでしょうかね。 ここで話し合って一時的に直ったとしても、 いずれまた２人の間に温度差というか症状は出てくると思います。 無口な人、話し下手な人ってたくさんいますが 相手によって饒舌になったり、話上手になったりする場合も多いです。 会社では無口なのに、奥さんと話すときはペラペラ楽しそうな人とか よく見かけます。 これって相性の問題だと思うんですよね。 人の会話力って相手が引き出すものであると私は考えます。 彼とこれから楽しくやっていきたいのならば ume_1022さんが彼の会話力を引き出す努力が必要かなと。 でもこれってume_1022さんが頑張らなければいけないので 結構長期戦にもなりますし、途中で疲れちゃって挫折する可能性も高いですが。 世の中には「話さなくても感じとって欲しい」とか 「話すばかりが能じゃない」「話さないのが美徳」みたいに思ってる人もいます。 でもume_1022さんはそういう人を求めていないのであれば そうじゃない人と付き合った方が楽だし、自分も無理せず自然体で楽しい関係が築けると思うんです。 でも、別れたくないのなら、さきほど申し上げたように、相手の会話力を引き出す努力をしてみてはいかがでしょうか？ それには相手のことをじっくり研究することが必要です。 まずは彼の家庭環境から観察。 家族とはどういう会話をしているのか？ そして同性の友達とは？ 彼がume_1022さん以外と話すときで、一番饒舌なときはどんな時か？ ・・・など、研究して、取り入れてみてはいかがでしょうか？ 相手の変化を求めるばかりでは話が前に進みません。 ume_1022さんが接し方を変えてみることによって 彼が“自分から話す人”に生まれ変わるかもしれませんし。
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- nst
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趣旨がいまいち掴めませんが以下の点に的を絞ってお話させていただきます。 ＞皆さんも恋人と喧嘩した時こんなギャップって感じるんでしょうか？ もちろん、ありますよ。 喧嘩だけでなく、色々な点において「こういう側面もあったんだ」と思ったりしますね。 でも、お互い色々な部分を持っていて、色々な部分を発見して・・・・だから恋愛って楽しくて面白くて愛しかったり切なかったり、幸せだったりするんでしょうね。 ＞本当はもっと仲良くなりたいんですけど。 ＞あってないんだろうかと考えてしまいます・・・ きっと距離感に戸惑いを感じてらっしゃるんだろうと思います。 たしかに、生理的に合わない等色々あると思いますが 人と付き合うということは、違う部分を持ったり考え方が違ったりする人間二人が、お互いがお互いを思いやって「これから色々あるかもしれないけど、上手くやっていこうね」という事を前提としたものではないでしょうか？ 焦る気持ちは分かりますが、あなたと彼の対応の仕方が違うだけで、二人はちゃんと相手の事を考え、思いやっているように見えます。 もう少し、長い目で見てゆっくり進んでいっても良いのではないでしょうか。 頑張ってくださいね。
お礼
こんにちは。御礼が遅くなって申し訳ないです。 違う人間同士だから違って当然ですよね。 でも、好きだから色々知りたいと思います。 もっと彼と通じ合えるようになるよう頑張ります。 ありがとうございました。
- mei8282mei
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こんにちは。 本音で言い合うことは大切なことだと思います。 彼の要望、あなたの要望口に出すことで こんなふうに思っていたんだね・・・と言うことが あるかと思います。 長く付き合いのでしたら、お互いに言い合うのは 必要ですし、解決策としては面倒がらずに 結論を真ん中で取ることをお勧めします。 かなり難しいことですが、お互いが半分我慢し 半分妥協し、半分相手に合わせると言うこの感覚が お互いを思いあう感覚になっていくのだと思います。 まず彼にどうしたいのかを聞き自分がその上で どうしたいのかを言い、どうしたらいいのかを 話し合う。 と言うのを昔付き合っているときに提案しました。 それまでは言わなくても分かるだろうがお互いにあったので うまくいきませんでしたが、これをやり始めてから 何でも言うようになりましたし、相手のゾーン(いろんな意味での) が分かるようになったので、結構スムーズにいきましたよ。 何事もコミュニケーションなので、がんばってください。
お礼
お返事が遅くなって申し訳ありません。 長く付き合いたいから本音も勿論言いたいし 聞きたいと思うんですよね。 mei8282meiさんがおっしゃるように真ん中で取ることを 考えました。 何事もコミュニケーション・・・ほんとですよね。 どうもありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 actofgodさんがおっしゃるように彼は 「話さないのが美徳」ってタイプだと思います。 でも、会話力を引き出す力って私に必要なんですね。 相手ばかりにして欲しいして欲しいで 私が変わる努力足りなかったと思います。 どうもありがとうございました。