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親に同棲を反対されました
私 愛知県 ２４歳 彼 神奈川県 ２５歳 ４年前に知り合って交際２年半です 彼の一人暮らし先に同棲したいと思い母親（in静岡）へ挨拶にいきました。 まぁすんなりいくとは思いませんでしたけど反対されました。理由は １相手がどんな人か分からないのに賛成できない （同棲してみてもうまくいくとは限らない） ２今のご時世結婚しなくても世間体が気にならない （急ぐ必要はない（というか結婚する必要がない）） ３父親からの駆け込み寺が欲しい １はこれから説明するしかないというか、 若干、こっちは知り合って４年たってるし、 うまくいくとは限らないって、それじゃ何も出来ないですよ。 ２ 確かに結婚しない人が増えてきたのも事実です。 子供をつくらない家庭も多くあるはずです。 「結婚しない自由」が確立されてきつつあるのは認めます。 いや、だからって「結婚する自由」の保証はどこいった？ というか、「子供は３０前」は譲れません。 お金もないのでためないと結婚できません。準備に２年はかかるでしょう。 そうすると、今２４歳なので、実際、時間は全くありません。 ３ うちは夫婦仲が最悪で子供である私もそのへんは冷めてます。 母が父に、父が母に、そして私が両親に、 何か重大な相談事なんてしたことないです。 学校でとび蹴りされようが、足ひっかけられようが無視されようが悪口言われようが。 （そんなどうでも良い事を聞ける雰囲気ではなかったです） 小学生の時に建てた一軒屋→転校は無理→６年我慢すれば良い クラス変え→田舎で全学年１クラス→無理→６年我慢すれば良い 親に相談→大騒ぎになるだろうな→絶対夫婦喧嘩増えるよな→無理 父も家庭にはノータッチで私に何かあれば母を責める。 母は父の暴言暴力を恐れて極力無視。 父、無視されてキレる→母ストレス 父、自営業（レストラン）で家計の収入の全てを担う。 調理担当が父１人なので仕込みから調理接客全てこなして帰りは深夜。 こんな感じです。 まぁ出て行きたい、離婚したいなんて言葉は 私が小学校のときからずっと聞かされてきたので今更なんですが、 私が今一人で暮らしているところに転がり込めば良いとか思ってたようです。 ついでに、経理担当の母が店の金を父が使い込んでいるのを発見したらしいです。 でも私たちが話しを切り出して実は・・・とか言われても、 本気で「だから今になって何なんだ」という感じです。 ２０年近く考え続けていたことをあたかもさっき発生した問題のように言われても・・。 離婚を実行に移す気があるのかないのかハッキリしない母をどうしたら良いでしょう？ 離婚はしたいけど父に話すのが嫌だから明日にしようで２０年過ごした母です。 父の証拠をつかむのに興信所？探偵？を探すのが先ですか？ 弁護士が先ですか？ 同棲の説得が先ですか？ 頭ごなしに「同棲はダメ」といわれるばかりで、とりつくしまがありません。 私が勤める会社も、合わないので９月末で退職したいと思ってました。 同棲できないなら１０月からは派遣にでも登録するべきでしょうか？ それとも我慢して今の会社に留まるべきでしょうか？ 何かもう嫌になってきてしまいました。 何か一言お願いします。
- ぜ り～（@-Jelly-）
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質問者が選んだベストアンサー
今現在同棲しております。 質問者さんとは少し事情が違いますが、私も両親が嫌で仕方なくて家を飛び出しました。 同棲の話は勿論、反対されましたよ。 今もそれは同じですが、私が家を飛び出すほど実家を嫌っていたことをようやく理解してくれた様で、今は特に何も言ってきません。 自分で思うことを実行するのみだと思います。 ですが同棲は甘いものではなく、同棲＝婚約と頭では考えていても必ず婚期は遅れる・逃すものです。 早くに結婚を望んでいるのであれば、我慢してでも今までどおり生活し、お金をためてから同棲はせずに結婚の説得をしたほうがいいかと思います。 どなたかもお答えしてたようですが、同棲の事とご両親の事とは別問題として考えたほうがいいかと…。
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- chikaemon
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お母さまはご自分が苦労されたから、質問者さんに「結婚してほしくない」「しないほうがいい」と思ってらっしゃるんでしょうね。 お二人が結婚を前提としたお付き合いをされているなら、 彼にお母さまに挨拶してもらいましょう。 「結婚を前提に付き合っています。貯金をするためと、結婚生活をする前の練習として同棲したいです」と。 ここで時間はかかるでしょうが、彼にお母さまと仲良くなってもらい、 お母さまが「彼と質問者さまの家に駆け込める」と思えたらＯＫになりませんか。 ここからは厳しいことを書きますが、 どっちにしろ、このままだと「みんなに祝福されて結婚式」はできないと思いますよ。 お父さまが問題を起こすかもしれないし、結婚式の打合せや顔合わせはどうするつもりでしょう。 あなたが間に立って、離婚なり多少なりの修復はしておいたほうがいいと思います。 ＞私が勤める会社も、合わないので９月末で退職したいと思ってました。 彼とも合わないので・・・とならないようお祈りしています。
お礼
普通は自分の体験に合わせて助言しますからそれはあるかも知れません。 今度実家に言った時にまた話そうと思います。 今回、結婚したいという意志を伝えるべきだという方が多く見えたので その話もしたいと思います >お母さまが「彼と質問者さまの家に駆け込める」と思えたらＯＫになりませんか 同棲するとなると家が神奈川になってしまい、遠くて母は来られないと思います 今実家と愛知が車で90分程なのですが、そのぐらいの距離が精一杯で でも彼と仲良くなってもらうのは良いと思いますので 煮詰まった話ばかりしないようにしてみますね。 >どっちにしろ、このままだと「みんなに祝福されて結婚式」はできないと思いますよ。 そうですね… 肝心な両親以外からはしてもらえるんでしょうけど…（笑 >結婚式の打合せや顔合わせはどうするつもりでしょう 公の場で喧嘩やおかしな雰囲気を醸し出すほどアホな両親でもありませんので 「その場は」うまくおさまると思います （家に帰ってからは知りませんが・・・・） >あなたが間に立って、離婚なり多少なりの修復はしておいたほうがいいと思います 離婚しないのなら、そうしておいた方が良さそうですね… >彼とも合わないので・・・とならないようお祈りしています 今のところ彼との関係以外はガタガタなので彼が流れたら ワーキングホリデーでも行こうかなーって心境です（笑 私は、社員10人程度の小規模な会社に勤めてるんですが その中で、私の不注意というか配慮が足りなくて、先輩の１人との人間関係を崩して、 それが会社全体を巻き込んで大事になってしまいました。 今は先輩２人と同期と後輩の４人意外とは話せていません 仕事や必要なこと以外の、例えば挨拶なども返事もらえない状態で辛いです 現在出向（派遣）中で社内にはいないので幾らか楽ですが 社長からは残業するように指示がとんできます もらってる仕事は残業しなくて大丈夫な範囲なんですが、 仕事を増やしてもらって残業するようにと言われると納得もいかないです。 納期直前とか忙しいなら毎日毎日終電まで仕事になっても 休日出勤があっても当たり前だと思って仕事しましたが、 仕事がないのにわざわざ増やしてまで残業させられる意味は私には分かりません （出向＝拘束時間＝収入なので出来るだけ残業しろと言う事です）
＞母は、何となく考えることを拒否っているように見えます。 私は父のことも母のこともニガテですが、親にかわりはないので言われたことはやろう、ダメなら説得して、せめて納得してもらおうと思うのですが… 再び書き込みます。 単純に経験上、20代前半～28歳くらいまでは、親はなんでもひとまず反対する人は多いです。でも娘が30歳すぎ・・・・となってくると突然、「誰かいい人いないの？」と心配します。結局、なんだかんだいっても世間並みに最後は結婚して欲しいと思っていると思います。 あなたも年齢的に若いのに課題が大きいと考えすぎてすごく、辛くなっていると思いますが、30歳も過ぎればお金なかったら、今から貯めようとか、もしくは親に反対されてもどうにかなるという余裕の部分でてきます。 ＞昔は、結婚しないといきおくれ、結婚しないの？と言われたそうです。 昔は女性は結婚しないと食べていくことができなかったんです。女性が働ける職場も少なかったですし。でも今のご時勢なんなりと女性でも働ける職場も範囲も広がったので、あえて急いで結婚する必要がなくなったってことです。1人で生活しても子供かかえてもやっている経済力がついたので逆に離婚する人も増えました。時代背景が全く違います。 結局は家を出る覚悟で出て行ってしまってもいいのに、あなたも親に気を使っている＝認めて欲しいっていう勝手な気持ちもあるんだと思います。なんだかんだいっても「親」ですから。あなた自身がまだ、大人になりきれてないことが、一番の課題かなと。 同棲するというくらいならお金の少しは貯めてあってもおかしくないし、親の問題と自分の問題の区別がつかないとこも、まだ精神的に子供な部分が親と繋がっていたいんだと思います。そういうのに見切りや踏ん切りのつけ方で処理できるようになれば、どうってこともない問題だと思います。あたしは34歳で同棲し、36歳で結婚しましたが、親に同棲するといったら「親戚にいえない」と言われましたが親に「そんなこといってる年齢でもないので。お金ためるにも不経済なのでひとまず同棲します」といって親の承諾なんてもらいませんでした。でも、結果、結婚して今となっては何もいいません。
お礼
>結局、なんだかんだいっても世間並みに最後は結婚して欲しいと思っていると思います そうですね。結婚すること自体はダメとは思ってないようです。 ただし、地元の人と…。 いざとなったら多分親の知り合い（店のお客様の息子）辺りを紹介してくると思われます それが、他県だからだめーといった感じです >時代背景が全く違います。 だから、今急いで結婚しなくて良い、考え直せ、と言われてるんです。 認めて欲しいわけじゃないです。 「親がダメと言うから出来ない」っていう感じですね…。 自分で書いてて小学生かよって思いましたけど。 認めてくれなくて良いからOK出してくれと…。 何なんでしょうねこれ。 親と縁が切れるもんなら切って欲しいです。 勘当でもしてくれたほうが楽ですから。 そうもいかないし今までお金をかけて面倒みてもらった手前無理ですし 何かいわれたら聞こうとも思います 兄弟でもいればまた違ったかもしれませんね >お金ためるにも不経済なのでひとまず同棲します」 今度実家に言ったとき、言ってみようと思います どうしてもだめだったら諦めるしかないですけど。。 何度もありがとうございます
- dakedakepuru
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彼とは結婚前提ですよね？ って言うか、同棲するにあたり彼は質問者様の親に挨拶しないんですか？ それじゃ許してくれるものも許してくれませんよ。 どんな親でも子供としてケジメをつけなければならない時もあります。 文面を見る限りでは「２４なのに何でそんなに焦ってるの？」 と思いますが。同棲したってダメになることもあるんですから。 自分の問題と親の問題は別に考えた方がいいと思います。 親の問題に関しては子供が口を出さない方がいいでしょう。
お礼
>彼とは結婚前提ですよね？ そうです >って言うか、同棲するにあたり彼は質問者様の親に挨拶しないんですか？ しますが、こじれるのが分かってるこっちから、ということで。 彼の親は、放任らしいので、許可下りるだろう、とのことです。 確かに彼の親からは許可おりてると言って、 外堀から埋めてくのもありかもしれないですね そちらも彼に相談してみます （自分からつれてってくれ、なんて言うのが嫌でその話はしてませんでした…） ありがとうございました
- postout
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>>何かもう嫌になってきてしまいました。 こんにちは。最後の文を見て、質問者さまのお疲れ感じました。 老婆心からの投稿ですが、お役に立てれば幸いです。 まず、私自身は古い考えの両親の下、両親ほどではないにしても古風な考えを持ってることを先にお伝えしておきます。 私も質問者さまと同じ年のころ遠距離でお付き合いしてる方が居ました。飛行機に乗らないと会いに行けない、色々出費がかかる、将来は結婚を前提にしている・・などの思いから親に内緒で勝手に同棲をしました。（質問者さまは素直な方だと思います。私は放浪の旅に出ると言い出て行ってしまったのです。^^;;) 当初、親には申し訳ないとも思いましたが相談はできませんでした。なぜなら、同棲と言う言葉を親に言う事ができなかったからです。現在は結婚しておりますが、それまでお付き合いした人との「婚前旅行」は一切話すことはありませんでした。 結局、同棲相手とは相手の親族との問題でこじれて別れました。そして数年後、結婚をしましたが「結婚前の同棲と結婚手続き＆結婚生活はかなり違う」と感じたのが私の感想です。（同棲相手との結婚ではなかったからかも、しれません。） どう違うかと感じたかと申しますと・・やはり、『腹を据える』違いでした。たった紙切れ１枚のことなのですが、結構私自身へも社会的にも大きな影響を与えます。年々それを強く感じます。（ちなみに、何があっても絶対我慢する！という性格ではありません。） 私の実体験は以上ですが、歳の近い従兄弟は同棲の挨拶に行きましたところ「同棲する気持ちがあるのなら、結婚を決めなさい」と諭され月内に入籍して生活を始めました。 何かを決める時は、何かを失う時でもあります。 思ったよりも「上手く進まない」から、人生は面白かったりすると思います。今回の件も、今までの経験や質問者さまとお相手の方２人で知恵を出し合い、信頼関係が強まる機会として肥やしにするぞ！・・という気持ちで見つめなおして見てはどうでしょうか？（楽天的ですみません。） １つずつ問題を切り離して、１つずつ解決されたら気持ちも楽になると思います。 １日でも早く、質問者さまのお気持ちが軽くなるように応援しています。
お礼
ありがとうございます。 楽天的なほうが、良いですよね。 あれもしなくちゃいけない、これも問題という 視野の狭くなるような考え方は私自身嫌いです こうしなくちゃの「こう」がダメになったとき、 人はダメになったり病気になったりしますから。 でも、 結婚＝紙１枚＝結婚式＝お金 この式が頭から抜けてくれません お金がないから結婚式ができない、だから紙も提出できない だから同棲（お金の節約と貯金）・・っと。 それとはまた別件で、親が 私が家から出る（名前が変わる）のを良しとしていない節があるのでまた何とも。 地元の人と結婚するのは前提で、 出来れば婿養子、なんて考えてる親です それに離婚までちらつかされて身動きが出来なくなってしまいました。 片付けるかどうかも分からない問題が解決するまで結婚（同棲）してもらっては困ると言うのです １度に全部考えすぎて私の限界を超えてますね（笑 分解すれば、手に負えるんでしょうけど…。 何にせよ、来月か再来月に、もう一度実家に言って来ます。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
入籍⇒同居⇒結婚式 というのはどうですか？こういう人たちって、結構いますよ。 年齢的にもお二人の意思だけで結婚できますし・・・ ＞何か重大な相談事なんてしたことないです。 今までその方法で上手く行っていたのですから、今回もその方法で敢行してみたらいかがでしょう？ 自分の老後の為に、子供の人生を犠牲にする親の話も、時々聞きます。 「娘を嫁に出さないでよかった。お陰で老後一人にならずにすんだ。」 なんていう話を聞くと、じゃあ娘の幸せは？娘には老後どころか、将来なんかあるのか？と思います。 ここは、御自分のお幸せを第一に考えて、お母様が家を出るのなら、その時、御一緒にお母様の住む所を探してあげたら良いと思います。 短期間なら、ビジネスホテルでも取ってあげたらよいと思います。 お母様の話は、この際、後回しになさったらいかがでしょう？
お礼
>今までその方法で上手く行っていたのですから、 >今回もその方法で敢行してみたらいかがでしょう？ そうですね、それを忘れかけてました。 流石に結婚となると、家も絡んでくるので…。 >年齢的にもお二人の意思だけで結婚できますし・・・ 確かにそれはありますけど 自分、一人っ子なのでそれをしてしまうと残った親がなぁ、と 苗字が代わると、父親のほうの名前が終わってしまうしなぁと。 私個人としては父親のほうの家族とは付き合いないのでどうでも良いですけど（笑 私がいなくなると、今ある実家はどうするとか、 いろいろあるようで。 離婚したがってるのに何でそんなこと気にするのかな…。 >お母様が家を出るのなら、その時、 >御一緒にお母様の住む所を探してあげたら良いと思います もちろん、そう言ってくれたら、そうするつもりでいます。 ９月末での引越しはちょっと諦めて、 もうすこし時間をみて話し合ってみます。 >入籍⇒同居⇒結婚式 入籍を認めてくれれば話は早いんですけどね…（笑 でも「どうせだめにきまってる」と思って結婚の話は言ってないので、 思い切ってそれも言ってみます。 ありがとうございます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
同棲に説得が必要でしょうか？ それをOKしてくれる親って少ないと思います。 実際親の立場になったときにしかわからないと思いますが。 ↑なので私も実感としてわかってるわけではないですが ましてや会った事もない人ですし。 いろんなことを先走って かっちり決めすぎではないですか？ 何を焦っているのかわかりませんが、24歳で時間がないという発想は 少し勿体無いなと思いました。 同棲にしても結婚にしても、やってみないとわかりません。 今そうやって彼との同棲を第一に考えていらっしゃるわけですが その先に結婚があるかどうかも、子供が30前にできるかどうかも わからないことです。 ですから、極端な話ですが 実際同棲してみてだらだら何年も過ごして挙句別れる、 なんていうことも起こり得るわけです。 とにかく、自分でした事によっておこることを 自分が受け止める覚悟があれば 親の承諾とかなく同棲を始めてしまっていもいいと思います。 お母様はお母様で、ご自分の選んだ人生ですから、 関わりたくなければ一旦関わらない時期があってもいいと思いますし。
お礼
そうなんですか？ 他の方の回答にも、「同棲」は反対されるだろうとありました。 個人的には「同棲<結婚」だと思って、まず同棲の伺いを立てに行ったんですが、 ちょっと間違ったしまったかも知れませんね。 結婚したいなんて言おうものなら、 すぐ別れなさいとか、言われるかなと思ってしまって。 勇気をだして、次帰省したときに結婚したいと言ってみます。 確かに２４で結婚は早いと思うのですが、 結婚に欲しいお金、200万、300万を貯めるのに、 ２年かかったとして、結婚して、２年目で子供ができたとしても、 そこでもう４年、今２４だから４年後は２８なわけで、ギリギリだと思いました 確かに来年のことは分からないけど、 遅くなればなるだけ確実に後ろに倒れるので心配です でも、自分の、こうなりたいなぁって夢はやっぱり夢ですね。 夢が現実になるとは限らないのは知ってるつもりですが…（笑 少し気楽に考えても良いかも。ありがとうございます。
- cozysmama
- ベストアンサー率10% (13/119)
ご実家の事情はそれとして、やっぱり同棲は反対されちゃうと思いますよ。 普通、女の子の親には反対されるよね、というスタンツでいったほうがいいと思います。 同棲＝婚約 と考えてらっしゃるなら、彼にもちゃんとそう意思表示してもらって婚約して結婚前提で、婚約者と住むということでおはなしされてみてるというのも一つの手かと思います（もう、してるのかな？？） イライラしてしてしまうと思いますが、ちょっと一呼吸おいてみてはいかがですか？どうぞ！！お幸せに！
お礼
もちろん結婚を目標にしています。 でも親に「結婚したい」なんて言ったら、 それこそ別れなさいとか、家に戻れとか言われると思ったので、 結婚するわけじゃないんだから、良いじゃない、という気で 同棲のお願いにいきました。 流石に無理やり見合いとか、そこまではされないとおもいますが、 親が地元の人と結婚させたがってるのは事実です。 私一人っ子なので、親は（無理ならしょうがないけど出来れば）婿養子が良いようです やっぱりちゃんと結婚と言った方が良かったのかも知れません。 次に帰省したときはそう言ってみます。 ありがとうございます イライラというか、もうどうしたら良いのか・・・（；´д｀）
- manmaru_1976
- ベストアンサー率16% (25/156)
遠距離→同棲→結婚をした者です。 わたしは、結婚が前提の同棲は賛成です。 でも、ある程度の将来設計を決めていないとだらだらと 結婚が先延ばしになってしまうと思いますよ。（経験談） 特に遠距離の場合、交通費や通信費を考えると一緒に住んだ 方が断然経済的です！（実家でない場合） この際、親の事と自分たちの事は別問題として考えた方が いいと思います。
お礼
そうですよね。その通りなんです。 一人暮らし*２＋往復料金って、省けるお金なんですよね。 今、隔週で行き来しています。 往復新幹線で２万円です。 お恥ずかしながら、私に貯金はないです。 服とかも買うのやめてちょっとずつ貯めようと思います。 親を別問題にできたら、楽でしょうね・・・ 親は、子供は実家に戻るものと思っているので…。
- pamsd
- ベストアンサー率18% (39/209)
＞一人暮らし*２ではお金たまりません 結婚には４００万は欲しいとききます 最低でも２００万、３００万でしょうか？ それは 結婚式などの費用でしょうね。 結婚式をあげなければ、同棲と同様のスタートとなります。 結婚するのに 式をあげるかどうかは 関係ありません。 結婚するということは、心構えの問題だと思いますね。
お礼
ただ結婚するなら紙１枚で出来るのは知っています。 >結婚するのに 式をあげるかどうかは 関係ありません。 でも一応は、結婚式挙げたいとおもうのは我侭でしょうか 親の同意を得て結婚したいとおもうのは諦めるべきでしょうか 親と親戚と友達を呼んで式を挙げたかったです こうやって書くと、我侭なこと言ってますね（笑 確かに結婚するのに、式を挙げないといけない理由はないのですね ありがとうございます
「同棲します」といって「あら、よかったわね、がんばって」っていう親はまずいません。黙認してるか知らないか結婚しろと言われてしまうのが落ちです。 結婚しない人が増えたのが事実って書いてますが、そうでしょうか？同棲してる人が増えてますが、カップルか、いずれ結婚するかといった人が多い気がします。結婚しないで同棲を一生続けますで一緒にいる人は早々いない気がします。結婚しない人たちが駆け込み晩婚で結婚しているのも事実です。 同棲するのは、子供の自立と自己責任ですればいいと思います。そして仕事も正社員でいいのか、すぐに働く必要があるのであれば、派遣で手っ取り早く数ヶ月働き、その間に探すということもできます。 で、お母さんの問題ですが、今までそれでやってきたので「今更」って思って当然ですが、冷たいように聞こえますが、お母さんの問題はお母さんが決めればいいことなので、あなたが考える必要はありません。 たぶん、同棲と言われて子供が離れる淋しさもあり、あえて最後の甘えではないのかなと思います。なので、引き合いに出してきたのかなと感じてしまいます。なので、かかわらず「自己処理して」と突き放すのも有だと思います。 やり方も方法もいろいろあるので、折り合いつく形で彼と話し合って決めればいいと思います。あなたが全部、1人でかかえこめる問題ではありありませんし、お母さんに手を貸して面倒みることはありません。
お礼
同棲ではなくて、結婚したいと言えば良かったでしょうか？ お金ないので、すぐは出来ません。 結局は同棲となってしまいますが・・。 今度もう一度実家にいって、そう言ってみようとおもいます。 でも、「結婚なんてしなくて良い」とも言われているので不安です 結婚しろと、言って欲しいです 別れなくて良いけど結婚なんてダメと言われるのがつらいです 親的には、私が実家から出るというのも問題のようです 彼は地元神奈川で就職したので、無理そうなのです 現実的に、お金が足りないので、働きたいです そこは、考えます。 もし今よりお給料が良さそうなところが見つかったら移ろうと思います。 >結婚しない人が増えたのが事実って書いてますが、そうでしょうか？ 昔は、結婚しないといきおくれ、結婚しないの？と言われたそうです。 祖母も、名はあるが金がなかったので、 名はないが地主で土地と金があった祖父と、 家のために結婚したと、聞きました。 昔はそんな話はごろごろしていたと、 いまは、よっぽど立派な家でないと、 あまりそういう話をきかない気がします 母は、何となく考えることを拒否っているように見えます。 私は父のことも母のこともニガテですが、親にかわりはないので 言われたことはやろう、ダメなら説得して、せめて納得してもらおうと思うのですが… 本当に、ありがとうございます。
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お礼
親と心底本音で話したことがありません。 お金を出して世話を焼いて甘やかしてくれる、隣のおばさんみたいな…。 だから困ったことも、辛いことも全部話さずきました。 顔を合わせれば喧嘩になる親も嫌いでした。 地元には学びたい学科がなかったので寮に入る条件で愛知に進学できました。 就職は、地元も受けましたが、 面接で不合格だったと嘘を言って、愛知に就職しました。 >自分で思うことを実行するのみだと思います。 ありがとうございます。 最終手段として心にとめておきます。 同棲っていうと、今の現状になれてしまって結婚遅れるのでしょうか。 かといって一人暮らしのままだと確実に貯金遅れますよね…。 なかなかうまくいかないですね…（笑